Тревога, ощущение незащищенности - они со мной всегда, даже если объективно ничего ужасного не происходит. Я не могу точно опознать, в чем дело, почему мне так плохо и тревожно, почему даже дома, в закрытой комнате я не чувствую себя спокойно. Ох, эта ситуация... все здесь меня тяготит - девочка, проживание в чужой квартире, ГОРОД, в котором мне не нравится ровным счетом ни-че-го; страна, в которой я заперта. Пабло, который говорит, что очень любит меня, всегда старается помочь и утешить, и на его глазах я так мучаюсь, и в его силах мне помочь, женившись на мне - не по любви, а по дружбе. Уж насколько мы оба далеки от этих условностей и понимаем, что это не более чем бумажка. Но он ни разу не предложил это. Мне снятся моя родина, Питер, Магнитогорск, мама, Львов, но я просыпаюсь, и я в чужом нелюбимом городе, на работе, которая претит всему моему существу, вынужденная улыбаться и казаться веселой, когда мне хочется закрыться в комнате и плакать. Я в самом деле не понимаю, как я переживу еще полтора года. Я не знаю как. Это тюрьма и страдание без передышки.
понедельник, 27 мая 2019
Девочка ужасна. Если родители ничего не сделают, то она вырастет монстром. А пока что с этим монстром имею дело я, и каждый день - внутреннее насилие над собой. Но когда-нибудь этот период закончится. Когда-нибудь это будет прошлым, не более.
понедельник, 20 мая 2019
Ничего не радует, никакая мысль не вызывает оживления. Иду по улице сегодня и плачу, и не потому что что-то конкретно произошло, а просто потому что ничего не вызывает интереса, никакого смысла в этой возне нет.
12:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 мая 2019
12:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 мая 2019
13:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 05 мая 2019
15:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 мая 2019
12:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
08:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 мая 2019
11:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 апреля 2019
В редких перерывах между депрессивными эпизодами я периодически имею какие-то мечты, ставлю цели... но блин, почему у меня никогда не было мечты решить собственные психологические проблемы? мечты побороть эту самую депрессию или во всяком случае уменьшить количество рецидивов до невиданного мною доселе уровня?
четверг, 25 апреля 2019
Но он тем не менее решился, он хочет со мной жить, а я.. а я утопаю в депрессии. Я буквально не представляю, что мне с этим делать, никак не получается поддерживать себя на каком-то более или менее продуктивном уровне. Все кажется бессмысленным, вся эта моя учеба, результат которой можно будет увидеть лишь через годы. Но сейчас-то мне что делать? Как мне жить сейчас?
воскресенье, 21 апреля 2019
Чем дальше я от него, тем отчетливее я понимаю, что это к лучшему. И хотя все это по-прежнему вызывает щемящее чувство внутри, но без него мне лучше. И может быть, и ему без меня. Хотя вот он вчера написал, что очень скучает, что уже не знает, что и думать, хочет быть со мной. А я, после той памятной ночи, когда у меня вдруг появилось понимание реальной угрозы нервного срыва и панических атак, если я не прекращу подпитывать эту свою трагедию, - я сказала ему, что не могу сейчас об этом говорить. Потом, не сейчас.
Моя главная задача сейчас - это придерживаться здравого смысла, отгонять воспоминания, грустные мысли, потому что сейчас самый уязвимый период, когда любая мелочь, как черная дыра, может унести меня в безумие. Если и не в классическом психиатрическом понимании безумия, то хотя бы в том смысле, что я не смогу функционировать какое-то время. А это сейчас непозволительно, когда у меня даже жилья нет. Я живу в арендованной комнате в Мадриде, и она оплачена еще на 9 дней. Поэтому мне надо активно думать, что и как дальше, а не о П. Пока нельзя, может быть чуть позже.
Моя главная задача сейчас - это придерживаться здравого смысла, отгонять воспоминания, грустные мысли, потому что сейчас самый уязвимый период, когда любая мелочь, как черная дыра, может унести меня в безумие. Если и не в классическом психиатрическом понимании безумия, то хотя бы в том смысле, что я не смогу функционировать какое-то время. А это сейчас непозволительно, когда у меня даже жилья нет. Я живу в арендованной комнате в Мадриде, и она оплачена еще на 9 дней. Поэтому мне надо активно думать, что и как дальше, а не о П. Пока нельзя, может быть чуть позже.
пятница, 19 апреля 2019
Как я могу себя спасать:
- "Десятое королевство"
- "Пуаро"
- петь и танцевать, через не могу.
- обязательно каждый день выходить на улицу
- продолжать обучение по психологии
- как только прилечу на Майорку, начать заводить друзей, через не могу.
Повторять как мантру:
- я сильная
- я справлюсь со всеми
- я уже справляюсь как не каждый бы справился
- рано или поздно черная полоса сменяется белой
- однажды я проснусь, и мне просто будет легко на душе. Надо чуть-чуть потерпеть.
- "Десятое королевство"
- "Пуаро"
- петь и танцевать, через не могу.
- обязательно каждый день выходить на улицу
- продолжать обучение по психологии
- как только прилечу на Майорку, начать заводить друзей, через не могу.
Повторять как мантру:
- я сильная
- я справлюсь со всеми
- я уже справляюсь как не каждый бы справился
- рано или поздно черная полоса сменяется белой
- однажды я проснусь, и мне просто будет легко на душе. Надо чуть-чуть потерпеть.
Да, вчера был настоящий ад. Ночью проснулась и отчетливо поняла, что если я сейчас на начну себя вытаскивать из этой ямы всеми силами, я могу попасть в больницу с нервным срывом как минимум, и у меня снова начнутся панические атаки как в 19 лет. Честно, это меня очень испугало. Одно дело умирать в депрессии, но находиться в сознании, другое - потерять связь с реальностью.
Я не пишу о П. не потому что отошла, а наоборот - потому что сейчас это так больно, что мне сложно подобрать слова для описания этой потери. Хотя теряют то, что есть. А что у нас было? Он меня любил и любит, но он не готов на изменения в своей жизни ради этого. И я понимаю его в какой-то мере, у него своих психологических проблем и страхов воз и тележка. Ему страшно, он тоже в депрессии. Но я больше не могу пытаться, мне стало ясно, что либо я отстрадаю все это сейчас разом, и мне станет чуть-чуть полегче, либо мы будем пытаться (сама не знаю пытаться что?) еще какое-то время, но тогда я действительно могу очутиться в больнице с неврозом.
Я не пишу о П. не потому что отошла, а наоборот - потому что сейчас это так больно, что мне сложно подобрать слова для описания этой потери. Хотя теряют то, что есть. А что у нас было? Он меня любил и любит, но он не готов на изменения в своей жизни ради этого. И я понимаю его в какой-то мере, у него своих психологических проблем и страхов воз и тележка. Ему страшно, он тоже в депрессии. Но я больше не могу пытаться, мне стало ясно, что либо я отстрадаю все это сейчас разом, и мне станет чуть-чуть полегче, либо мы будем пытаться (сама не знаю пытаться что?) еще какое-то время, но тогда я действительно могу очутиться в больнице с неврозом.
четверг, 18 апреля 2019
Пишу из ада. Личного внутреннего ада. Кажется, у меня ничего не получается, я сломалась, я не могу продолжать эту жизнь здесь в Испании. Снова пить транквилизаторы - не выход, они не отменяют завтрашнего дня, он все равно настанет. Я затрудняюсь описать, насколько мне больно сейчас внутри и насколько я желаю перестать существовать, чтобы эта боль закончилась.
Я не хочу ни на какую Майорку, ни в какую Корунью, ни оставаться здесь в Мадриде. Хотя сейчас некорректно употреблять слово "хочу". То, что я чувствую, вообще beyond any wishes or motivations. Наверное, это скорее "могу/не могу". Я не могу находиться в этом состоянии слишком долго, это невыносимо больно, но оно никак не заканчивается, и я не знаю как его прекратить хотя бы на чуть-чуть, чтобы передохнуть.
Не пишу и не звоню никому, потому что нет сил сейчас слушать "ну потерпи", "тебе надо просто найти работу", "тебе надо как-то отвлечься, сходи погуляй", "ну возьми себя в руки в конце концов".
Я не хочу ни на какую Майорку, ни в какую Корунью, ни оставаться здесь в Мадриде. Хотя сейчас некорректно употреблять слово "хочу". То, что я чувствую, вообще beyond any wishes or motivations. Наверное, это скорее "могу/не могу". Я не могу находиться в этом состоянии слишком долго, это невыносимо больно, но оно никак не заканчивается, и я не знаю как его прекратить хотя бы на чуть-чуть, чтобы передохнуть.
Не пишу и не звоню никому, потому что нет сил сейчас слушать "ну потерпи", "тебе надо просто найти работу", "тебе надо как-то отвлечься, сходи погуляй", "ну возьми себя в руки в конце концов".
воскресенье, 14 апреля 2019
19:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 13 апреля 2019
Майорка? Корунья? Россия?