А давайте-ка я себя похвалю. В чем я молодец?

- я смогла стать фрилансером, что дало мне возможность путешествовать около года и потом переехать в Испанию
- не каждый осмелился бы переехать в страну без знакомств, без работы, без жилья, с перспективой жить нелегально 3 года без возможности, а я смогла! Я смелая!
- и в этом психологически тяжелом заточении я еще как-то борюсь с депрессией, сопротивляюсь, ищу помощи психолога. Возможно, кто-то бы на моем месте уже вернулся бы в Россию, а я держусь.
- я бегло говорю на английском и испанском. И учу еще французский! Моя мечта стать полиглотом когда-нибудь станет реальностью
- я хороший человек. Не манипулирую людьми, стараюсь очень бережно относиться к их чувствам, люблю животных, и я веган.

- оу, закончились варианты.

---

И все же, что кроется в моем паническом страхе растолстеть? Почему так страшно и больно смотреть в зеркало? Почему такое отчаяние вызывает неидеальная фигура? Почему когда я набираю вес, то буквально весь мой мир рушится, и чем больше я набираю, тем интенсивнее ощущения? Почему, почему, почему? Я пытаюсь бесстрастно посмотреть на эту ситуацию со стороны, и почти отчетливо вижу, что вся моя жизнь - это какое-то алисино зазеркалье. Там, где люди просто живут свою жизнь, где у них много разных интересов, отношений, забот, в той же реальности у меня абсолютно все вертится вокруг того, как я выгляжу. Если я считаю, что вроде не сильно толстая, то можно жить дальше, делать дела и даже порадоваться чему-то стороннему. Если же я вижу себя толстой, отравлено все. ВСЕ. Это и невозможность сконцентрироваться на чем-то, потому что фоном всегда свербит мысль, что я ужасна, что я неркасива, что я толстая, и отогнать ее невозможно, и забыть о ней тоже. Это и неизбежная депрессия, апатия, часто слезы, нежелание жить, избегание мира и людей. Что это? Почему это так? Неужели все это пошло от отца с его вечной озлобленной критикой в мой адрес? Чем я хуже любого другого человека, который принимает себя таким, каков есть, и живет себе нормально? Чем же я хуже него? Я что ли убила кого-то? Быть некрасивой и толстой - это что, преступление, которое я ни искупить, ни простить себе не могу?

Но в то же время мне приходят и другие мысли. Сколько раз я себе говорила - воспринимай трудность как вызов. Что если и эту мою боль разобрать на части, перестать избегать ее, признать, что все, что я делала ранее - не работает. И отважиться на самое трудное - принять себя вот такой. Толстой и невзрачной.

Что мне давала красота?
Внимание мужчин. А возможно тем самым я получала одобрение извне, подпитывала свою самооценку мнением других. На меня обращают внимание! Меня желают в сексуальном плане! Значит, я хороша. Но люди, с которыми впоследствии не завязывалась интеллектуальная/эмоциональная связь, все равно быстро исчезали из моей жизни. И дело не в том, что они исчезали против моей воли, а мне бы хотелось, чтобы они остались. Просто в конце концов внешность давала лишь мимолетное чувство влюбленности, симпатии, что переходило в секс, и на том и заканчивалось. Но вот вопрос - а стоит ли поддержание внешности такими адскими усилиями, если цена этому - просто секс? ну да, с некоторыми эмоциями, с некоторым волнением, с которым вначале предвосхищаешь встречи? А с некоторыми и разговоров интересных толком не было, и секс был так себе. Вот оно того стоит? Если бы я от природы имела конституцию модели, и мне, как, например, моей сестре, для поддержания красивой фигуры не нужно было бы никак себя ограничивать, тогда да, почему бы и нет, такие встречи в конце концов могут оказаться интересным приключением. Но если для этого нужно платить такую непомерно высокую цену, то я не уверена, что могу ее платить. Я много лет пыталась, но сейчас я истощена. Мое тело истощено, моя воля истощена. Тревога, депрессия, переедание, неприятия - это слишком тяжело.
Что, если отныне делать ставку на исключительно содержательные отношения? Если люди останутся в моей жизни, значит я им интересна, значит им все равно, сколько я вешу и какого размера моя талия.

Что еще?
Мне на ум приходит следующая аналогия. Когда человек в результате болезни или несчастного случая теряет скажем, ногу или руку, он, возможно, проходит свои стадии горевания, но в итоге учится жить с тем, что есть. Он не думает, что если он сильнее будет стараться, то рука или нога снова вырастет. Я же воспринимаю свою худобу и ту красоту, которую я имела, будучи худой, как то, к чему все-таки, если сильно сильно поднапрячься, можно вернуться. Я все никак не могу принять на бессознательном уровне, что я - не худая. Это не моя конституция. Да, я в 48 кг стройна как модель и очень красива. Меня хоть на обложку. Но стоит чуть набрать и все, магия улетучивается. Терять красоту, когда знаешь, что это такое и что дает это ощущение - это страшно и тяжело. Но эта моя красота - это иллюзия. Это не я, это одно из моих нездоровых состояний. Это результат длительного измора, недоедания, нервов, непрерывных мыслей о еде, бессонницы от голода и несмолкаемой тревоги от возможной потери контроля. Да, это дает и уверенность в себе, и избавляет от этих отравляющих мыслей о том, какая я толстая. Но какой ценой? Да я бы и платила, но у меня уже нет средств. Но что если попробовать посмотреть на то, какая я есть сейчас, со слоем жира по всему телу, со складками, с животом, с дряблой кожей, - посмотреть на это как на данность, как человек смотрит на себя после потери части тела. Ему не вернуть все как было, ему приходится привыкать к новому себе. Что если мне направить все свои усилия не на возврат красоты, а на то, чтобы научиться жить в этом теле? С этим жиром, с этими неровностями и целлюлитом. В этом толстом, измученном годами ограничений и неприятия телом?

И еще вот что. Я продолжаю держать в голове образ худощавой молодой девушки до 30, которой я была лет 5-7 назад. И худоба тем самым как бы позволяет мне оставаться в строю молодого поколения, той самой молодой креативной молодежи, гуляющей по городам мира. Молодость и худоба как символ мобильности, беззаботности, перспективы. Но правда в том, что мне скоро 33. Это, конечно, не старость, но мой собственный образ у меня в голове должен претерпевать изменения, и это нормально. А он уже много лет не меняется. А ведь я уже не та молодая беззаботная девушка, у которой все впереди, я уже женщина, и я могу одеваться немного по-другому, я могу выглядеть по-другому, я могу иметь лишний вес, ведь мне уже не 20, когда все упруго само собой. Мне надо отпустить ту себя. Да, я, увы, так и не насладилась молодостью во всей ее красе, я слишком много времени провела в депрессии и своих мрачных мыслях, я слишком много упустила возможностей, приключений и авантюр из-за своих страхов и комплексов. Я много чего не успела и не сделала. Увы. Я могла бы прожить последнее десятилетие намного интересней, если бы не оглядывалась постоянно на то, как я выгляжу и что подумают. Но машины времени не существует, и упущенные возможности не возвращаются. И вот это признать - сложнее всего. Да, новый возраст несет в себе новые возможности. Будет что-то другое, может быть не менее интересное. Но другое. Того не вернуть, и надо это принять. Как в том примере с потерей части тела. Я больше никогда не буду молодой девушкой 25 лет. Я больше никогда не буду органично смотреться в молодежной тусовке. Я больше никогда не буду с легкостью соблазнять молодых парней. Очень сомнительно, что я на правах молодой привлекательной девушки буду путешествовать автостопом и использовать каучсерфинг. Очень сомнительно, что сидя в кафе, я обворожительно улыбнусь молодому бармену, и он в ответ захочет со мной пофлиртовать. Это в прошлом. И в том числе сложно отказываться от этого навсегда, потому что это не трансформируется во что-то качественно иное. Например, бурная молодость в семью, карьеру, заработки. В моем случае на смену тому, что я имела ранее, не приходит ничего новое. Но и это надо принять. Что я там, где я есть, и имею то, что имею.

---

Я имею право быть здесь.

Я имею право быть ЛЮБАЯ, красивая или нет, худая или толстая, успешная и не достигшая ничего.

Я родилась, а значит автоматически получила место здесь, и никто, ни один человек на земле не имеет право каким-либо образом заставить меня усомниться в этом, каким-либо образом указать мне, какой я должна быть, чтобы "заслужить".

Из этого следует, что я имею право быть неудобной другим. Ежедневно люди сталкиваются друг с другом своими границами и испытывают в той или иной степени неудобство там, где заканчивается их свобода, и начинается свобода другого.

Я имею полное право причинять кому-то неудобства, выражать несогласие, если кто-то нарушает мои границы или причиняет мне чрезмерное неудобство.

Я имею полное право просто быть. Без условий быть красивой, стройной, умной, успешной, веселой, интересной.

Я могу быть самым некрасивым и скучным человеком на земле, и я буду иметь на это полное право, и никто не вправе меня судить за это. НИКТО.

---

Почему мы - люди - зная как нужно жить и как не нужно, все же совершаем одни и те же ошибки снова и снова? Что такое скрытое внутри нас мешает нам делать что должно? Что мешает мне не переедать? Ведь я знаю, к чему это приводит и что после всегда только хуже, и физически, и психологически, исключений не было никогда. Так что же это?! Что мне мешает перестать играть в тупую игру на телефоне, которая убивает мои глаза, но тем самым убивает время, которое мне нечем заполнить? Что мешает мне перестать ненавидеть свое отражение в зеркале? Что мешает мне принять себя такой, какая я есть? Что мешает мне изменить свою жизнь?

Эти годы заточения в Испании, без работы, без цели, без корней, без родственников, без друзей - я устала. Я знаю, почему я себя на это подписала, но я и представить не могла в начале пути, насколько труден будет этот путь. Тюрьма внутри, тюрьма снаружи. Движения вперед нет, развития никакого нет, идут лишь годы, а я нахожусь в болезненном режиме ожидания. Только вот чего же я жду? У меня куча свободного времени, но я не знаю, что с ним делать. У меня нет внутренних ресурсов продуктивно заполнять это время; мне не лень, я как будто в неком летаргическом состоянии - я не сплю, но мой мозг словно неспособен ни усваивать новую информацию, ни генерировать какие-либо новые идеи. Я просыпаюсь утром, и одной из первых появляется тревожная мысль о том, что же мне с этим временем делать, как дожить до вечера, когда снова можно будет лечь спать и забыться. Эта чертова мысль, как назойливый комар, жужжит в голове весь день. Я не могу убить это время на работе или с друзьями, ведь нет ни того, ни другого. Я не могу сесть в машину и поехать на природу, ведь нет первого и нельзя второе. Я не могу сесть на самолет и слетать в Россию, чтобы провести неделю с семьей. Я не могу ни-че-го. Неудивительно, что единственное, что я могу - это есть. Есть много и запойно. Впрочем, еще я могу закурить или запить. Даже любопытно, почему я еще не начала. Да, это вполне интересный вопрос, почему из всех возможных аддикций я выбрала еду, ведь последствия в виде видимого лишнего веса вгоняют меня в такую депрессивную бездну, что порой слов для ее описания я не могу подобрать даже в собственной голове.

Я чужая здесь. Так я себя ощущаю. Люди проносятся мимо калейдоскопом. Мы не совпадаем, мы на разных волнах, говорим о неинтересных друг другу вещах, мы безразличны друг другу. Я как кусочек пазла, к которому ни с одной стороны не находятся соседи. Пробуешь, пытаешься соединить с другими фрагментами, и так крутишь, и этак, но все не то. Было бы нечестно обвинять себя в полном бездействии. Да, всегда можно было бы стараться лучше, пытаться больше, каким-то образом инициировать встречи с новыми людьми несколько раз в неделю. С другой стороны, можно было бы и полностью закрыться, а я все же периодически выталкиваю себя в мир. Но результата нет. Впрочем, никто и не обещал, что существует некая высшая справедливость, и что мои попытки вкупе с энергией на них потраченной каким-то магическим образом непременно приведут к чему-то интересному.

И мое тело. Мне жаль, что оно вынуждено быть нелюбимым, оно не заслужило такого отношения. Мне жаль и себя за непрерывное ощущение боли и непринятия своего тела. Мне ужасно жаль, что я никогда не знала жизни, свободной от нелюбви к себе, от тревоги, связанной с телом, связанной с едой, с людьми, со... всем. Я не знаю, что такое чувствовать себя достаточной. Мне не знакомо чувство безопасности мира. Мне незнакомо чувство внутренней свободы быть собой. Я запросто могу за 5 минут собрать рюкзак и наугад поехать куда угодно, но я понятия не имею, каково это жить без стыда за то, кто ты есть и как ты выглядишь, и без страха о том, что люди узнают тебя настоящую. Узнают мои постыдные страхи перед новыми людьми, мои постыдные объедания дома и последующие наборы веса, меняющие мою фигуру, и какой это непереносимый стыд - знать, что люди видят, как я располнела. Как это видят мои знакомые, мои состоявшиеся и несостоявшиеся любовники, и люди, которые меня привлекают. Это все ужасно, ужасно стыдно. И я несу на себе этот багаж стыда на протяжении многих лет, и это... порой это непосильная ноша. Порой настолько непосильная, что единственным выходом видится смерть. Перестать быть. Перестать чувствовать. Перестать болеть. Вся моя жизнь - это цикличная история попыток удержания контроля и его потери. Внимание всегда направлено лишь в одну сторону - на себя, на мои страхи и комплексы, на то, чтобы как-то удержать эту недееспособную, разваливающуюся и трещащую по всем швам конструкцию, мою иллюзорную "нормальность", чтобы хоть как-то функционировать. В итоге у меня нет сил ни на что больше, ни на достижения, ни на созидание, ни на творчество, ни на радость, ни на подлинные интересы, ни на других людей, на ни спокойствие, ни на свободу. Как хомяк в колесе, я бегу, но ни к чему не прибегаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... Ведь я всю жизнь искала, как мне казалось, смысл... ну или ответы, если угодно. А ведь на самом деле все дело в том, что никто и не задавал мне этих вопросов, я сама себя ими мучила. А этот смысл - это всего лишь попытка сбежать от от этих вопросов и от порождающей ими тревоги, которая как яд маленькими дозами отравляла каждое мое мгновение. В этом-то и ирония.. это никогда не был поиск, это было бегство, никогда "к", всегда "от". А разве можно найти что-то важное, сакральное, интимное, отчаянно бросаясь то в одну то в другую сторону, в нерешительности останавливаясь на полпути и бросаясь обратно, заламывая руки, смахивая слезы и пот, хватаясь за все, что попадается на пути, падая от усталости, вскакивая и снова убегая вникуда. Все потому, что эти вопросы жгли меня изнутри, причиняли мне страшную боль, и я все время бежала от этой боли, как сумасшедшая. Думала, что стоит мне понять зачем я здесь, кто вообще я есть, на что я способна, то придет долгожданный покой и залечит мои раны. И все, наконец, встанет на свои места. Но смысл ищется не так и не там.

Да, эти вопросы я задавала себе сама. Я сама решила причинять себе ими боль. Я сама решила бежать, страдать и искать святой Грааль. Мне никогда раньше не приходило в голову, что можно просто не искать ответы, просто выбросить эти вопросы как хлам. А что смысл - это просто быть. Я всегда была уверена, что обязательно нужно быть Кем-то и делать Что-то. Иначе все зря, иначе боль, отчаяние, тревога, и крутиться мне в этом колесе сансары вечно. А, оказывается, можно просто быть. И просто что-то делать. И этого достаточно. Выйти из гонки под названием "я сегодня должна быть лучше, чем вчера", оставить "Citius, altius, fortius!" тем, кому это важно. Возможно, это и есть освобождение от моей личной сансары и мой путь к нирване. Просто быть... просто быть... И этого достаточно.

---

Мне очень, очень плохо. Этот карантин меня отупляет, убивает, он украл мою какую-никакую жизнь. Люди хоть друг с другом сидят, а я одна. 40 дней уже одна, гулять нельзя, дома балкона нет, живу в комнатенке-погребушке и плачу. Еще как минимум 2 недели. Хотя они все время продляют, я уже ни на что не надеюсь. Я чувствую, что я не виновата, а меня посадили в тюрьму, в камеру-одиночку. Как будто до этого я была свободна как ветер. Ни работать не могла, ни путешествовать, ни даже уходить-приходить домой в любое время, ибо такой договор был с Марией. А теперь и вовсе закрыли.

---

С каждым днем чувствую себя все хуже и хуже. Не могу сосредоточиться ни на одной книге, только плачу и смотрю сериалы. А, ну и ем. Этот карантин меня вгоняет в жуткую депрессию. Осталось больше 2-х недель, и возможно продление.

---

Я больше не могу держаться, не могу ходить по комнате с шагометром, не могу контролировать количество съеденного, не могу сохранять позитивное мышление. Это тюрьма, как еще это назвать? Да, мы все сейчас мучаемся, но мне от этого не легче.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошла неделя карантина. Осталось еще 3. Помогите мне, о боги.

---

15 дней нельзя выходить из дома, и это не фигура речи. 15 суток придется на мир смотреть только через окошко. А оно у меня вообще на стену выходит. Что же я буду делать дома? Так есть же! кг 5 наберу.

---

В этом году у меня замечательнейший юбилей - 20 лет моему РПП и непринятию своего тела.

О чем речь, спросит неподготовленный читатель. Да вот о чем: дисморфофобия, переедание, диеты, голодовки и срывы, социальная изоляция в "толстые" периоды (а таких было, скажем, 85% от общего времени), непринятие себя и стыд, непреходящая депрессия, неврозы, тревожность, нежелание жить с частыми мыслями о суициде, порой пугающе детальном, антидепрессанты, транквилизаторы, панические атаки, колебания веса, туда-сюда, ненависть к своему телу, к себе, к жизни, слезы, и снова депрессии, нежелание вставать по утрам - и так месяцами, годами, неуверенность в себе, снова переедание, снова ненависть, снова чувство вины, одиночества и изоляции, снова депрессия, отчаяние, тревога и затем смертельная усталость. Куда бы я не сбегала, в другой ли город, страну, в другие отношения, в другие модели поведения, этот воз бежит за мной.

"Все проходит, и это пройдет", сказал когда-то один мудрый царь. "Все вещи возникают и исчезают", говорил Будда. "Good or bad, it's all gonna end", напевал много позже dj Tiesto. Но кажется я тут ломаю основные законы природы, ибо есть в моей жизни одна вещь, которая остается неизменной, во всяком случае вот уже 20 лет. Да, конечно, иногда текущие события захватывают мое внимание настолько, что я перестаю фокусироваться на еде, на депрессии, и мне становится легче, но очень скоро все возвращается к статусу-кво.

У меня не болит тело (на данный момент). Физически я здорова. Но у меня болит что-то, что принято называть "душой". Болит уже 20 лет, болит порой так невыносимо, что я не знаю, куда деться от этой боли, куда сбежать от нее, как прекратить хоть на чуть-чуть. Чтобы вздохнуть свободно, чтобы проснуться и не подумать о том, как я некрасива, как все безнадежно, как жить дальше, как прожить этот день, когда сил нет совсем, проснуться без страха, без тревоги, что завтра я снова потеряю тот шаткий контроль, и снова начну погружаться в этот мой ад.

Самое любопытное, что поймут меня только те, кто прошли то же самое. Все остальные, в том числе и мои близкие всегда будут думать, что я как минимум слегка преувеличиваю, что я вовсе не кажусь такой уж ужасно депрессивной, что вон и путешествовала, что вон и фоточки в инстаграм выкладываю, и что надо "просто взять себя в руки", что надо "просто питаться правильно" и "просто не переедать", что надо "просто почаще общаться с друзьями", что надо "просто поменьше заморачиваться", ну и все в таком духе.

А я просто устала.
Такие дела.

---

А вот еще что меня всегда удивляло относительно религии. Вообще, у них там много несостыковок, о которых они не желают слышать, закрывая глаза, затыкая уши, а то вдруг логика пошатнет слепую веру, и тогда пиши-пропало.

Но сейчас я задаюсь одним конкретным вопросом, а именно: если бог существует, то почему надобно ему поклоняться? Все эти ритуалы, воздвижение церквей, поклоны до земли, молитвы с непременным "о всемогущий... услышь раба твоего ничтожного... о как ты силен, и как слаб я..." Неужели этого хотел бы бесконечно мудрый и любящий нас бог? У меня есть мать, я люблю ее и уважаю, но я уже давно взрослая, и мы равны. Она так же уважает и меня. Уважает мои решения, мои цели, мой выбор того или иного пути. Она радуется моим успехам, и грустит, когда грустно мне. Я не кланяюсь ей в ноги и не молюсь на нее, не повторяю, как велика она и как ничтожна я, да ей это и не нужно!

И если мы - сыны божьи, и он нас любит и хочет для нас лучшего, и желает, чтобы мы становились сильнее, мудрее, чтобы шли к своему счастью, то откуда происходят эти рабские модели поведения верующих? Ведь истинная любовь есть уважение и принятие. И если бог любит нас, значит он и уважает нас, уважает нашу волю, наш выбор, нашу силу духа и стремление идти вперед, уважает нас как отдельные неповторимые личности, и уж точно не нужно ему, чтобы мы лбом к полу и жопой кверху денно и нощно возносили его в молитвах, без устали повторяя о его мощи и о нашей ничтожности по сравнению с ним.

Если бог есть любовь, то он любит нас любыми, то он радуется вместе с нами, он радуется когда видит, что мы растем духовно, и что укрепляется наш характер и внутренняя сила. Едва ли бог настолько тщеславен, что ему нужно подтверждение от более слабых, что да, они помнят, как они малы по сравнению с ним, и как велик он. По определению любое тщеславие ему чуждо. Равно как и иные эмоции, свойственные человеку, лишь любовь - если считать любовь за основу всего сущего, начало и конец, что мы произошли от любви господней, в любви должны жить, и в любви воссоединиться с ним снова.

Мне кажется, это так очевидно, что иной раз я удивляюсь, как мыслящие современные люди этого не понимают? Почему они считают, что богу нужно, чтобы они его восхваляли, чтобы поклонялись ему, возносили ему хвальбы, обрамляли иконы в золото, воздвигали шикарные храмы? Зачем все это существу, которое есть любовь и бесконечная истина и мудрость?

---

Очень важно иметь в виду вот какую мысль. Если я делаю допущение, что все-таки на физической смерти тела жизнь души/сознания не заканчивается, из этого следует, что существует Бог/создатель/некая разумная субстанция, которая все это как-то создала и организовала. Из этого следует (для меня лично это единственная возможная альтернатива атеизму), что мы проживаем несколько жизней, много, цель которых становиться мудрее, продвигаться по пути саморазвития, самоосознанности, бороться с нашими слабостями, страхами, ограничениями до полного "выздоровления". И из этого неминуемо следует, что если я не преодолею свои многолетние страхи, которые идут впереди меня всю мою сознательную жизнь, которые, в общем-то, определяют степень моей свободы, внутренней и таким образом во многом и внешней, то с физической смертью это не прекратится. Сценария «фух, отмучилась» не будет. Я буду испытывать те же самые страхи, те же самые проблемы, может просто в ином исполнении, и в последующих воплощениях. Хоть в десяти, но ровно до тех пор, пока я сама их не преодолею. Т.е. нет никакой альтернативы, кроме как пройти через это; пока ты сам это не закончишь, само по себе это не закончится никогда.

---

Правда в том, что сейчас у меня опять тяжелый период. Я борюсь с своим РПП каждый день, каждый час, да что уж говорить, почти каждую минуту. Когда я не занята чем-то другим, я думаю о том, как бы сегодня снова не переесть. Думаю о том, что нет, не надо сегодня покупать ведерко мороженого или банку нутеллу. Что это желание идет от ощущения одиночества, от недостатка гормонов счастья в крови, что это не выход, блаблабла. И калькулирую постоянно, что бы такое купить и съесть, чтобы было и вкусно, и чтобы потом вечером опять не наесться на ночь. И так постоянно.

Человек не может жить без какой-либо, пусть даже самой малой толики положительных эмоций, кои он получает от выработки нейромедиаторов, кои вырабатываются в ответ на положительное воздействие извне (ну или изнутри, если научиться искать счастье в себе, и только в себе). А у меня сейчас нет никаких положительных воздействий. Я по-прежнему не работаю, и по-прежнему не имею на это права; у меня нет друзей здесь, вообще, ни одного, больше ни одного. Те немногие, но хорошие, либо остались где-то там, либо окончательно уехали с острова. Сказать, что я пыталась социализироваться - это ничего не сказать. Я пыталась найти интересных мне людей и в сообществе веганов, но все, что я нашла - это обычные, вытягивающие из меня все последние соки, светские разговоры о том, у кого как дела, кто откуда, кто как пришел к веганизму, и вежливые улыбочки со всех сторон. Я пыталась устраивать личные встречи через каучсерфинг или тиндер, но это опять же высасывающие энергию, бесплодные, неинтересные встречи. И умом я понимаю, что если продолжать копать, без устали копать, рано или поздно кто-то, с кем будет интересно, найдется. Но дело в том, что у меня нет сил. Для меня эти светские обзорные встречи требуют огромных энергозатрат, потому что вся эта поверхностность всегда мне претила, вот всегда. Есть люди, которые просто любят потусоваться, просто сходить в бар поболтать и выпить, но я определенно точно на 200% не из таких людей. И я смертельно устала, смер-тель-но. И я совсем закрылась. И стала больше есть, потому что фактически еда сейчас - это без преувеличение единственный источник выработки "счастливых" нейромедиаторов. Но у меня ведь сложные отношения с едой, я же не могу съесть дольку шоколада и получить свою порцию облегчения. Я так не могу, мне надо съесть 2 плитки шоколада, и я не могу это контролировать. Ну и что ж, я толстею. Я теперь толстая, одинокая и безработная.

Да, я повторяю себе без конца, что это такое период. Ничто не вечно, и это тоже. Рано или поздно я получу внж, смогу пойти работать, смогу путешествовать, смогу снять комнату, где я буду решать, когда возвращаться домой, и смогу завести домашних животных. Да даже если не брать так далеко, уже в июне начнется купальный сезон, и я буду почти каждый день ходить на пляж, и это, надеюсь, компенсирует мое переедание. А сейчас надо смириться. Что я такая толстая, что я одинокая, что я переедаю, и что все так через жопу в моей жизни.

---

И все же я так одинока.
Редкие социальные взаимодействия поверхностны, и я больше не могу и не хочу насиловать себя этими пустыми разговорами ради приличия, ради "а вдруг найдется друг", ради того, чтобы просто убить время. Эти социальные правила, без капли искреннего интереса, без глубины, без личной эмоциональной связи, все так пусто. Я больше не могу, единственное, что мне остается, - бросить и это, и остаться совсем одной. Ну вот, собственно, я и одна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все ровно, стабильно и... никак. Я устала встречаться с людьми, предпринимать эти усилия, которые отнимают у меня много сил, и ничего не чувствовать. Вот вроде милый парень, и не прочь встретиться еще раз, прогуляться, поболтать, и надо бы, но мне неинтересно, мне эта прогулка ничего не дает и не даст. Я убить время могу и читая книгу дома. Вот еще один, совсем неинтересный, говорить не о чем, но можно бы заняться сексом, но ни он, ни я с ума от страсти не сходим, а поэтому - ну зачем? ну я и одна могу время убить. Я не знаю что придумать, что сделать, чтобы создать в себе какие-то более или менее интенсивные эмоции, чтобы чего-то захотеть, чтобы какая-то идея захватила меня. Ничего. Пустота и вакуум. И ровная преровная стабильность.

---

Начала медитировать. Представляю будто я парю в космосе среди звезд, туманностей, черных дыр. И зовут меня не Дарья, я кто-то или что-то гораздо больше, старше. Я здесь временно, в этом теле, на этой планете, в этом времени, с этими заботами и проблемами. Я существовала раньше и буду существовать после. Мой дом - там, среди тишины бесконечности, а здесь - это так, момент. И все неважно, мои страхи, переживания, все эти «а вдруг...» - не имеет никакого значения. Неважно, что кто-то что-то подумает. Абсолютно неважно. Я все равно скоро вернусь туда.