Такое ощущение, что Майорка для меня проклята. Все складывается хорошо, за исключением социальных связей. Я живу тут уже больше 3 лет, и все контакты, которые я завязывала, все испарились, закончились, исчезли, не остается никого даже в дружеском поле. Остаются знакомые, которые неинтересны. А те, кто были интересны, исчезают сами. Все мои немногочисленные друзья живут на материке. Или если дружба завязалась здесь, то они давно переехали на материк. На острове я неизменно остаюсь одна, совершенно одна. В последнее время это одиночество настолько меня добивает, что только я открываю глаза, я уже не хочу вставать, начинать день, делать что-то, жить. Пытаться найти здесь знакомства - для меня, вокруг-то у всех все прекрасно - это, ей-богу, сизифов труд. Я закатываю камень на гору, а он снова скатывается вниз. А ведь закатывать его наверх непростое занятие, это тяжело, это истощает силы, я очень устала, а он - опа - уже снова скатился вниз. Не живя в Барселоне, я уже имею там больше интересных контактов, чем здесь.

Вообще, я чувствую апатию и меланхолию уже почти каждый день. Результат ли это отмены приема антидепрессантов, которые я не пью уже три месяца, и все встает на круги своя? Или же это именно что результат одиночества? Вообще, насколько я понимаю, до сих пор нет четкого ответа о генезисе депрессии. Может ли это быть нормальным состоянием определенных людей в связи с индивидуальным устройствои нервной системы? менее устойчивой, более чувствительной, скажем? или уже это всегда результат той или иной психологической травмы, и в норме человек должен весело бегать по цветущим полям и радоваться солнышку? Травма у меня была, но я много сделала, чтобы как-то ("как-то", хаха, вот он оговорчока по Ф.) функционировать и даже порой неплохо функционировать. А у кого не было травм? Но что-то я всегда оказываюсь самая меланхоличная из всего моего окружения. Кого ни спроси, обычно они о таких вещах не задумываются, обычно им эти экзистенциальные разговоры и мрачные думы никуда не уперлись. Так что же, я нормальная, просто другая, или я больная?

Я снова думать начать пить антидепрессанты. Раньше я хотела бросить их, чтобы доказать самой себе - я могу, я сильная. Да, я могу, и да, я сильная, только вопрос не в том, могу ли я, а как я могу. Херово я могу. И смысл тогда? Что я себе пытаюсь доказать? Ну буду я всю жизнть на таблетках, зато эта жизнь пройдет немного менее меланхолично, немного меньше я буду думать о самоубийстве, немного меньше я буду плакать. Всего-то надо, каждый день запивать одну таблеточку водичкой.

---

Qué cobarde, joder... acabo de cruzarme con él en la calle. Yo pasaba muy rápido pero por el rabillo del ojo, le vi. Y vi como él de repente paró para mirar a la ventana al lado, porque sino, habría cruzado conmigo directamente. Jolín, es increíble. Y gracioso a la vez, porque justo hoy he ido al medico para revisión final y me han dicho que sí, todo ha pasado bien.

Sé porque me comporté de manera tan tonta. Anhelo amor y anhelo de ser amada. Desesperadamente. Y aunque sabía que no fue el caso, pero me caí en ilusiones, me caí conscientemente. Quería sentirme amada tanto que preferí mentirme a mi misma y olvidar de todo.

---

Впервые за долгие, долгие, долгие месяцы я сегодня топила свои эмоции в еде. Всю свою сознательную жизнь я именно так и пыталась решить свои эмоциональные проблемы (конечно же, безуспешно, что и для меня самой никогда не было секретом), но вот почти уже год как мне удалось почти справиться с тем, что больше двадцати лет мучило меня и являлось центром моей жизни и ее же тюрьмой.

А вот сегодня я снова ем, ем, ем, все, что нахожу и что не нахожу - ем. Это очень показательно, это значит, что я по-настоящему в кризисе. И это с учетом того, что сейчас происходит в моей жизни и в мире, понятно более чем. И я даже сказала бы, что я очень достойно справляюсь. Не блестяще, возможно, но я тут и не на соревновании.

Я все еще не могу решить, уезжать мне в Барселону или нет. Несмотря на то, что произошло, и не только с Л., но и с Б., и до него с М., и так далее и тому подобное.. хотя, конечно, то, что меня окончательно добило fue lo de Luis - но несмотря на все это я люблю Майорку, мне здесь хорошо. Но мне больно сталкиваться с этими людьми на улице, или стараться не ходить по тем улицам, где скорее всего я могу на них наткнуться (а это самые мои любимые места), или если я устроюсь здесь на работу в кофейню, то теоретически я могу их видеть в качестве гостей, и опять же внутри у меня все будет переворачиваться. Сегодня я гуляла по набережной, и издалека мне показалось, что идет Луис. Прежде чем он приблизился, и я поняла, что это не он, меня уже бросило в жар. Ну что это? Зачем мне это? Майорка сейчас - это одна сплошная открытая рана, которая не может затянуться, пока я здесь.

Не знаю, что делать. Я не в большом восторге от Барселоны, хотя есть определенные плюсы в переезде. Но в целом это, конечно, не "в", а "от".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я затрудняюсь объяснить ту усталость, которая накопилась от непрерывного нахождения рядом с Марией. Не физически непрерывно, но она является частью каждого моего дня, мое расписание зависит от нее, мои планы зависят от нее, даже по ночам я не могу просто взять и уйти, не поставив ее в известность. При этом она не навязчива, вовсе нет, она не нагружает меня непосильной работой (ох, если бы), но... ее много в моей жизни. Ее ненавязчивое, незаметное, но всепроникающее присутствие обволокло меня как паутиной, и я вдруг чувствую себя такой усталой, хотя и не могу точно сказать когда, где и от чего я так устала.

---

Слова ограничивают. Как бы человек не старался, никакая фраза - будь она написана хоть Толстым, хоть Цвейгом - не способна в точности передать чувства, эмоции и ощущения того, кто эту фразу говорит. Нет, увы, то, что я чувствую к Луису, когда смотрю в его глаза, это не "я люблю его", это не "я влюблена в него", эти слова люди говорят друг другу испокон веков, и при этом каждый человек в каждый отдельный момент имеет в виду разное. Но необходимость быть понятым, необходимость вербализовать невербализируемое вынуждает искать слова, произносить слова, хотеть слышать определенные слова. И я хочу, мне нужно сказать, но у меня нет других символов, других знаков, поэтому да, я люблю его. Не той любовью, которая приходит со временем, и не той бешеной влюбленностью, которая больше похожа на наркотический трип. Я люблю его в его уязвимости, в его доверии ко мне, я испытываю нежность. Да, нежность...

---

Ненавижу, ненавижу, ненавижу влюбляться. Вместо спокойного, ровного наслаждения происходящим, я то на вершине, то я раздавлена его молчанием. Зачем мне этот наркотик? Я не хочу его, мне не в кайф, мне не вставляет. Что он чувствует? Не хочу я его спрашивать, не хочу быть навязчивой, не хочу добавлять драму там, где ее нет, хотя я все равно внутри переживаю эту драму "только секс/не только секс". Joder.

---

С одной стороны, эти две встречи были чудесны. С другой стороны, я чувствую, что тут как будто все закончилось, и я даже подозреваю почему (но я не жалею). А с третьей стороны, это очередная возможность учиться принимать неприятный, нежеланный исход. Возможность не избегать грусти, но и не погружаться в нее с головой; быть своего рода участником-созерцателем, который обладает определенными навыками воспринятия и принятия жизни во всех ее проявлениях, в том числе и болезненных. Я принимаю любой исход, я выигрываю в любом случае - не удовольствие, так возможность роста.

---

Луис....

У меня нет слов, они все остались где-то глубоко глубоко, а я сейчас где-то под райскими дофаминовым солцнем плаваю в лазурном окситоциновом океане....

---

Луис!

Фран!

---

A veces me siento al margen de la vida. Que las conversaciones más interesantes, las actividades más excitantes pasan donde yo no estoy. Así me siento hoy. Como si fuera invisible.
¿Lo demás me ven? Lo dudo.

---

Только я была готова написать здесь утвердительное "Дани!", как Дани исчез.
Почему исчезают те, кто мне - и так, черт возьми, редко - действительно нравится, и готовы остаться те, кто мне безразличен?

Я уже не задаюсь вопросом "почему". Нет, правда, какая разница? Я такая какая я есть, другой я быть не могу и не хочу, и если они исчезают, заметьте, неожиданно, вопреки своим словам, то что изменит, если я буду знать наверняка, что их во мне не устроило? Вопрос-то уже давно в другом - стоит ли оно того? Стоят ли эти печали и разочарования какой-то одной призрачной возможности на что-то интересное, яркое? Потому как печали эти реальны, а ничего компенсирующего их так и не произошло за очень, очень, очень долгое время.

---

Открыла ноутбук с решительным намерением что-нибудь сюда написать, и вот понимаю, что сказать-то мне нечего. Вроде все нормально. Ничего захватывающего не происходит, и уже очень давно, но и не случается ничего плохого. Моя реальность мучительно стабильна и нормальна. Пожаловаться особо не на что, поплакать не о чем. Меланхолия и неудовлетворенность равномерно размазана, разбавлена в ничем не примечательной стабильности. Деньги вроде не последние, но осуществить то, что мне хочется, я не могу. Но деньги же не последние, на одежду хватает, на короткие поездки туда-сюда тоже. Работа вроде есть. "Вроде", потому что лично мне эта работа не приносит ни удовлетворения, ни развития, ни какого-либо движения вперед, но забирает силы. Я почти что не читаю, перестала писать, перестала вязать. Я последняя время все время уставшая, причем уставшая от праздности. Мне платят не за то, что я делаю, а фактически покупают мое время. И в сущности, это праздность, усиленно замаскированная под деятельность. Но никакого стресса, ей богу. Опять же.. все нормально и стабильно, с моей стороны было бы странно, быть может даже неприлично, жаловаться. А еще я так давно, так давно, так давно не влюблялась, я забыла каково это - думать о ком-то, глупо улыбаясь, забыла как сердце стучит от волнения, забыла о бессоннице, обо всем этом я помню лишь из собственных воспоминаний, таких далеких уже. Но опять же... зато голова трезвая, гормоны не рвут на части, когда один день ты счастливее всех на свете, а на другой - несчастнее. Зато все ровно и стабильно.

Реальность моя иной день до скрипа зубовного скучна и бедна на события. Как я себя развлекаю? Волосы крашу в бирюзовый цвет. Вот купила фиолетовый. И черную фетровую шляпу. Хочу, наконец, прочитать "Братьев Карамазовых", но не могу сосредоточиться на чтении.

Кажется, что-то подгнивает в датком королевстве.

---

Todavía ocurren momentos en los que pienso en él. Cuando pienso si él a veces piensa en mí, si estas sensaciones son mutuas, si mi nostalgia también es la suya de vez en cuando. Puedo preguntarlo a él cualquier momento. Pero no lo hago. Quizás algún día lo haré. O no. O lo hará él. O no. Eso es el poesía en sí. Poder saber, pero preferir no saberlo. Vale, vale, ya, lo olvido enseguida, en cuanto acabe esta canción.

---

Примерно так же как подхватывают простуду, я подхватила меланхолию, такую классическую, хрестомайтиную меланхолию. Ничего особенного не случилось, но я слегла с тоской. Мне грустно, у меня нет сил, я сплю, а когда не сплю, хочу спать. Полными слез глазами я тоскливо смотрю в морскую даль, и сердце мне сжимает смутная тревога за будущее и печаль за безвозвратно ушедшее прошлое. При насморке-то можно высморкаться, а как высморкать меланхолию?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я почти забыла Луиса. Я почти забыла Марко. В общем-то, это все, что мне остается - забывать. Осталась только легкая грусть под названием "и снова ничего не получилось".