Мне снилось, что я оказалась в Питере, гуляла по его уютным улочкам и дворам, заходила в мои любимые кофейни, любовалась каналами и архитектурой. Ровно как 20 лет назад мне начал сниться Североморск, в течение нескольких лет - почти каждую ночь, потом все реже и реже, но даже сейчас изредка я вижу себя там. Теперь то же самое с Питером. Сердце рвется на части от невозможности поехать туда сейчас. Это не делает меня несчастной, но это определенно вносит значительную долю апатии в мои будни.

Я снова сомневаюсь насчет брака с Тони. Его приходится все время подпинывать, чтобы он не забывал про документы, и в итоге из-за его вечного "manaña" их сдача откладывается как минимум на месяц. Я устала. Я не хочу замуж, я только лишь хочу свободу передвижения и работы. Все. Я не хочу быть ничьей женой.

---

From Fromm's "The Art of loving":

The practice of any art has certain general requirements, quite regardless of whether we deal with the art of carpentry, medicine, or the art of love. First of all, the practice of an art requires discipline. I shall never be good at anything if I do not do it in a disciplined way; anything I do only if "I am in the mood" may be a nice or amusing hobby, but I shall never become a master in that art.

Yet, even more than self-discipline, concentration is rare in our culture. On the contrary, our culture leads to an unconcentrated and diffused mode of life, hardly paralleled anywhere else. You do many things at once; you read, listen to the radio, talk, smoke, eat, drink. You are the consumer with the open mouth, eager and ready to swallow everything — pictures, liquor, knowledge. This lack of concentration is clearly shown in our difficulty in being alone with ourselves. To sit still, without talking, smoking, reading, drinking, is impossible for most people. They become nervous and fidgety, and must do something with their mouth or their hands. (Smoking is one of the symptoms of this lack of concentration; it occupies hand, mouth, eye and nose. )

A third factor is patience. Again, anyone who ever tried to master an art knows that patience is necessary if you want to achieve anything. If one is after quick results, one never learns an art.

---

The moment when you truly realize that God doesn't exist (and you profoundly have no doubts about it anymore) is quite vulnerable and confusing. How, no anyone at all who will protect me in hard times? no any justice here, really? I can be "a good girl" all my life and end it up in shit? Noone there cares? There's nothing after death? This is my first and last life? Though I've been independent and self-responsible for all my actions and their consequences, that moment of ultimate understanding was a bit ... weird. And you start to think - have I been all that time such a person because I believed in some "Divine Plan"? Now I'm completely (absolutely) alone and nobody will help if I need it? .. But this moment is short. Very soon you start to realize that nothing changed - you re the same person, your values are the same, because they have been developed independently of God existence idea. Your problems seem even less important because now it's really just "life", the physical existence of one of millions other species developed by evolution, and it happened that my specie has intelligence. So, nothing changed - still your measure is your own conscience, your own understanding of what is good and what is bad.

And after all, to live without God is easier. You feel stronger - because you know that you can count just on yourself and when you feel anxious and lonely, you don't need to pray, you just can find power inside yourself. Embrace yourself, calm your fears down, I understand now that its possible, sometimes its very hard but you can be your own saviour.

You yourself are enough.

---

Вот если бы можно было выйти замуж быстро. Завтра. А то ведь это займет таааак много месяцев, что я успею передумать, снова надумать, снова передумать. А я просто хочу легализоваться, просто начать работать и делать дела, просто снова получать деньги, просто начать эти деньги тратить на друзей, родственников, любимых людей.

---

Я вдруг стала очень сильно нужна Бруно. А мне он стал не нужен вовсе. Ну и дела..

Я чувствую нежность к Пабло, и я чувствую иногда ее же (но по-другому) по отношению к Герту. К обоим у меня физическое влечение. И все это очередной раз мне демонстрирует заблуждение, что можно чувствовать что-то особенное только к одному человеку в один период времени. И что ревность - это естественно, и бороться с ней бессмыленно. Очень даже смысленно. Ревность произрастает от желания обладать, а я не хочу ими обладать, я хочу, чтобы они были рядом ровно до тех пор, пока сами этого хотят. И чтобы единственная причина, по которой они были рядом - желание быть со мной. Не жалость, не долг, не страх обидеть, не от "нечего делать", а потому что им со мной хорошо.

---

Терпение и дисциплина.
Терпение и дисциплина. Терпение и дисциплина.
Терпение и дисциплина. Терпение и дисциплина. Терпение и дисциплина.
Терпение и дисциплина. Терпение и дисциплина. Терпение и дисциплина. Терпение и дисциплина.

---

Вообще, это действительно тяжело - не иметь возможности работать. Почему у меня всегда ощущение, почти в каждый период моей жизни, что я нахожусь в режиме ожидания? Сейчас я ожидании легализации, а до нее - один праздный день сменяется другим. Да, это была моя цель, и я всегда к ней шла, и по-прежнему этого желаю, но цена, надо признаться, высока.

Я залезла в такие долги, которых раньше еще не знала. Я все рассчитываю на задаток от риэлтора в июле. Но если он его не даст... тогда я буквально не знаю, что делать дальше.

---

Терпение.
Patience.
Paciencia.

1. a lawyer. If successfully -> next step
2. documents. If successfully -> next step
3. entrevista. If successfully -> next step
4. signing papers. If successfully -> next step
5. obtaining residency. If successfully -> yahoo, bien hecho!

Up to half a year from now. So - patience.

---

По совету моего нового друга, чудесного Пабло, я посмотрела вчера анимационный фильм "Мэри и Макс". И теперь всем, кто вдруг прочитает эту запись, я очень его советую! Это поразительно добрый фильм, и в конце даже я, замороженная антидепрессантами, плакала от переполняющих эмоций.

P.S. Мне даже кажется, это первый художественный фильм, где я вообще услышала термин overeating.

---

Удивительное изменение в себе заметила недавно. Я стала гораздо терпеливее, гораздо. Я имею в виду относительно вещей, на которые я не могу повлиять.
- Когда я поняла, что замужества не будет, и придется возвращаться к первоначальному плану, который в сравнении с новым нарисовавшимся, был до зубного скрежета уныл и непрост, то я вместо того, чтобы хоть ненадолго впасть в состояние "ну вот как всегда", "о хосподи, за что мне все это", вместо этого я для себя расставила все по полочкам и дала время на разочарование, но истеричное, а спокойное, без нервов. Потом прошло;
- Как известно, я тут регулярно болею. И вот снова заболела. И вместо того, чтобы хоть чуть-чуть поныть, "оой, мое горло, как же невыносимо дерет, ой мос нос, да что же это такое в конце-то концов", я опять же спокойно сказала себе - потерпи, через несколько дней все опять наладится. И потерпела. В час ночи проснулась от того, что стреляет в ухе, и весьма ощутимо. Ночью к доктору не пойти, только утром. Спать не получается. И вместо того, что стонать и не знать, куда себя примкнуть, я опять же сказала - потерпи, утро скоро наступит. Лежи и рано или поздно заснешь. Никаких причитаний, тоски или нытья, просто легла и ждала, когда это закончится.
- Или когда какой-то человек чем-то недоволен, психует, говорит на эмоциях неприятные вещи и пытается устроить скандал, обычно он от меня ничего не получает.

Мне не хватает знаний, чтобы точно назвать это эмоциональным интеллектом, но если это именно он, то он у меня становится все выше и выше. Я не устраиваю истерик, не реагирую на провокации, не поддаюсь на конфликты. При этом я очень эмоциональна, я, мне кажется, испытывала огромный спектр эмоций и восприимчива к ним и сейчас. Только они мной не управляют, а я ими. И настолько это уже во мне, что не приходится подавлять гнев или успокаивать в себе желание психануть, их просто нет.

*Если гнев праведный и нужен, чтобы защитить себя, то ок, ему я даю зеленый свет

---

Как быстро дела переключись с "я больше не могу с ним жить, съезжать мне сейчас или еще чуть-чуть подождать?" на "как же мне невероятно повезло с этой комнатой, квартирой и Тони".

---

Как быстро дела переключись с "как же мне невероятно повезло с этой комнатой, квартирой и Тони" на "я больше не могу с ним жить, съезжать мне сейчас или еще чуть-чуть подождать?"

---

Когда настанет мое время принять себя? Когда я вдруг отважусь стать собой и показать правду окружающим? признать, что мне 30, и я уже взрослая женщина, что у меня не юношеская фигура, не юношеская кожа, что она белая, а не коричневая, и поэтому специально валяться на солнце, чтобы загореть, опасно. Когда мне хватит мужества на все это?

---

Какая ирония - было время, когда я думала о Бруно каждый день, когда каждое утро проверяла телефон, невольно ожидая от него сообщений, даже время, в самом начале, когда мне казалось, что я влюблена в него. И когда он мне был интересен, очень. Сейчас он пишет, что думает обо мне, что хочет встретиться, а мне настолько все равно, что даже на кофе с ним встретиться лень.

---

Я не выхожу замуж, я передумала. Какое облегчение! Настолько я не хочу со всем этим связываться, что даже вариант жить не выезжая за пределы Испании еще 2 с половиной года меня пугает не так, как этот дурацкий штамп в паспорте. Казалось бы, я свободная душа, и мне плевать на эти условности, но здесь я в тупике своих принципов - нет браку, даже ради больших перспектив. Да, я жутко скучаю по родным и по Питеру, и по ряженке, и по работе, но я знала, на что шла, и я готова к последствиям своих решений.

---

Я должна в очередной раз напомнить себе, что только я сама могу себя спасти. Никакие друзья не смогут разобраться в том хаосе, что творится у меня в голове. Не смогут и не захотят. И я не хочу никого в это посвящать, пусть видят только мою более или менее веселую сторону. Ну что тут сказать, это моя боль, моя проблема, мне ее решать, или если я так и не смогу ее решить, то мне с ней и жить.

Я сама должна идти и искать выход. И если это новые люди, то пробовать снова и снова, но не навязываться. Если приходит состояние маеты, надо каждый раз себе напоминать, что маета от безделья, от недостатка занятости в других сферах. Это не потому что мне конкретно очень нужен этот человеке, а потому что я недостаточно занята в целом.

Другой вопрос - чем себя занять, пока я не могу искать работу? хоть какую. На самом деле мне бы сейчас и офис какой-нибудь на годик другой подошел, мне нужно погружение в язык. И деньги, конечно. Ну и то, о чем я писала выше - занятость. Мне нужна продуктивная активность, пока я думаю, что делать дальше.

С одной стороны, прошлого не существует, это лишь воспоминания в голове. Одни можно оставить, как фотоальбом счастливых моментов, а другие можно и нужно стереть и забыть. Но принимать во внимание выводы, сделанные после. Касательно моих отношений с едой и все, что они за собой тянут (т.е. всю мою жизнь) статистика против меня. У меня не получилось решить эту проблему раз и навсегда, я падала, падала, иногда поднималась ненадолго, но потом снова падала. Но если прошлого не существует, и влиять на настоящее оно не должно, то почему я должна опираться на статистику? это лишь факты из прошлого, которые привели меня туда, где я есть сейчас, сделали меня той, кто я есть. Но то, что будет впереди, зависит от того, что я сделаю СЕЙЧАС. Я опустила руки, потому что я помню статистику, но она - как раз из тех воспоминаний, которые надо задвинуть подальше. Вернее ее надо бы помнить, чтобы не повторять ошибки, а вот emotions concerning it - как раз-таки только мешают.

---

Два голоса спорят в голове:

- Все. Я снова падаю в яму, я больше не могу. У меня нет сил бороться.

- Да, всю жизнь ты с этим живешь, вся жизнь почти - это история падений и лишь редких подъемов. Да, ты пробовала разные варианты, но попробуй посмотреть на это как на вызов, где твой азарт? Когда все складывается именно для того, чтобы опустить руки, почему бы как лопатой по голове не взять вдруг и не попытаться поднять их?

- Я столько раз пыталась и где я сейчас? я все так же смертельно боюсь набрать вес, переедать, знаю, что за пределами моего стройного тела у меня жизни нет. Там остается только существование.

- Да, в последнее время было много эпизодов переедания. И да, по сравнению с той же зимой ты набрала вес. Да, сегодня был первый день впервые за долгие месяцы, когда я в самом деле почувствовала себя толстой. Такое до боли знакомое чувство. Но завтра жизнь продолжится, хочешь ты того или нет, и чем глубже ты падаешь, не сопротивляясь, тем сложнее и дольше будет выбираться.

- Я пробовала все. Я знаю, чем закончится каждый сценарий, сюрприза вдруг не случится.

- Ты знаешь, ЧТО помогает. Работа. Люди. Влюбленность. Секс.

- Я не могу работать, у меня легального права на это пока что нет, и в ближайшие пару лет скорее всего не появится. Я устала искать в толпе интересного человека. Я устала перебирать кучу ненужных людей, тратить на них время, энергию, чтобы в конце понять, что у нас с ними ничего общего. Влюбленность? см. предыдущее предложение. Секс? См. там же.

- Я не знаю, что тогда делать, Даша.

- Я тоже не знаю.


***
Тони сам не раз говорил, что надо оформить все как можно скорее, чтобы у меня побыстрее появился легальный статус здесь. Но воз и ныне там, что меня удивляет, учитывая его крайнюю педантичность в подобных вопросах. Да, сегодня адвокат должен отзвониться, если не позвонит - я сам точно позвоню. Это было сказано уже несколько раз в течение нескольких недель. Конечно, он не обязан этого делать, но он сам выразил большое желание мне помочь, я и не думала его уговаривать или просить, я лишь однажды просто предложила. Получила положительный ответ, но воз и ныне там.
И я уже устала от него. В смысле от Тони, от его шуток на грани, от его историй, как ему одиноко и как давно у него было секса. Я знаю точно, что он ничего от меня не ждет и что не поставит меня в неудобное положение, но с какой целью он все это говорит? Я уже всерьез думаю о Мадриде, но тогда надо ждать до осени, потому что летом там адское пекло.

И еще одно разочарование от Испании, что, конечно, не изменило моего желания жить здесь, но что довольно серьезно тем не менее - испанцы очень поверхностные люди. Не все, но в большинстве своем. Поговорить по душам - это что-то для них очень непривычное. Каким еще душам? Пошли лучше в бар пить пиво и есть тапас!

---

Ну и ересь же мне снится!
Сергей Шнуров пытается галантно со мной познакомиться, а я в берете вся такая воздушная с ним кокетничаю (ну какой еще Шнуров, я еле имя-то его вспомнила!). Брат мой оказался в Нью-Йорке, изучает программирование (серьезно?), он почему-то совсем растолстел, а по НЙ везде ходят огромные динозавры, и небо такое темно-красное, красивое, завораживающее. Или я опять (ну сколько можно, ребят?) заканчиваю последний курс в универе, и у меня куча долгов, и уже почти выпуск, а я ничего не учила, и мне опять тревожно до дрожи.

---

Все, товарищи, я слетела с катушек. Уже больше недели я ем сладкое, жирное и порциями для 10 человек. И все равно постоянно думаю о еде, чувства насыщения нет вообще. Не знаю, что вдруг случилось, откуда это.

Мне срочно нужно отвлечение, что угодно, но я, к сожалению, ничего такого не могу найти сейчас. Со всеми ненужными, бесполезными знакомствами я решила покончить, и в итоге я сейчас практически одна. И пока что нет сил опять искать новых интересных людей. Поэтому ни друзей, ни романтических чувств, ни секса. Ничего. Только еда.

---

а я все жду, все жду новостей. Когда дело уже сдвинется с мертвой точки.