Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 05 ноября 2018
00:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 ноября 2018
18:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 03 ноября 2018
02:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 ноября 2018
02:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 ноября 2018
17:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 октября 2018
Я чуть ли не написала ему опять. Каждый раз одергиваю себя - подумай о нем, не о себе, зачем ты опять ему о себе напомнишь? чтобы потом снова мотать ему нервы - хочу, не хочу?
15:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 октября 2018
23:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 октября 2018
13 ноября будет год с момента, когда я приехала в Пальму.
5 декабря - год официальной прописки (т.е. еще 2 года до внж по оседлости)
я не хочу говорить - время, лети быстрее. Я не хочу терять эти годы, не хочу "перетерпеть" их. ведь это моя жизнь, моя молодость (ну не то чтобы уж молодость, но все же). Но с другой стороны, я заперта в этой стране и не имею возможности работать, и это меня разрушает. Поэтому - время, ты хотя бы не ползи, немного поэнергичнее, пор фавор.
5 декабря - год официальной прописки (т.е. еще 2 года до внж по оседлости)
я не хочу говорить - время, лети быстрее. Я не хочу терять эти годы, не хочу "перетерпеть" их. ведь это моя жизнь, моя молодость (ну не то чтобы уж молодость, но все же). Но с другой стороны, я заперта в этой стране и не имею возможности работать, и это меня разрушает. Поэтому - время, ты хотя бы не ползи, немного поэнергичнее, пор фавор.
Долго и мучительно я раздумываю о том, чем же мне дальше заниматься. Я много раз уже пыталась начать заново (с другого края) программирование, но каждый раз я натыкаюсь на очень сильное внутреннее сопротивление. Да, быть фрилансером - это круто, а быть высокооплачиваемым фрилансером - полагаю, круто вдвойне, но я пытаюсь обмануть свою природу - я не технарь. Пора уже это признать и не корить себя за то, что мне это до тошноты неинтересно, не хочется ни изучать, ни работать в этом направлении. Также я часто себе напоминаю, что моя нынешняя ситуация очень непростая и требует необычного подхода. У меня выбор между удаленной работой (а в данном случае, обучение программированию потребует колоссальных усилий с моей стороны + время, много времени) и работой нянькой/уборщицей. Причем последние варианты тоже не так просто найти, если ты нелегал. И я снова и снова напоминаю себе, что какова ситуация - таковы и усилия. Но ничего не могу поделать с тем, что работа программиста, которая очень редко состоит исключительно из творческого подхода по созданию своих каких вздумается программ и приложений, а по большей части - найти ошибку тут, исправить баг там, дописать что-то за предыдущим программистом - все это НЕ МОЕ. Конечно, говорю я себе, жизнь - это не сплошное удовольствие, и не надо ожидать, что всегда все будет в радость. Но в ненависть же? Я знаю себя, я не ленивая, не ищу отговорки лишь бы не работать, не ищу целенаправленно легких путей. Я готова трудиться, работать, я не жду мгновенных результатов, но значит ли это, что надо себя насиловать и браться за то, что неинтересно вообще никак? Что не лезет ни так, ни эдак? что единственная заинтересованность здесь - вынужденная текущей ситуацией и возможностью работать удаленно (когда-нибудь)? а все, что составляет саму суть программирования - неинтересно, нудно, непонятно? Я помню, когда я только начала заниматься версткой, и только-только стала изучать основы javasсript. Да, мне было интересно, и да, я хотела это освоить. Но теперь я понимаю, чем это было обусловлено. До этого я никогда толком не занималась интеллектуальной работой, и это меня страшно тяготило. Я работала в отелях, но была уверена, что способна на большее. Что я умная, и мозги у меня работают как надо. Вот я и уцепилась за возможность работы верстальщиком-фрилансером, а впоследствии и программистом. Теперь я доказала себе, что я действительно способна на большее, вообще я много вынесла из того опыта и того периода времени. Но дальше идти в этом направлении я не хочу. Я НЕ ХОЧУ. Будь я хоть 3 раза нянькой-нелегалом, быть программистом я не хочу.
Дальше по списку проблем. Пабло. Я не знаю, зачем он повстречался мне. Он чудесный человек. Наверное, самый добрый и заботливый из всех мужчин, которых я когда-либо знала. Но я ничего не могу поделать с тем, что не вижу себя в традиционных отношениях. Даже притом, что он никак на меня не давит, я чувствую себя как в клетке. Что теперь не только я решаю, а мы. Я не хочу этих "мы", я не хочу жить с кем-то, спать с кем-то, проводить дни напролет с кем-то. Я не хочу быть чьей-то girlfriend, не хочу совместных походов в супермаркет, не хочу заниматься сексом, когда мне этого не хочется, не хочу переживать кризисы в отношениях, не хочу драм, не хочу проблем. Хочу быть свободной пойти на свидание с кем угодно, когда угодно. Хочу быть свободной провести 2 недели одной. И что самое, наверное, главное, когда в голове мелькают возможные сцены из моей будущей жизни, там никогда нет Пабло. Я уже миллион раз прокручивала в голове, почему так происходит - во мне ли дело? да, скорее всего во мне. Возможно, где-то глубоко сидит какая-то травма, которую я не осознаю и которая мешает мне желать того, чего желают нормальные люди. Люди с такой радостью соединяются в пары, с таким счастьем пнимают, что рядом - чудеснейший человек. И Пабло - замечательный человек, но... все же при том, что в чем-то мы поразительно похожи и понимаем друг друга с полуслова, в чем-то мы очень разные. И я терзаюсь, что я трачу его время, давая ему ложные надежды. Я сама пытаюсь убедить себя, что это то, что мне надо - отношения, стабильность, принятие. И это как раз то, что нужно ему. Но каждый день я испытываю сомнения, каждый день во мне борятся эти эмоции - вдруг я потеряю человека по собственной глупости, и вот это непрекращающееся чувство несвободы. За свое время я особо не переживаю. Слава богам, у меня никакие часики не тикают, и личная жизнь у меня не приоритетах. А вот его время - ценее в данном контексте, потому что стабильные отношения на всю жизнь - это как раз то, чего он хочет. И может быть, он бы уже познакомился с кем-нибудь другим, кто подходит ему больше. Во всяком случае, он бы не терял свое время со мной, пока я тут безуспешно пытаюсь понять, что же мне надо.
Дальше по списку проблем. Пабло. Я не знаю, зачем он повстречался мне. Он чудесный человек. Наверное, самый добрый и заботливый из всех мужчин, которых я когда-либо знала. Но я ничего не могу поделать с тем, что не вижу себя в традиционных отношениях. Даже притом, что он никак на меня не давит, я чувствую себя как в клетке. Что теперь не только я решаю, а мы. Я не хочу этих "мы", я не хочу жить с кем-то, спать с кем-то, проводить дни напролет с кем-то. Я не хочу быть чьей-то girlfriend, не хочу совместных походов в супермаркет, не хочу заниматься сексом, когда мне этого не хочется, не хочу переживать кризисы в отношениях, не хочу драм, не хочу проблем. Хочу быть свободной пойти на свидание с кем угодно, когда угодно. Хочу быть свободной провести 2 недели одной. И что самое, наверное, главное, когда в голове мелькают возможные сцены из моей будущей жизни, там никогда нет Пабло. Я уже миллион раз прокручивала в голове, почему так происходит - во мне ли дело? да, скорее всего во мне. Возможно, где-то глубоко сидит какая-то травма, которую я не осознаю и которая мешает мне желать того, чего желают нормальные люди. Люди с такой радостью соединяются в пары, с таким счастьем пнимают, что рядом - чудеснейший человек. И Пабло - замечательный человек, но... все же при том, что в чем-то мы поразительно похожи и понимаем друг друга с полуслова, в чем-то мы очень разные. И я терзаюсь, что я трачу его время, давая ему ложные надежды. Я сама пытаюсь убедить себя, что это то, что мне надо - отношения, стабильность, принятие. И это как раз то, что нужно ему. Но каждый день я испытываю сомнения, каждый день во мне борятся эти эмоции - вдруг я потеряю человека по собственной глупости, и вот это непрекращающееся чувство несвободы. За свое время я особо не переживаю. Слава богам, у меня никакие часики не тикают, и личная жизнь у меня не приоритетах. А вот его время - ценее в данном контексте, потому что стабильные отношения на всю жизнь - это как раз то, чего он хочет. И может быть, он бы уже познакомился с кем-нибудь другим, кто подходит ему больше. Во всяком случае, он бы не терял свое время со мной, пока я тут безуспешно пытаюсь понять, что же мне надо.
вторник, 16 октября 2018
Я думаю о том, чтобы вернуться в Россию. Если бы я могла здесь работать не только нянькой и периодически навещать родных в России и отдельно - Питер, то я бы не раздумывая, осталась жить здесь, в Испании. Но текущее положение дел меня убивает. Я по-прежнему пытаюсь бороться с этой депрессией, но, ей-богу, она давит все сильнее и сильнее. Так больше продолжаться не может. Надо что-то решать. Я уже на стенку лезу, как я выдержу так еще 2 года? Кажется, я была слишком оптимистична настроена.
Есть Пабло, и естественно, если я уеду в Россию, на это все и закончится. Но есть несколько "но". Он слишком безынициативен. Он как будто бы ведомый в нашей паре. Он не решает сам, он ждет, что ситуации как-то разрулятся сами. Он тоже не хочет отношений на расстоянии, и хочет быть со мной, и любит меня, и я в это верю, но он ждет решения от меня - перееду я в Мадрид? а может я захочу в Галисию? А может таки останусь на Майорке? Он сам не предлагает ничего. Конечно, решение куда мне ехать принимать мне, но в решениях, касающихся наших отношений, должны принимать участие оба.
Ладно, к хренам все, я спать.
"Hay noches en las que dormir sería un lujo. Dormir para poder despertar de esa pesadilla."
Есть Пабло, и естественно, если я уеду в Россию, на это все и закончится. Но есть несколько "но". Он слишком безынициативен. Он как будто бы ведомый в нашей паре. Он не решает сам, он ждет, что ситуации как-то разрулятся сами. Он тоже не хочет отношений на расстоянии, и хочет быть со мной, и любит меня, и я в это верю, но он ждет решения от меня - перееду я в Мадрид? а может я захочу в Галисию? А может таки останусь на Майорке? Он сам не предлагает ничего. Конечно, решение куда мне ехать принимать мне, но в решениях, касающихся наших отношений, должны принимать участие оба.
Ладно, к хренам все, я спать.
"Hay noches en las que dormir sería un lujo. Dormir para poder despertar de esa pesadilla."
суббота, 06 октября 2018
Я пока не знаю, что во мне говорит: депрессия или выводы на основании сравнения жизни в России и Испании, но должна признать, что я ужасно скучаю по Питеру. Ужаснейше. И я совсем не уверена, что смогу продержаться тут еще 2 года нелегально не выезжая в Россию.
среда, 03 октября 2018
1) Я не выхожу замуж за Тони. Никакое развитие событий не приводит к подобному сценарию, на это есть причины, а значит надо и действовать исходя из этого.
2) Я не буду жить на Майорке. Это хорошее приятное место, но мне оно для постоянного проживания не подходит, преимущественно из-за очень активного солнца. Такими темпами я уже через пару лет вся буду в пигментных пятнах.
3) Я хочу дать шанс нам с Пабло. Отношения на расстоянии - не вариант, абсолютно. Жить вместе нам еще рано, надо прежде пожить в одном городе. Технически ему было бы проще переехать сюда, на Майорку, и я уверена, что если я попрошу, он приедет. Но во-1, я сама не планирую здесь жить, смысл ему приезжать сюда, искать жилье на 2-3 месяца; во-2, сгонять его с места, когда главные препятствия и сомнения исходят от меня, - не очень справедливо. А значит, это я должна рискнуть и поехать в Мадрид. Здесь есть море, что для меня важно (и я поняла не в плане купания, ибо я уже накупалась лет на 5 вперед, спасибо, а в плане возможности гулять по берегу в любое время года, слушать волны, вдыхать соленый запах), но море есть и в Галисии, куда впоследствии я планирую перебраться. Мадрид - это скорее перевалочный пункт для шанса с Пабло.
4) Я потеряю замечательную комнату с отличным соседом - Тони - и неизвестно, какие соседи у меня будут в Мадриде, и как скоро я найду собственника, готового меня прописать. Но я принимаю этот риск. Как бы здесь ни было хорошо, я все-таки не вольна, например, приглашать друзей/гостей. И самое важное, что я не планирую жить на Майорке все равно. Я же не могу телепортировать квартиру Тони в Мадрид, верно?
5) Здесь есть какая-никакая работа, в Мадриде пока ее нет, и неизвестно, сколько она будет искаться (учитывая небольшой диапазон возможностей ввиду моего нелегального положения). Но работа здесь, как бы сказали у нас в России, на "полставки", моя зп ровно покрывает аренду комнаты, остальное я трачу в долг. Если бы я зарабатывала в 2 раза больше, то я бы еще 10 раз подумала. А эти несчастные 300 с лишним евро - капля в море. Если сравнивать эту работу и Пабло - я считаю, что риск того стоит.
2) Я не буду жить на Майорке. Это хорошее приятное место, но мне оно для постоянного проживания не подходит, преимущественно из-за очень активного солнца. Такими темпами я уже через пару лет вся буду в пигментных пятнах.
3) Я хочу дать шанс нам с Пабло. Отношения на расстоянии - не вариант, абсолютно. Жить вместе нам еще рано, надо прежде пожить в одном городе. Технически ему было бы проще переехать сюда, на Майорку, и я уверена, что если я попрошу, он приедет. Но во-1, я сама не планирую здесь жить, смысл ему приезжать сюда, искать жилье на 2-3 месяца; во-2, сгонять его с места, когда главные препятствия и сомнения исходят от меня, - не очень справедливо. А значит, это я должна рискнуть и поехать в Мадрид. Здесь есть море, что для меня важно (и я поняла не в плане купания, ибо я уже накупалась лет на 5 вперед, спасибо, а в плане возможности гулять по берегу в любое время года, слушать волны, вдыхать соленый запах), но море есть и в Галисии, куда впоследствии я планирую перебраться. Мадрид - это скорее перевалочный пункт для шанса с Пабло.
4) Я потеряю замечательную комнату с отличным соседом - Тони - и неизвестно, какие соседи у меня будут в Мадриде, и как скоро я найду собственника, готового меня прописать. Но я принимаю этот риск. Как бы здесь ни было хорошо, я все-таки не вольна, например, приглашать друзей/гостей. И самое важное, что я не планирую жить на Майорке все равно. Я же не могу телепортировать квартиру Тони в Мадрид, верно?
5) Здесь есть какая-никакая работа, в Мадриде пока ее нет, и неизвестно, сколько она будет искаться (учитывая небольшой диапазон возможностей ввиду моего нелегального положения). Но работа здесь, как бы сказали у нас в России, на "полставки", моя зп ровно покрывает аренду комнаты, остальное я трачу в долг. Если бы я зарабатывала в 2 раза больше, то я бы еще 10 раз подумала. А эти несчастные 300 с лишним евро - капля в море. Если сравнивать эту работу и Пабло - я считаю, что риск того стоит.
четверг, 20 сентября 2018
23:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Зашла в вк на страничку Интеллигентной Барахолки, и вспомнила вот это все. Питер с его культурой, с его странностями, с книгами в метро, с молодежью, декламирующими Бродского на улицах, кофе, карамель, снова кофе! И я спрашиваю - что я вообще делаю в Пальме? Я жк вроде этого когда-то хотела... да? когда? а чего я хотела? Год в Испании, и я понимаю, что здесь за легкостью и улыбками, которые меня всегда так манили, ничего и нет. И что уж, в России тебе хамят, мало платят, сыр не продают, но там Достоевский и очень много тех, кто его читает. Здесь я днем с огнем не найду ни одного испанца, хотя бы знающего кто это такой.
- Good or bad, its all gonna end
- Смена паттернов поведения, видения. Там, где я привыкла раскисать и впадать в уныние, попробовать внезапно изменить привычную модель. Любая проблема - el desafio, challenge, вызов
- Это всего лишь жизнь. Она одна, и скоро я умру. Это не делает ее ценнее в моих глазах. Но это обесценивает страхи. Что они? Они - всего лишь иллюзия в голове. Но если это всего лишь жизнь, even less than a flash in terms of the Universe, то нет ничего страшного ни в неудаче, ни в позоре, ни в падении. Главное - пытаться. Что хочется - то все пытаться. Не ждать лучшего времени, не бояться. Проигрыш не означает конец всего, это лишь этап, равно как и выигрыш. И уж тем более, мне совершенно плевать, кто что подумает. Победительница я или неудачница. Единственное значимое мерило здесь - мое собственное.
- Я всесильна, если положу хрен на страхи. Мне нечего бояться. Я не боюсь опозориться. Я не боюсь, что у соседа машина будет лучше, а у меня ее и вовсе не будет. Я не боюсь жить одна. Я не боюсь умереть в одиночестве. Я не боюсь не стать Кем-то Значимым. Единственное, чего я боюсь - это упустить моменты жизни из боязни проиграть. Я не боюсь проиграть. Мне не стыдно быть проигравшим. Мне не страшно быть отвергнутой, непонятой. Мне страшно не попробовать то, к чему стремиться моя душа. И это моя главная задача - понимать и реализовывать.
На данный момент мой главный страх, который brings me down so intensly, hard and fast - это мое ЕД. Я снова набрала вес, и кажется, я снова начинаю по-немному прятаться от людей. А я хочу нового вызова! Я хочу чувствовать себя не менее привлекательной, как и полгода назад и минус 7 кг. Я хочу, чтобы качество жизни не упало от повышения веса. С этой проблемой я до сих пор борюсь, а ведь мне уже 31. Первый раз, кажется, я почувствовала себя толстой лет в 13, когда всех взвешивали в лагере. И среди девочек-худышек я одна оказалась нормальная. И вот с тех пор..
- Смена паттернов поведения, видения. Там, где я привыкла раскисать и впадать в уныние, попробовать внезапно изменить привычную модель. Любая проблема - el desafio, challenge, вызов
- Это всего лишь жизнь. Она одна, и скоро я умру. Это не делает ее ценнее в моих глазах. Но это обесценивает страхи. Что они? Они - всего лишь иллюзия в голове. Но если это всего лишь жизнь, even less than a flash in terms of the Universe, то нет ничего страшного ни в неудаче, ни в позоре, ни в падении. Главное - пытаться. Что хочется - то все пытаться. Не ждать лучшего времени, не бояться. Проигрыш не означает конец всего, это лишь этап, равно как и выигрыш. И уж тем более, мне совершенно плевать, кто что подумает. Победительница я или неудачница. Единственное значимое мерило здесь - мое собственное.
- Я всесильна, если положу хрен на страхи. Мне нечего бояться. Я не боюсь опозориться. Я не боюсь, что у соседа машина будет лучше, а у меня ее и вовсе не будет. Я не боюсь жить одна. Я не боюсь умереть в одиночестве. Я не боюсь не стать Кем-то Значимым. Единственное, чего я боюсь - это упустить моменты жизни из боязни проиграть. Я не боюсь проиграть. Мне не стыдно быть проигравшим. Мне не страшно быть отвергнутой, непонятой. Мне страшно не попробовать то, к чему стремиться моя душа. И это моя главная задача - понимать и реализовывать.
На данный момент мой главный страх, который brings me down so intensly, hard and fast - это мое ЕД. Я снова набрала вес, и кажется, я снова начинаю по-немному прятаться от людей. А я хочу нового вызова! Я хочу чувствовать себя не менее привлекательной, как и полгода назад и минус 7 кг. Я хочу, чтобы качество жизни не упало от повышения веса. С этой проблемой я до сих пор борюсь, а ведь мне уже 31. Первый раз, кажется, я почувствовала себя толстой лет в 13, когда всех взвешивали в лагере. И среди девочек-худышек я одна оказалась нормальная. И вот с тех пор..