2 самых сложных дня из 3 пройдены.

День 1 - приезд всех родственников и, собственно, рождественский ужин. Не буду сейчас детально описывать, почему же это так сложно для меня, и как я по утрам секретно плачу от стресса. Кратко - я здесь никто и звать меня здесь никак, подруга Пабло. Человек без работы, которого приютили по доброте душевной на какое-то время его родители. Человек, далеко не все понимающий по-испански, на котором, естественно, говорят родственники между собой; человек, который говорит очень коряво (прошу заметить - очень), а когда волнуется - то и вовсе все выходит совсем плохо, поэтому этот человек в разговоры вступать почти не решается, шуток за столом не понимает, который только и знает что глупо улыбаться. Вот это все я. Ах, ну да - я не девушка Пабло, так что ко всему прочему, я тут вообще на птичьих правах.

День 2 - выезд в Мадрид на обед к тетушке Пас, у которой собрались снова все родственники (уже другие), где я снова не пришей кобыле хвост; где я снова не могу толком участвовать в разговоре; где я снова лишь глупо улыбаюсь и не знаю, куда себя деть. День 3 - завтра - сюда приезжают на обед еще какие-то друзья, т.е. еще один обед с родственниками-друзьями, а я по-прежнему непонятно кто и как.

Далее следуют не очень сложные дни до 30го, когда улетают обратно в Варшаву Дани со своей девушкой Але. В моей ситуации чем меньше людей в доме, тем меньше стресса мне, тем менее неуместной я себя чувствую, хотя, конечно, все родственники очень ко мне добры.

Далее 5го улетает Альма, сестра Пабло, и ситуация возвращается на круги своя. Но что именно здесь "круги своя"? Сегодня, когда одному из кузенов меня представили, он спросил у Пабло - так у тебя поменялась девушка? На что Пабло сказал - нет, это просто подруга. С моей стороны тут обид никаких не может быть. Огорчение - да, допустимо, понятно. Но в качестве "просто подруги" жить здесь бесконечно нельзя. Это неуместно, да и унизительно, в конце концов, хоть Пабло и его родители твердят в один голос, что я могу жить, сколько мне нужно, и я никого не стесняю. Однако, стесняю я, как минимум, себя.

---

Уже скоро месяц как у меня совершенно иной тип питания относительно того, к которому я привыкла. Последние годы я жила одна, а если и не совсем одна, то питалась всегда отдельно. Я почти никогда не готовила, мне было лень, я особо не умею, и особенно с учетом моих очень проблемных отношений с едой, это всегда было непросто. Даже если я приготовлю кастрюлю плова, я его съем весь, одна, а потом лежу и умираю. Те. я не умела есть по чуть-чуть. Либо маленькое блюдечко и голодовка, либо вся кастрюля. Я никогда не добавляла соль, вообще никуда. Единственный источник соли всегда для меня был сыр. Всякие чипсы, рулеты, полуфабрикаты - все это я никогда не любила и не покупала. Т.е. мой рацион примерно на 80% состоял из йогуртов (порционных и питьевых), фруктов, хлебцев, сыра (разного - от моцареллы и камамбера до твердых жирных сортов), мороженого (да, часто его покупала), шоколада, сырных булочек, творога и на 20% - овощи, хлеб, иногда простые каши, иногда яйца. И почти никогда - готовые сложные блюда, специи и пр. Как-то вот я так жила и жила.

А сейчас месяц я живу в семье, гле любят готовить, есть и вообще иметь дома много разнообразной еды и сладостей. Где готовят и садятся вместе есть за стол. Где все время есть мороженое, шоколад, сыр, хрустящий свежий хлеб каждый день; где готовят с солью, специями, где в масле не жарят, а почти что варят. Где все вкусно, очень калорийно и много. Печенье, орехи, мюсли, йогурты, паста, боже мой, да все. Вон, сейчас на столе стоит хамон (слава богам, я не ем мяса):



Очевидно, что я набрала вес. Кажется, кг 7 уже, что неудивительно при таком питании. Каждый день, как новогодний стол. Я была красивая и худенькая, а теперь я кровь с молоком. Завтра прилетают из Варшавы брат Пабло со своей девушкой, послезавтра - его сестра из Эдинбурга, потом его дядя из Мадрида. Все друг друга знают, все (само собой) отлично говорят по-испански. А я никого не знаю, очень непонятно изъясняюсь по-испански, и у меня трескаются щеки и расходятся швы на брюках от местной еды. Даша, Даша...

---

Последние года-полтора особенно удивили меня в плане, насколько люди могут быть беспринципны, бесчестны, эгоцентричны, и al reves - насколько же они могут быть добры, щедры просто так, без причины.

За это время мне я повстречала Н. - клинического нарцисса, вот самого что ни на есть хрестоматийного; Д. - господи, и зачем я его вспоминаю? но для полноты картины - "ревнивый любовник", которому в конце пришлось заплатить за его потраченное на меня время, лишь бы он от меня отстал со своими претензиями; Таисия - которой я помогала с ее сыном, как только могла, которая не уставала повторять, что меня им бог послал, и которая в конце кинула меня на деньги, даже не извинившись; Тони - о котором я весь год говорила только самое лучшее, и он - обо мне, но как только я решила съехать, у него в голове помутилось, и он вдруг стал совсем другим человеком - агрессивным, мелочным, мстительным. И в конце просто закрыл за мной дверь, даже не попрощавшись нормально.

И за это время я повстречала и потрясающих людей - Эндрюса, с которым мы почти не общались летом, из-за его проблем, из-за моих проблем, но который в самый последний момент перед моим вылетом в Мадрид из Майорки появился из ниоткуда и буквально спас меня - у меня оказалось гораздо больше вещей, чем я предполагала, а дополнительного чемодана нет; я не успевала в аэропорт - было слишком много вещей, их некуда было класть, до автобуса еще надо было как-то дойти, и тут еще Тони, который меня чуть ли не шантажировал пропиской и с которым я не могла бы оставаться ни одной ночи больше. И у меня истерика, и тут, в эту самую минуту звонит Эндрюс. И успокаивает меня, пока я плачу в телефон, и приезжает через 10 минут на машине, и мы складируем все мои вещи, в пакетах, комками, и едем к нему домой, где он дает мне еще один свой чемодан, а часть вещей берет себе на хранение, и везет меня в аэропорт. И я все успеваю, и я улетаю в Мадрид. Если бы не он - я бы осталась в тот день на Майорке, мне бы пришлось снова увидеться с Тони, я бы ничего не успела. А он просто приехал и помог.

И я повстречала Пабло. И люблю я его так сильно, потому что у него доброе сердце, даже в тяжелые минуты из него не лезет грязь, просто потому что в нем ее нет. И его родители сейчас - готовы меня прописать, говорят, что я могу жить у них сколько мне нужно, пока я не устроюсь здесь. Что они хотят помочь, и неважно, что между нами с Пабло, неважно. Что я заслуживаю помощи.

А я готова плакать. Так тяжело принимать безвозмездную помощь.. но это удивительный мир. Где столько людей, готовых идти по головам, и где есть люди, которые в самом деле живут по принципу "я поступаю с другими так, как хочу, чтобы поступали со мной".


***

Мне 31 год, и надо же, только относительно недавно я стала осознавать, что имею гораздо больше, чем многие вокруг. Я привыкла думать, что у меня непростая жизнь, потому что было какое-то нервное юношество в нездоровой семье, потом еще куча всего нездорового, много тяжелой работы и т.д. и т.п. И я как-то привыкла воспринимать себя как человека в определенной степени "видавшего виды". Но дела уже давно поменялись. И даже в те депрессивные времена я всегда что-то меняла - я путешествовала, я меняла города, два года назад я исполнила свою мечту - фрилансить и путешествовать. Много ли людей имели такую возможность? Да, я сама что-то сделала для этого. Но у меня всегда тылом была квартира, купленная отцом несколько лет назад. Которую в случае чего я бы продала и жила бы на эти деньги. Собственно, что я пытаюсь сделать сейчас. И именно факт наличия квартиры позволил мне переехать в Испанию. Да, возможно, и во мне есть определенная смелость, может быть сила, но это не все. Мои данные очень неплохие. У меня есть эта квартира. У меня есть эта финансовая подушка, не такая уж большая, но она есть. На улице я не окажусь. И кроме того, я привыкла, что у меня клиническая депрессия. Сколько я себя помню - да, она была при мне всегда. Но опять же, если честно - все-таки я почти всегда рано или поздно могла найти силы двигаться дальше, через боль, слезы, сопли, но дальше. А некоторые даже зубы почистить не могут. Я могла, почти всегда. Значит, не так все плохо было, как мне казалось? Некоторые в самом деле пытались покончить жизнь самоубийством, и не раз - я лишь помню один период, когда я была близка к этому как никогда ранее, и все же я не сделала этого. Думать - думала всегда, но до дела так и не дошло. Значит, не так все плохо было?

Единственное, что я хочу сказать, что не так важно, было ли все это недостаточно сложным, или я была сильна, чтобы выдержать это, но суть в том, что я все еще здесь. И я имею очень много. Сколько эмоций, воспоминаний, знаний мною усвоено. И самое важное - что все это, весь этот мир, наша жизнь - это не так важно, как мы думаем. Это лишь миг. Поэтому я думаю, что не надо воспринимать проблемы так серьезно. Ничто не конечно - ни хорошее, ни плохое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какой дикий сон мне приснился. Будто Соня жива, и я зачем-то пошла с ней в институт на лекции. Но в аудиторию с ней было нельзя, поэтому я привязала поводок к трубе в кабинке общественного туалета. Мол, одну пару тут побудет, а я потом за ней вернусь. И когда после пары я пошла за ней в туалет, ее там не было. Т.е. кто-то пошел в туалет, и, видимо, пожалев собачку, отвязал ее. Я бросила тут же все свои вещи, рюкзак, документы, все, и побежала ее искать. Сначала по всему универу, нигде ее не было, потом кто-то якобы видел, что она побежала в парк. Давно? Да уж полчаса как. Я побежала туда, через дорогу, крича как сумасшедшая "Соня, Соня!", но ее нигде не было. Спрашивала у прохожих, видел ли кто-то пробегающего боксера тигрового окраса, кто-то видел и снова указывал мне примерноt направление, только уже с новыми подробностями - что за ней гнались какие-то собаки, кусая ее в кровь. Помню ужас, отчаяние и мой охрипший голос. Я все бегу, по закоулкам, по каким-то заброшенным дворам, а Сони все нет. Так и проснулась, не найдя ее.

---

Мы шутим, дурачимся, смотрим фильмы, тискаем кошек, но меня в его дальнейшем сценарии нет. Наверное, я жду последних откликов по моему поиску работы au-pair в Мадриде. Если в ближайшие дни ничего не будет, мне пора улетать. Здесь я лишь a friend with benefits.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера он окончательно сказал мне, что не хочет серьезных отношений. Что он, как и планировал до встречи со мной, полетит в Японию, и если ему там понравится, и он найдет работу, то останется там жить. И для меня в этой схеме места нет.

Ну что ж. Вчера было очень плохо, я ушла спать в другую комнату, а на следующий день (сегодня) решила со всеми своими вещами ехать в хостел в Мадриде и там уже думать, что вообще дальше делать. А сегодня он все-таки уговорил меня остаться, и поскольку мне и правда очень тяжело на душе, и внутренние силы почти на исходе - сегодня я останусь тут, а завтра или послезавтра уже уеду.


Я себе говорю вот что: пусть не сегодня, не завтра, и даже не через месяц или год, но когда-то я смогу снимать целую квартиру в городе, в котором мне будет хорошо. Дома у меня будет собака и кошка, а может даже две. Я буду по вечерам читать книгу, закутавшись в теплое одеяло и окруженная спящими моими друзьями. Мне будет очень уютно и спокойно. Это будет нескоро, но когда-то - точно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как обычно в моей жизни и случается - неожиданно, как обухом по голове - вчера я приняла решение уехать с Майорки. Собрала вещи, улетела. Сейчас у Пабло. Что дальше - неизвестно. Тони разозлился, даже нормально не попрощался, хотя я предупредила его заранее (еще 2 недели назад) о том, что съезжаю + вчера заплатила еще за 2 недели вперед. Но, как он мне обиженно сказал, что вот я заплатила за 15 дней - 15 дней он подождет, а на 16й пойдет и отменит прописку. Вот так вот "друг оказался вдруг.." Какой же огромной ошибкой было бы выйти замуж за него. Я всегда думала, что он бы никак не показал, что он так мне помог; сейчас я понимаю, что показал бы, да еще как, я бы измучилась вся.

---

Через 3 дня лечу в Мадрид на один день, чтобы увидеться с Пабло. Я так скучаю по нему.

---

Рвут меня опять на части противоречия. Я думаю о Пабло все больше и больше, даже - страшно сказать - сожалею о том, что все так вышло. Что, возможно, я бы хотела отношений с ним. Планирую сгонять в Мадрид на пару дней, чтобы нам увидеться. Этой ночью придумывала проникновенное письмо к нему с описаниями, чего я хочу на этот раз и, what the hell is wrong with me. Эх, да если бы я сама знала..

А вот сейчас утро, и я снова четко припоминаю, как несвободно я себя чувствовала, будучи его "девушкой", хотя, не устану подчеркивать, что он никогда никоим образом на меня не давил, никак не ограничивал. Т.е. все то чувство несвободы, которое я испытывала, было исключительно у меня в голове. Субъективное, но мною очень ощутимое - когда мы расстались, я почти сразу перестала переедать, а до этого сентябрь-октябрь я ничего не могла поделать, мне было грустно, плохо, тяжело, и только еда на короткие моменты позволяла как-то забыться. Очень скоро, через пару дней я почувствовала, что это было верное решение, что хоть и тяжело, но это к лучшему. Сомнений в правильности расставания не было.

А сейчас что? Я думаю о нем, и думаю, и думаю. Представляю, как спокойно и надежно было в его объятиях. Как мы часами обсуждали... да все. Все обсуждали. Но я себя одергиваю, конечно же. Он не игрушка. Меня волнует его душевное состояние; в данной ситуации оно важнее, чем мое, потому что у меня семь пятниц на неделе, и я сама толком не могу разобраться, что чувствую и чего хочу, но вовлекать его в эти импульсивные "поиски себя" - жестоко. Поэтому я пока не трогаю его. Поэтому не пишу ему проникновенные письма, и поэтому пока не покупаю билеты в Мадрид.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотела начать "Вчера...", но предыдущие посты уже так начинаются, так что для разнообразия:

Днем ранее (считая от сегодняшнего) я неожиданно и для себя самой окончательно приняла решение переезжать с Майорки в Галисию. Долго я об этом думала, но как обычно ждала, что оно само как-то решится. Хотя зачем я на себя наговариваю? То, что происходит в моей жизни, я твою исключительно сама. Именно что творю. Несколько дней назад, также неожиданно наконец решила спросить Тони о браке. Я до этого постоянно думала - стоит ли, хочу ли я, смогу ли я, а его как опять тревожить. И вдруг спросила. Он отказал. Я испытала чувство не отвержения, нет, но глубокой вины за то, что я так обнаглела и в третий раз его потревожила. И хотя отношения наши это не испортило, впоследствии он мне сказал, что если бы я была более предсказуемой и менее изменчивой, он бы согласился. В этом он прав. А вот вчера я так же неожиданно решила, что тянуть боле нет смысла, и сказала ему, что съезжаю. Он был в шоке, и хотя он и ответил "ясно, раз ты так решила - ок", все же звучало это немного враждебно. Впрочем, и тут я его понимаю. Потом поздно вечером написал в мессенджере из своей комнаты, что ему стыдно за такую реакцию, что он даже предположить не мог, что он будет очень скучать и вообще, это невыносимо грустно. И даже сказал, что когда в самый первый раз я предложила ему фиктивный брак, как другу, он согласился, но в глубине души надеясь, что возможно из этого выйдет что-то настоящее. Кто знал, что он на что-то надеялся! Еще одно подтверждение того, что этот брак был бы неудачной идеей, хоть и ради внж только. К лучшему. Оба бы только тяготились.

---

Вчера вечером написал Пабло, и мы с ним очень тепло поговорили. Я так люблю его, этого доброго, замечательного человека.

---

Вчера был огонь, а не день. Бомбический. День-космос. Как еще выразиться? Потрясающее чувство собственной бесполезности и потерянности накрыло меня с такой силой, что я выкурила аж 7 сигарет! и плакала на улице, а дома рыдала в темном углу на голом полу. Потому что на кровати под одеялом, даже свернувшись в позе эмбриона, как-то слишком удобно. Не заслужила. Человек без настоящего и будущего как будто не заработал на то, чтобы спрятаться от мира в уютной теплой кровати. Когда чувствуешь себя неприкаянно, от мира надо сбегать в холодный темный угол.

Ох и больно же было, мои воображаемые читатели! Физически сердце не болело, но я держалась за него, как будто оно разрывалось на части. Кто я? Зачем я? Как дальше? Что дальше?

Но слава богу, мне уже не 20, а 30 (образно говоря, ибо известно, что на деле мне на год больше), и в свои 30 лет какой-никакой опыт у меня есть. А именно, - и это бесценное знание - что даже в самые темные, отчаянные моменты, когда буквально не знаешь куда деться, когда душевная боль туманит разум, даже в такой момент где-то фоном присутствует четкое понимание - "это скоро пройдет, скорее всего легче станет уже через несколько часов. И даже если в жизни не произойдет никаких изменений, душа не сможет так долго болеть, ей нужна будет передышка, и в эту передышку станет легче. И как бы мне сейчас плохо ни было, как бы я не хотела все бросить и вернуться в Россию - в таком состоянии я не принимаю никаких решений. Я жду когда полегчает, и только тогда решу, что делать дальше."

И да, действительно, через несколько часов стало легче. А сегодня уже смогла об этом написать. И сегодня я направила запрос на поступление на дистанционную вышку по психологии. Потом я смогу переквалифицироваться в клинического психолога, а после поступить на магистратуру в любую страну Европы. Например, к тому времени, возможно, я уже немного устану от Испании и захочу уехать в какую-нибудь Норвегию. И куча времени на изучение еще одного языка. Или даже ту же Германию. Это несущественно. А существенно то, что появился вектор. А с ним - свет в конце тоннеля. И пусть этот тоннель длиной в несколько лет, к черту! Жизнь одна, я хочу попробовать все. Я много думала о том, чтобы стать психотерапевтом, но всегда меня останавливал мой возраст. Как же, ведь я уже такая старая для многолетнего обучения. Но, как я люблю себе повторять, через 5 лет я все равно как-то где-то буду живой. Только я могу иметь то, что я имею сейчас (т.е. почти ничего), либо я буду иметь новую профессию.


Скучаю по Пабло. Мне не хватает моего друга. Хотя та близкая дружба уже в прошлом. Остались лишь эмоции; в книге о Фриде и стихах Кортасара, в наушниках, которые я слушаю каждый день, в брелоке-пингвине на ключах. Т.е. оно все как бы вот, здесь, но.. уже в прошлом.

Эх, жизнь моя... какой у тебя жанр? Драма? Черная комедия? Ужасы?

---

Что вызывает у меня стыд? почему?

---

В продолжение прошлой темы.

While reading the book of B.Kilborne "Disappearing Persons: Shame and Appearance", one guess came into my head regarding my extreme closeness when it concerns demonstartion of depressive statements to others. I always prefer to pass it alone, with noone around seeing me crying or just being so down. When they ask me how I am and what happened, always my answer is "ok", "nothing, everything is ok". So my guess is that it's because of a shame of showing me real. I am quite depressive person, its true, but probably unconsiously I am ashamed of it? In our world noone likes to have sad people around. Permanent happiness, joy and positivity - that is what they expect from you. These are basic rules of our contemporary society. No matter if consiously I try to find my own way and fight against such mental statements. Unconsiously I can't resist this pressure and in fact desperately escape from anyone's vision every time I feel very down. Because why? It's not just a shame to show me real. It's a fear to be rejected because of who I am. Though I consider myself a person who are not afraid of being alone and actually feeling better with no attachments. But maybe it's kind of preventive way of behaving/thinking? If I am self-sufficient, if I am alone, if I never complain, so noone can reject me? While trying to get rid of fears of mine, maybe I still keep the basic and the strongest one of them inside? Interesting subject to think about.

---

Интересный вопрос для размышления - а почему я так категорично не желаю рассказывать окружающим (не всем, конечно, а тем, кто предлагает помощь, поддержку) о том, почему мне плохо. Почему я всегда говорю "все нормально" вместо правды о том, что мне в данный конкретный момент ужасно плохо? Почему я всегда предпочитаю быть одна в таком состоянии? Чтобы никто не видел моих слез, чтобы не обременять никого своими проблемами, чтобы не ставить их в неловкое положение, когда они не знают что уместнее будет сказать.

Почему я прячусь от людей, когда мне плохо? Почему я не хочу (и я действительно ощущаю, что не хочу) делиться с кем-то своей бедой, своими слезами? В этом плане я закрыта, как гроб, забитый гвоздями и погребенный глубоко под землей. Даже близко не догадаешься, в чем может быть причина - потому что когда я не в силах скрывать свою боль, я говорю - все нормально, мне просто надо побыть одной, хорошо? И ухожу туда, где меня никто не видит, и где я могу пережить это обострение.

Почему так? Стоит ли какой-то страх за этим? Если да, то какой?

Также примечательно, что я чувствую себя лучше, когда изложу свои переживания здесь, в закрытом дневнике; когда разложу все по полочкам "на бумаге". Но мне не легче, когда я рассказываю об этом кому-нибудь. Опять же - это просто характеристика, присущая мне, как, например, рост, цвет глаз, или это какой-то страх, комплекс?