Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 апреля 2019
И все же еще раз - я сама во всем виновата. Я опиралась на устаревшие данные, пытаясь оперировать ими в настоящем. Он говорил летом и в начале осени - я хочу серьезных отношений, я с тобой хоть в Россию поеду. В конце осени я приехала к нему, раскаиваясь о своем решении все закончить, потому что эта мысль, что такой замечательный человек любит меня и принимает такой какая я есть, и у него все серьезно, не давала мне спокойно жить. Но что-то уже изменилось, и чем дальше, тем сильнее, а я списывала все это на то, что он все еще не доверяет мне до конца после разрыва по моей инициативе. И он не раз давал понять, что планирует уезжать из Испании, и меня никогда не было в этих планах. Он не раз говорил, ну ты не торопись уезжать отсюда, вот найдешь работу, спокойно съедешь. Я все еще думала, что надо чуть-чуть подождать, он еще сомневается во мне, и так далее и тому подобное. И хоть я верю, что он по-своему любит меня, но будущего он своего со мной не видит. Он не знает, чего хочет. И даже когда я вчера съезжала, он плакал и просил, чтобы я не уезжала, но и только. Читай - чтобы я осталась до тех пор, пока он не решит, куда уедет, и тогда уже разойдемся. А пока что пусть я буду рядом с ним. Когда накануне я спросила его, были ли у него мысли снять вместе квартиру, он мне сказал - сколько раз еще мне надо сказать, что я хочу попробовать пожить в Японии? Он не говорил - я хочу быть с тобой, он говорил - мне ужасно больно, что ты уходишь. Вчера он сказал, что возможно это его боязнь перемен. Но однако он хочет уехать в другую страну, это не перемена разве? Каких еще аргументов мне надо? Что еще здесь неясно?
Как всегда - истина на поверхности, а когда наконец ты ее видишь - уже слишком поздно, сердце разбито вдребезги. Не могу ничего делать, ни учиться, ни искать работу, ни думать о том, куда дальше двигаться, по мне как катком проехали.
Как всегда - истина на поверхности, а когда наконец ты ее видишь - уже слишком поздно, сердце разбито вдребезги. Не могу ничего делать, ни учиться, ни искать работу, ни думать о том, куда дальше двигаться, по мне как катком проехали.
16:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 апреля 2019
Вот только совершенно неясно, в какую сторону барахтаться.
Опять не спала полночи, все придумывала тексты сюда, а встать и написать не было сил.
Я вот что подумала. Люди ведь всячески стараются уйти из токсичных отношений, из-за которых качество жизни только ухудшается, там, где им мотают нервы, где они несчастливы, где один стресс. А вот у меня такие отношения с собой, и уже очень много лет - мне-то как уйти из них? Да никак.
Совсем не имею намерения себя оскорбить, лишь факты. Я - невротическая, нестабильная, незрелая личность.
Куда бы я не переехала, рано или поздно, я начинаю хотеть переехать в другое место, и это желание просто увещеваниями не погасить. Мне все время кажется, что здесь жизни недостаточно. Здесь не так много интересных мест, не так много достопримечательностей, а вот там, в новом месте.. Так было с Екб, откуда я переехала в Москву, откуда я переехала в Питер, откуда я поехала скитаться по разным странам, от который я устала, и я переехала на Майорку, откуда я переехала в Мадрид, откуда я сейчас думаю снова вернуться на Майорку. Это нормально вообще? Мне даже пришла в голову мысль, что у меня так называемый "инстинкт бродяжничества", но я очень сомневаюсь. Все же я не срываюсь с места, если это каким-то образом может повредить моим близким или вообще подвести кого-то. Вред наношу я только себе. И потом, я четко понимаю, что я не от себя сбегаю, а ищу каждый раз чувство новизны, которые на время успокаивает меня, и я могу отдохнуть от этой своей внутренней драмы. Но, черт возьми, я уже хочу остановиться, хотя бы на пару-тройку лет. Как мне это осуществить? Где гарантия того, что если я сейчас вернусь на Майорку, через полгода меня не потянет в Корунью? Где гарантия того, что если я сейчас улечу в Корунью, я не завою от тоски по "большому миру" через те же полгода? Нет со мной никаких гарантий, вообще. Нет никакой опоры, никакого указателя, ни для тех, кто со мной как-то взаимодействует, ни для меня самой.
Опять не спала полночи, все придумывала тексты сюда, а встать и написать не было сил.
Я вот что подумала. Люди ведь всячески стараются уйти из токсичных отношений, из-за которых качество жизни только ухудшается, там, где им мотают нервы, где они несчастливы, где один стресс. А вот у меня такие отношения с собой, и уже очень много лет - мне-то как уйти из них? Да никак.
Совсем не имею намерения себя оскорбить, лишь факты. Я - невротическая, нестабильная, незрелая личность.
Куда бы я не переехала, рано или поздно, я начинаю хотеть переехать в другое место, и это желание просто увещеваниями не погасить. Мне все время кажется, что здесь жизни недостаточно. Здесь не так много интересных мест, не так много достопримечательностей, а вот там, в новом месте.. Так было с Екб, откуда я переехала в Москву, откуда я переехала в Питер, откуда я поехала скитаться по разным странам, от который я устала, и я переехала на Майорку, откуда я переехала в Мадрид, откуда я сейчас думаю снова вернуться на Майорку. Это нормально вообще? Мне даже пришла в голову мысль, что у меня так называемый "инстинкт бродяжничества", но я очень сомневаюсь. Все же я не срываюсь с места, если это каким-то образом может повредить моим близким или вообще подвести кого-то. Вред наношу я только себе. И потом, я четко понимаю, что я не от себя сбегаю, а ищу каждый раз чувство новизны, которые на время успокаивает меня, и я могу отдохнуть от этой своей внутренней драмы. Но, черт возьми, я уже хочу остановиться, хотя бы на пару-тройку лет. Как мне это осуществить? Где гарантия того, что если я сейчас вернусь на Майорку, через полгода меня не потянет в Корунью? Где гарантия того, что если я сейчас улечу в Корунью, я не завою от тоски по "большому миру" через те же полгода? Нет со мной никаких гарантий, вообще. Нет никакой опоры, никакого указателя, ни для тех, кто со мной как-то взаимодействует, ни для меня самой.
пятница, 05 апреля 2019
Очередной депрессивный эпизод. Да что уж там, эпизодище. Пробуждение в три утра, и больше сна ни в дном глазу. К 8 утра уровень тревожности и безнадежности положения поднялся до небес, дальше я плакала, беспомощно перебирая варианты от того, куда и когда съезжать до того, как я расстанусь с П. и вообще на каком распутье я сейчас нахожусь. Дальше разговоры с П., снова слезы, дальше гидазепам, дальше постепенно успокоение, сонливость, и вот сейчас я немного заторможена, и у меня болит голова.
Итак, что я имею. Ну что тут скажешь - почти ничего. Т.е. я сейчас в таком положении, когда я в очередной раз оборвала все концы, приехав сюда во имя любви (ну шучу я. Конечно, я еще это сделала и во имя изменений как таковых). А пришли к тому, что надо разъезжаться. А у меня нет работы, нет жилья, нет поблизости близких людей, которых можно просто обнять, ибо в ситуации разрыва, а он проходит у меня очень болезненно, надо опереться на что-то знакомое, известное, с чем/кем связана какая-то положительная эмоция. Но в моей ситуации я полностью разбита, и мне же еще надо куда-то тащить свой огромный чемодан с пожитками в какую-то наскоро съемную комнату на airbnb, а там думать, куда дальше - искать комнату в Мадриде (если я все еще надеюсь, что с П. может что-то и выйти) или улетать в Корунью и уже там искать жилье.
Я понимаю, что я не хочу обосновываться в Мадриде. Я вообще уже давно допускаю, что дело не в городах и странах, а почти исключительно в личной внутренней неустроенности. Еще летом/в начале осени я хотела в Мадрид, правда потом желания поубавилось, и осталась лишь одна причина для переезда сюда - П. Но со временем я чувствую себя здесь все хуже и хуже. Мне нужно море, мне нужен шум волн, и мне нужно место, где людей меньше, а жизнь дешевле. И Мадрид ни в одну категорию здесь не попадает.
В связи с тем, что на отсутствие сейчас какого-либо определенного базиса в жизни сейчас еще накладывается депрессия от того, что нет работы и все еще, да, я не имею легального права ее иметь, и от почти что неизбежного расставания с П., все это уже толкает меня на мысли вернуться на Майорку, ведь во всем этом хаосе и чужеродности именно она, Пальма, места, пляж, море, волны - это мне знакомо. Не бог весть что, но на эту "знакомость" можно немного опереться, когда так плохо.
Я себе говорю - Даша, ведь ты еще недавно такие речи толкала, мол, как я устала от Майорки, какая тут изолированность, ни тебе музеев, ни тебе кучи городов рядом. А вот на материке...
Но опять же, по порядку - да, говорила. Но во-первых, почти за год моего пребывания там я ни разу не слетала на материк, потому что не знала, что можно свободно это делать без риска нарваться на проверку документов. Неудивительно, что за год на маленьком острове я взвыла от изоляции. Мне нужно много ездить/летать, это уже часть моей личности, без этого мне становится очень плохо, и я могу выкидывать дикие финты. Но сейчас я знаю, что я в принципе могу на несколько дней летать на материк и на ближайшие острова достаточно часто, билеты недорогие, досмотров нет. Это меняет дело. Что касается музеев и путешествий в близлежащие города - казалось бы, Мадрид - Прадо, Тиссен, музей королевы Софии, Авила, Сеговия, Толедо. 4 месяца я тут живу, музеи обошла, в пару-тройку городов рядом съездила. Все. Каждую неделю этого не нужно.
Во-вторых, в Корунье не так жарко летом, и природа фантастическая. Окей, это так, но сейчас, вот сейчас у меня есть силы ехать туда и обустраиваться с нуля? На Майорке меня тоже не ждет уже снятая комната, но Майорка, как я уже сказала, мне знакома. А в ситуации, когда мне надо максимально снизить стрессовую нагрузку, этот вариант наиболее оптимален.
В-третьих, я уже не раз упоминала - мне пора признать, что какая бы я ни была - сломанная, неправильная, или еще какая-нибудь - сейчас я именно такая. Я много лет пытаюсь понять, что здесь от моей болезни, что от депрессии, а что - я, но время идет, а решения надо принимать вне зависимости от того, в каком ты сейчас находишься состоянии. Нельзя сказать - так, у меня глубокие личностные проблемы, которые не дают мне задерживаться долго на одном месте, которые гонят меня туда-сюда и которые не дают мне построить (и, что самое важное, захотеть) здоровых серьезных отношений, и вот пока я не выздоровлю (сама вдруг или пройду психотерапию), я не буду пока ничего делать, а засяду тихонько где-нибудь и подожду счастливого разрешения проблемы. Такого не бывает. Жизнь идет, и мне надо ее как-то жить. Поэтому рефлексия рефлексией, а уезжать мне сейчас надо, и важно решить - куда именно. Хотя бы на данном этапе.
Как мне себе помочь?
Во-первых, рутина. Чем больше я расклеиваюсь, тем еще больше я расклеиваюсь. А поэтому нужен режим. Вставать примерно в одно время, следовать плану - пока нет работы, тратить бОльшую часть времени на учебу.
Во-вторых, когда будет накатывать чувство, что все это бесполезно, и это возня на одном месте ни к чему не приведет - всеми силами прислушиваться к логике. А она мне всегда говорит примерно одно - любой осознанный труд рано или поздно принесет плоды, и - ничто не вечно, ни хорошее, ни плохое. И если сейчас так плохо, значит скоро станет хорошо. Возможно, даже очень хорошо.
В-третьих, я выбрала этот путь, он оказался невероятно сложным - я в таком объеме это себе не представляла - но уже почти половина пройдена, осталось выдержать еще примерно столько же, после этого станет гораздо легче. И кроме того, этот кризис моя возможности расти, стать сильнее. Это мне сейчас так плохо. А вот прочту я это года через 3, и может быть с высоты того времени эти трудности будут лишь воспоминанием.
В общем, Даша, греби, барахтайся. Скоро станет легче.
Итак, что я имею. Ну что тут скажешь - почти ничего. Т.е. я сейчас в таком положении, когда я в очередной раз оборвала все концы, приехав сюда во имя любви (ну шучу я. Конечно, я еще это сделала и во имя изменений как таковых). А пришли к тому, что надо разъезжаться. А у меня нет работы, нет жилья, нет поблизости близких людей, которых можно просто обнять, ибо в ситуации разрыва, а он проходит у меня очень болезненно, надо опереться на что-то знакомое, известное, с чем/кем связана какая-то положительная эмоция. Но в моей ситуации я полностью разбита, и мне же еще надо куда-то тащить свой огромный чемодан с пожитками в какую-то наскоро съемную комнату на airbnb, а там думать, куда дальше - искать комнату в Мадриде (если я все еще надеюсь, что с П. может что-то и выйти) или улетать в Корунью и уже там искать жилье.
Я понимаю, что я не хочу обосновываться в Мадриде. Я вообще уже давно допускаю, что дело не в городах и странах, а почти исключительно в личной внутренней неустроенности. Еще летом/в начале осени я хотела в Мадрид, правда потом желания поубавилось, и осталась лишь одна причина для переезда сюда - П. Но со временем я чувствую себя здесь все хуже и хуже. Мне нужно море, мне нужен шум волн, и мне нужно место, где людей меньше, а жизнь дешевле. И Мадрид ни в одну категорию здесь не попадает.
В связи с тем, что на отсутствие сейчас какого-либо определенного базиса в жизни сейчас еще накладывается депрессия от того, что нет работы и все еще, да, я не имею легального права ее иметь, и от почти что неизбежного расставания с П., все это уже толкает меня на мысли вернуться на Майорку, ведь во всем этом хаосе и чужеродности именно она, Пальма, места, пляж, море, волны - это мне знакомо. Не бог весть что, но на эту "знакомость" можно немного опереться, когда так плохо.
Я себе говорю - Даша, ведь ты еще недавно такие речи толкала, мол, как я устала от Майорки, какая тут изолированность, ни тебе музеев, ни тебе кучи городов рядом. А вот на материке...
Но опять же, по порядку - да, говорила. Но во-первых, почти за год моего пребывания там я ни разу не слетала на материк, потому что не знала, что можно свободно это делать без риска нарваться на проверку документов. Неудивительно, что за год на маленьком острове я взвыла от изоляции. Мне нужно много ездить/летать, это уже часть моей личности, без этого мне становится очень плохо, и я могу выкидывать дикие финты. Но сейчас я знаю, что я в принципе могу на несколько дней летать на материк и на ближайшие острова достаточно часто, билеты недорогие, досмотров нет. Это меняет дело. Что касается музеев и путешествий в близлежащие города - казалось бы, Мадрид - Прадо, Тиссен, музей королевы Софии, Авила, Сеговия, Толедо. 4 месяца я тут живу, музеи обошла, в пару-тройку городов рядом съездила. Все. Каждую неделю этого не нужно.
Во-вторых, в Корунье не так жарко летом, и природа фантастическая. Окей, это так, но сейчас, вот сейчас у меня есть силы ехать туда и обустраиваться с нуля? На Майорке меня тоже не ждет уже снятая комната, но Майорка, как я уже сказала, мне знакома. А в ситуации, когда мне надо максимально снизить стрессовую нагрузку, этот вариант наиболее оптимален.
В-третьих, я уже не раз упоминала - мне пора признать, что какая бы я ни была - сломанная, неправильная, или еще какая-нибудь - сейчас я именно такая. Я много лет пытаюсь понять, что здесь от моей болезни, что от депрессии, а что - я, но время идет, а решения надо принимать вне зависимости от того, в каком ты сейчас находишься состоянии. Нельзя сказать - так, у меня глубокие личностные проблемы, которые не дают мне задерживаться долго на одном месте, которые гонят меня туда-сюда и которые не дают мне построить (и, что самое важное, захотеть) здоровых серьезных отношений, и вот пока я не выздоровлю (сама вдруг или пройду психотерапию), я не буду пока ничего делать, а засяду тихонько где-нибудь и подожду счастливого разрешения проблемы. Такого не бывает. Жизнь идет, и мне надо ее как-то жить. Поэтому рефлексия рефлексией, а уезжать мне сейчас надо, и важно решить - куда именно. Хотя бы на данном этапе.
Как мне себе помочь?
Во-первых, рутина. Чем больше я расклеиваюсь, тем еще больше я расклеиваюсь. А поэтому нужен режим. Вставать примерно в одно время, следовать плану - пока нет работы, тратить бОльшую часть времени на учебу.
Во-вторых, когда будет накатывать чувство, что все это бесполезно, и это возня на одном месте ни к чему не приведет - всеми силами прислушиваться к логике. А она мне всегда говорит примерно одно - любой осознанный труд рано или поздно принесет плоды, и - ничто не вечно, ни хорошее, ни плохое. И если сейчас так плохо, значит скоро станет хорошо. Возможно, даже очень хорошо.
В-третьих, я выбрала этот путь, он оказался невероятно сложным - я в таком объеме это себе не представляла - но уже почти половина пройдена, осталось выдержать еще примерно столько же, после этого станет гораздо легче. И кроме того, этот кризис моя возможности расти, стать сильнее. Это мне сейчас так плохо. А вот прочту я это года через 3, и может быть с высоты того времени эти трудности будут лишь воспоминанием.
В общем, Даша, греби, барахтайся. Скоро станет легче.
Я все еще здесь. Но больше не могу. То ли я такая поломанная, и не могу состоять в отношениях почему-то, то ли дело в том, что я живу в доме его родителей, и мне ужасно неуютно и неудобно перед ними, то ли еще что. На данный момент причина мне неясна, а следствие есть - мне очень плохо. Если я ничего не могу пока поделать с причиной, то я обязана сделать что-то хотя бы со следствием, иначе я окончательно тут развалюсь.
Я, конечно, люблю его очень, но один вопрос прежде всего нужно задать себе - я счастлива? НЕТ. Я хочу жить в другом месте, я не знаю, в каком, может быть я буду искать его всю свою жизнь, и так и не успокоится моя душа.
Но я не могу просить его следовать за мной, когда все так неясно. Funciona o no funciona nuestra relación? Я, черт возьми, не знаю, но что я знаю наверняка, это то, что я не могу продолжать дальше так. Мне нужно море, мне нужны люди вокруг, мне нужны парки, библиотеки, музеи, самолеты. И если бы я была уверена, что в этом единственная причина, что только в местоположении, я бы предложила ему уехать со мной. Но я не могу вот так взять и сорвать его с места, когда у нас совсем все непонятно. Значит, если я уезжаю - это конец для нас. Я не могу не уехать, мне невыносимо плохо, хотя я и расстаться с ним прямо сейчас не готова. Кажется, вот-вот моя голова взорвется. Голова или сердце, кто там уже разберет.
Я, конечно, люблю его очень, но один вопрос прежде всего нужно задать себе - я счастлива? НЕТ. Я хочу жить в другом месте, я не знаю, в каком, может быть я буду искать его всю свою жизнь, и так и не успокоится моя душа.
Но я не могу просить его следовать за мной, когда все так неясно. Funciona o no funciona nuestra relación? Я, черт возьми, не знаю, но что я знаю наверняка, это то, что я не могу продолжать дальше так. Мне нужно море, мне нужны люди вокруг, мне нужны парки, библиотеки, музеи, самолеты. И если бы я была уверена, что в этом единственная причина, что только в местоположении, я бы предложила ему уехать со мной. Но я не могу вот так взять и сорвать его с места, когда у нас совсем все непонятно. Значит, если я уезжаю - это конец для нас. Я не могу не уехать, мне невыносимо плохо, хотя я и расстаться с ним прямо сейчас не готова. Кажется, вот-вот моя голова взорвется. Голова или сердце, кто там уже разберет.
пятница, 29 марта 2019
10:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 марта 2019
11:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 27 марта 2019
Вот слушаю Авичи, и вспоминается мне старое доброе времечко год назад, когда я беззаботно плясала под эту музыку, думая о итальянском белокуром ангеле, о том, как я его соблазняю, о Бруно, о нашем с ним страстном сексе, о свободе, о море, о солнце; я сама была прекрасна как рассвет, стройна как лань, свободна как ветер, обаятельна, смешлива.
Но вот год прошел, и я понимаю, как я по всему этому скучаю. Я корю себя за такие мысли, ведь есть человек, которого я очень люблю, который любит меня, в чьих объятиях мне так спокойно и уютно. Но дилемма как раз в том, что отношения с ним не совместимы с самой идеей свободы, которая так мне близка. И я не имею в виду исключительно мужчин, это лишь приятное (хотя тоже совсем не факт) следствие. Но свобода делать что хочешь, когда хочешь, срываться куда угодно в любой момент времени. Принимать решения исключительно самой, надеяться только на себя. Не принуждать себя к сексу, если нет настроения. А в неволе этого настроения у меня почти уже и нет. Но, как оборотная сторона этой свободы, быть всегда одной.
Как только я представляю, что мы расстаемся, и его больше не будет в моей жизни, я начинаю плакать. Да и сейчас тоже. Но я также не могу представить, что мы будем вместе всегда, до смерти. Рано или поздно мы расстанемся, и чем дольше я оттягиваю момент расставания, тем больнее нам обоим будет потом.
Ну вот, я опять плачу. Была свобода, не было Пабло, было иногда грустно, изредка одиноко, но я была свободна. Теперь у меня есть Пабло, но нет свободы. В моем понимании свободы, конечно, ведь он вовсе не указывает как мне жить и что делать. Но свободы этой нет, и мне очень от этого плохо.
Но вот год прошел, и я понимаю, как я по всему этому скучаю. Я корю себя за такие мысли, ведь есть человек, которого я очень люблю, который любит меня, в чьих объятиях мне так спокойно и уютно. Но дилемма как раз в том, что отношения с ним не совместимы с самой идеей свободы, которая так мне близка. И я не имею в виду исключительно мужчин, это лишь приятное (хотя тоже совсем не факт) следствие. Но свобода делать что хочешь, когда хочешь, срываться куда угодно в любой момент времени. Принимать решения исключительно самой, надеяться только на себя. Не принуждать себя к сексу, если нет настроения. А в неволе этого настроения у меня почти уже и нет. Но, как оборотная сторона этой свободы, быть всегда одной.
Как только я представляю, что мы расстаемся, и его больше не будет в моей жизни, я начинаю плакать. Да и сейчас тоже. Но я также не могу представить, что мы будем вместе всегда, до смерти. Рано или поздно мы расстанемся, и чем дольше я оттягиваю момент расставания, тем больнее нам обоим будет потом.
Ну вот, я опять плачу. Была свобода, не было Пабло, было иногда грустно, изредка одиноко, но я была свободна. Теперь у меня есть Пабло, но нет свободы. В моем понимании свободы, конечно, ведь он вовсе не указывает как мне жить и что делать. Но свободы этой нет, и мне очень от этого плохо.
вторник, 19 марта 2019
12:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 марта 2019
Как-то год назад, будучи на Майорке, я сказала - если я растолстею, это все, вся конструкция под названием "жизнь" рухнет. Ну вот и пришло это время, когда я стала такой толстой, что ни о чем кроме этого думать не могу. Когда думаю об этом каждую минуту в течение дня, засыпаю с этой мыслью, когда мне снятся сны на тему, какая же я толстая, а потом я просыпаюсь и сразу хочу плакать.
Самое обидное, что растолстела я не потому что вдруг "сорвалась", а потому что резко изменились жизненные условия. Как я уже здесь писала, я переехала в поселок в 1-1.5 часах езды от Мадрида и живу сейчас в традиционной испанской семье, где еда - это важно, это почитается, где традиционно все вместе собираются на обед, потом на ужин. Если ешь урывками между, когда реально голодно (потому что я никогда раньше не ела по часам, и для меня это оптимальный вариант), а потом пропускаешь совместную трапезу, то это не очень вежливо. Вообще невежливо, если уж начистоту. А сидеть и пить воду... ну послушайте. И уж конечно человеку с пищевым расстройством тяжело сидеть и не есть, когда здесь каждый раз готовится первое, второе, хлеб. Макароны, каши, супы, все с хлебом. И ты не можешь просто для приличия съесть чашку каши и выйти из-за стола" я - все", здесь принято сидеть еще полчаса и разговаривать. Кроме того, в доме всегда есть много еды, всегда есть разные булки, шоколад, фрукты, йогурты, орехи. Когда я жила одна, я, конечно же, четко знала, что у меня есть из еды, а чего нет. Я не покупала продукты про запас, я сроду не ела хлеб, я ела исходя из чувства голода, а не в 15.30 - обед, в 21.30-22.00 - ужин. Да, блять! ужин в 10! В этой семье есть маленькая традиция - почти каждую пятницу на вечер пекут большую-большую пиццу и едят все вместе в гостиной и смотрят какой-нибудь фильм. Я в жизни никогда, блять, не ела в 10. Начнем с того, что я скорее склоняюсь к жаворонку, меня в 11 уже рубит, и это по большому счету не меняется, даже если я насильно стараюсь ложиться позже. в 12 я сплю ну почти гарантированно. А когда вся семья садится есть пиццу и смотреть фильм в 10, я что? буду отсиживаться в своей комнате? или я сяду с ними за стол, но скажу "нет, спасибо, я не голодна?" Нет, ну может, пару раз можно и сказать "нет", когда вокруг куча всякой еды, но я же, блять, не железная. Так что я обжираюсь самой калорийной едой в 10, а в 11 иду спать. Почему я никогда не покупала еду впрок, когда жила одна? потому что я знала, что я сразу все съем. Я не могу спокойно сидеть и думать о своем. А здесь это испытание каждый день.
И прогулки. Я жутко люблю ходить-бродить, мне нравится ощущения движения, мое тело это просит. На Майорке я каждый день накручивала по 10 км как минимум. Здесь - поселок из 30 частных домов, ближайшая деревня - в 10 км. Куда ходить, где гулять?? вокруг дома круги наматывать? До Мадрида автобус едет 1.5 часа и стоит 7 евро в один конец; мне что, ездить каждый день? я что, миллионерша??
Вот и получается, есть я стала как ненормальная, каждый день, утром, днем и на ночь. А двигаться перестала почти совсем. Вот и добрый вечер, 7 новых кг за 3 месяца.
И для меня, конечно, это не просто 7 кг и "айайай, Даша". Это дно. У меня настолько черно и безнадежно внутри, что я с удовольствием бы сейчас повесилась. Съехать? куда? на Мадрид у меня денег нет. Таки в Корунью? Это означает разрыв с П. В любом случае переезд означает разрыв с П. С ним у меня сложно, я вообще не знаю, что хочу, а что нет, но в ближайшие дни все это закончить я еще не готова. Одно знаю точно, я сейчас очень очень несчастлива.
Самое обидное, что растолстела я не потому что вдруг "сорвалась", а потому что резко изменились жизненные условия. Как я уже здесь писала, я переехала в поселок в 1-1.5 часах езды от Мадрида и живу сейчас в традиционной испанской семье, где еда - это важно, это почитается, где традиционно все вместе собираются на обед, потом на ужин. Если ешь урывками между, когда реально голодно (потому что я никогда раньше не ела по часам, и для меня это оптимальный вариант), а потом пропускаешь совместную трапезу, то это не очень вежливо. Вообще невежливо, если уж начистоту. А сидеть и пить воду... ну послушайте. И уж конечно человеку с пищевым расстройством тяжело сидеть и не есть, когда здесь каждый раз готовится первое, второе, хлеб. Макароны, каши, супы, все с хлебом. И ты не можешь просто для приличия съесть чашку каши и выйти из-за стола" я - все", здесь принято сидеть еще полчаса и разговаривать. Кроме того, в доме всегда есть много еды, всегда есть разные булки, шоколад, фрукты, йогурты, орехи. Когда я жила одна, я, конечно же, четко знала, что у меня есть из еды, а чего нет. Я не покупала продукты про запас, я сроду не ела хлеб, я ела исходя из чувства голода, а не в 15.30 - обед, в 21.30-22.00 - ужин. Да, блять! ужин в 10! В этой семье есть маленькая традиция - почти каждую пятницу на вечер пекут большую-большую пиццу и едят все вместе в гостиной и смотрят какой-нибудь фильм. Я в жизни никогда, блять, не ела в 10. Начнем с того, что я скорее склоняюсь к жаворонку, меня в 11 уже рубит, и это по большому счету не меняется, даже если я насильно стараюсь ложиться позже. в 12 я сплю ну почти гарантированно. А когда вся семья садится есть пиццу и смотреть фильм в 10, я что? буду отсиживаться в своей комнате? или я сяду с ними за стол, но скажу "нет, спасибо, я не голодна?" Нет, ну может, пару раз можно и сказать "нет", когда вокруг куча всякой еды, но я же, блять, не железная. Так что я обжираюсь самой калорийной едой в 10, а в 11 иду спать. Почему я никогда не покупала еду впрок, когда жила одна? потому что я знала, что я сразу все съем. Я не могу спокойно сидеть и думать о своем. А здесь это испытание каждый день.
И прогулки. Я жутко люблю ходить-бродить, мне нравится ощущения движения, мое тело это просит. На Майорке я каждый день накручивала по 10 км как минимум. Здесь - поселок из 30 частных домов, ближайшая деревня - в 10 км. Куда ходить, где гулять?? вокруг дома круги наматывать? До Мадрида автобус едет 1.5 часа и стоит 7 евро в один конец; мне что, ездить каждый день? я что, миллионерша??
Вот и получается, есть я стала как ненормальная, каждый день, утром, днем и на ночь. А двигаться перестала почти совсем. Вот и добрый вечер, 7 новых кг за 3 месяца.
И для меня, конечно, это не просто 7 кг и "айайай, Даша". Это дно. У меня настолько черно и безнадежно внутри, что я с удовольствием бы сейчас повесилась. Съехать? куда? на Мадрид у меня денег нет. Таки в Корунью? Это означает разрыв с П. В любом случае переезд означает разрыв с П. С ним у меня сложно, я вообще не знаю, что хочу, а что нет, но в ближайшие дни все это закончить я еще не готова. Одно знаю точно, я сейчас очень очень несчастлива.
пятница, 08 марта 2019
14:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 февраля 2019
23:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 03 февраля 2019
Ahora oficialmente - soy vegana desde ayer, el 2 de febrero.
Долго во мне зрело это решение, и вот созрело. А еще сели смотреть с Пабло вчера вечером фильм "Земляне" об использовании человеком животных. Видео скрытыми камерами со скотобоен. Я выдержала только первые минут 30, дальше просто ревела белугой. Их глаза - ну как у Лисы вот под боком. Или у Помби. Или вот Грушка истошно кричит рядом, просит ее погладить. И так смешно сопит во сне. Или Хаку, которая всегда сворачивается калачиком под боком и мурчит, мурчит, мурчит. Всех я их знаю и люблю. А все остальные где-то там...
Мы привыкли думать, что это какие-то абстрактные животные. Да что там, мы вообще очень удобно выключили это знание из своего сознания. Но они такие же реальные, как и Помби, как и Хаку, как Сонька, Алиска. Но они рождены, живут и умирают в невероятных муках, чтобы мы могли полакомиться вкусным сыром, сметанкой, творожком. Чтобы ходили в шубках из натурального меха. Чтобы носили модные сумочки из кожи. Чтобы покупали дорогие брендовые духи. Чтобы мягонько было спать на шелковых простынях. Через какие муки проходят животные, чтобы у нас все это было - словами не описать. Лучше бы их сразу убивали. Лев, раздирающий зубами антилопу - агнец безвинный по сравнению с тем, что делает с животными человек.
Как же мы, в 21 веке, цивилизованное общество, пережившее периоды рабства, средневековья с его пытками и сжиганием женщин заживо, фашизм, концентрационные лагеря - как мы не видим, что это суть одного явления? Что мы себе говорим? Что люди - хищники, что сильный убивает слабого, так заложено природой. Да пусть так. А искусственно выращивать, мучить, миллионами мучить, содержать в страшных условиях, убивать ужаснейшими способами - это тоже природой заложено? Лев так поступает с антилопой? Что же мы творим с себе подобными? Разве наличие интеллекта не означает, что мы должны быть мудрее? Почему с разумом пришла не мудрость и эмпатия, а запредельная жестокость? У нас, в отличие от льва, есть выбор. У нас есть возможность жить полной жизнью, есть вкусную пищу, одеваться красиво и модно, не причиняя страдания животным.
Я по себе знаю, что в сознании большинства людей веган = поехавший, фанатик, заняться ему нечем. Примерно в одном ряду со всякими свидетелями Иеговы и сектантами. Мы привыкли так думать. Мы привыкли думать, что это законы природы. Но в природе нет такой беспредельной жестокости. Люди принесли столько насилия, ненужных совершенно убийств, жертв, но по-прежнему зовут это законом природы. Природой не задумано устраивать вивисекции, сдирание шкур и разделку животных заживо, убийство быков и цирки ради забавы. ЭТОГО в природе нет. Поэтому давайте называть вещи своими именами - убийство ради пропитания, быстрое, относительно гуманное, за неимением иных способов выжить - это одно. Это спорный вопрос, я его ни поддерживаю, ни отрицаю. А вот то, что происходит в мире сейчас - это совсем другое. Это вообще к законам природы не имеет никакого отношения. Это человеческие зверства, которым нет названия, нет объяснения.
Я, увы, не могу изменить эту систему. Но я могу не вносить свой скромный вклад в финансирование этой страшной машины.
Долго во мне зрело это решение, и вот созрело. А еще сели смотреть с Пабло вчера вечером фильм "Земляне" об использовании человеком животных. Видео скрытыми камерами со скотобоен. Я выдержала только первые минут 30, дальше просто ревела белугой. Их глаза - ну как у Лисы вот под боком. Или у Помби. Или вот Грушка истошно кричит рядом, просит ее погладить. И так смешно сопит во сне. Или Хаку, которая всегда сворачивается калачиком под боком и мурчит, мурчит, мурчит. Всех я их знаю и люблю. А все остальные где-то там...
Мы привыкли думать, что это какие-то абстрактные животные. Да что там, мы вообще очень удобно выключили это знание из своего сознания. Но они такие же реальные, как и Помби, как и Хаку, как Сонька, Алиска. Но они рождены, живут и умирают в невероятных муках, чтобы мы могли полакомиться вкусным сыром, сметанкой, творожком. Чтобы ходили в шубках из натурального меха. Чтобы носили модные сумочки из кожи. Чтобы покупали дорогие брендовые духи. Чтобы мягонько было спать на шелковых простынях. Через какие муки проходят животные, чтобы у нас все это было - словами не описать. Лучше бы их сразу убивали. Лев, раздирающий зубами антилопу - агнец безвинный по сравнению с тем, что делает с животными человек.
Как же мы, в 21 веке, цивилизованное общество, пережившее периоды рабства, средневековья с его пытками и сжиганием женщин заживо, фашизм, концентрационные лагеря - как мы не видим, что это суть одного явления? Что мы себе говорим? Что люди - хищники, что сильный убивает слабого, так заложено природой. Да пусть так. А искусственно выращивать, мучить, миллионами мучить, содержать в страшных условиях, убивать ужаснейшими способами - это тоже природой заложено? Лев так поступает с антилопой? Что же мы творим с себе подобными? Разве наличие интеллекта не означает, что мы должны быть мудрее? Почему с разумом пришла не мудрость и эмпатия, а запредельная жестокость? У нас, в отличие от льва, есть выбор. У нас есть возможность жить полной жизнью, есть вкусную пищу, одеваться красиво и модно, не причиняя страдания животным.
Я по себе знаю, что в сознании большинства людей веган = поехавший, фанатик, заняться ему нечем. Примерно в одном ряду со всякими свидетелями Иеговы и сектантами. Мы привыкли так думать. Мы привыкли думать, что это законы природы. Но в природе нет такой беспредельной жестокости. Люди принесли столько насилия, ненужных совершенно убийств, жертв, но по-прежнему зовут это законом природы. Природой не задумано устраивать вивисекции, сдирание шкур и разделку животных заживо, убийство быков и цирки ради забавы. ЭТОГО в природе нет. Поэтому давайте называть вещи своими именами - убийство ради пропитания, быстрое, относительно гуманное, за неимением иных способов выжить - это одно. Это спорный вопрос, я его ни поддерживаю, ни отрицаю. А вот то, что происходит в мире сейчас - это совсем другое. Это вообще к законам природы не имеет никакого отношения. Это человеческие зверства, которым нет названия, нет объяснения.
Я, увы, не могу изменить эту систему. Но я могу не вносить свой скромный вклад в финансирование этой страшной машины.
воскресенье, 27 января 2019
Ровно месяц не пью флуоксетин. Не жалею, что бросила. Побочные эффекты от приема постепенно проходят, а побочных эффектов от прекращения приема я не замечаю. В целом раздражительней, более депрессивной не стала. Удивительно, но меня действительно спасает логика. Как только какая-то безнадега или отчаяние готовы уже меня собой заполнить, я сразу начинаю анализировать ситуацию холодным разумом. И все встает на свои адекватные места. Все поправимо. Ничто не конечно.
понедельник, 14 января 2019
А ведь я уже почти 3 недели не пью антидепрессанты. Последняя таблетка была 28 декабря. Ничего страшного со мной не случилось, синдрома отмены я вроде не заметила. Что определенно заметила, так это что примерно неделю назад вернулись обостренные реакции, я стала раздражительней, меня чаще и сильнее бесят люди, их глупость и эгоизм. В целом я не стала брюзгой, конечно, просто на фоне почти отсутствия раздражения на многие вещи уже почти год эта перемена заметна. Но чему я как минимум выучилась за этот лайтовый год на антидепрессантах - это включать логику. Проговаривать, анализировать что именно вызывает во мне те или иные эмоции, и стоят ли они вообще нервов. Как правило, выясняется, что не стоят. Что все решаемо и что вообще все временно.
Например, ходила сегодня в лес гулять. В том числе с целью подумать, ибо ну бесит же все!
1) Учеба. До сих пор не могут пересчитать предметы с первой вышки и объявить окончательно, кто и сколько лет будет учиться. Хотя при поступлении и оплате первого семестра всем было заявлено (в т.ч. и в договоре), что обучение строго 3.5 лет. Теперь ссылаются на какой-то новый закон, обязующий учить общеобразовательные предметы. И что, естественно, влияет на продолжительности обучения и оплаты в т.ч.
Т.е. как у нас в России говорят - наебали.
Я себе говорю - Даша, 3.5 и 5 лет - разница есть. Но во-1, в моей ситуации единственная форма высшего образования, на которой я сейчас (и ближайшие 2 года) могу учиться - это дистанционная. Почти никто ее не предлагает, а МИП - да. Далее. 5 лет - не 15 и даже не 10. Далее. Ну что ж, можно рассмотреть это как дополнительный толчок к тому, чтобы освоить еще одну профессию, пока я учусь, и не возлагать все надежды на психологию. Две профессии лучше, чем одна. Возможно, настало время наконец серьезно задуматься над чем-нибудь, связанным с дизайном, иллюстрацией. И последнее. Я себе повторяю - Дарья, это явление под названием "наебали" было, есть и будет. Независимо от того, как ты себя ведешь, где живешь или что делаешь/не делаешь. Это часть бытия. От этого невозможно застраховаться. Поэтому единственный выход здесь - это управлять своей реакцией. Не позволить, чтобы это еще и отравляло мне жить после. Потому что иногда из ситуации не удается вынести какой-либо урок, его там просто нет.
2) К слову о "наебали", самое что ни на есть. Та женщина, мать мальчика, которому я была нянькой и которая не уставала мне повторять, как они меня любят и как на меня молятся, и спасибо Господу, что он меня им послал. Так вот та женщина не заплатила мне за последний месяц перед моим отъездом с Майорки. Вообще это грязная, неприятная история. И хотя она периодически пишет, что мол, "не снимает с себя ответственности", суть от этого не меняется - она деньги не отдает и не собирается. Ей они не лишние. И вот это меня коробит уже 3й месяц. Периодически с забыванием, отвлечением, но иногда как накатит, и я злюсь как собака. Хожу злая, ворчу и не могу от этого отцепиться. И самое обидное-то как раз не деньги, которые мне не заплатили, а вот это, что ты со всей душой, помогаешь чем можешь, а потом об тебя ноги вытирают, и еще возмущаются, что это я такая меркантильная, о деньгах думаю. Руки опускаются порой от того, какие вокруг люди. И нет от них защиты, никогда не знаешь, на кого наткнешься, а "с волками жить - по-волчьи выть" я не хочу. По головам не ходила, не хожу и ходить не буду.
3) Квартииииииира. Напоминаю, она продается с июня 2018 (очень вяло в течение лета, подозреваю, что меня там опять "наебали", и мой "друг"-риэлтор просто сдавал ее посуточно и оставлял себе деньги, а вовсе не продавал, но поскольку я была в Испании, лично контролировать процесс я не могла). С конца сентября наняли нормального риэлтора, которая действительно работает. Но ни шиша. Каждый потенциальный покупатель в последний момент отказывается по какой-либо причине. И таких уже было несколько , может 5, может 6. Пока я уже больше полугода жду этих денег, дело не двигается. Я устала себе повторять "рано или поздно кто-нибудь ее купит, эти деньги никуда не денутся".
Например, ходила сегодня в лес гулять. В том числе с целью подумать, ибо ну бесит же все!
1) Учеба. До сих пор не могут пересчитать предметы с первой вышки и объявить окончательно, кто и сколько лет будет учиться. Хотя при поступлении и оплате первого семестра всем было заявлено (в т.ч. и в договоре), что обучение строго 3.5 лет. Теперь ссылаются на какой-то новый закон, обязующий учить общеобразовательные предметы. И что, естественно, влияет на продолжительности обучения и оплаты в т.ч.
Т.е. как у нас в России говорят - наебали.
Я себе говорю - Даша, 3.5 и 5 лет - разница есть. Но во-1, в моей ситуации единственная форма высшего образования, на которой я сейчас (и ближайшие 2 года) могу учиться - это дистанционная. Почти никто ее не предлагает, а МИП - да. Далее. 5 лет - не 15 и даже не 10. Далее. Ну что ж, можно рассмотреть это как дополнительный толчок к тому, чтобы освоить еще одну профессию, пока я учусь, и не возлагать все надежды на психологию. Две профессии лучше, чем одна. Возможно, настало время наконец серьезно задуматься над чем-нибудь, связанным с дизайном, иллюстрацией. И последнее. Я себе повторяю - Дарья, это явление под названием "наебали" было, есть и будет. Независимо от того, как ты себя ведешь, где живешь или что делаешь/не делаешь. Это часть бытия. От этого невозможно застраховаться. Поэтому единственный выход здесь - это управлять своей реакцией. Не позволить, чтобы это еще и отравляло мне жить после. Потому что иногда из ситуации не удается вынести какой-либо урок, его там просто нет.
2) К слову о "наебали", самое что ни на есть. Та женщина, мать мальчика, которому я была нянькой и которая не уставала мне повторять, как они меня любят и как на меня молятся, и спасибо Господу, что он меня им послал. Так вот та женщина не заплатила мне за последний месяц перед моим отъездом с Майорки. Вообще это грязная, неприятная история. И хотя она периодически пишет, что мол, "не снимает с себя ответственности", суть от этого не меняется - она деньги не отдает и не собирается. Ей они не лишние. И вот это меня коробит уже 3й месяц. Периодически с забыванием, отвлечением, но иногда как накатит, и я злюсь как собака. Хожу злая, ворчу и не могу от этого отцепиться. И самое обидное-то как раз не деньги, которые мне не заплатили, а вот это, что ты со всей душой, помогаешь чем можешь, а потом об тебя ноги вытирают, и еще возмущаются, что это я такая меркантильная, о деньгах думаю. Руки опускаются порой от того, какие вокруг люди. И нет от них защиты, никогда не знаешь, на кого наткнешься, а "с волками жить - по-волчьи выть" я не хочу. По головам не ходила, не хожу и ходить не буду.
3) Квартииииииира. Напоминаю, она продается с июня 2018 (очень вяло в течение лета, подозреваю, что меня там опять "наебали", и мой "друг"-риэлтор просто сдавал ее посуточно и оставлял себе деньги, а вовсе не продавал, но поскольку я была в Испании, лично контролировать процесс я не могла). С конца сентября наняли нормального риэлтора, которая действительно работает. Но ни шиша. Каждый потенциальный покупатель в последний момент отказывается по какой-либо причине. И таких уже было несколько , может 5, может 6. Пока я уже больше полугода жду этих денег, дело не двигается. Я устала себе повторять "рано или поздно кто-нибудь ее купит, эти деньги никуда не денутся".
четверг, 10 января 2019
Как бы принять тот факт, что вот сейчас я вешу 55 кг, на 5 кг(+-) больше моего веса за последний год. Логика, логика, Даша. Я знаю, почему набрала их, и это лишь последствия резко изменившегося образа жизни, как в питании, так и в движении. Изменившегося из-за обстоятельств, а не "срыва". Продолжала бы я жить в прежних условиях, держала бы прежний вес. Поэтому надо принять - сейчас так. Долго я есть килограммы халявной еды и жить в чужом доме не могу, поэтому рано или поздно все вернется на круги своя. Когда брюки не трещат по швам, когда щеки со спины не видно.
воскресенье, 06 января 2019
Надо думать, что дальше. Я тут не могу просто жить, это не мой дом, я тут лишняя.
суббота, 05 января 2019
23:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра