Замечаю, что в приступах апатии мой слог, если можно так выразиться, намного лучше. Когда все хорошо (а долго ли это длится, кстати?), то и писать-то, кроме всяких мимими, нечего.
Еще я замечаю, с раздражением, что дела кажутся хуже, в десятки раз хуже, если в данный конкретный момент у меня снова наблюдается нарушение взаимоотношений с едой. Если я опять не чувствую, что все устаканивается и я питаюсь интуитивно, если я снова съедаю гораздо больше, чем нужно, если ем, когда на самом деле не голодна, если чувствую, что отекаю, и, соответственно, не чувствую легкости, то все, капец. Тут же у меня обнаруживается глубочайший экзистенциальный кризис, мысли о работе, куда идти, что делать, об отсутствии личной жизни, все разом и комом. А вот если бы я не думала каждую минуту, что опять пошли проблемы с едой, то ей-богу, и оптимизма больше, и небо голубее, и трава зеленее, работа найдется, а на мужиков мне плевать с высокой колокольни. И вот сейчас один из тех моментов, когда я опять неосознанно пытаюсь отложить жизнь "на потом". Слава богу, что хоть по-прежнему категорически настроена против диет. И против идиотских идеалов худобы и стройности. Все разные, и это нормально. Но как бы это вдолбить себе в самую средину подсознания?? Сознание понимает и принимает, подсознание - пока нет.