Больше всего мне не дает покоя, что у меня впервые случилась ситуация с подобным концом, и я теперь совсем не уверена в своей адекватности. Т.е. мне хочется верить, что это случилось по другим причинам, но я не могу не думать, что дело исключительно во мне. А еще меня беспокоит, что меня до сих пор это беспокоит. Прошло 5 дней с того неприятнейшего случая, а я до сих пор гоняю это в голове, прокручиваю различные диалоги и все жду, что он напишет. Будь я на его месте, я бы не написала точно. Я и на своем месте не напишу, но меня бесит, что я до сих пор хочу еще с ним поговорить. Я четко осознаю на 1000%, что я ему безразлична, а после нашей последней встречи возможно и вовсе неприятна, я понимаю прекрасно, что все эти "я вернулся по большей части из-за тебя" и пр. и пр. - это капли надежды, которые мое подсознание выуживает из моря равнодушия и цепляется, и надеется, хотя уже 5 дней как все бесповоротно окончено. Хотя ничего и не начиналось, если только в моей голове. Для него как это был просто секс, так им и оставался. Но самое поганое, что я до сих пор гипнотизирую его аккаунт в фэйсбуке с надеждой, что он хотя бы напишет "hi". Я хочу, чтобы мне стало все равно. Я знаю, что скоро станет, но я хочу, чтобы стало сегодня, сейчас.
Хотя я знала на что иду, когда после такого долгого перерыва решила вылезти из своего болота и снова сблизиться с людьми. Я себе сказала, и ему тоже - пусть это закончится завтра или через неделю, и пусть будет больно от того, что мы что-то почувствовали, а теперь конец, но сейчас-то, сейчас хорошо! Сейчас-то в душе полет, сейчас-то поцелуи такие сладкие, сейчас-то я смотрю в твои глаза и чувствую тебя, сейчас-то я хочу касаться тебя и хочу, чтобы ты меня касался. И пусть потом будет больно, все равно это лучше того сомнамбулического состояния, в котором я пребывала последние полтора года.
Вот так я себе это представляла. В мои-то годы таких-то сказок ждать. В итоге все получилось совсем не так, однако больно - как по расписанию. Ну что же, как я уже сказала, я знала на что иду. Боль - это тоже чувство. Такое знакомое, как будто и не расставались. Так и не расставались )