Решила увеличить ежедневную дозу антидепрессантов. Скорее всего буду еще более рассеянной, сонной и несоображающей, но сегодня я окончательно поломалась, опять курение и переедание, да такое, что страшно вспомнить. Я одновременно и падаю, и понимаю, что падать нельзя. Если здесь начнется то, что было в России, на протяжении многих лет было, это означает конец всему. Я даже не могу представить сценарий, когда я снова закрываюсь ото всех, осоловело лежу днями в кровати, и то плачу, то не плачу, но точно бесконтрольно обжираюсь и думаю о самоубийстве. Не могу представить это здесь, в Пальме, в маленьком городе, где на каждом шагу знакомый, где все это будет наблюдать мой flatmate, где исчезнуть и скрыть это все никак не получится.
Параллельно с набором веса, потерей контроля над ситуацией, я мучаюсь мыслями о том, как жить дальше, что делать дальше. Мой фриланс сдох, это пора окончательно признать. Учиться дальше у меня не получается, во всяком случае сейчас. Работу здесь в ближайшие пару лет я найти не смогу. Я застряла в каком-то невнятном моменте, когда надо составить план дальнейших действий и идти вперед. А у меня нет плана, я не знаю, что делать в течение дня. Вернее я знаю, но делать это я не могу. О да, я учу испанский, весьма плотно, так что сказать, что я вообще ничего не делаю - нельзя. Но испанский - это лишь средство коммуникации здесь, мое хобби, которое приносит удовлетворение. Но еще нужно зарабатывать деньги, развиваться, достигать целей, но ... I'm stucked.
Я здесь почти 5 месяцев, и на протяжении всего этого времени я активно встречала то одних людей, то других, пытаясь найти альтернативные способы выдернуть себя из депрессии. Найти эмоции, влюбиться, подружиться, заняться сексом, чтобы в сложные моменты я бежала к кому-то, а не к холодильнику. Честно, я приложила немало усилий, и люди отзывались, с кем-то было даже очень обоюдно интересно, но вот сегодня, сейчас, я понимаю, что все те, с кем я познакомилась здесь, интересные, неинтересные, все в прошлом. Ни одно знакомство не продолжилось долго, ни одно не принесло каких-либо долгосрочных положительных эмоций, только некоторые моменты, но все ушло. Никто не стал ни близким другом, ни даже просто другом. И если в начале я однозначно была открыта для всего нового, для всех, то сейчас я... устала. Я уже не хочу ничего, ни эмоционального, ни физического. Эти 5 месяцев попыток сближения с людьми принесли только смуту в душу. Один успел за неполный месяц измотать все нервы и еще взять за это деньги, в другого я почти влюбилась, но его поведение, его слова... я не поняла этого человека, не поняла ничего, только измучилась вся, и до сих пор еще порой его вспоминаю. Без сожаления, но осадок еще остался. Если бы я хотела найти любовь до гроба, выйти замуж или еще что-то серьезное!... но я всего-то хотела почувствовать, и взаимно. Хотела немного серотонина, немного дофамина, немного адреналина. И не через еду. И только один человек вызвал у меня это состояние, и как раз ему-то все это было не нужно. Что же мне делать дальше? Я устала искать, знакомиться, быть веселой и энергичной, флиртовать и пытаться влюбиться. Я устала! Но как-то же надо дальше идти? Как-то же надо себя встряхнуть? Но как?
Да, говорят же, когда за чем-то бежишь, оно от тебя убегает еще быстрее. Вот только если не бежишь, оно все равно не приходит. Так все обрыдло, слов нет.