В двух словах. Если бы у меня была кнопка "закончить жизнь прямо сейчас и со 100% результатом", сегодня я бы, вероятно, ее нажала.
Стыдно признаться, но вот сейчас я даже немного плакала, хотя даже не помню, когда был последний раз, осенью? Антидепрессанты блокируют возможность плакать. Хочешь, а не можешь. А сегодня смогла. И по какой причине - нет человека, кто бы меня любил за то, кто я. Не как я выгляжу, не какой я себя показываю, а меня. По сути никто не меня и не любил. Два человека в моей жизни сказали мне "я люблю тебя", не "я хочу тебя", не "я чувствую особенную связь", "я влюблен", "ты не такая как все", а "я люблю тебя". Это был Кирилл, который потом, когда мы стали жить вместе, и я набрала 5 кг, деликатно намекнул, что хотел бы рядом видеть спортивную, подтянутую девушка. И это был Хавьер, который совсем ненадолго чувствовал любовь, я верю, но я была очаровательна худа, ключицы торчали, волосы развевались на соленом ветру, и как тут не влюбиться. Все остальные чувствовали страсть и/или интерес. И не было никогда и нет такого человека, к которому я могла бы прийти и сказать " у меня обострение моей депрессии, у меня обострение ЕД, я хочу умереть, я хочу плакать", а этот человек бы не ушел, не испугался, а остался бы со мной. Не было такого человека и нет.
Я знаю, что это временное помутнение, я знаю, что я со всей этой херней жила, живу и жить буду. Просто грустно. Время, мчись, я уже хочу состариться и умереть. И пусть там не будет ничего, пусть это будет конец.
Возможно, это частично связано со смертью Avicii. Ему было всего 28, он был молод, талантлив, и у него было доброе лицо. ЧТо-то мне подсказывает, что он был хорошим человеком, на самом деле хорошим. И он тоже ушел, как и Честер Беннингтон, и все они, я уверена, в лучшем мире. А я не так молода, совершенно точно не так талантлива и амбициозна, и я здесь, я жива. И что мне с этим делать?