Дилемма. Ох, давно такого выбора передо мной не стояло. Выйти замуж за Тони vs Пабло.
Но это глупый выбор, это мое сердце вносит смуту. Тони - мой друг, он искренне хочет помочь мне, а я хочу помочь ему материально, потому что я знаю, что сейчас у него с этим туго. Здесь нет недомолвок, нет никаких страхов, никаких намеков, флирта. Это наиболее кратчайший путь для меня получить не просто ВНЖ, а возможно и гражданство, уже через несколько лет. И этот вариант мне открыт, почему я не могу его использовать? Я честна и с ним, и с собой, и с теми, кто мне важен - в данном случае с Пабло. Это фикция для государства, больше нигде фикции не будет Ну ладно, нам придется жить вместе как минимум три года (но в целом, я и не планировала съезжать, мне здесь хорошо), нам надо будет создать маленький театр, да и то - для кого? притворяться для друзей? я их может видеть буду раз в год. Никаких поцелуев, страстных объятий все равно не предполагается. Так где, где мое предательства себя или кого-либо еще?
И Пабло стал мне очень дорог, очень. Мы как два близнеца, мы похожи невероятно, понимаем друг друга с полуслова, чувствуем мир вокруг очень схожим образом. И я вчера ему сказала о моем намерении выйти замуж за Тони, о чем он знал раньше, но тогда я передумала, а теперь вот снова надумала. Он знает все, все условия, что там нет никаких чувств, что там только дружба и доверие, знает, что я нелегально нахожусь в Испании и что меня это заключение очень тяготит. И, конечно, я понимаю его реакцию, ему стало неприятно и больно, потому что у него тоже есть чувства ко мне. Я понимаю это. И нет, он не ставил мне ультиматум, я или он, но он сказал, что никакой вариант романтических отношений между нами невозможен, если я буду замужем за другим, пусть и фиктивно, что он просто не сможет, это будет для него слишком больно, но конечно, он останется моим другом. Я вчера была близка разорвать наше соглашение с Тони, даже сказала ему об этом вечером, но в итоге после разговора снова стала сомневаться.
В чем я виновата? Как раз на днях я читала книгу Э.Фромма "Душа человека", и там была тема о свободе выбора. Что тот лишь выбор имеет значение, где мы выбираем, пойти ли нам по дороге зла или добра (абстрактно говоря). Т.е. скажем, выбор между пойти ли мне погулять с друзьями этим вечером или остаться дома почитать книгу - это не о том. Но мой выбор сейчас - он о чем? разве это добро или зло? Разве где-то есть лазейка для нечистой совести? где? что я выберу Тони, а не любовь? Но подождите! Во-первых, мы еще с Пабло не встречались лично, и даже если кажется, что мы просто идеально совместимы, справедливости ради надо учитывать, что сейчас мы больше влюблены в образы друга друга в наших головах. Мы не знаем наверняка, что будет, когда мы встретимся лично. Нельзя говорить о любви. Здесь выбор между хорошей возможностью облегчить мою жизнь здесь и скорее прийти к моей цели легализоваться в Европе посредством помощи ДРУГА и призрачной возможностью любви, а не самой любовью.
Если бы это был выбор между УЖЕ любовью, мы бы уже любили друг друга, я бы почти не сомневалась. Но здесь другое. Если я выйду замуж, я потеряю Пабло, я не думаю, что мы сможем остаться друзьями, во всяком случае в том понимании, что мы были. Перебрасываться парой слов раз в полгода - это не дружба. Но с другой стороны, я не хочу вообще выбирать между замужеством и Пабло, для меня это разные вещи. Это не выбор между двумя людьми, какой из них больше подходит. Это выбор между облегчением моей жизни здесь и возможностью близких отношений с Пабло. Что для меня изменится, во всяком случае в обозримом будущем? Я как снимала комнату у Тони, так и буду. Мы уже 8 месяцев вместе прожили, и поженимся мы или нет, я и дальше планирую здесь с ним жить. Для Пабло это не так. И я пытаюсь поставить себя на его место, как чувствовала бы я? Да, я думаю, мне тоже было бы неприятно. Но нельзя судить других по себе, хоть мы и похожи с ним, мы не идентичны. Я очень свободолюбива, во всем, он - нет, и вообще он хочет долгих стабильных отношений, а я не хочу. И у меня более открытые взгляды на отношения, условности, ревность, стремление к обладанию. Поэтому как бы я поступила на его месте - в данном случае неважно. Важно, что я понимаю его чувства.
Но даже если я откажусь выходить замуж, из-за Пабло, у меня останется в голове, что он не смог принять мою ситуацию, что я делаю это не от любви к Тони, а потому что мне тяжело не работать, мне тяжело не видеть родственников. Понять он смог, а принять - нет, для него это стало барьером. И это не характеризует его с плохой стороны, конечно, просто это разница между нами, она есть, и она подчеркнулась таким вот образом. Мне будет очень грустно, когда мы попрощаемся, очень, но я склоняюсь к тому, чтобы выйти замуж.