Очередная дилемма. Пабло. У меня уже достаточно было отношений на расстоянии, так что однозначно я на это больше не соглашусь. Т.е. мы либо остаемся друзьями, либо я переезжаю в Мадрид. Потому что я знаю, что он на Майорку не переедет, для него это не так просто как для меня - хотя фактически как раз наоборот. Но он человек, которому такие перемены даются очень тяжело, а мне это даже нравится. Тем более я сама уже хочу отсюда уехать в обозримом будущем. Но я не хочу жить в Мадриде, и я совсем не уверена, что хочу отношений. Я люблю его, он понимает меня с полуслова и принимает меня такую, какая я есть, со всеми моими опилками в голове. Но мне кажется, я сильнее духом. Я могу и не перестаю стараться вытаскивать себя сама из болота. Это не значит, что все на это способны, кто-то в этом отношении сильнее, кто-то слабее, просто я не уверена, что долго смогу вытаскивать обоих, вместо себя одной. И не хочу. Хотя он прекрасной души человек, с добрым сердцем, заботливый, с похожими интересами, с почти идентичными проблемами в голове. Но меня останавливает, как я уже сказала, что я не хочу отношений в принципе, даже сейчас, чувствуя к нему большую нежность, я чувствую себя немного несвободной. Хотя он никак на меня не давит. И во-вторых, я не уверена на самом деле, что я настолько ему нужна. Да, он меня ценит и скучает, но при этом каких-то действий, предложений от него нет. Зная его, я могу предположить, что это в его характере - не проявлять инициативу, не давить, не навязываться, и он с этим запросто может перегнуть палку, когда кажется, что ему все равно. И я часто задаюсь вопросом - он не хочет давить или ему все же правда не очень-то нужно? И меня настораживает его бездействие относительно его собственной жизни. Он ею, мягко говоря, недоволен, он в депрессии, не любит свою работу, не хочет жить там, где живет. И я часто пытаюсь его оживить, предлагаю варианты (которые, конечно, требуют усилий над собой, и возможные результаты принесут нескоро), но он все отвергает, у него всегда есть куча "но", либо соглашается, что смысл в этом есть, но после разговора все забывается, не делается никаких начальных шагов по направлению к каким-либо изменениями. Я знаю, он непростой человек. Он боится перемен, он даже больше интроверт, чем я. Он более асоциален, менее уверен в себе и будущем, постоянно о чем-то беспокоится. И в то время как для меня перемены - это одновременно и грусть об оставленном позади, но еще бОльшая радость от смелости сделать шаг в неизвестное, то для него любое неизвестное - огромнейший стресс. И он боится что-то менять. Я говорю ему - я с тобой, я поддержу, ты не один, но он все равно ничего не делает. И не в плане лени, а в плане начать хотя бы с депрессии. Начать с облегчения этой проблемы, чтобы освободились силы для чего-то другого. Я предлагаю ему и психотерапевта - "нет, мне это не поможет", и антидепрессанты для элементарной стабилизации реакций - "нет", и смену чего-то, и даже простые упражнения типа "сядь и напиши детально, какую жизнь ты бы хотел жить, что сделало бы тебя счастливым", но он даже этого усилия - сесть и просто подумать - не делает. Я знаю, что такое депрессия, я знаю, что это не лень, что делать дела в тысяч раз тяжелее, чем в обычном состоянии. Но если ничего не делать вообще, даже не барахтаться, то ничего и не поменяется. И опять же, я допускаю, что кто-то находит силы барахтаться, кто-то - нет. Но я не знаю, как еще я могу ему помочь, и не знаю, на сколько меня хватит. Ведь у меня и у самой в жизни караул, с которым мне надо что-то делать.
Я люблю Пабло. Не могу сказать, что я однозначно люблю его как мужчину, но как человека - определенно да. Мы так похожи. Но чтобы быть с ним, мне придется очень сильно изменить свою жизнь, и дело не только в переезде, а во вложении своих ресурсов не только в себя, но и в него, потому что я понимаю, что так как мы оба депрессивные и ищущие свое место, то мы оба часто бываем очень подавлены, но я также понимаю, что в нашем тандеме по большей части мне придется нас обоих вытаскивать из сумрака. Я не знаю, хочу ли я на себя это взваливать и стоит ли это делать, только потому что он Хороший Человек, и он мне дорог. Все же есть еще мое собственное "я", которое хоть и готово помогать и любить, но все же требует свободы и равенства с партнером. Я не готова быть спасителем. Я сначала должна спасти себя, а уже потом думать о подвигах ради других.