Долго и мучительно я раздумываю о том, чем же мне дальше заниматься. Я много раз уже пыталась начать заново (с другого края) программирование, но каждый раз я натыкаюсь на очень сильное внутреннее сопротивление. Да, быть фрилансером - это круто, а быть высокооплачиваемым фрилансером - полагаю, круто вдвойне, но я пытаюсь обмануть свою природу - я не технарь. Пора уже это признать и не корить себя за то, что мне это до тошноты неинтересно, не хочется ни изучать, ни работать в этом направлении. Также я часто себе напоминаю, что моя нынешняя ситуация очень непростая и требует необычного подхода. У меня выбор между удаленной работой (а в данном случае, обучение программированию потребует колоссальных усилий с моей стороны + время, много времени) и работой нянькой/уборщицей. Причем последние варианты тоже не так просто найти, если ты нелегал. И я снова и снова напоминаю себе, что какова ситуация - таковы и усилия. Но ничего не могу поделать с тем, что работа программиста, которая очень редко состоит исключительно из творческого подхода по созданию своих каких вздумается программ и приложений, а по большей части - найти ошибку тут, исправить баг там, дописать что-то за предыдущим программистом - все это НЕ МОЕ. Конечно, говорю я себе, жизнь - это не сплошное удовольствие, и не надо ожидать, что всегда все будет в радость. Но в ненависть же? Я знаю себя, я не ленивая, не ищу отговорки лишь бы не работать, не ищу целенаправленно легких путей. Я готова трудиться, работать, я не жду мгновенных результатов, но значит ли это, что надо себя насиловать и браться за то, что неинтересно вообще никак? Что не лезет ни так, ни эдак? что единственная заинтересованность здесь - вынужденная текущей ситуацией и возможностью работать удаленно (когда-нибудь)? а все, что составляет саму суть программирования - неинтересно, нудно, непонятно? Я помню, когда я только начала заниматься версткой, и только-только стала изучать основы javasсript. Да, мне было интересно, и да, я хотела это освоить. Но теперь я понимаю, чем это было обусловлено. До этого я никогда толком не занималась интеллектуальной работой, и это меня страшно тяготило. Я работала в отелях, но была уверена, что способна на большее. Что я умная, и мозги у меня работают как надо. Вот я и уцепилась за возможность работы верстальщиком-фрилансером, а впоследствии и программистом. Теперь я доказала себе, что я действительно способна на большее, вообще я много вынесла из того опыта и того периода времени. Но дальше идти в этом направлении я не хочу. Я НЕ ХОЧУ. Будь я хоть 3 раза нянькой-нелегалом, быть программистом я не хочу.
Дальше по списку проблем. Пабло. Я не знаю, зачем он повстречался мне. Он чудесный человек. Наверное, самый добрый и заботливый из всех мужчин, которых я когда-либо знала. Но я ничего не могу поделать с тем, что не вижу себя в традиционных отношениях. Даже притом, что он никак на меня не давит, я чувствую себя как в клетке. Что теперь не только я решаю, а мы. Я не хочу этих "мы", я не хочу жить с кем-то, спать с кем-то, проводить дни напролет с кем-то. Я не хочу быть чьей-то girlfriend, не хочу совместных походов в супермаркет, не хочу заниматься сексом, когда мне этого не хочется, не хочу переживать кризисы в отношениях, не хочу драм, не хочу проблем. Хочу быть свободной пойти на свидание с кем угодно, когда угодно. Хочу быть свободной провести 2 недели одной. И что самое, наверное, главное, когда в голове мелькают возможные сцены из моей будущей жизни, там никогда нет Пабло. Я уже миллион раз прокручивала в голове, почему так происходит - во мне ли дело? да, скорее всего во мне. Возможно, где-то глубоко сидит какая-то травма, которую я не осознаю и которая мешает мне желать того, чего желают нормальные люди. Люди с такой радостью соединяются в пары, с таким счастьем пнимают, что рядом - чудеснейший человек. И Пабло - замечательный человек, но... все же при том, что в чем-то мы поразительно похожи и понимаем друг друга с полуслова, в чем-то мы очень разные. И я терзаюсь, что я трачу его время, давая ему ложные надежды. Я сама пытаюсь убедить себя, что это то, что мне надо - отношения, стабильность, принятие. И это как раз то, что нужно ему. Но каждый день я испытываю сомнения, каждый день во мне борятся эти эмоции - вдруг я потеряю человека по собственной глупости, и вот это непрекращающееся чувство несвободы. За свое время я особо не переживаю. Слава богам, у меня никакие часики не тикают, и личная жизнь у меня не приоритетах. А вот его время - ценее в данном контексте, потому что стабильные отношения на всю жизнь - это как раз то, чего он хочет. И может быть, он бы уже познакомился с кем-нибудь другим, кто подходит ему больше. Во всяком случае, он бы не терял свое время со мной, пока я тут безуспешно пытаюсь понять, что же мне надо.