Рвут меня опять на части противоречия. Я думаю о Пабло все больше и больше, даже - страшно сказать - сожалею о том, что все так вышло. Что, возможно, я бы хотела отношений с ним. Планирую сгонять в Мадрид на пару дней, чтобы нам увидеться. Этой ночью придумывала проникновенное письмо к нему с описаниями, чего я хочу на этот раз и, what the hell is wrong with me. Эх, да если бы я сама знала..
А вот сейчас утро, и я снова четко припоминаю, как несвободно я себя чувствовала, будучи его "девушкой", хотя, не устану подчеркивать, что он никогда никоим образом на меня не давил, никак не ограничивал. Т.е. все то чувство несвободы, которое я испытывала, было исключительно у меня в голове. Субъективное, но мною очень ощутимое - когда мы расстались, я почти сразу перестала переедать, а до этого сентябрь-октябрь я ничего не могла поделать, мне было грустно, плохо, тяжело, и только еда на короткие моменты позволяла как-то забыться. Очень скоро, через пару дней я почувствовала, что это было верное решение, что хоть и тяжело, но это к лучшему. Сомнений в правильности расставания не было.
А сейчас что? Я думаю о нем, и думаю, и думаю. Представляю, как спокойно и надежно было в его объятиях. Как мы часами обсуждали... да все. Все обсуждали. Но я себя одергиваю, конечно же. Он не игрушка. Меня волнует его душевное состояние; в данной ситуации оно важнее, чем мое, потому что у меня семь пятниц на неделе, и я сама толком не могу разобраться, что чувствую и чего хочу, но вовлекать его в эти импульсивные "поиски себя" - жестоко. Поэтому я пока не трогаю его. Поэтому не пишу ему проникновенные письма, и поэтому пока не покупаю билеты в Мадрид.