Как-то год назад, будучи на Майорке, я сказала - если я растолстею, это все, вся конструкция под названием "жизнь" рухнет. Ну вот и пришло это время, когда я стала такой толстой, что ни о чем кроме этого думать не могу. Когда думаю об этом каждую минуту в течение дня, засыпаю с этой мыслью, когда мне снятся сны на тему, какая же я толстая, а потом я просыпаюсь и сразу хочу плакать.
Самое обидное, что растолстела я не потому что вдруг "сорвалась", а потому что резко изменились жизненные условия. Как я уже здесь писала, я переехала в поселок в 1-1.5 часах езды от Мадрида и живу сейчас в традиционной испанской семье, где еда - это важно, это почитается, где традиционно все вместе собираются на обед, потом на ужин. Если ешь урывками между, когда реально голодно (потому что я никогда раньше не ела по часам, и для меня это оптимальный вариант), а потом пропускаешь совместную трапезу, то это не очень вежливо. Вообще невежливо, если уж начистоту. А сидеть и пить воду... ну послушайте. И уж конечно человеку с пищевым расстройством тяжело сидеть и не есть, когда здесь каждый раз готовится первое, второе, хлеб. Макароны, каши, супы, все с хлебом. И ты не можешь просто для приличия съесть чашку каши и выйти из-за стола" я - все", здесь принято сидеть еще полчаса и разговаривать. Кроме того, в доме всегда есть много еды, всегда есть разные булки, шоколад, фрукты, йогурты, орехи. Когда я жила одна, я, конечно же, четко знала, что у меня есть из еды, а чего нет. Я не покупала продукты про запас, я сроду не ела хлеб, я ела исходя из чувства голода, а не в 15.30 - обед, в 21.30-22.00 - ужин. Да, блять! ужин в 10! В этой семье есть маленькая традиция - почти каждую пятницу на вечер пекут большую-большую пиццу и едят все вместе в гостиной и смотрят какой-нибудь фильм. Я в жизни никогда, блять, не ела в 10. Начнем с того, что я скорее склоняюсь к жаворонку, меня в 11 уже рубит, и это по большому счету не меняется, даже если я насильно стараюсь ложиться позже. в 12 я сплю ну почти гарантированно. А когда вся семья садится есть пиццу и смотреть фильм в 10, я что? буду отсиживаться в своей комнате? или я сяду с ними за стол, но скажу "нет, спасибо, я не голодна?" Нет, ну может, пару раз можно и сказать "нет", когда вокруг куча всякой еды, но я же, блять, не железная. Так что я обжираюсь самой калорийной едой в 10, а в 11 иду спать. Почему я никогда не покупала еду впрок, когда жила одна? потому что я знала, что я сразу все съем. Я не могу спокойно сидеть и думать о своем. А здесь это испытание каждый день.
И прогулки. Я жутко люблю ходить-бродить, мне нравится ощущения движения, мое тело это просит. На Майорке я каждый день накручивала по 10 км как минимум. Здесь - поселок из 30 частных домов, ближайшая деревня - в 10 км. Куда ходить, где гулять?? вокруг дома круги наматывать? До Мадрида автобус едет 1.5 часа и стоит 7 евро в один конец; мне что, ездить каждый день? я что, миллионерша??
Вот и получается, есть я стала как ненормальная, каждый день, утром, днем и на ночь. А двигаться перестала почти совсем. Вот и добрый вечер, 7 новых кг за 3 месяца.
И для меня, конечно, это не просто 7 кг и "айайай, Даша". Это дно. У меня настолько черно и безнадежно внутри, что я с удовольствием бы сейчас повесилась. Съехать? куда? на Мадрид у меня денег нет. Таки в Корунью? Это означает разрыв с П. В любом случае переезд означает разрыв с П. С ним у меня сложно, я вообще не знаю, что хочу, а что нет, но в ближайшие дни все это закончить я еще не готова. Одно знаю точно, я сейчас очень очень несчастлива.