Вот слушаю Авичи, и вспоминается мне старое доброе времечко год назад, когда я беззаботно плясала под эту музыку, думая о итальянском белокуром ангеле, о том, как я его соблазняю, о Бруно, о нашем с ним страстном сексе, о свободе, о море, о солнце; я сама была прекрасна как рассвет, стройна как лань, свободна как ветер, обаятельна, смешлива.
Но вот год прошел, и я понимаю, как я по всему этому скучаю. Я корю себя за такие мысли, ведь есть человек, которого я очень люблю, который любит меня, в чьих объятиях мне так спокойно и уютно. Но дилемма как раз в том, что отношения с ним не совместимы с самой идеей свободы, которая так мне близка. И я не имею в виду исключительно мужчин, это лишь приятное (хотя тоже совсем не факт) следствие. Но свобода делать что хочешь, когда хочешь, срываться куда угодно в любой момент времени. Принимать решения исключительно самой, надеяться только на себя. Не принуждать себя к сексу, если нет настроения. А в неволе этого настроения у меня почти уже и нет. Но, как оборотная сторона этой свободы, быть всегда одной.
Как только я представляю, что мы расстаемся, и его больше не будет в моей жизни, я начинаю плакать. Да и сейчас тоже. Но я также не могу представить, что мы будем вместе всегда, до смерти. Рано или поздно мы расстанемся, и чем дольше я оттягиваю момент расставания, тем больнее нам обоим будет потом.
Ну вот, я опять плачу. Была свобода, не было Пабло, было иногда грустно, изредка одиноко, но я была свободна. Теперь у меня есть Пабло, но нет свободы. В моем понимании свободы, конечно, ведь он вовсе не указывает как мне жить и что делать. Но свободы этой нет, и мне очень от этого плохо.