Очередной депрессивный эпизод. Да что уж там, эпизодище. Пробуждение в три утра, и больше сна ни в дном глазу. К 8 утра уровень тревожности и безнадежности положения поднялся до небес, дальше я плакала, беспомощно перебирая варианты от того, куда и когда съезжать до того, как я расстанусь с П. и вообще на каком распутье я сейчас нахожусь. Дальше разговоры с П., снова слезы, дальше гидазепам, дальше постепенно успокоение, сонливость, и вот сейчас я немного заторможена, и у меня болит голова.
Итак, что я имею. Ну что тут скажешь - почти ничего. Т.е. я сейчас в таком положении, когда я в очередной раз оборвала все концы, приехав сюда во имя любви (ну шучу я. Конечно, я еще это сделала и во имя изменений как таковых). А пришли к тому, что надо разъезжаться. А у меня нет работы, нет жилья, нет поблизости близких людей, которых можно просто обнять, ибо в ситуации разрыва, а он проходит у меня очень болезненно, надо опереться на что-то знакомое, известное, с чем/кем связана какая-то положительная эмоция. Но в моей ситуации я полностью разбита, и мне же еще надо куда-то тащить свой огромный чемодан с пожитками в какую-то наскоро съемную комнату на airbnb, а там думать, куда дальше - искать комнату в Мадриде (если я все еще надеюсь, что с П. может что-то и выйти) или улетать в Корунью и уже там искать жилье.
Я понимаю, что я не хочу обосновываться в Мадриде. Я вообще уже давно допускаю, что дело не в городах и странах, а почти исключительно в личной внутренней неустроенности. Еще летом/в начале осени я хотела в Мадрид, правда потом желания поубавилось, и осталась лишь одна причина для переезда сюда - П. Но со временем я чувствую себя здесь все хуже и хуже. Мне нужно море, мне нужен шум волн, и мне нужно место, где людей меньше, а жизнь дешевле. И Мадрид ни в одну категорию здесь не попадает.
В связи с тем, что на отсутствие сейчас какого-либо определенного базиса в жизни сейчас еще накладывается депрессия от того, что нет работы и все еще, да, я не имею легального права ее иметь, и от почти что неизбежного расставания с П., все это уже толкает меня на мысли вернуться на Майорку, ведь во всем этом хаосе и чужеродности именно она, Пальма, места, пляж, море, волны - это мне знакомо. Не бог весть что, но на эту "знакомость" можно немного опереться, когда так плохо.
Я себе говорю - Даша, ведь ты еще недавно такие речи толкала, мол, как я устала от Майорки, какая тут изолированность, ни тебе музеев, ни тебе кучи городов рядом. А вот на материке...
Но опять же, по порядку - да, говорила. Но во-первых, почти за год моего пребывания там я ни разу не слетала на материк, потому что не знала, что можно свободно это делать без риска нарваться на проверку документов. Неудивительно, что за год на маленьком острове я взвыла от изоляции. Мне нужно много ездить/летать, это уже часть моей личности, без этого мне становится очень плохо, и я могу выкидывать дикие финты. Но сейчас я знаю, что я в принципе могу на несколько дней летать на материк и на ближайшие острова достаточно часто, билеты недорогие, досмотров нет. Это меняет дело. Что касается музеев и путешествий в близлежащие города - казалось бы, Мадрид - Прадо, Тиссен, музей королевы Софии, Авила, Сеговия, Толедо. 4 месяца я тут живу, музеи обошла, в пару-тройку городов рядом съездила. Все. Каждую неделю этого не нужно.
Во-вторых, в Корунье не так жарко летом, и природа фантастическая. Окей, это так, но сейчас, вот сейчас у меня есть силы ехать туда и обустраиваться с нуля? На Майорке меня тоже не ждет уже снятая комната, но Майорка, как я уже сказала, мне знакома. А в ситуации, когда мне надо максимально снизить стрессовую нагрузку, этот вариант наиболее оптимален.
В-третьих, я уже не раз упоминала - мне пора признать, что какая бы я ни была - сломанная, неправильная, или еще какая-нибудь - сейчас я именно такая. Я много лет пытаюсь понять, что здесь от моей болезни, что от депрессии, а что - я, но время идет, а решения надо принимать вне зависимости от того, в каком ты сейчас находишься состоянии. Нельзя сказать - так, у меня глубокие личностные проблемы, которые не дают мне задерживаться долго на одном месте, которые гонят меня туда-сюда и которые не дают мне построить (и, что самое важное, захотеть) здоровых серьезных отношений, и вот пока я не выздоровлю (сама вдруг или пройду психотерапию), я не буду пока ничего делать, а засяду тихонько где-нибудь и подожду счастливого разрешения проблемы. Такого не бывает. Жизнь идет, и мне надо ее как-то жить. Поэтому рефлексия рефлексией, а уезжать мне сейчас надо, и важно решить - куда именно. Хотя бы на данном этапе.
Как мне себе помочь?
Во-первых, рутина. Чем больше я расклеиваюсь, тем еще больше я расклеиваюсь. А поэтому нужен режим. Вставать примерно в одно время, следовать плану - пока нет работы, тратить бОльшую часть времени на учебу.
Во-вторых, когда будет накатывать чувство, что все это бесполезно, и это возня на одном месте ни к чему не приведет - всеми силами прислушиваться к логике. А она мне всегда говорит примерно одно - любой осознанный труд рано или поздно принесет плоды, и - ничто не вечно, ни хорошее, ни плохое. И если сейчас так плохо, значит скоро станет хорошо. Возможно, даже очень хорошо.
В-третьих, я выбрала этот путь, он оказался невероятно сложным - я в таком объеме это себе не представляла - но уже почти половина пройдена, осталось выдержать еще примерно столько же, после этого станет гораздо легче. И кроме того, этот кризис моя возможности расти, стать сильнее. Это мне сейчас так плохо. А вот прочту я это года через 3, и может быть с высоты того времени эти трудности будут лишь воспоминанием.
В общем, Даша, греби, барахтайся. Скоро станет легче.