Зеваю без конца, кофе почти не помогает. Сейчас снова купила пачку сигарет. А еще ем, ем, ем. А ведь примечательно, что на свете почти и нет психически здоровых людей, у каждого какая-то проблема. А начинаешь решать эту проблему и понимаешь, что заменяешь ее другой проблемой. Что у меня, например? Социофобия, РПП. Первое - это обобщенное название всего вот этого: ощущение одиночества, от которого я бегу из одного места в другое, оправдывая это тем, что мне просто нужна новизна эмоций; это неприятная тревога при знакомстве с новыми людьми, иногда до того неприятная, что я отменяю эти самые встречи, и становится спокойнее; это невыносимая тревога и дискомфорт при необходимости (по моему осознанному желанию) пойти куда-то, где много людей; это еще много-много-много всего подобного. Решаю я это с помощью еды. Когда еды становится слишком много, я иногда покупаю сигареты. Когда меня уже тошнит от всего, я сбегаю в новое место. Вот она моя жизнь. И вот она я - вечная бродяжка без багажа, без связей, без целей.
Я уже два месяца общаюсь с психотерапевтом, раз в неделю, 30 с лишним евро за сеанс. И мне жалко этих денег, я заставляю себя не отменять созвоны, ведь надо же как-то решать проблемы? но я чувствую, что ничего не происходит, мы говорим о каких-то неважных вещах, я ни на одну проблему в своей жизни не посмотрела с какой-то новой стороны. Два месяца это не два года. Но и не два дня. Я ровно такая же как была в самом начале. Ни одного маленького инсайта, ни одного маленького внутреннего кризиса под влиянием терапии.
А еще, как же мне не хочется произносить это, но.. без Пабло мне лучше. Нет, не так. Без отношений мне лучше. Я сама по себе, я никому ничем не обязана, я не испытываю постоянно вину за то, что недостаточно люблю, недостаточно поддерживаю, недостаточно сексуально активна (что самое тяжелое). Единственное за что я чувствую себя виноватой - это что как-то придется скоро сообщить Пабло, что теперь действительно все, и что если я приеду в июле, то не к нему, а за вещами. И что все, все закончится - я своими словами и действиями сама все закончу. Вот за это я чувствую вину.
Читаю книгу о тревожности, о разных видах и как их преодолеть. Моя глава (одна из) - социальное расстройство. Я бы и не знала, что у моей этой удушающей изматывающей тревоги есть название, если бы все признаки не совпали. Основной посыл - как можно чаще ставить себя в ситуацию, где это тревога возникает, видеть, что ничего на самом деле ничего страшного не происходит и ощущать, как постепенно, с каждым разом эта тревога отступает. Господа! Но ведь не работает! Сколько я уже сижу на всяких каучсерфингах, в скольких странах я КАЖДЫЙ РАЗ насильно себя вытаскиваю на всякие встречи, и всегда, всегда (!) время перед самой первой встречей с новым человеком - самое ужасное, тревожное и неприятное. Почти перед каждой встречей я пытаюсь придумать причины для ее отмены. Чаще все-таки заставляю себя прийти и всегда после я рада, что все-таки решилась. И держусь нормально, и иногда даже интересные приключения нахожу. Но ПЕРЕД встречей тревога всегда почти невыносима, и сколько бы раз я не пыталась, она не уменьшается. Поэтому, конечно, что я организовываю подобные встречи как можно реже, иначе бы я уже давно умом тронулась.
Ну а раз я купила целую пачку сигарет, пойду еще покурю.
Горе от ума - вот вся суть человека. Зачем все эти мысли, размышления, психологические травмы? Родилась бы я шимпанзе, чесала бы себе жопу и ни о чем не переживала.