Правда в том, что сейчас у меня опять тяжелый период. Я борюсь с своим РПП каждый день, каждый час, да что уж говорить, почти каждую минуту. Когда я не занята чем-то другим, я думаю о том, как бы сегодня снова не переесть. Думаю о том, что нет, не надо сегодня покупать ведерко мороженого или банку нутеллу. Что это желание идет от ощущения одиночества, от недостатка гормонов счастья в крови, что это не выход, блаблабла. И калькулирую постоянно, что бы такое купить и съесть, чтобы было и вкусно, и чтобы потом вечером опять не наесться на ночь. И так постоянно.
Человек не может жить без какой-либо, пусть даже самой малой толики положительных эмоций, кои он получает от выработки нейромедиаторов, кои вырабатываются в ответ на положительное воздействие извне (ну или изнутри, если научиться искать счастье в себе, и только в себе). А у меня сейчас нет никаких положительных воздействий. Я по-прежнему не работаю, и по-прежнему не имею на это права; у меня нет друзей здесь, вообще, ни одного, больше ни одного. Те немногие, но хорошие, либо остались где-то там, либо окончательно уехали с острова. Сказать, что я пыталась социализироваться - это ничего не сказать. Я пыталась найти интересных мне людей и в сообществе веганов, но все, что я нашла - это обычные, вытягивающие из меня все последние соки, светские разговоры о том, у кого как дела, кто откуда, кто как пришел к веганизму, и вежливые улыбочки со всех сторон. Я пыталась устраивать личные встречи через каучсерфинг или тиндер, но это опять же высасывающие энергию, бесплодные, неинтересные встречи. И умом я понимаю, что если продолжать копать, без устали копать, рано или поздно кто-то, с кем будет интересно, найдется. Но дело в том, что у меня нет сил. Для меня эти светские обзорные встречи требуют огромных энергозатрат, потому что вся эта поверхностность всегда мне претила, вот всегда. Есть люди, которые просто любят потусоваться, просто сходить в бар поболтать и выпить, но я определенно точно на 200% не из таких людей. И я смертельно устала, смер-тель-но. И я совсем закрылась. И стала больше есть, потому что фактически еда сейчас - это без преувеличение единственный источник выработки "счастливых" нейромедиаторов. Но у меня ведь сложные отношения с едой, я же не могу съесть дольку шоколада и получить свою порцию облегчения. Я так не могу, мне надо съесть 2 плитки шоколада, и я не могу это контролировать. Ну и что ж, я толстею. Я теперь толстая, одинокая и безработная.
Да, я повторяю себе без конца, что это такое период. Ничто не вечно, и это тоже. Рано или поздно я получу внж, смогу пойти работать, смогу путешествовать, смогу снять комнату, где я буду решать, когда возвращаться домой, и смогу завести домашних животных. Да даже если не брать так далеко, уже в июне начнется купальный сезон, и я буду почти каждый день ходить на пляж, и это, надеюсь, компенсирует мое переедание. А сейчас надо смириться. Что я такая толстая, что я одинокая, что я переедаю, и что все так через жопу в моей жизни.