В этом году у меня замечательнейший юбилей - 20 лет моему РПП и непринятию своего тела.
О чем речь, спросит неподготовленный читатель. Да вот о чем: дисморфофобия, переедание, диеты, голодовки и срывы, социальная изоляция в "толстые" периоды (а таких было, скажем, 85% от общего времени), непринятие себя и стыд, непреходящая депрессия, неврозы, тревожность, нежелание жить с частыми мыслями о суициде, порой пугающе детальном, антидепрессанты, транквилизаторы, панические атаки, колебания веса, туда-сюда, ненависть к своему телу, к себе, к жизни, слезы, и снова депрессии, нежелание вставать по утрам - и так месяцами, годами, неуверенность в себе, снова переедание, снова ненависть, снова чувство вины, одиночества и изоляции, снова депрессия, отчаяние, тревога и затем смертельная усталость. Куда бы я не сбегала, в другой ли город, страну, в другие отношения, в другие модели поведения, этот воз бежит за мной.
"Все проходит, и это пройдет", сказал когда-то один мудрый царь. "Все вещи возникают и исчезают", говорил Будда. "Good or bad, it's all gonna end", напевал много позже dj Tiesto. Но кажется я тут ломаю основные законы природы, ибо есть в моей жизни одна вещь, которая остается неизменной, во всяком случае вот уже 20 лет. Да, конечно, иногда текущие события захватывают мое внимание настолько, что я перестаю фокусироваться на еде, на депрессии, и мне становится легче, но очень скоро все возвращается к статусу-кво.
У меня не болит тело (на данный момент). Физически я здорова. Но у меня болит что-то, что принято называть "душой". Болит уже 20 лет, болит порой так невыносимо, что я не знаю, куда деться от этой боли, куда сбежать от нее, как прекратить хоть на чуть-чуть. Чтобы вздохнуть свободно, чтобы проснуться и не подумать о том, как я некрасива, как все безнадежно, как жить дальше, как прожить этот день, когда сил нет совсем, проснуться без страха, без тревоги, что завтра я снова потеряю тот шаткий контроль, и снова начну погружаться в этот мой ад.
Самое любопытное, что поймут меня только те, кто прошли то же самое. Все остальные, в том числе и мои близкие всегда будут думать, что я как минимум слегка преувеличиваю, что я вовсе не кажусь такой уж ужасно депрессивной, что вон и путешествовала, что вон и фоточки в инстаграм выкладываю, и что надо "просто взять себя в руки", что надо "просто питаться правильно" и "просто не переедать", что надо "просто почаще общаться с друзьями", что надо "просто поменьше заморачиваться", ну и все в таком духе.
А я просто устала.
Такие дела.