... Ведь я всю жизнь искала, как мне казалось, смысл... ну или ответы, если угодно. А ведь на самом деле все дело в том, что никто и не задавал мне этих вопросов, я сама себя ими мучила. А этот смысл - это всего лишь попытка сбежать от от этих вопросов и от порождающей ими тревоги, которая как яд маленькими дозами отравляла каждое мое мгновение. В этом-то и ирония.. это никогда не был поиск, это было бегство, никогда "к", всегда "от". А разве можно найти что-то важное, сакральное, интимное, отчаянно бросаясь то в одну то в другую сторону, в нерешительности останавливаясь на полпути и бросаясь обратно, заламывая руки, смахивая слезы и пот, хватаясь за все, что попадается на пути, падая от усталости, вскакивая и снова убегая вникуда. Все потому, что эти вопросы жгли меня изнутри, причиняли мне страшную боль, и я все время бежала от этой боли, как сумасшедшая. Думала, что стоит мне понять зачем я здесь, кто вообще я есть, на что я способна, то придет долгожданный покой и залечит мои раны. И все, наконец, встанет на свои места. Но смысл ищется не так и не там.
Да, эти вопросы я задавала себе сама. Я сама решила причинять себе ими боль. Я сама решила бежать, страдать и искать святой Грааль. Мне никогда раньше не приходило в голову, что можно просто не искать ответы, просто выбросить эти вопросы как хлам. А что смысл - это просто быть. Я всегда была уверена, что обязательно нужно быть Кем-то и делать Что-то. Иначе все зря, иначе боль, отчаяние, тревога, и крутиться мне в этом колесе сансары вечно. А, оказывается, можно просто быть. И просто что-то делать. И этого достаточно. Выйти из гонки под названием "я сегодня должна быть лучше, чем вчера", оставить "Citius, altius, fortius!" тем, кому это важно. Возможно, это и есть освобождение от моей личной сансары и мой путь к нирване. Просто быть... просто быть... И этого достаточно.