Почему мы - люди - зная как нужно жить и как не нужно, все же совершаем одни и те же ошибки снова и снова? Что такое скрытое внутри нас мешает нам делать что должно? Что мешает мне не переедать? Ведь я знаю, к чему это приводит и что после всегда только хуже, и физически, и психологически, исключений не было никогда. Так что же это?! Что мне мешает перестать играть в тупую игру на телефоне, которая убивает мои глаза, но тем самым убивает время, которое мне нечем заполнить? Что мешает мне перестать ненавидеть свое отражение в зеркале? Что мешает мне принять себя такой, какая я есть? Что мешает мне изменить свою жизнь?
Эти годы заточения в Испании, без работы, без цели, без корней, без родственников, без друзей - я устала. Я знаю, почему я себя на это подписала, но я и представить не могла в начале пути, насколько труден будет этот путь. Тюрьма внутри, тюрьма снаружи. Движения вперед нет, развития никакого нет, идут лишь годы, а я нахожусь в болезненном режиме ожидания. Только вот чего же я жду? У меня куча свободного времени, но я не знаю, что с ним делать. У меня нет внутренних ресурсов продуктивно заполнять это время; мне не лень, я как будто в неком летаргическом состоянии - я не сплю, но мой мозг словно неспособен ни усваивать новую информацию, ни генерировать какие-либо новые идеи. Я просыпаюсь утром, и одной из первых появляется тревожная мысль о том, что же мне с этим временем делать, как дожить до вечера, когда снова можно будет лечь спать и забыться. Эта чертова мысль, как назойливый комар, жужжит в голове весь день. Я не могу убить это время на работе или с друзьями, ведь нет ни того, ни другого. Я не могу сесть в машину и поехать на природу, ведь нет первого и нельзя второе. Я не могу сесть на самолет и слетать в Россию, чтобы провести неделю с семьей. Я не могу ни-че-го. Неудивительно, что единственное, что я могу - это есть. Есть много и запойно. Впрочем, еще я могу закурить или запить. Даже любопытно, почему я еще не начала. Да, это вполне интересный вопрос, почему из всех возможных аддикций я выбрала еду, ведь последствия в виде видимого лишнего веса вгоняют меня в такую депрессивную бездну, что порой слов для ее описания я не могу подобрать даже в собственной голове.
Я чужая здесь. Так я себя ощущаю. Люди проносятся мимо калейдоскопом. Мы не совпадаем, мы на разных волнах, говорим о неинтересных друг другу вещах, мы безразличны друг другу. Я как кусочек пазла, к которому ни с одной стороны не находятся соседи. Пробуешь, пытаешься соединить с другими фрагментами, и так крутишь, и этак, но все не то. Было бы нечестно обвинять себя в полном бездействии. Да, всегда можно было бы стараться лучше, пытаться больше, каким-то образом инициировать встречи с новыми людьми несколько раз в неделю. С другой стороны, можно было бы и полностью закрыться, а я все же периодически выталкиваю себя в мир. Но результата нет. Впрочем, никто и не обещал, что существует некая высшая справедливость, и что мои попытки вкупе с энергией на них потраченной каким-то магическим образом непременно приведут к чему-то интересному.
И мое тело. Мне жаль, что оно вынуждено быть нелюбимым, оно не заслужило такого отношения. Мне жаль и себя за непрерывное ощущение боли и непринятия своего тела. Мне ужасно жаль, что я никогда не знала жизни, свободной от нелюбви к себе, от тревоги, связанной с телом, связанной с едой, с людьми, со... всем. Я не знаю, что такое чувствовать себя достаточной. Мне не знакомо чувство безопасности мира. Мне незнакомо чувство внутренней свободы быть собой. Я запросто могу за 5 минут собрать рюкзак и наугад поехать куда угодно, но я понятия не имею, каково это жить без стыда за то, кто ты есть и как ты выглядишь, и без страха о том, что люди узнают тебя настоящую. Узнают мои постыдные страхи перед новыми людьми, мои постыдные объедания дома и последующие наборы веса, меняющие мою фигуру, и какой это непереносимый стыд - знать, что люди видят, как я располнела. Как это видят мои знакомые, мои состоявшиеся и несостоявшиеся любовники, и люди, которые меня привлекают. Это все ужасно, ужасно стыдно. И я несу на себе этот багаж стыда на протяжении многих лет, и это... порой это непосильная ноша. Порой настолько непосильная, что единственным выходом видится смерть. Перестать быть. Перестать чувствовать. Перестать болеть. Вся моя жизнь - это цикличная история попыток удержания контроля и его потери. Внимание всегда направлено лишь в одну сторону - на себя, на мои страхи и комплексы, на то, чтобы как-то удержать эту недееспособную, разваливающуюся и трещащую по всем швам конструкцию, мою иллюзорную "нормальность", чтобы хоть как-то функционировать. В итоге у меня нет сил ни на что больше, ни на достижения, ни на созидание, ни на творчество, ни на радость, ни на подлинные интересы, ни на других людей, на ни спокойствие, ни на свободу. Как хомяк в колесе, я бегу, но ни к чему не прибегаю.