И все же, что кроется в моем паническом страхе растолстеть? Почему так страшно и больно смотреть в зеркало? Почему такое отчаяние вызывает неидеальная фигура? Почему когда я набираю вес, то буквально весь мой мир рушится, и чем больше я набираю, тем интенсивнее ощущения? Почему, почему, почему? Я пытаюсь бесстрастно посмотреть на эту ситуацию со стороны, и почти отчетливо вижу, что вся моя жизнь - это какое-то алисино зазеркалье. Там, где люди просто живут свою жизнь, где у них много разных интересов, отношений, забот, в той же реальности у меня абсолютно все вертится вокруг того, как я выгляжу. Если я считаю, что вроде не сильно толстая, то можно жить дальше, делать дела и даже порадоваться чему-то стороннему. Если же я вижу себя толстой, отравлено все. ВСЕ. Это и невозможность сконцентрироваться на чем-то, потому что фоном всегда свербит мысль, что я ужасна, что я неркасива, что я толстая, и отогнать ее невозможно, и забыть о ней тоже. Это и неизбежная депрессия, апатия, часто слезы, нежелание жить, избегание мира и людей. Что это? Почему это так? Неужели все это пошло от отца с его вечной озлобленной критикой в мой адрес? Чем я хуже любого другого человека, который принимает себя таким, каков есть, и живет себе нормально? Чем же я хуже него? Я что ли убила кого-то? Быть некрасивой и толстой - это что, преступление, которое я ни искупить, ни простить себе не могу?
Но в то же время мне приходят и другие мысли. Сколько раз я себе говорила - воспринимай трудность как вызов. Что если и эту мою боль разобрать на части, перестать избегать ее, признать, что все, что я делала ранее - не работает. И отважиться на самое трудное - принять себя вот такой. Толстой и невзрачной.
Что мне давала красота?
Внимание мужчин. А возможно тем самым я получала одобрение извне, подпитывала свою самооценку мнением других. На меня обращают внимание! Меня желают в сексуальном плане! Значит, я хороша. Но люди, с которыми впоследствии не завязывалась интеллектуальная/эмоциональная связь, все равно быстро исчезали из моей жизни. И дело не в том, что они исчезали против моей воли, а мне бы хотелось, чтобы они остались. Просто в конце концов внешность давала лишь мимолетное чувство влюбленности, симпатии, что переходило в секс, и на том и заканчивалось. Но вот вопрос - а стоит ли поддержание внешности такими адскими усилиями, если цена этому - просто секс? ну да, с некоторыми эмоциями, с некоторым волнением, с которым вначале предвосхищаешь встречи? А с некоторыми и разговоров интересных толком не было, и секс был так себе. Вот оно того стоит? Если бы я от природы имела конституцию модели, и мне, как, например, моей сестре, для поддержания красивой фигуры не нужно было бы никак себя ограничивать, тогда да, почему бы и нет, такие встречи в конце концов могут оказаться интересным приключением. Но если для этого нужно платить такую непомерно высокую цену, то я не уверена, что могу ее платить. Я много лет пыталась, но сейчас я истощена. Мое тело истощено, моя воля истощена. Тревога, депрессия, переедание, неприятия - это слишком тяжело.
Что, если отныне делать ставку на исключительно содержательные отношения? Если люди останутся в моей жизни, значит я им интересна, значит им все равно, сколько я вешу и какого размера моя талия.
Что еще?
Мне на ум приходит следующая аналогия. Когда человек в результате болезни или несчастного случая теряет скажем, ногу или руку, он, возможно, проходит свои стадии горевания, но в итоге учится жить с тем, что есть. Он не думает, что если он сильнее будет стараться, то рука или нога снова вырастет. Я же воспринимаю свою худобу и ту красоту, которую я имела, будучи худой, как то, к чему все-таки, если сильно сильно поднапрячься, можно вернуться. Я все никак не могу принять на бессознательном уровне, что я - не худая. Это не моя конституция. Да, я в 48 кг стройна как модель и очень красива. Меня хоть на обложку. Но стоит чуть набрать и все, магия улетучивается. Терять красоту, когда знаешь, что это такое и что дает это ощущение - это страшно и тяжело. Но эта моя красота - это иллюзия. Это не я, это одно из моих нездоровых состояний. Это результат длительного измора, недоедания, нервов, непрерывных мыслей о еде, бессонницы от голода и несмолкаемой тревоги от возможной потери контроля. Да, это дает и уверенность в себе, и избавляет от этих отравляющих мыслей о том, какая я толстая. Но какой ценой? Да я бы и платила, но у меня уже нет средств. Но что если попробовать посмотреть на то, какая я есть сейчас, со слоем жира по всему телу, со складками, с животом, с дряблой кожей, - посмотреть на это как на данность, как человек смотрит на себя после потери части тела. Ему не вернуть все как было, ему приходится привыкать к новому себе. Что если мне направить все свои усилия не на возврат красоты, а на то, чтобы научиться жить в этом теле? С этим жиром, с этими неровностями и целлюлитом. В этом толстом, измученном годами ограничений и неприятия телом?
И еще вот что. Я продолжаю держать в голове образ худощавой молодой девушки до 30, которой я была лет 5-7 назад. И худоба тем самым как бы позволяет мне оставаться в строю молодого поколения, той самой молодой креативной молодежи, гуляющей по городам мира. Молодость и худоба как символ мобильности, беззаботности, перспективы. Но правда в том, что мне скоро 33. Это, конечно, не старость, но мой собственный образ у меня в голове должен претерпевать изменения, и это нормально. А он уже много лет не меняется. А ведь я уже не та молодая беззаботная девушка, у которой все впереди, я уже женщина, и я могу одеваться немного по-другому, я могу выглядеть по-другому, я могу иметь лишний вес, ведь мне уже не 20, когда все упруго само собой. Мне надо отпустить ту себя. Да, я, увы, так и не насладилась молодостью во всей ее красе, я слишком много времени провела в депрессии и своих мрачных мыслях, я слишком много упустила возможностей, приключений и авантюр из-за своих страхов и комплексов. Я много чего не успела и не сделала. Увы. Я могла бы прожить последнее десятилетие намного интересней, если бы не оглядывалась постоянно на то, как я выгляжу и что подумают. Но машины времени не существует, и упущенные возможности не возвращаются. И вот это признать - сложнее всего. Да, новый возраст несет в себе новые возможности. Будет что-то другое, может быть не менее интересное. Но другое. Того не вернуть, и надо это принять. Как в том примере с потерей части тела. Я больше никогда не буду молодой девушкой 25 лет. Я больше никогда не буду органично смотреться в молодежной тусовке. Я больше никогда не буду с легкостью соблазнять молодых парней. Очень сомнительно, что я на правах молодой привлекательной девушки буду путешествовать автостопом и использовать каучсерфинг. Очень сомнительно, что сидя в кафе, я обворожительно улыбнусь молодому бармену, и он в ответ захочет со мной пофлиртовать. Это в прошлом. И в том числе сложно отказываться от этого навсегда, потому что это не трансформируется во что-то качественно иное. Например, бурная молодость в семью, карьеру, заработки. В моем случае на смену тому, что я имела ранее, не приходит ничего новое. Но и это надо принять. Что я там, где я есть, и имею то, что имею.