И все-таки я не перестаю восхищаться своей внутренней силе и воле. Мне плохо, а я заставляю себя выйти из этого состояния, логикой, добрыми словами я направляю себя на пусть истинный. Еще несколько лет назад я бы с удовольствием нырнула в эту депрессивную негу, в этот фиолетовый сплин, но я действительно изменилась. Раньше я бы вопрошала "о боги, за что мне все это?" Сейчас я спрашиваю "о боги, нахрена я трачу на это свое время?"
А еще, что примечательно, я научилась принимать любые свои эмоции, как есть. Я не избегаю, не подавляю их. Но и не застреваю. Я разрешаю себе грустить, но точно знаю, когда надо сделать усилие, чтобы сбросить с себя всю поэтическую печаль. И я его делаю, черт возьми! И у меня получается!
И вот мне было плохо и грустно, и вот я уже иду по дороге и пою песни во весь голос, повторяя себе что у каждого свой путь, и что отвержения мне тоже нужны для того, чтобы учиться переносить их все легче и легче, не теряя при этом в самооценке. И я ничего не потеряла, я по-прежнему прекрасная, храбрая душа в человеческом обличии.
Непривычное ощущение уверенности в себе, цельности, достаточности. Уважения к себе, не на словах, а на деле. Удивительное ощущение позволения быть собой. Какой есть, без страхов о том, что подумают, а вдруг буду выглядеть глупо, а вдруг то, а вдруг это... Удивительное ощущение, что мне не надо извинительно занимать немножечко места в этом мире, а что я вальяжно и расслабленно могу развалиться настолько, насколько мне позволяют мои габариты (в метафорическом смысле, конечно же). И если кто-то что-то подумает, если кто-то испытает дискомфорт от моего присутствия, от моих вопросов, от моего мнения, то увы и ах, это цена, которую все платят за проживание в социуме. Чрезвычайно удобным не обязан быть никто.
И мне все равно, что подумали и сказали потом там в кафе, когда я попросила его коллег передать мой номер телефона. Мне все равно, если этот жест вызвал у него раздражаение или если он подумал... да что угодно. Потому что наши границы и свободы все время сталкиваются, и это нормально. Моя цель - быть ответственной за то, как проходит моя жизнь, а значит я буду спрашивать, интересоваться, пытаться, и я вполне доверяю своему внутреннему мерилу адекватности, но если мои действия в процессе у кого-то вызовут смех, неудомение, смущение или даже неудовольствие, то опять же, мне жаль, но это цена нахождения среди других людей.
А то, что, как я написала ранее, предвкушала праздник, а он отменился, то и тут я вижу вызов - а ну-ка, Дашуля, прибавь оборотов и ищи приключения дальше! Теперь, когда я осознала, что я, оказывается, могу сама открыто спрашивать и говорить о том, что думаю и чувствую. Я оказывается, просто могу подойти к заинтересовавшему меня человеку и просто сказать "ты мне нравишься, и я хочу узнать тебя поближе".
Раньше такое было немыслимо, да как же, а что он подумает, а что скажет, а что вокруг скажут, а вдруг откажет, да страшно то как. Но этот случай мне открыл глаза, оказывается я все понимала неправильно. Быть уязвимым, показывать свою уязвимость - это на самом деле сила. И я горда, что я на пути ее обретения. Это путь к личной свободе, и свобода эта божественна на вкус.