В итоге я написала ему сообщение о том, что вот таким исчезновением он проявил ко мне большое неуважение, и что единственное, что я просила, это честность и уважительное отношение, и поэтому мне неприятно и больно. Он был на работе, написал, что ему жаль и что он мне напишет позже о том, как он видит ситуацию. Я попросила в ответ его больше мне не писать.

Я не знаю, почему мне так больно. Ощущение, что если он все-таки напишет и скажет что-нибудь типа "я думал и так все понятно, и я не воспрнимал это серьезно", хотя если он вообще напишет что угодно, то меня стошнит, настолько мне тяжело внутри. Я не знаю, почему и что происходит. Я помню, когда год назад я рассталась с Пабло, было мучительно больно, но я не помню ощущения вот этой тошноты, и не от отвращения тошноты, а от переполняющей тревоги внутри. Помню, как меня второй раз бросил Бруно без объяснений. Меня, конечно, это шокировало, но тоже не помню ощущения какого-то осязаемого телесного недомогания. А здесь, сейчас, мне почти физически плохо, хотя у нас действительно с ним особо-то ничего и не было.

А еще я чувствую страх перед болью, и еще бОльшей болью в перспективе. И у меня в связи с этим есть гипотеза - возможно, то, что произошло, что он вот так пропал, после заверений, что я ему нравлюсь, и без единого объяснения, возможно, это обманутое доверие наложилось на уже аналогичную ситуацию с Бруно год назад, плюс на все те негативные эмоции, которые я испытывала за последнее время, и все локализовалось в одной этой истории с М. Он не сделал ничего особо криминального, просто поступил не очень красиво (вообще некрасиво, я бы сказала), а я так остро и сильно это чувствую, потому что это запустило цепочку самобичевания "со мной уже так было, и не раз, и вот снова - значит, дело во мне? что я делаю не так? что со мной не так? И почему у меня никак ничего не получается в личной жизни? Почему что бы я не делала, все время провал?", и эти вопросы циркулируют туда-сюда вкупе с ощущением неважности меня и моих чувств для него, и для того другого..

Конечно, первое желание послать всю эту личную жизнь куда подальше, потому что теоретическая возможность встретитить человека, которого я полюблю, который будет подходить мне и интеллектуально, и физически, и все то же самое будет и у него в отношении меня - такая вероятность очень мала и несоразмерна с рядом разочарований и переживаний, которые я испытываю при неудавшейся попытке. Оно реально того не стоит.