Сижу в кафе, пытаясь сосредоточиться на тексте Фуко. Может его historiadores сказали бы, что эта конференция одна из самых легких (а может и нет), но мне однозначно тяжело. В связи с чем я чувствую себя глупой. Вся моя жизнь это постоянная попытка стать умнее, понимать все более и более сложные концепции, воспринимать все более сложный язык, стиль. Но порой мне кажется, что я бьюсь в стену, в которой и двери-то - закрытой даже - и нет вовсе. Грустно, маетно от этого. А еще от того, что я старею. Годы бегут, оставляя все более видимый след на моем лице, на моем теле, отягащая душу какой-то экзистенциальной усталостью и вытравливая из меня ту немногую жизненность, которая иногда проявлялась то тут, то там.
А сейчас... я сижу в кафе, ничего не случилось, работа закончилась. Я в долгах, но я могу поспать, я разбита, но я могу попытаться себя склеить, я выжжена и измождена, но казалось бы... есть возможность восстановиться, нужно лишь немного энтузиазма. А мне бы хотелось умереть. Существовать это так тяжело... как я однажды написала уже здесь, быть мной это неподъемно, а если еще к этому внутреннему фактору добавляются убийсвтенные внешние (да, мама, я про твои кредиты сейчас), то вылезать из еровати по утрам это уже подвиг. Только дело в том, что я не герой, чтобы жить подвигами, и быть им не хочу. А что хочу? Да не жить. Я смертельно устала жить, друзья мои...