Я знаю, что я выдержу все, смогу справиться с любым говном, но только если не наберу вес. Это триггер, краеугольный камень моей жизни, с которым я десятилетия бессильна. Я снова здесь начала переедать и довольно часто, меня это начало всерьез беспокоить. И я понимаю, что если наберу вес, это конец всему. Я снова упаду в черную депрессивную дыру, и вся моя жизнь рухнет.
воскресенье, 20 мая 2018
21:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Может настало время для самоубийства наконец?
Конечно, я этого не сделаю, но все равно приятно думать, что эта опция так или иначе для меня доступна.
Я снова переедаю, я снова на распутье, люди мне снова остопиздели, все. Завтра Тони созвонится со своим адвокатом насчет оформления pareja de hecho, это, конечно, не брак, но тем не менее легализация моего положения здесь. И только по истечении 5 лет я смогу получить независимый ВНЖ и уеду от Тони. А до того момента - Майорка, жизнь вместе, 5 лет! Да, я смогу в скором времени устроиться здесь официально на работу, смогу поехать проведать маму с бабой в России, смогу иногда путешествовать. Но 5 лет, Карл! Я доверяю ему достаточно, чтобы быть уверенной, что он не поставит меня в неудобное положение, но это значит, 5 лет я живу с ним - не приглашаю сюда гостей, не переезжаю на материк, если мне это взбредет в голову, помогаю ему материально. 5 лет весьма осторожно веду личную жизнь, и он тоже. Это даже с какой-то стороны видится мне как клетка.
С другой стороны, если я придерживаюсь своего первоначального плана, я еще 2 с половиной года живу здесь нелегально, т.е. работать никем, кроме няни, не могу. Домой ездить не могу, путешествовать тоже. Я сойду с ума за это время, честное слово.
Но я не хочу быть ничьей женой, даже для вида.
Конечно, я этого не сделаю, но все равно приятно думать, что эта опция так или иначе для меня доступна.
Я снова переедаю, я снова на распутье, люди мне снова остопиздели, все. Завтра Тони созвонится со своим адвокатом насчет оформления pareja de hecho, это, конечно, не брак, но тем не менее легализация моего положения здесь. И только по истечении 5 лет я смогу получить независимый ВНЖ и уеду от Тони. А до того момента - Майорка, жизнь вместе, 5 лет! Да, я смогу в скором времени устроиться здесь официально на работу, смогу поехать проведать маму с бабой в России, смогу иногда путешествовать. Но 5 лет, Карл! Я доверяю ему достаточно, чтобы быть уверенной, что он не поставит меня в неудобное положение, но это значит, 5 лет я живу с ним - не приглашаю сюда гостей, не переезжаю на материк, если мне это взбредет в голову, помогаю ему материально. 5 лет весьма осторожно веду личную жизнь, и он тоже. Это даже с какой-то стороны видится мне как клетка.
С другой стороны, если я придерживаюсь своего первоначального плана, я еще 2 с половиной года живу здесь нелегально, т.е. работать никем, кроме няни, не могу. Домой ездить не могу, путешествовать тоже. Я сойду с ума за это время, честное слово.
Но я не хочу быть ничьей женой, даже для вида.
пятница, 18 мая 2018
« Я буду ныть, реветь, курить, жрать, но я справлюсь. »
жрать - ✔
Зажоры, такие зажоры. Всегда рядом в трудную минуту, зайки.
жрать - ✔
Зажоры, такие зажоры. Всегда рядом в трудную минуту, зайки.
четверг, 17 мая 2018
Sometimes I forget the fact that miracles don't exist. Fairytales don't exist. Good moments and happy solutions are created by people themselves and require efforts, sometimes many and for a long time. But the miracle won't knock your door one beautiful morning, because why?.. right, you got it, they simply don't exist 
вторник, 15 мая 2018
Я со всем справлюсь. Soy una luchadora.
Даже если все рухнет, я как бл*ть тот феникс, вылезу из пепла(и обратно не засунешь). Я буду ныть, реветь, курить, жрать, но я справлюсь.
В конце концов, не могло все быть так хорошо, поэтому когда оказалось, что это мне только привиделось, я даже не впала в болевой шок. Значит, пойду по другому пути.
Куда ценнее, когда люди говорят тебе, что на протяжении нескольких лет уже не встречали такого человека как я, которому действительно можно доверять. И он не единственный, кто мне сказал это. И это ценнее, это важнее, чем вот просто так взять и получить резиденцию в Испании. Это ценнее, потому что это останется со мной навсегда, это будет еще одним приятным воспоминанием в мою копилку эмоций, когда я чуть не прослезилась от таких добрых слов.
Даже если все рухнет, я как бл*ть тот феникс, вылезу из пепла
В конце концов, не могло все быть так хорошо, поэтому когда оказалось, что это мне только привиделось, я даже не впала в болевой шок. Значит, пойду по другому пути.
Куда ценнее, когда люди говорят тебе, что на протяжении нескольких лет уже не встречали такого человека как я, которому действительно можно доверять. И он не единственный, кто мне сказал это. И это ценнее, это важнее, чем вот просто так взять и получить резиденцию в Испании. Это ценнее, потому что это останется со мной навсегда, это будет еще одним приятным воспоминанием в мою копилку эмоций, когда я чуть не прослезилась от таких добрых слов.
Сейчас будет нытье, концентрированное.
День как день сегодня, только мне резко все обрыдло.
Во-1, в самом деле, я уже просто не могу, я устала болеть. Почти месяц уже я то кашляю, то сморкаюсь, то горло дерет, то все сразу. Сильно хуже не становится, но и лучше тоже. А за месяц до этого я снова болела. А за два месяца до этого.. тенденция понятна, да? За последние полгода я болела уже раза 4, извела все свои запасы лекарств, которые я предполагала растянуть года на два. Парацетамол пью как витаминки. И ладно бы, если раз, если два, но блин, я уже устала, у меня нет сил функционировать, будучи постоянно больной. Схожу разок на пляж полежать на солнце - все, простыла. Схожу вечером прогуляться - все, простыла. Схожу из точки А в точку В по каким-нибудь делам - все, простыла. Ну что блин такое, я же не в Сибири, я на Майорке!
Во-2, мой испанский. Сколько я здесь? почти 7 месяцев. И до сих пор говорю еле-еле. Когда пытаюсь строить фразы в голове - получается лучше. Когда нужно что-то элементарное спросить без подготовки - я забываю ВСЕ. Не говоря уже о том, что если испанцы начинают что-то быстро говорить, для меня это сразу одна непонятная каша. И вот сегодня я забыла как сказать "в последний раз". Ну я же знаю это! И если бы мне сказали, я бы тут же поняла. Но самой вспомнить - нет, забыла. Меня это так взбесило, что я шла по улице и ругалась вслух на саму себя. И руки опустились. Сколько мне надо времени, чтобы перейти с английского на испанский? Год, два, пять, десять??????????
День как день сегодня, только мне резко все обрыдло.
Во-1, в самом деле, я уже просто не могу, я устала болеть. Почти месяц уже я то кашляю, то сморкаюсь, то горло дерет, то все сразу. Сильно хуже не становится, но и лучше тоже. А за месяц до этого я снова болела. А за два месяца до этого.. тенденция понятна, да? За последние полгода я болела уже раза 4, извела все свои запасы лекарств, которые я предполагала растянуть года на два. Парацетамол пью как витаминки. И ладно бы, если раз, если два, но блин, я уже устала, у меня нет сил функционировать, будучи постоянно больной. Схожу разок на пляж полежать на солнце - все, простыла. Схожу вечером прогуляться - все, простыла. Схожу из точки А в точку В по каким-нибудь делам - все, простыла. Ну что блин такое, я же не в Сибири, я на Майорке!
Во-2, мой испанский. Сколько я здесь? почти 7 месяцев. И до сих пор говорю еле-еле. Когда пытаюсь строить фразы в голове - получается лучше. Когда нужно что-то элементарное спросить без подготовки - я забываю ВСЕ. Не говоря уже о том, что если испанцы начинают что-то быстро говорить, для меня это сразу одна непонятная каша. И вот сегодня я забыла как сказать "в последний раз". Ну я же знаю это! И если бы мне сказали, я бы тут же поняла. Но самой вспомнить - нет, забыла. Меня это так взбесило, что я шла по улице и ругалась вслух на саму себя. И руки опустились. Сколько мне надо времени, чтобы перейти с английского на испанский? Год, два, пять, десять??????????
воскресенье, 13 мая 2018
Я подумала бросить пить таблетки - совсем я ум потеряла? да без них вся эта конструкция под названием "моя жизнь" тут же рухнет нахрен. Возможно, мне даже придется пить их долгие годы.
пятница, 11 мая 2018
Очередной сложный выбор в моей жизни. Принципы/свобода vs внж/гражданство в Испании.
Тони готов на мне жениться, и хорошо, что это он, потому как я думаю, что могу ему доверять, но придется притворяться перед его друзьями, которые не будут знать, перед моими друзьями/знакомыми, не дай боже, где-то придется для вида целоваться! Я буду в зависимом положении, внутренне ощущать обязанность вести себя так, как того от меня ожидает Тони. А самое главное, на какое-то время мне придется поступиться своей свободой в действиях, личной жизни, смогу ли я свободно как раньше знакомиться с мужчинами, которые мне интересны, а что мне им говорить? что я замужем, но у нас свободные отношения? врать, опять врать? это так против моей природы, это перечеркивает мои главные принципы - твори все, что хочешь, единственные рамки - это твоя собственная совесть и безоговорочная честность с участниками твоих авантюр.
Я никогда, никогда раньше не рассматривала замужество как один из вариантов легализации в Европе, для меня этой опции не существовало вообще. Во-первых, выезжать за счет других людей, т.е. просить/находиться в зависимом положении, мне унизительно. Во-вторых, я в принципе против института брака и традиционных отношений. Но хоть этот брак и не был бы настоящим, все равно пришлось где-то притворяться, где-то ужаться, где-то закрыть глаза и где-то ущемить самое дорогое, что у меня есть, - мою свободу. Я не знаю, что делать. Логика говорит - давай, прыгай; сердце кричит - да как так-то, а как же "свободна как птица" и никто мне не указ, и никогда не выходить замуж, и "я всего добьюсь сама"? а как же "Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут"??
Да, это всего на пару-тройку лет, и после этого я могу получить гражданство, на 8 лет короче того сценария, который я предполагала изначально. И уже скоро я смогла бы навестить маму, бабу.. сметанку искушать, в конце концов. Но.. но.. а как же свобода, свобода как же??
Тони готов на мне жениться, и хорошо, что это он, потому как я думаю, что могу ему доверять, но придется притворяться перед его друзьями, которые не будут знать, перед моими друзьями/знакомыми, не дай боже, где-то придется для вида целоваться! Я буду в зависимом положении, внутренне ощущать обязанность вести себя так, как того от меня ожидает Тони. А самое главное, на какое-то время мне придется поступиться своей свободой в действиях, личной жизни, смогу ли я свободно как раньше знакомиться с мужчинами, которые мне интересны, а что мне им говорить? что я замужем, но у нас свободные отношения? врать, опять врать? это так против моей природы, это перечеркивает мои главные принципы - твори все, что хочешь, единственные рамки - это твоя собственная совесть и безоговорочная честность с участниками твоих авантюр.
Я никогда, никогда раньше не рассматривала замужество как один из вариантов легализации в Европе, для меня этой опции не существовало вообще. Во-первых, выезжать за счет других людей, т.е. просить/находиться в зависимом положении, мне унизительно. Во-вторых, я в принципе против института брака и традиционных отношений. Но хоть этот брак и не был бы настоящим, все равно пришлось где-то притворяться, где-то ужаться, где-то закрыть глаза и где-то ущемить самое дорогое, что у меня есть, - мою свободу. Я не знаю, что делать. Логика говорит - давай, прыгай; сердце кричит - да как так-то, а как же "свободна как птица" и никто мне не указ, и никогда не выходить замуж, и "я всего добьюсь сама"? а как же "Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут"??
Да, это всего на пару-тройку лет, и после этого я могу получить гражданство, на 8 лет короче того сценария, который я предполагала изначально. И уже скоро я смогла бы навестить маму, бабу.. сметанку искушать, в конце концов. Но.. но.. а как же свобода, свобода как же??
среда, 09 мая 2018
У меня появилась сумасшедшая идея, совершенно еще позавчера невероятная.
А завтра (надеюсь) я узнаю, суждено ли ей come true or not. С одной стороны, это бред, с чего бы ему согласиться? А с другой, а почему бы ему не согласиться?
Только бы получилось, только бы получилось, пожалуйста!!! Господи Боженька, сейчас момент, когда мне нужно, чтобы ты существовал и помог мне.
А завтра (надеюсь) я узнаю, суждено ли ей come true or not. С одной стороны, это бред, с чего бы ему согласиться? А с другой, а почему бы ему не согласиться?
Только бы получилось, только бы получилось, пожалуйста!!! Господи Боженька, сейчас момент, когда мне нужно, чтобы ты существовал и помог мне.
вторник, 08 мая 2018
Я слишком поздно начала жить. Я пытаюсь сейчас делать то, что надо было начать 10 лет назад.
Я хочу заняться серфингом, обязательно говорить на нескольких иностранных языках, изучать философию, читать как можно больше литературы, влюбляться и влюблять снова и снова, удивлять и удивляться, жить! Единственное чего я не хочу - это думать о том, где бы и как достать денег; мне кажется, что всю прошлую жизнь я только об этом и думала и почти ни о чем больше.
Я хочу заняться серфингом, обязательно говорить на нескольких иностранных языках, изучать философию, читать как можно больше литературы, влюбляться и влюблять снова и снова, удивлять и удивляться, жить! Единственное чего я не хочу - это думать о том, где бы и как достать денег; мне кажется, что всю прошлую жизнь я только об этом и думала и почти ни о чем больше.
понедельник, 07 мая 2018
A person as a masterpiece. As something that catches your attention, challenges you to explore it, that makes you admire. Not the thing but human being. He is like that to me. Hypnotizing. The complete image of him makes me stop, stuck, literally watch, study his face, his body, gestures. As if I were in Louvre in front of Mona Lisa. She looks at you and the same time she doesn't. She allows you to contemplate but you will never possess her, even for a moment. Never.
Дикая мысль начинает пробираться в голову - бросить пить антидепрессанты. Это очень рискованно, я не знаю наверняка, отчего в большей степени мне стало лучше - оттого, что я наконец переехала в свою любимую страну или все же это эффект таблеток. Да, определенно они изменили мои реакции на события, меньше раздражения, да его почти и нет, меньше мыслей о самоубийстве, да их тоже почти и нет, и главное все это высвобождает ресурсы для других вещей. Но антидепрессанты здорово снижают либидо, и это для меня проблема. Дело, во-первых, в том, что мне действительно для счастья надо много секса, а во-вторых, в том, что это отличная альтернатива разрушительным методам справляться с эмоциями - в моем случае, перееданию и курению. И антидепрессанты отнимают львиную часть удовольствия от этого процесса, что не может не огорчать. Вопрос в том, что если я брошу пить таблетки, насколько просядут все остальные стороны моей жизни? Я все еще помню, какой это был ад ДО. Упаду ли я в ту же пропасть, или новые обстоятельства, новое окружение помогут? стану ли я снова реагировать на вещи как раньше? раздражаться, плакать, сразу впадать в уныние, стану ли я снова переедать? Что будет? Насколько это опасно?
воскресенье, 06 мая 2018
Ну здравствуй, грусть. Я знала, что ты придешь.
Договорились встретиться вечером, но я сейчас взяла и отменила. Потому что нет смысла. Это в любом случае была бы последняя встреча, и смысл в ней, если она не полна эмоций? если, как мне это видится, он просто позволяет мне любоваться им. Конечно, не в таких выражениях и не с таким осознанием, но он для меня - редкий интересный экземпляр, который хочется изучить, а я для него просто nice girl. Ведь смысл всей моей философии отношений - to enjoy as much as possible right here, right now, to feel strong now, to yell of passion, of emotions, потому что лишь такие запоминающиеся моменты компенсируют все остальное время грусти и бессмысленности. А если я не вызываю у него каких-либо особых чувств, то мне-то это зачем?
its an unavoidable sadness, after good moments. I knew about it and can cope but nevertheless it still hurts. Почему же мы так стремимся к удовольствию и страшимся печали? В чем суть этих эмоций? Почему мне плохо от ощущения, что Giovanni didn't and doesn't care? so does it mean that even if I deny the idea of possession I still want to possess, just for much shorter time, but even for a moment I want? Well, yes. For the moment I want to love and be loved, I want to see emotions in the eyes in front of me, I want to tease him now and could be able to tease, to seduce, and to charm. Also because this multiplies my own feelings. But how else this all can be called if not some kind of instant possession?
So why this feeling of not possessing him is sad? what makes it sad? why do I recognise this emotion as negative? Why can't I just stand up and start to dance because sadness is also a fucking feeling and it resonates inside and can be quite intense which I was seeking for? Did I wish intensity? Yes! Did I wish to be able to feel? Yes! So get up and dance hard in the name of this fucking sadness!!
Договорились встретиться вечером, но я сейчас взяла и отменила. Потому что нет смысла. Это в любом случае была бы последняя встреча, и смысл в ней, если она не полна эмоций? если, как мне это видится, он просто позволяет мне любоваться им. Конечно, не в таких выражениях и не с таким осознанием, но он для меня - редкий интересный экземпляр, который хочется изучить, а я для него просто nice girl. Ведь смысл всей моей философии отношений - to enjoy as much as possible right here, right now, to feel strong now, to yell of passion, of emotions, потому что лишь такие запоминающиеся моменты компенсируют все остальное время грусти и бессмысленности. А если я не вызываю у него каких-либо особых чувств, то мне-то это зачем?
its an unavoidable sadness, after good moments. I knew about it and can cope but nevertheless it still hurts. Почему же мы так стремимся к удовольствию и страшимся печали? В чем суть этих эмоций? Почему мне плохо от ощущения, что Giovanni didn't and doesn't care? so does it mean that even if I deny the idea of possession I still want to possess, just for much shorter time, but even for a moment I want? Well, yes. For the moment I want to love and be loved, I want to see emotions in the eyes in front of me, I want to tease him now and could be able to tease, to seduce, and to charm. Also because this multiplies my own feelings. But how else this all can be called if not some kind of instant possession?
So why this feeling of not possessing him is sad? what makes it sad? why do I recognise this emotion as negative? Why can't I just stand up and start to dance because sadness is also a fucking feeling and it resonates inside and can be quite intense which I was seeking for? Did I wish intensity? Yes! Did I wish to be able to feel? Yes! So get up and dance hard in the name of this fucking sadness!!
Это были хорошие дни. Тони уплыл на Менорку по делам, и я осталась одна, finally being able to invite guests.
Позавчера у меня был Эндрюс, и мы с ним провели очень теплый вечер. Наверное, можно сказать, что мне повезло встретить его. Я не буду преувеличивать, что "мне посчастливилось", "мне повезло в жизни..", просто я здесь на острове в каком-то смысле изолирована, и он оказался человеком, с которым мы и смеемся постоянно, и понимаем друг друга очень хорошо.
Вчера таки пришел Бруно, после очередных двух месяцев молчания. Это тоже была весьма приятная встреча, без единого намека на драму и какие-либо грустные, негативные мысли. Судя по всему, мне надо было пройти период иллюзии влюбленности, и в связи с ней неосознанных ожиданий (хоть я и напоминала себе постоянно, что именно expectations есть суть большинства проблем), затем период некоторой грусти, а затем уже период безразличия. А сейчас.. если я с ним, мне просто приятно, если без него - то я о нем и не думаю. Все так, как и должно быть.
Сегодня, возможно, придет Джованни, но это не точно. Я не знаю его мотивы, если честно. Я знаю свои, и именно их я ставлю на первое место, естественно. Но я и не давлю. Я лишь предлагаю и принимаю любой ответ. Вчера он отказался, но потом добавил, что, возможно, сможет увидеться сегодня. Что я в нем увидела? Сложно сформулировать четкий ответ. Он умен, любопытен к новым знаниям. Он - олицетворение молодости, некоторой беспечности, когда ты еще не смотришь всерьез назад с вопросом "а что уже достигнуто", но при этом он достаточно сознателен относительно своего будущего и своего в нем места. И, конечно, его внешность. Это какая-то гремучая смесь, рецепт которой я сама не знаю, but which makes me melt immediately and repeat "oh such a tart you re.." Он как будто создан для этих видеороликов, где молодые загорелые серфингисты парят по лазурным волнам под палящим карибским солнцем.. Его светло-песочные волосы, голубые глаза, невинная обезоруживающая улыбка, а голос... о, если бы ангелы существовали и могли разговаривать, они бы звучали именно так, воистину имею это в виду. Если бы я была немного более сумасшедшей, я бы записала на диктофон, как он говорит на по-итальянски, а потом слушала бы как музыку. И ведь да, ко всему вот этому он еще говорит на своем безумно мелодичном итальянском, со всеми этими интонациями, жестами.. Ох, ну и бывает же на свете такое! При всем при этом я не влюблена в него, я любуюсь им как редким произведением искусства. Но слишком мы разные, и слишком мало между нами искр, чтобы это смогло стать чем-то еще. Тем не менее, через два дня он улетает с Майорки, и я была бы рада увидеть его еще раз.
В остальном эти дни я слушаю музыку, смотрю фильмы на испанском, гуляю. Никак не нагружаю себя и не очень-то чувствую себя виноватой по этому поводу, хотя я понимаю, que pronto, bastante pronto I will achieve so-called "rest/regress" border and I will have to move on. А пока что я даю себе фору. Я столько лет работала как ломовая лошадь, столько лет сидела в депрессиях и не могла расслабиться ни на минуту, что сейчас я даю себе это право. Право временно не есть себя поедом.
Позавчера у меня был Эндрюс, и мы с ним провели очень теплый вечер. Наверное, можно сказать, что мне повезло встретить его. Я не буду преувеличивать, что "мне посчастливилось", "мне повезло в жизни..", просто я здесь на острове в каком-то смысле изолирована, и он оказался человеком, с которым мы и смеемся постоянно, и понимаем друг друга очень хорошо.
Вчера таки пришел Бруно, после очередных двух месяцев молчания. Это тоже была весьма приятная встреча, без единого намека на драму и какие-либо грустные, негативные мысли. Судя по всему, мне надо было пройти период иллюзии влюбленности, и в связи с ней неосознанных ожиданий (хоть я и напоминала себе постоянно, что именно expectations есть суть большинства проблем), затем период некоторой грусти, а затем уже период безразличия. А сейчас.. если я с ним, мне просто приятно, если без него - то я о нем и не думаю. Все так, как и должно быть.
Сегодня, возможно, придет Джованни, но это не точно. Я не знаю его мотивы, если честно. Я знаю свои, и именно их я ставлю на первое место, естественно. Но я и не давлю. Я лишь предлагаю и принимаю любой ответ. Вчера он отказался, но потом добавил, что, возможно, сможет увидеться сегодня. Что я в нем увидела? Сложно сформулировать четкий ответ. Он умен, любопытен к новым знаниям. Он - олицетворение молодости, некоторой беспечности, когда ты еще не смотришь всерьез назад с вопросом "а что уже достигнуто", но при этом он достаточно сознателен относительно своего будущего и своего в нем места. И, конечно, его внешность. Это какая-то гремучая смесь, рецепт которой я сама не знаю, but which makes me melt immediately and repeat "oh such a tart you re.." Он как будто создан для этих видеороликов, где молодые загорелые серфингисты парят по лазурным волнам под палящим карибским солнцем.. Его светло-песочные волосы, голубые глаза, невинная обезоруживающая улыбка, а голос... о, если бы ангелы существовали и могли разговаривать, они бы звучали именно так, воистину имею это в виду. Если бы я была немного более сумасшедшей, я бы записала на диктофон, как он говорит на по-итальянски, а потом слушала бы как музыку. И ведь да, ко всему вот этому он еще говорит на своем безумно мелодичном итальянском, со всеми этими интонациями, жестами.. Ох, ну и бывает же на свете такое! При всем при этом я не влюблена в него, я любуюсь им как редким произведением искусства. Но слишком мы разные, и слишком мало между нами искр, чтобы это смогло стать чем-то еще. Тем не менее, через два дня он улетает с Майорки, и я была бы рада увидеть его еще раз.
В остальном эти дни я слушаю музыку, смотрю фильмы на испанском, гуляю. Никак не нагружаю себя и не очень-то чувствую себя виноватой по этому поводу, хотя я понимаю, que pronto, bastante pronto I will achieve so-called "rest/regress" border and I will have to move on. А пока что я даю себе фору. Я столько лет работала как ломовая лошадь, столько лет сидела в депрессиях и не могла расслабиться ни на минуту, что сейчас я даю себе это право. Право временно не есть себя поедом.
суббота, 05 мая 2018
Настроение потрясающее!
Джованни меня отшил, Бруно меня отшил (хотя еще неясно), Эндрюс меня отшил, зато я нашла у Тони наушники с офигенным звуком, испекла блины, все их съела и теперь пою и танцую. Сегодня ровно полгода моей официальной прописки в Испании, на улице льет дождь, а на душе у меня неожиданно спокойно и хорошо.
Боже мой, иной раз я думаю, что бы я делала без моих антидепрессантов, серьезно? Последние пару лет были особенно тяжелыми, я не знаю, просто ума не приложу, как я их пережила, но долго бы я так не протянула. Что-то бы случилось. Нервный срыв, откуда бы я самостоятельно не смогла бы выбраться, попытка самоубийства может быть не знаю. Но если бы не таблетки, что-то бы было.
Джованни меня отшил, Бруно меня отшил (хотя еще неясно), Эндрюс меня отшил, зато я нашла у Тони наушники с офигенным звуком, испекла блины, все их съела и теперь пою и танцую. Сегодня ровно полгода моей официальной прописки в Испании, на улице льет дождь, а на душе у меня неожиданно спокойно и хорошо.
Боже мой, иной раз я думаю, что бы я делала без моих антидепрессантов, серьезно? Последние пару лет были особенно тяжелыми, я не знаю, просто ума не приложу, как я их пережила, но долго бы я так не протянула. Что-то бы случилось. Нервный срыв, откуда бы я самостоятельно не смогла бы выбраться, попытка самоубийства может быть не знаю. Но если бы не таблетки, что-то бы было.
Что еще тебе нужно? чтобы прямым текстом сказали - слушай, отстань?? не пишут - значит, не хотят, все.
Почти год прошел с тех пор, как я познакомилась с Н. Чувств там особых не было (хотя некоторая драма присутствовала), но была страсть, какая-то непроходящая. И забавно, что еще даже когда в январе он мне написал, у меня немного подпрыгнуло сердце и снова заныло тупой болью на несколько дней. А теперь, что бы он ни писал, мне абсолютно все равно. Вообще, ни намека на какие-либо эмоции в его сторону.
среда, 02 мая 2018
Антидепрессанты сделали из меня куклу Барби (или Кена, результат один), и я не о внешности.
Еще полгода, еще полгода, надо потерпеть..
Еще полгода, еще полгода, надо потерпеть..
понедельник, 30 апреля 2018
Сегодня я дома и жру в три горла. Прекрасно.