Me equivoqué. Da igual en que, son detalles. Lo que quiero destacar es la idea misma que equivocarse es la parte de la vida y nunca debo olvidar de identificar breves momentos entre todavía intentos y ya frustración. Los momentos cuando debo parar, observar el resultado de aquellos intentos y decir a mi misma lo siguiente: Me equivoqué. Sí, empecé con entusiasmo pensando que funcionaría. Pero no. Y lo acepto. Y debo actuar como adulta que soy. Afrontarlo con dignidad, con la cabeza bien alta, con respeto a si misma por seguir intentando, por no rendirme. Los mecanismos que aprendí desde infancia me - relativamente - ayudaban pasar las situaciones tan disfuncionales, pero ya que era pequeña y no tuve experiencia la que tengo ahora, no tuve la parte del cerebro (hola, neocórtex, como estamos) desarrollada ni de lejos, no pude yo entonces razonar, pensar lógicamente, buscar soluciones adecuados. Mi mente de niña me propuse algo cojo, retorcido, pero en aquel momento para sobrevivir eso era mejor que nada. Aquel momento físicamente no fui capaz de inventar algún mecanismo sano, eficaz, porque simplemente no tuve recursos necesarios para ello. Ahora sí que los tengo, pero sigo con aquellos soluciones que no solucionan nada. Ahora sí que puedo razonar. Y mi razonamiento actual debe constituirse en parar, observar el resultado de aquellos intentos y decir a mi misma lo siguiente: Me equivoqué. Ahora qué voy a hacer? De qué otra manera puedo solucionar? No me ayudará desesperarme, de caer en depresión, en adiciones como solía hacer todos aquellos largos años desde mi infancia. Ninguna de estas cosas me va a ayudar. Entonces, qué me puede ayudar? Ya no soy niña, ya soy adulta. Ya soy madura, lista, razonable, ágil. Brillante, vamos. Entontes, siendo tan brillante, qué voy a hacer?

Eso!


***

Tratar a mi misma como trataría a querido amigo. ¿Diría a él lo que digo a mi misma? ¿Pensaría de él como pienso de mi misma? ¿Juzgaría, criticaría a él, como lo hago conmigo misma? ¿Entonces, por qué tan a menudo soy cruel conmigo? Quizá, no soy yo, sino introyecciones de mi padre y mi abuela dentro de mí. No yo critico a mi misma sino ellos. Y lo único que ellos, esos voces internos, merecen es haber exorcizados de mí.

---

When will I stop to deceive myself? I'm 36 years, the half of life is behind and I still catch myself on thinking "well, now I'm fat but in the future when I will get myself into shape, then...".
When will I finally and consciously accept that "to get into shape" is not my story? This concept doesn't exist for me as a particular human being. Like the color of my skin. I will never be able, doesn't matter what I do, to change it's natural color. Or to change the structure of my hair, or the color of the eyes. I can, for a very short period with a help of additional instruments. But not forever.

Have I ever thought "in the future, when I finally have blue eyes, then.."? No. Than why do I think, for decades already, "when I have perfect body and perfect belly and slim fragile shoulders; then.." My genetics will never let me have a perfect belly or charmingly angular shoulders. It is simply not possible. I have fat everywhere. I have eating disorder for more years than I don't have it. Every day, every day of my conscious life I think and feel anxious about how I look and what I eat. Every day since 13. Did I finally achieved "perfect body"? Should I really answer?

I'm so smart, I'm so sensible. I do recognize my strong sides. But I keep being so foolish about my body and self-perception. And I know the truth. And at the same time I repress it. But I know it. But "I want to believe". But I know that it's not possible to change the color of the eyes. But I keep behaving like if I just try harder, one day they will become blue forever. NO! They won't! NEVER! I will always have fat around the belly and not in a seducing hourglass' form, because that is my genetics. As well as I will never be young again.

AND THAT IS THE TRUTH.


It's almost unbelievable that I have to articulate such an obvious thing.

---

Мне грустно.

El ocaso de mi. No creo en lo mejor adelante. Todos esos cuentos de las hadas son para ingenuos. Yo no lo soy.

---

Three questions.
Was I sincere?
Was I courageous?
Did I act or hide?

I was sincere. I was courageous. I acted.

I was rejected. Again and again and again. Maybe I'm all wrong. Maybe I'm cursed to be rejected. But I was sincere, I was courageous and I didn't hide.

---

Estoy cansada por 11 de 10. A este trabajo sacrificio ahora toda mi vida, todo mi tiempo y energía. Lo hago por papeles, por papeles! no porque pienso que merece la pena tirar así la vida al váter. Obviamente no lo merece.

Le escribí una vez más, sabiendo ya que no me contestaría, claro. Creo que al mismo día me bloqueó y ya no recibe mis mensajes. Ni aquellos, ni este. ¿Por qué me es tan difícil de olvidarle? Porque para mi este sentimiento tan sincero y tan profundo empezó hace un par de años ya. Y me sentí tan fuertemente hacía su personalidad que hace un año le escribí una carta. Y luego seis meses estaba emocionalmente muy apegada a él real. Cada su carta instantáneamente producía en mí tantas emociones que o me sentí infinitamente triste o feliz. Y así medio año. ¿Cómo se supone que voy a olvidarle dentro de un mes? Y despues de la ruptura tan busca, rara, inexplicable? Claro, que me cuesta. Sí, me cuesta.

---

Debo confesar que me encanta NO estar enamorada. No pensar en nadie en concreto, no tener estos aquellos altibajos de drogadicto, fundirme de placer y dentro de un minuto morir de desesperación. Enamorarse es como una enfermedad, no es un estado normal, son subida y caída de hormones iguales que si fueran por drogas. No tengo nada a contra de amistades, de amor tranquila, pero sin esta locura. Nah!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Vi un sueño con él, donde se enfadó porque yo intenté acercarme. Estaba muy muy enfadado con mi presencia. Como en la vida real. El fin abrupto. Más abrupto de todos fines en mi vida. Le echo de menos y estoy decepcionada. No de él, de la vida, que parece ser un desierto donde a veces veo espejismos maravillosos que me prometen un paraíso. Pero al final siempre son solo espejismos, al acercarme ellos desaparecen y solo hay un nudo desierto. Pues, un cansado decepción, eso es lo que siento.

---

El pensamiento muy importante:
Si no hubiera visto y oído desde la misma infancia, que un cuerpo flaco es bello y un cuerpo no flaco es feo, lo pensaría así ahora? Con qué emociones vería ahora mi figura no perfecta según ideales actuales? me doy cuenta que esto es totalmente socialmente preconfigurado? Que como pienso y como percibo a mí misma me ordenaron desde fuera? O sea, algunos, que ni conozco, y que me importan un bledo, decidieron como ahora yo veo a mí misma en el espejo y como me siento al respeto, y en general, COMO VA MI VIDA. ¿No te da rabia esto? que algunos gilipollez por dinero, por poder y otra mierda decidieron como tienes que vivir TÚ??!!

---

Creo que entre mi visión del mundo, tan habitual y familiar, empiezo notar las brechas de otras verdades, de otras posibilidades de vivir y de percibir. Quizá, a ello tuvo un impacto aquel último encuentro tan perturbador. ¿Qué quiero decir? Por ahora son solamente preguntas en las que pensar, pero ya las hay, es algo, es bueno.

Cuándo no coinciden en una persona, ¿cuál de las dos son más importantes, o más valiosas - inteligencia o empatía?
Admiro inteligencia, y inteligencia brutal me hipnotiza.. pero por qué es así? es algo raro, que poca gente posee, algo de nivel más avanzado de existencia.... ¿pero acaso no lo es también la empatía y madurez brutales? Si una persona no es un genio para nada, pero que sabe controlar sus impulsos, sabe reconocerlas, sabe enfrentarlos y, más importante, sabe cuidar de los emociones de los demás, pero de verdad sabe, incluso en situaciones del estrés. La persona que tiene compasión? Acaso de verdad hay mucha gente así?

¿Por qué es tan extremadamente importante para mi ser y considerar a mi misma muy inteligente?
Qué hace de ello la piedra angular de mi vida y de su sentido?
¿Por qué me cuesta tanto aceptar que soy.. ordinaria? Por que me cuesta vivir con tal pensamiento?
Qué es malo en ser como todos los demás?

Quizá debo dejar ya esa búsqueda efímera de gente especial, inteligente, que siente como yo, que ve el mundo como yo. Quizá hay que ver la gente como son. No sabe que es pensar en suicidio. Y bien, y mejor. No conocen el estado de melancolía existencial. Y bien, y mejor para ellos. Quizá, debo deshacerme de este prejuicio que esto es lo esencial para mí, para conexión. Sí, me gustaría encontrar alguien muy inteligente y a la vez muy sensible. ¿Y que ha pasado la última vez, cuando encontré una persona extremadamente sensible y extremadamente inteligente? Quizá, la amabilidad innata, la empatía es lo que debe ser esencial? Que no es tan inteligente? Y qué? Y tampoco lo soy. Pero sí que tengo empatía y tengo compasión. Incluso ahora, después de aquel destrozo, siento mucha compasión hacía él.

También empiezo a pensar diferente en cuanto a mi propia apariencia. Durante último año he tenido varios rechazos y quizá también porque ya no soy tan atractiva. Pero - y es muy curioso - pienso "y qué?" Soy algo gordita - y qué? Durante todos esos años me torturaba para estar físicamente atractiva, y eso qué me dio? Los pocos amigos que tengo, a ellos le da igual esto, sino les importo Yo. A aquellos que importaba solamente mi apariencia sexy, bueno.. con algunos hemos tenido el sexo fantástico, con otros no tanto, pero ahora qué tengo de todo ello? Aparte de memorias de aquel sexo, nada. ¿Merece la pena seguir con auto-torturas, con interminable sentimiento de culpa, de miradas con lagrimas a espejo.. solo para qué? Para posibilidad de quizá tener un sexo maravilloso una vez más? Phh... al articularlo así, hasta suena ridículo. Y lo curioso es que esta vez percibo esas palabras de otra manera. Mi inconsciente antes no lo oía, nunca. Pero ahora... no lo sé, suena diferente, se oye diferente. Parece que ya no miro al espejo con antiguo dolor, parece que ya no preocupo tanto que no soy perfecta, ni de lejos (y qué??). Si nunca más tendré el sexo de maravilla - ok, pero por lo menos he tenido tal experiencia en la vida. Si nunca más me amarán - ok, pero ya me amaban, y profundamente, eso ya he experimentado.

---

Y sinceramente le echo de menos.

Siempre lo mismo.

---

Antes de callarme para siempre, quiero añadir una cosa más. Es obvio que él me ha hecho mucho daño, pero debo recordar y NO olvidar, que no fueron insultos directos, no fueron gritos hacía mí. Fueron detalles pequeños de falta de empatía, de falta de cuidado, de quizá algo de sarcasmo, impaciencia.. sí, no era nada amable, no hablaba de manera amable, su tono no era amistoso, quizá al principio intentaba de ser amable (como pudo, parece que no es su capacidad más eminente), al final fue incluso algo hostil, pero no era y no es un monstruo. No quiero demonizarle, no no no.

Si, me dejó sola en la iglesia, escapó sin decir nada, y desde de mi punto de vista, o sea desde de punto de vista de una persona relativamente sana mentalmente y algo - venga, dilo - madura, es grave, pero él no es - de eso casi estoy segura - mentalmente sano. Creo que tiene cierta patología, diagnosticada o no, esto no lo sé. Pero no es solamente neurótico, como por ejemplo yo, y es dentro de una norma, sino algo al margen de solo neuroticismo. Quizá, funcionar solo en la sociedad sí que puede, pero con muchas restricciones. Y si se trataba de alguien, digamos, con problemas, pero normal, como... Luis, que si que tuvo infancia difícil y tiene altos niveles de ansiedad y otras cosas, pero que es dentro de una norma, entonces, no le perdonaría, claro. Pero a él tengo compasión. Sí, eso es, lo siento por él. Parece que tiene enfermedad que le domina en situaciones no tan claras, que tiene mucha angustia, miedos, quizá otras cosas, y qué a pesar de su mente brillante, sí brillante, es muy muy vulnerable mentalmente.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Hoy me desperté muerta.
Él me ha matado.

Y sigo quererle.
Estúpida, estúpida yo.

He once said that he sees me as a very sensitive person. Yes, and this is my curse.

---

He broke my heart. With one sentence. I literally feel the pain in the chest for already an hour. I do feel this pain physically. And in several hours I have to meet him and try to be nice, while I'm destroyed, devastated, while the only thing I want now is to be in a dark silent place and not to move for hours, days.

***
No culpo a él. Obvio. Culpo a mi inagotable capacidad de crear ilusiones, aunque con todos mis esfuerzos intento no caer en ello, pero es imposible. Aunque mi consiente parece entender la realidad, luego cuando me choco con ella, resulta que mi inconsciente vivía en las nubes. No quiero que sea así, recuerdo a mi misma de todo esto continuamente pero al final siempre lo mismo. Así qué... la culpa es la mía y solamente mía.

***
Quizá me ayudaría hablar con alguien. Pero la cosa es que no conozco a nadie con quién me ayudaría hablar de esto. De cualquier otra cosa si que hay gente, pero de ello... es demasiado profundo. Es como no pude hablar de mi embarazo, al final dije solamente a una persona y después tiempo. Pero esto parece incluso más doloroso, más profundo.

Me duele el pecho. Pronto habrá un embarque. Ojalá el vuelo fuera cancelado. Pero claro que no. A las 17.00 tendré que estar en frente de aquella galería, y mi destrozado Yo no es una excusa para no venir.

Qué tortura, Dios. Si existes, solo quiero saber porque. Si hay razón para que pase por ello, quiero saber esta razón.

***
Yesterday when I felt so anxious and stressed, I had a thought, that probably my future pain of rejection will be so strong, that it echoes to my present and those my feelings were its resounds from the future. I was right. This pain I'm feeling now can't fit just in the present moment, it's bigger than that. Yesterday I already felt its traces.

(No, dear, even that pain was still that echo)

***
В общем, Икар падал падал, падал падал, и вот наконец упал и сдох. Ну что ж, во всяком случае наконец определенность. Конец вопрошаниям, ожиданиям. Конец шести месяцам надежд. Всё-таки именно надежда была последним злом в ящике Пандоры. И если уж она сдохнет только если сдохну я, то так тому и быть.

---

One more horrible anxious day. The nearer is the meeting the more miserable I feel myself. Absolutely not attractive mentally, nor phisically. How is it possible that he is ready to spend some time with me? What could I say before that made him decide this? I wasn't myself that moment then, because I am a completely mediocre person. I'm not trying to belittle myself, but while being close to him, the difference is so big, like an abyss, that it's impossible to ignore.

I already anticipate kind of rejection from his part and the pain that will follow after. And as far as it is him, such an extraordinatry person that I admire, then how burning will be that pain! I already calculate how many days I will need for being alone without any appointments because I won't be able to anything but hurt.

---

Dentro de tres días le veré. En serio, a él.

Pero la cosa es que no lo quiero. Lo único que siento es inmensa angustia y ni una pizca de anticipación o alegría. De como vestirme (para no parecer yo!); de como hablar si él dijo que no le gusta hablar inglés; de qué hablar si hablamos inglés; de incomodidad y confusión de estar cerca de él y de transmitir tal incomodidad a él; de como no parecer idiota; de qué pensará cuando me vea, soy fea tan fea; de... todo. Y detrás de todo ello no veo, no percibo ni un mínimo rastro de algo positivo, este próximo encuentro no me da ninguna ilusión. Pero absolutamente nada de nada. Sólo pienso en que termine cuanto antes y que vuelva ya a Mallorca. ¿acaso no es horrible? ¿Por qué es así?

---

"Sé que le idealicé demasiado. Lo sé y lo sabía. Deliberadamente le idealicé y sigo pensando que es un ser excepcional. ¿Pero quién dijo que si hay una parte de personalidad tan hermosa, tan sensible, no puede al mismo tiempo haber otra, no tan bonita, incluso fea? No conozco a él sino sólo a través de sus libros. Allí es un poeta, un mago, que despierta los sueños míos más profundos, la nostalgia de otras vidas, de otras dimensionas, que habla mi idioma, MI IDIOMA!... Pero algunos detalles que noto, algunos señales que percibo, me... confunden. Intento ponerme en su sitio (aunque es una tarea dificilísima) y explicar sus actos, o no-actos. Y, sabéis, me cuesta. No puedo explicarlo de cualquier otra forma que lo parece: falta de respeto.

Y ojo! Si es así, la única solución es desaparecer, porque permitir tratarme así.. no puedo."

Esto escribí hoy en mi cuaderno, y dentro de par de horas recibo un mensaje de él: "Dear Daria, for May 18, 19 and 20 I would have time for you, possibly a lot of time..."

Y os juro, que estaba a punto de decidir no verle, aunque ya he comprado billetes y pagué el alojamiento en Berlín, y eso fue bastante caro. Pero esa duda que me comía por dentro, que hay cierta falta de respeto - o quizá alguna otra palabra sería mejor para describirlo, pero ahora no la encuentro - y sí, hasta que mi dignidad me dije que si no comentara él hoy lo que le escribí, entonces igual iría a Berlín, pero sin verle. Y.. escribe hoy. Y dice que quizá tendrá mucho tiempo para mí.

Caray. Siento una mezcla de admiración, ternura, confusión, y una pizca de enfado.

---

Ya con el mismo despertar, siento el peso enorme de mi espíritu enfermizo. Cada noche sueño con cosas angustiosas y espantosas, pero todavía no puedo decidir con claridad, donde es mejor, aquí o allí..

Debo comprar ya los billetes a Berlín. Pero qué ironía, después de todos estos meses , justo cuando ya sí que puedo ir y muy pronto, justo en este momento no tengo ninguna energía mental para ello. Más seductor me parece suicidarme.

---

Ich weiß einfach nicht, ob ich nach Berlin fahren soll oder nicht... Que no lo sé!! Si a él le da completamente igual, pues no quiero ir. Pero es así? Tampoco lo sé.