Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 ноября 2017
12:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 ноября 2017
Шаг первый сделан - я переехала в новую комнату. Шаг второй - регистрация 5 декабря.
понедельник, 13 ноября 2017
21:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 ноября 2017
10:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 октября 2017
20:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 12 октября 2017
Эти дизайнеры-недоучки с руками из жопы высосали у меня всю кровь. Кажется, я даже заболела, потому что я больше не могу выносить эту дичь. Вот сейчас общаюсь с очередной, и кажется, у меня опять то ли температура лезет вверх, то ли просто плохеет. Я больше не могу, господи. Я уже не беру больше заказов около 2х недель, но эти, сука, "а когда сможете правки внести" меня из могилы достают. Я не могу, не могу, не могу.
воскресенье, 08 октября 2017
Решила сделать себе отпуск. Не брать заказы и не искать, если никто не предлагает. И главное, попытаться хотя бы на это время, на пару недель, отключить тревогу по всему этому поводу. Вот чтобы не работать, да и хер с ним. Смутно отметила в себе желание поехать в Будапешт в купальню Рудаш (женский день вторник), потом мельком глянуть наконец на Любляну, там Италия не за горами, ну и если как-то так случится, то слетать в Испанию ненадолго. И вот приехала в Ужгород, приятный, но маленький пограничный украинский городок, откуда в понедельник (т.е. завтра с утра) планировала ехать в Будапешт, чтобы во вторник с утра сразу же пойти в купальню. Ну а в итоге на второй же день в Ужгороде я заболела, и вот валяюсь весь день в номере отеля, и, конечно же, какие тут купальни. Этот вторник пролетает, а ждать следующего здесь... не знаю. Надеюсь, выздоровлю, но тревожиться насчет денег начну. А там где тревога - там нет отпуска, там нет никаких италий.
вторник, 03 октября 2017
08:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 24 сентября 2017
15:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 03 сентября 2017
00:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 августа 2017
Стою, курю - о да, я снова курю - и подумалось мне вдруг, а почему не снимают кино про нарушения пищевого поведения? не документальное, художественное. So-called intellectual cinema очень часто использует тематику болезней - рака, Альцгеймера, да той же шизофрении, и мы все дружно плачем и эмпатируем. Считается, что мы наконец дожили до времени открытости, принятия, лояльности (хотя, конечно, до этого еще далеко), что мы можем свободно говорить о многих вещах, о коих раньше было говорить не принято. Мы снимаем фильмы о СПИДе, о раке, о психических расстройствах, но eating disorders - это табу. Я лично не болела анорексией или булимией, но сколько себя помню - все мои предыдущие годы перечеркнуты болезнью под названием компульсивное переедание. Да, от этого не умирают, но я знаю точно, что эта сторона моей жизни заслонила собой все остальные, что вся моя сознательная жизнь - это борьба с собой и невыносимая депрессия, и во многом, очень во многом из-за этого моего расстройства. И если кто-то из знакомых скажет, что я вообще-то не так уж и смахиваю на человека, который в свободное время перебирает оптимальные варианты самоубийства и занимается этим уже много лет, то это, кстати, еще одна приятная мелочь - если у тебя депрессия, ее надо скрывать, надо притворяться, причем постоянно. Улыбаемся и машем - это наше все.
Но что люди знают об этом? Что мы видим на экране? Нам показывают депрессию, но ею страдают красивые, молодые люди с томной поволокой в глазах, и вот депрессия уже неосознанно приобретает какой-то романтический флер, который как будто бы выделяет тебя среди общей серой массы. Они все - обычные, а ты один такой Достоевский. Нам не показывают женщину среднего возраста, у которой самая обычная жизнь, дом-работа, у которой самая обычная внешность, и которой хреново настолько, что она каждый день вечером после работы приходит и съедает торт. А если и покажут такого персонажа, то мельком, и не для сопереживания вовсе. Нет, посыл будем обратным. Мы все дружно подумаем, как она себя распустила, какая она ленивая и безвольная. Люди не знают, что это не лень, что это болезнь. И где, где хотя бы один фильм, в котором нам бы показали, что это не фигня? Что она не от плохого настроения съела целый торт? Что ей, блять, хуже некуда? Что она умереть мечтает? Что она просто не может НЕ съесть этот торт сегодня. И завтра, и вчера.
Но нет, если мы видим на экране полного человека - то это либо плохой персонаж, либо не плохой, но очень ленивый. Нигде не показывают, что вообще-то людей с расстройствами пищевого поведения очень много в популяции, что очень много людей, которым плохо, - идут и едят целый торт. А потом им становится еще хуже, и это замкнутый круг. И выбираться из него получается лишь изредка, тогда еще можно создать иллюзию нормальности, но все остальное время - ты добровольно выключаешь себя из жизни. Потому что пока ты так выглядишь, ты не можешь... да ничего ты не можешь. Ты прячешься от мира, потому что в голове миллион преград, которые сломать нереально.
В кино же, если мы видим депрессию, то почему-то никто и никогда ее не заедает. Ах да, опять же если томная красотка в красивой пижамке, капая слезками, ест мороженое из ведерка, то это как отполированное порно - мало общего с реальным сексом. В жизни же это не всегда будет красотка, потому что это далеко не первый вечер, когда она ест мороженое. И опустошив ведерко за несколько минут (совершенно не разбирая вкус), она пойдет к холодильнику и опустошит еще и его. А потом может открыть шкафы и найти какое-то залежалое печенье. Потом, когда уже реально болит живот, тогда она плюхается на диван и плачет. Потому что это снова случилось, потому что она не властна над этой ситуацией, и вообще над своей жизнью. Которая вообще ничего не стоит, как и она сама. На следующий день история вполне может повторится, it depends. В каком фильме такое можно увидеть?
Если мы видим человека, который в ванной смотрит в зеркало, и у него выпадают волосы, мы понимаем, что этот человек болен. Что тут серьезно. Но когда нам показывают какие-то обрывки переедания, то ассоциаций с болезнью не возникает. Подумаешь, девушка съест мороженку, если ей грустно. А если эта девушка совсем не девушка и не модельной внешности, то это всего лишь лень и распущенность, опять же никакой речи о болезни.
А в кино, если человеку плохо, он делает что угодно - смотрит на океан, просто плачет, лежит на кровати, пьет, курит, но никогда не ест. Почему? Откуда люди могут узнать, что переедание - это не блажь? Что это тоже болезнь? И это тоже серьезно? Что это вообще существует?
Почти никто из моих знакомых не знает, что у меня вот так. Потому что во-первых, у меня нет ожирения, а несколько месяцев назад на волне общей эйфории от многочисленных путешествий я и вовсе как-то похудела до самых-самых модельных форм - кто бы из моих ухажеров на тот момент мог представить меня размера на 3 больше и доедающую 5й бутерброд? А во-вторых, потому что когда становится совсем плохо и неконтролируемо, я просто исчезаю из поля зрения. Никуда не хожу, ни с кем не вижусь, редко переписываюсь. Потом, когда как-то получается себя склеить, возвращаюсь обратно в жизнь и вроде бы снова выгляжу "как и всегда". И говорить о таком стыдно. Никто не знает об этой моей стороне жизни. Никто не знает, насколько это серьезно. Насколько все хрупко. Что вот эта видимость какой-то нормальной жизни может сломаться моментально, от чего угодно. И тогда снова - депрессия, переедание как следствие, и каждый раз все сложнее и сложнее выбираться. В каком фильме можно об этом узнать, подскажите?
Я ненавижу комплименты внешности, и я думаю, во многом потому, что это ложь. Нет, не мужчины врут, а я вру. Они говорят, какая я красивая, или какая красивая у меня фигура. Но я знаю, что все это - эфемерно, что стоит чему-то во мне опять сломаться, и я снова пропаду, и эти мужчины не увидят правды, не увидят отекшее от переедания лицо, изменившейся на пару размеров фигуры, не увидят, как я плачу, как съедаю вторую шоколадку за раз, как обедаю по три раза на дню. Вот меня настоящую они не увидят, а только то, что я им покажу в те редкие моменты жизни, когда депрессия по каким-то причинам отступает, и я снова начинаю контролировать ситуацию. Фактически никто меня настоящую не знает и не видит. Я великая притворщица.
Да, вот, например, сегодня я в течение нескольких часов съела почти целую банку вареной сгущенки 580 г вместе с печеньем. Кому и как о таком расскажешь? а если и обмолвишься об этом с подругой или мамой в вотстапе, то примерно как "а я сегодня в одну морду схомячила банку сгущенки
)". Хотя разве это смешно? Это вина, это стыд, это тревожность, это депрессия. Что угодно это, но не распущенность. Но как людям об этом узнать?
Но что люди знают об этом? Что мы видим на экране? Нам показывают депрессию, но ею страдают красивые, молодые люди с томной поволокой в глазах, и вот депрессия уже неосознанно приобретает какой-то романтический флер, который как будто бы выделяет тебя среди общей серой массы. Они все - обычные, а ты один такой Достоевский. Нам не показывают женщину среднего возраста, у которой самая обычная жизнь, дом-работа, у которой самая обычная внешность, и которой хреново настолько, что она каждый день вечером после работы приходит и съедает торт. А если и покажут такого персонажа, то мельком, и не для сопереживания вовсе. Нет, посыл будем обратным. Мы все дружно подумаем, как она себя распустила, какая она ленивая и безвольная. Люди не знают, что это не лень, что это болезнь. И где, где хотя бы один фильм, в котором нам бы показали, что это не фигня? Что она не от плохого настроения съела целый торт? Что ей, блять, хуже некуда? Что она умереть мечтает? Что она просто не может НЕ съесть этот торт сегодня. И завтра, и вчера.
Но нет, если мы видим на экране полного человека - то это либо плохой персонаж, либо не плохой, но очень ленивый. Нигде не показывают, что вообще-то людей с расстройствами пищевого поведения очень много в популяции, что очень много людей, которым плохо, - идут и едят целый торт. А потом им становится еще хуже, и это замкнутый круг. И выбираться из него получается лишь изредка, тогда еще можно создать иллюзию нормальности, но все остальное время - ты добровольно выключаешь себя из жизни. Потому что пока ты так выглядишь, ты не можешь... да ничего ты не можешь. Ты прячешься от мира, потому что в голове миллион преград, которые сломать нереально.
В кино же, если мы видим депрессию, то почему-то никто и никогда ее не заедает. Ах да, опять же если томная красотка в красивой пижамке, капая слезками, ест мороженое из ведерка, то это как отполированное порно - мало общего с реальным сексом. В жизни же это не всегда будет красотка, потому что это далеко не первый вечер, когда она ест мороженое. И опустошив ведерко за несколько минут (совершенно не разбирая вкус), она пойдет к холодильнику и опустошит еще и его. А потом может открыть шкафы и найти какое-то залежалое печенье. Потом, когда уже реально болит живот, тогда она плюхается на диван и плачет. Потому что это снова случилось, потому что она не властна над этой ситуацией, и вообще над своей жизнью. Которая вообще ничего не стоит, как и она сама. На следующий день история вполне может повторится, it depends. В каком фильме такое можно увидеть?
Если мы видим человека, который в ванной смотрит в зеркало, и у него выпадают волосы, мы понимаем, что этот человек болен. Что тут серьезно. Но когда нам показывают какие-то обрывки переедания, то ассоциаций с болезнью не возникает. Подумаешь, девушка съест мороженку, если ей грустно. А если эта девушка совсем не девушка и не модельной внешности, то это всего лишь лень и распущенность, опять же никакой речи о болезни.
А в кино, если человеку плохо, он делает что угодно - смотрит на океан, просто плачет, лежит на кровати, пьет, курит, но никогда не ест. Почему? Откуда люди могут узнать, что переедание - это не блажь? Что это тоже болезнь? И это тоже серьезно? Что это вообще существует?
Почти никто из моих знакомых не знает, что у меня вот так. Потому что во-первых, у меня нет ожирения, а несколько месяцев назад на волне общей эйфории от многочисленных путешествий я и вовсе как-то похудела до самых-самых модельных форм - кто бы из моих ухажеров на тот момент мог представить меня размера на 3 больше и доедающую 5й бутерброд? А во-вторых, потому что когда становится совсем плохо и неконтролируемо, я просто исчезаю из поля зрения. Никуда не хожу, ни с кем не вижусь, редко переписываюсь. Потом, когда как-то получается себя склеить, возвращаюсь обратно в жизнь и вроде бы снова выгляжу "как и всегда". И говорить о таком стыдно. Никто не знает об этой моей стороне жизни. Никто не знает, насколько это серьезно. Насколько все хрупко. Что вот эта видимость какой-то нормальной жизни может сломаться моментально, от чего угодно. И тогда снова - депрессия, переедание как следствие, и каждый раз все сложнее и сложнее выбираться. В каком фильме можно об этом узнать, подскажите?
Я ненавижу комплименты внешности, и я думаю, во многом потому, что это ложь. Нет, не мужчины врут, а я вру. Они говорят, какая я красивая, или какая красивая у меня фигура. Но я знаю, что все это - эфемерно, что стоит чему-то во мне опять сломаться, и я снова пропаду, и эти мужчины не увидят правды, не увидят отекшее от переедания лицо, изменившейся на пару размеров фигуры, не увидят, как я плачу, как съедаю вторую шоколадку за раз, как обедаю по три раза на дню. Вот меня настоящую они не увидят, а только то, что я им покажу в те редкие моменты жизни, когда депрессия по каким-то причинам отступает, и я снова начинаю контролировать ситуацию. Фактически никто меня настоящую не знает и не видит. Я великая притворщица.
Да, вот, например, сегодня я в течение нескольких часов съела почти целую банку вареной сгущенки 580 г вместе с печеньем. Кому и как о таком расскажешь? а если и обмолвишься об этом с подругой или мамой в вотстапе, то примерно как "а я сегодня в одну морду схомячила банку сгущенки
)". Хотя разве это смешно? Это вина, это стыд, это тревожность, это депрессия. Что угодно это, но не распущенность. Но как людям об этом узнать?
Стою, курю - о да, я снова курю - и подумалось мне вдруг, а почему не снимают кино про нарушения пищевого поведения? не документальное, художественное. So-called intellectual cinema очень часто использует тематику болезней - рака, Альцгеймера, да той же шизофрении, и мы все дружно плачем и эмпатируем. Считается, что мы наконец дожили до времени открытости, принятия, лояльности (хотя, конечно, до этого еще далеко), что мы можем свободно говорить о многих вещах, о коих раньше было говорить не принято. Мы снимаем фильмы о СПИДе, о раке, о психических расстройствах, но eating disorders - это табу. Я лично не болела анорексией или булимией, но сколько себя помню - все мои предыдущие годы перечеркнуты болезнью под названием компульсивное переедание. Да, от этого не умирают, но я знаю точно, что эта сторона моей жизни заслонила собой все остальные, что вся моя сознательная жизнь - это борьба с собой и невыносимая депрессия, и во многом, очень во многом из-за этого моего расстройства. И если кто-то из знакомых скажет, что я вообще-то не так уж и смахиваю на человека, который в свободное время перебирает оптимальные варианты самоубийства и занимается этим уже много лет, то это, кстати, еще одна приятная мелочь - если у тебя депрессия, ее надо скрывать, надо притворяться, причем постоянно. Улыбаемся и машем - это наше все.
Но что люди знают об этом? Что мы видим на экране? Нам показывают депрессию, но ею страдают красивые, молодые люди с томной поволокой в глазах, и вот депрессия уже неосознанно приобретает какой-то романтический флер, который как будто бы выделяет тебя среди общей серой массы. Они все - обычные, а ты один такой Достоевский. Нам не показывают женщину среднего возраста, у которой самая обычная жизнь, дом-работа, у которой самая обычная внешность, и которой хреново настолько, что она каждый день вечером после работы приходит и съедает торт. А если и покажут такого персонажа, то мельком, и не для сопереживания вовсе. Нет, посыл будем обратным. Мы все дружно подумаем, как она себя распустила, какая она ленивая и безвольная. Люди не знают, что это не лень, что это болезнь. И где, где хотя бы один фильм, в котором нам бы показали, что это не фигня? Что она не от плохого настроения съела целый торт? Что ей, блять, хуже некуда? Что она умереть мечтает? Что она просто не может НЕ съесть этот торт сегодня. И завтра, и вчера.
Но нет, если мы видим на экране полного человека - то это либо плохой персонаж, либо не плохой, но очень ленивый. Нигде не показывают, что вообще-то людей с расстройствами пищевого поведения очень много в популяции, что очень много людей, которым плохо, - идут и едят целый торт. А потом им становится еще хуже, и это замкнутый круг. И выбираться из него получается лишь изредка, тогда еще можно создать иллюзию нормальности, но все остальное время - ты добровольно выключаешь себя из жизни. Потому что пока ты так выглядишь, ты не можешь... да ничего ты не можешь. Ты прячешься от мира, потому что в голове миллион преград, которые сломать нереально.
В кино же, если мы видим депрессию, то почему-то никто и никогда ее не заедает. Ах да, опять же если томная красотка в красивой пижамке, капая слезками, ест мороженое из ведерка, то это как отполированное порно - мало общего с реальным сексом. В жизни же это не всегда будет красотка, потому что это далеко не первый вечер, когда она ест мороженое. И опустошив ведерко за несколько минут (совершенно не разбирая вкус), она пойдет к холодильнику и опустошит еще и его. А потом может открыть шкафы и найти какое-то залежалое печенье. Потом, когда уже реально болит живот, тогда она плюхается на диван и плачет. Потому что это снова случилось, потому что она не властна над этой ситуацией, и вообще над своей жизнью. Которая вообще ничего не стоит, как и она сама. На следующий день история вполне может повторится, it depends. В каком фильме такое можно увидеть?
Если мы видим человека, который в ванной смотрит в зеркало, и у него выпадают волосы, мы понимаем - что этот человек болен. Что тут серьезно. Но когда нам показывают какие-то обрывки переедания, то ассоциаций с болезнью не возникает. Подумаешь, девушка съест мороженку, если ей грустно. А если эта девушка совсем не девушка и не модельной внешности, то это всего лишь лень и распущенность, опять же никакой речи о болезни.
А в кино, если человеку плохо, он делает что угодно - смотрит на океан, просто плачет, лежит на кровати, пьет, курит, но никогда не ест. Почему? Откуда люди могут узнать, что переедание - это не блажь? Что это тоже болезнь? И это тоже серьезно?
Почти никто из моих знакомых не знает, что у меня вот так. Потому что во-первых, у меня нет ожирения, а пару месяцев назад на волне общей эйфории от многочисленных путешествий я и вовсе как-то похудела до 42го размера - кто бы из моих ухажеров на тот момент мог представить меня размера на 3 больше и доедающую 5й бутерброд? А во-вторых, потому что когда становится совсем плохо и неконтролируемо, я просто исчезаю из поле зрения. Никуда не хожу, ни с кем не вижусь, редко переписываюсь. Потом, когда как-то получается себя склеить, возвращаюсь обратно в жизнь, и вроде бы снова выгляжу также. И говорить о таком стыдно. Никто не знает об этой моей стороне жизни. Никто не знает, насколько это серьезно. Насколько все хрупко. Что вот эта видимость какой-то нормальной жизни может сломаться моментально, от чего угодно. И тогда снова - депрессия, переедание как следствие, и каждый раз все сложнее и сложнее выбираться. В каком фильме можно об этом узнать, подскажите?
Но что люди знают об этом? Что мы видим на экране? Нам показывают депрессию, но ею страдают красивые, молодые люди с томной поволокой в глазах, и вот депрессия уже неосознанно приобретает какой-то романтический флер, который как будто бы выделяет тебя среди общей серой массы. Они все - обычные, а ты один такой Достоевский. Нам не показывают женщину среднего возраста, у которой самая обычная жизнь, дом-работа, у которой самая обычная внешность, и которой хреново настолько, что она каждый день вечером после работы приходит и съедает торт. А если и покажут такого персонажа, то мельком, и не для сопереживания вовсе. Нет, посыл будем обратным. Мы все дружно подумаем, как она себя распустила, какая она ленивая и безвольная. Люди не знают, что это не лень, что это болезнь. И где, где хотя бы один фильм, в котором нам бы показали, что это не фигня? Что она не от плохого настроения съела целый торт? Что ей, блять, хуже некуда? Что она умереть мечтает? Что она просто не может НЕ съесть этот торт сегодня. И завтра, и вчера.
Но нет, если мы видим на экране полного человека - то это либо плохой персонаж, либо не плохой, но очень ленивый. Нигде не показывают, что вообще-то людей с расстройствами пищевого поведения очень много в популяции, что очень много людей, которым плохо, - идут и едят целый торт. А потом им становится еще хуже, и это замкнутый круг. И выбираться из него получается лишь изредка, тогда еще можно создать иллюзию нормальности, но все остальное время - ты добровольно выключаешь себя из жизни. Потому что пока ты так выглядишь, ты не можешь... да ничего ты не можешь. Ты прячешься от мира, потому что в голове миллион преград, которые сломать нереально.
В кино же, если мы видим депрессию, то почему-то никто и никогда ее не заедает. Ах да, опять же если томная красотка в красивой пижамке, капая слезками, ест мороженое из ведерка, то это как отполированное порно - мало общего с реальным сексом. В жизни же это не всегда будет красотка, потому что это далеко не первый вечер, когда она ест мороженое. И опустошив ведерко за несколько минут (совершенно не разбирая вкус), она пойдет к холодильнику и опустошит еще и его. А потом может открыть шкафы и найти какое-то залежалое печенье. Потом, когда уже реально болит живот, тогда она плюхается на диван и плачет. Потому что это снова случилось, потому что она не властна над этой ситуацией, и вообще над своей жизнью. Которая вообще ничего не стоит, как и она сама. На следующий день история вполне может повторится, it depends. В каком фильме такое можно увидеть?
Если мы видим человека, который в ванной смотрит в зеркало, и у него выпадают волосы, мы понимаем - что этот человек болен. Что тут серьезно. Но когда нам показывают какие-то обрывки переедания, то ассоциаций с болезнью не возникает. Подумаешь, девушка съест мороженку, если ей грустно. А если эта девушка совсем не девушка и не модельной внешности, то это всего лишь лень и распущенность, опять же никакой речи о болезни.
А в кино, если человеку плохо, он делает что угодно - смотрит на океан, просто плачет, лежит на кровати, пьет, курит, но никогда не ест. Почему? Откуда люди могут узнать, что переедание - это не блажь? Что это тоже болезнь? И это тоже серьезно?
Почти никто из моих знакомых не знает, что у меня вот так. Потому что во-первых, у меня нет ожирения, а пару месяцев назад на волне общей эйфории от многочисленных путешествий я и вовсе как-то похудела до 42го размера - кто бы из моих ухажеров на тот момент мог представить меня размера на 3 больше и доедающую 5й бутерброд? А во-вторых, потому что когда становится совсем плохо и неконтролируемо, я просто исчезаю из поле зрения. Никуда не хожу, ни с кем не вижусь, редко переписываюсь. Потом, когда как-то получается себя склеить, возвращаюсь обратно в жизнь, и вроде бы снова выгляжу также. И говорить о таком стыдно. Никто не знает об этой моей стороне жизни. Никто не знает, насколько это серьезно. Насколько все хрупко. Что вот эта видимость какой-то нормальной жизни может сломаться моментально, от чего угодно. И тогда снова - депрессия, переедание как следствие, и каждый раз все сложнее и сложнее выбираться. В каком фильме можно об этом узнать, подскажите?
понедельник, 21 августа 2017
Я у Львові. Это хорошо. Здесь кава, здесь какая-то душевная теплота. И у теплоты этой кофейный привкус.
Ипотеку на испанскую недвижимость я взять никак без справок об официальной работе не смогу. А какая официальная работа у фрилансера? все, занавес? плачем? мечта рухнула?
Шла сегодня по какой-то приятной львовской улочке и увидела магазин цветов. Зашла зачем-то с мыслью, а почему бы не купить себе в день-то рождения лилии? Пусть они стоят у меня дома, и их тяжелый аромат дурманит мне голову. Как же тут на этом моменте заорал внутренний критик, там у него истерика чуть ли не до икоты случилась: "Ах день блять рождения, говоришь? а в 30 ты чего добилась? а ты цветы эти заслужила? а как? а ты чо вообще сделала за эти свои длинные 30 лет? ты щас где вообще? а ты кто вообще? вот именно что сама только себе и можешь цветы покупать, больше-то некому. Да и вообще, жопа не треснет-то от цветов? Стань сначала кем-то в жизни, потом цветы себе покупай".
Вот так и живу.
Ипотеку на испанскую недвижимость я взять никак без справок об официальной работе не смогу. А какая официальная работа у фрилансера? все, занавес? плачем? мечта рухнула?
Шла сегодня по какой-то приятной львовской улочке и увидела магазин цветов. Зашла зачем-то с мыслью, а почему бы не купить себе в день-то рождения лилии? Пусть они стоят у меня дома, и их тяжелый аромат дурманит мне голову. Как же тут на этом моменте заорал внутренний критик, там у него истерика чуть ли не до икоты случилась: "Ах день блять рождения, говоришь? а в 30 ты чего добилась? а ты цветы эти заслужила? а как? а ты чо вообще сделала за эти свои длинные 30 лет? ты щас где вообще? а ты кто вообще? вот именно что сама только себе и можешь цветы покупать, больше-то некому. Да и вообще, жопа не треснет-то от цветов? Стань сначала кем-то в жизни, потом цветы себе покупай".
Вот так и живу.
суббота, 19 августа 2017
Любое движение вперед требует хотя бы минимальных ресурсов. А что, если их нет и взять неоткуда? Вот что? вся моя жизнь - это бесконечные переезды (читай - побеги из одной страны в другую), работа из под-палки, которая никак меня не развивает и ... и все. Даже на сериалы в свободное время нет сил, о каком уж саморазвитии может идти речь? В свободное время я лежу на кровати и плачу. И единственное страстное желание, которое у меня вообще есть - это каким-то образом взять и не жить больше. Вот она моя жизнь. Меняются декорации, причем на те, о которых я всегда мечтала, но суть та же. Господи, где я так поломана? что со мной не так? видишь ли ты, как смертельно я устала? я уже давно не вижу никакого выхода, и смысл пытаться что-то сделать, изменить, если внутри меня какой-то брак, который все равно не даст мне успокоиться и увидеть и почувствовать хоть что-то хорошее? я знаю слово "спокойствие", в нем 11 букв. Это все, что я о нем знаю.
А еще больше усилий высасывает притворство, что все не так, что я на самом деле нормальная. Вообще-то веселая, просто сегодня устала. Вообще-то иногда хожу с друзьями по барам и всяким мероприятиями, просто сегодня много работы. Вообще-то люблю жизнь и никогда не жалуюсь, просто сегодня опять много работы, да и устала. А так все прекрасно. И стыд, когда кто-то вдруг неожиданно видит меня настоящую, депрессивную, асоциальную. Ох какой же жгучий этот стыд..
Завтра попытаюсь сбежать из Праги во Львов, надеюсь найти там быстро квартиру, забиться в угол и плакать. А может быть в моем любимом городе я плакать буду меньше? Не знаю.
А еще больше усилий высасывает притворство, что все не так, что я на самом деле нормальная. Вообще-то веселая, просто сегодня устала. Вообще-то иногда хожу с друзьями по барам и всяким мероприятиями, просто сегодня много работы. Вообще-то люблю жизнь и никогда не жалуюсь, просто сегодня опять много работы, да и устала. А так все прекрасно. И стыд, когда кто-то вдруг неожиданно видит меня настоящую, депрессивную, асоциальную. Ох какой же жгучий этот стыд..
Завтра попытаюсь сбежать из Праги во Львов, надеюсь найти там быстро квартиру, забиться в угол и плакать. А может быть в моем любимом городе я плакать буду меньше? Не знаю.
пятница, 18 августа 2017
09:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 августа 2017
Вот я в Праге. Не прошло и двух дней, как меня снова охватывает это чувство - смысл какой?? куда я иду? зачем я езжу? у меня нет никаких целей, соответственно и движения вперед быть не может. Я зависла на каком-то отрезке, и как отсюда выбраться - я не представляю. Что бы я не прокручивала у себя в голове, какие бы потенциальные цели и мотивации не примеряла бы - ничто меня не вдохновляет и не интересует.
среда, 09 августа 2017
Я понимаю, откуда такая тревожность и апатия, частично. Оттого, что нет никакой поддержки, нет ощущения, что если я вдруг расклеюсь, или пропадут заказы, есть кто-то, на кого я могу положиться. Кто скажет - "ничего страшного, отдохни, не переживай". Этого нет, я сама, все сама. Я всегда отстаивала это право, как будто у меня его кто-то собирался отобрать, всегда такая независимая, хрен меня в кафе сводишь, я зарабатываю сама, я рассчитываю только на себя! Но вместе с тем я нахожусь в постоянной тревоге, что сегодня, может быть, последний день, когда есть заказы, а дальше уже все. Что рассчитывать не на кого, и это возможно не так хорошо, как мне казалось. И это замкнутый круг - я в апатии и потому не могу взять себя в руки, от этого я никак не двигаюсь вперед в профессиональном плане, и нет никого, кто бы сказал - слушай, расслабься, возьми отпуск и спокойно отдохни, не переживай, что завтра придется возвращаться в Магнитогорск, нас двое, и все будет ок.
Вот сейчас один из таких моментов - работы нет уже несколько дней, а я думала уехать в Лиссабон на год, да и перебираться уже в те края. А если работы нет, о чем вообще речь? Если я одна, и могу рассчитывать только на себя, а с работой вот так?
Все это не о том, что мне нужен мужчина рядом. А о том, что я просто тупо устала тащить этот воз проблем и опасений, и нет возможности просто остановиться и перевести дух. Нет даже малейшей уверенности в завтрашнем дне, завтра, и даже уже сегодня может произойти что угодно. Может просто больше не быть денег. Вдруг сегодня именно такой день?
У меня уже очень давно нет никаких ресурсов для повышения квалификации, для обучения дальше. Я делаю механически то, что знаю, но мне постоянно так плохо, что сил на какое-то движение вперед - нет. Как дальше жить - я не знаю. Вот сижу и плачу опять. И, конечно же, хочу пойти покурить.
Вот сейчас один из таких моментов - работы нет уже несколько дней, а я думала уехать в Лиссабон на год, да и перебираться уже в те края. А если работы нет, о чем вообще речь? Если я одна, и могу рассчитывать только на себя, а с работой вот так?
Все это не о том, что мне нужен мужчина рядом. А о том, что я просто тупо устала тащить этот воз проблем и опасений, и нет возможности просто остановиться и перевести дух. Нет даже малейшей уверенности в завтрашнем дне, завтра, и даже уже сегодня может произойти что угодно. Может просто больше не быть денег. Вдруг сегодня именно такой день?
У меня уже очень давно нет никаких ресурсов для повышения квалификации, для обучения дальше. Я делаю механически то, что знаю, но мне постоянно так плохо, что сил на какое-то движение вперед - нет. Как дальше жить - я не знаю. Вот сижу и плачу опять. И, конечно же, хочу пойти покурить.
пятница, 04 августа 2017
14:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 августа 2017
Конструктивными методами справляться со стрессом не получается, а вернее я их просто не нахожу. Так что я снова закурила. Тупые клиенты, просто имбецилы, нет - олигофрены.
А мне снова снилось "прекрасное".
Помню вот что:
Периодически мне снится, что я снова студентка пятого курса, и у меня снова куча хвостов, пропусков, а скоро окончание, и надо срочно все это сдавать, наверстывать, и непонятно, пойдут ли навстречу преподаватели, или просто отчислят на неуспеваемость. И снова и снова я испытываю это чувство тревоги и отчаяния, которое я когда-то испытывала в реальности, но это давно прошло. Но я все равно иногда вижу этот сон и чувствую снова ту беспомощность и тот геморрой, который предстоит, чтобы все это разгрести..
Я каким-то образом снова встретилась с Хавьером, и мы арендовали комнату где-то. Не знаю где. Но она находится в каком-то подвале, без окон, со старым полом и крашеными в темные тона стенами как в старых университетских лабораториях. И вот на мятой кровати я вижу огромное насекомое, как будто мокрица, но черное и гораздо больше. Прошу Хавьера убить его, а оно быстрое, бегает по комнате и как будто специально в мою сторону. Я бегаю от этой дряни, а оно за мной, кажется даже один раз запрыгнуло мне на ногу. В итоге Хавьер его убивает. И вроде только мы успокоились, я вижу новую мерзоту - тоже какая-то тварь со склизкими ножками, не такая большая, но оно летает. И опять же за мной. Я кричу, психую, что не останусь тут больше. Тем более, что тоже важно, как только мы с ним оказались вдвоем, я понимаю, что не хочу с ним секса и не знаю, как сказать об этом, учитывая, что он уже все оплатил, специально приехал откуда-то со мной увидеться. И тут этот псих как нельзя кстати. Но Хавьер ловит его и запирает в какой-то большой аквариум, который стоит посреди комнаты, а там уже много таких тварей, и он начинает постепенно заполняться водой. Но тут я вижу, что там сидит и Мика. Мика - это моя будущая собака, французский бульдог, о которой я часто думаю. Я начинаю кричать и вопрошать, какого черта там делает Мика, на что Хавьер отвечает, мол, а куда его еще, чтобы нам не мешал. Я требую открыть немедленно этот чертов аквариум, хоть и все твари выберутся наружу, и на этом моменте я просыпаюсь... открываю глаза, а тут тоже безнадега - моя питерская комната, ну и в целом - моя жизнь
А мне снова снилось "прекрасное".
Помню вот что:
Периодически мне снится, что я снова студентка пятого курса, и у меня снова куча хвостов, пропусков, а скоро окончание, и надо срочно все это сдавать, наверстывать, и непонятно, пойдут ли навстречу преподаватели, или просто отчислят на неуспеваемость. И снова и снова я испытываю это чувство тревоги и отчаяния, которое я когда-то испытывала в реальности, но это давно прошло. Но я все равно иногда вижу этот сон и чувствую снова ту беспомощность и тот геморрой, который предстоит, чтобы все это разгрести..
Я каким-то образом снова встретилась с Хавьером, и мы арендовали комнату где-то. Не знаю где. Но она находится в каком-то подвале, без окон, со старым полом и крашеными в темные тона стенами как в старых университетских лабораториях. И вот на мятой кровати я вижу огромное насекомое, как будто мокрица, но черное и гораздо больше. Прошу Хавьера убить его, а оно быстрое, бегает по комнате и как будто специально в мою сторону. Я бегаю от этой дряни, а оно за мной, кажется даже один раз запрыгнуло мне на ногу. В итоге Хавьер его убивает. И вроде только мы успокоились, я вижу новую мерзоту - тоже какая-то тварь со склизкими ножками, не такая большая, но оно летает. И опять же за мной. Я кричу, психую, что не останусь тут больше. Тем более, что тоже важно, как только мы с ним оказались вдвоем, я понимаю, что не хочу с ним секса и не знаю, как сказать об этом, учитывая, что он уже все оплатил, специально приехал откуда-то со мной увидеться. И тут этот псих как нельзя кстати. Но Хавьер ловит его и запирает в какой-то большой аквариум, который стоит посреди комнаты, а там уже много таких тварей, и он начинает постепенно заполняться водой. Но тут я вижу, что там сидит и Мика. Мика - это моя будущая собака, французский бульдог, о которой я часто думаю. Я начинаю кричать и вопрошать, какого черта там делает Мика, на что Хавьер отвечает, мол, а куда его еще, чтобы нам не мешал. Я требую открыть немедленно этот чертов аквариум, хоть и все твари выберутся наружу, и на этом моменте я просыпаюсь... открываю глаза, а тут тоже безнадега - моя питерская комната, ну и в целом - моя жизнь