16:16

"Me encanta tu mente... eres divina", сказал мне он. Все время говорит, какая я умная, и как он наслаждается разговорами со мной. Что ни с кем еще он сразу после секса не обсуждал принцип действия черных дыр, а по-моему отличная тема, ничем не хуже всех прочих. И да, все у нас было. И как было забавно, когда сидя в баре, он спросил что же я такого думаю и ему не говорю, и я, находясь очень близко к нему, начала детально описывать как бы я сейчас до него дотронулась, как слегка поглаживала пальцами его лицо, губы, как едва бы коснулась губами мочки уха, а потом бы слегка укусила... и было забавно, как затуманивается его взгляд, как его это возбуждает, и как он мне говорит еле слышно "me vuelves loco". Это был не лучший секс всех времен, но это был первый секс, и мы оба наслаждались им вполне, и я, и он, хотим еще, много и лучше.

Любопытно, как играет красками жизнь, когда берешь ее в свои руки. Ничего бы этого не было, если бы я не познакомилась с ним.

18:36

Опять эти чертовы эмоциональные горки. По мелким деталям я чувствую, что я его не привлекаю, не вызываю желание увидеть меня снова, ну может так, от нечего делать как-нибудь. На флирт мой не реагирует никак, ничего касательно своих эмоций не говорит, на сообщения отвечает всегда не сразу. Тогда почему прямо не сказать, что не интересно ему все это? Не хочу об этом прямо спрашивать, ибо на данном этапе прозвучит как претензия, а беззаботно болтать как раньше и ставить смайлики я больше не хочу. Но и в пассивную агрессию скатываться не лучший вариант. Не знаю. Пусть все определится, и неважно в какую сторону. Пусть определится уже, это главное.

Ну а вообще, как говорит в ютубе мой гуру по медитации, каждая эмоция заслуживает внимания, каждую эмоцию нужно переживать и ценить. Что-то такое он говорил, да =) И я тоже, года два назад, что-то такое тоже говорила в истории с Джованни. Прислушаться к своим ощущениям, прожить их, переключиться обратно на свою, весьма неплохую и комфортную жизнь =)

22:54

Ну вот за все время после вчерашнего он мне несколько раз сказал, как наслаждается беседой со мной и что давным-давно так ему не было интересно, и что очень рад, что познакомился со мной. Ну в таких же выражениях просто из вежливости не говорят? При этом я не раз пытаюсь добавить в беседу немного сентиментального, типа "я хочу снова увидеться с тобой", "я думаю о тебе", "ты мне нравишься", но эти реплики игнорируются, и продолжается общий разговор. Говорю, что в понедельник думаю поехать в Пальму, и хотелось бы ему увидеться? В итоге получаю ответ, что работает до 5 часов. И что это значит? Да? Нет? Хочу? Не хочу? Не знаю? То ли у меня какие-то ожидания, а сценарий разворачивается по иному пути, либо правда я хочу того, чего он как раз не хочет.

Я еще чуть-чуть попытаюсь и хватит, отправится во френд-зону.

13:38

Несмотря на то, что мы разговаривали без перерыва несколько часов, несмотря на то, что он сегодня мне пишет, как же ему интересно со мной разговаривать, и что он очень давно так не наслаждался беседой с кем-либо, у меня сложилось впечатление, что физически я его не особо привлекаю. Я все хотела дотронуться до него, как-то направить его мысли, ощущения в чувственное русло, и хотя он и не возражал, но и не проявлял никакого ответного движения. Странно, конечно, я же вообще-то умею соблазнять =)) но ненавязчиво, когда есть обратная реакция, а тут ее не было. Потом он сказал, что просто не привык так быстро переключаться с одной девушки на другую, ведь он только что расстался с предыдущей. Но что-то мне верится с трудом.

Не смертельно, конечно, но жаль. Могли бы страстно сношаться как кролики. А теперь только будем страстно дискутировать о выскоих материях. Но да ладно, "и неприятность эту мы переживем..."

10:56

Сегодня! Сегодня через 4 часа мы увидимся...

09:43

Вчера вечером проговорили еще 4 часа... это что-то невероятное. Мы увидимся завтра.

09:51

Вчера вечером Маркос написал мне, и как-то так получилось, что мы проболтали достаточно долго. И это было что-то! Мы почти все время обсуждали литературу, и только он назовет свою любимую книгу, я тут же пишу - я тоже ее люблю, как раз вот сейчас хотела тебе порекомендовать, и наоборот. Он такой умный, начитанный, словами не передать, насколько мне все это близко. Если брать всех моих предыдущих мужчин, вот всех, он первый, кто настолько любит читать. Кирилл читать не любил, Хавьер тоже не особо, и Пабло - так это вроде я вдохновила его читать больше. Все остальные, с которыми было меньше чувств и не было такой эмоциональнйо связи, тоже как-то другим увлекались. А тут.... а тут... а тут! Ему нравится Воннегут, он читал книги Фромма и Ялома! Моего обожаемого Ирвина Ялома! Я готова влюбиться окончательно и бесповоротно прямо сейчас. И это немного раздражает, потому что я не могу сосредоточиться полностью на текущих делах, мысли постоянно возвращаются к нему.

23:16

Когда я уже напишу книгу? Я очень хочу написать книгу. Я только не знаю сюжета.

21:27

В это, конечно, сложно поверить, но сегодня в середине дня в моем телефоне вдруг появилось сообщение от Маркоса. О как! Я таки обалдела. Я уже пару дней как смирилась, что не для меня "его роза цвела", и тут... И черт побери, он именно такой, как я себе представляла. Ну дорогие мои, ну что у меня за потрясающая интуция - смотрю на незнакомого мне человека, и ни с того, ни с сего приходит мысль "в нем определенно что-то есть", а потом оказывается что да, есть. И не раз уже такое было, и не два даже. И вот оказывается, что он обожает читать, что он читал и Толстого, и Достоевского, и Воннегута (!) - это притом, что большинство людей вообще не знает, кто это такой! Он интересуется психологией и любит путешествовать туда-сюда, как и я. Ну он, к сожалению, не веган, но это поправимо :) А еще у него вроде есть девушка, с которой все сложно, и это мне связывает руки. Ну а пока он сказал, что он меня запомнил еще с того раза в кафе, а после разговора со мной захотел познакомиться ближе. И что ему очень понравилось мое поведение, что я просто пришла и сама познакомилась (ну почти что). В каком формате это будет происходить при наличии у него девушки, с которой все пусть и сложно, я не знаю.

23:23

И все-таки я не перестаю восхищаться своей внутренней силе и воле. Мне плохо, а я заставляю себя выйти из этого состояния, логикой, добрыми словами я направляю себя на пусть истинный. Еще несколько лет назад я бы с удовольствием нырнула в эту депрессивную негу, в этот фиолетовый сплин, но я действительно изменилась. Раньше я бы вопрошала "о боги, за что мне все это?" Сейчас я спрашиваю "о боги, нахрена я трачу на это свое время?"

А еще, что примечательно, я научилась принимать любые свои эмоции, как есть. Я не избегаю, не подавляю их. Но и не застреваю. Я разрешаю себе грустить, но точно знаю, когда надо сделать усилие, чтобы сбросить с себя всю поэтическую печаль. И я его делаю, черт возьми! И у меня получается!

И вот мне было плохо и грустно, и вот я уже иду по дороге и пою песни во весь голос, повторяя себе что у каждого свой путь, и что отвержения мне тоже нужны для того, чтобы учиться переносить их все легче и легче, не теряя при этом в самооценке. И я ничего не потеряла, я по-прежнему прекрасная, храбрая душа в человеческом обличии.

Непривычное ощущение уверенности в себе, цельности, достаточности. Уважения к себе, не на словах, а на деле. Удивительное ощущение позволения быть собой. Какой есть, без страхов о том, что подумают, а вдруг буду выглядеть глупо, а вдруг то, а вдруг это... Удивительное ощущение, что мне не надо извинительно занимать немножечко места в этом мире, а что я вальяжно и расслабленно могу развалиться настолько, насколько мне позволяют мои габариты (в метафорическом смысле, конечно же). И если кто-то что-то подумает, если кто-то испытает дискомфорт от моего присутствия, от моих вопросов, от моего мнения, то увы и ах, это цена, которую все платят за проживание в социуме. Чрезвычайно удобным не обязан быть никто.

И мне все равно, что подумали и сказали потом там в кафе, когда я попросила его коллег передать мой номер телефона. Мне все равно, если этот жест вызвал у него раздражаение или если он подумал... да что угодно. Потому что наши границы и свободы все время сталкиваются, и это нормально. Моя цель - быть ответственной за то, как проходит моя жизнь, а значит я буду спрашивать, интересоваться, пытаться, и я вполне доверяю своему внутреннему мерилу адекватности, но если мои действия в процессе у кого-то вызовут смех, неудомение, смущение или даже неудовольствие, то опять же, мне жаль, но это цена нахождения среди других людей.

А то, что, как я написала ранее, предвкушала праздник, а он отменился, то и тут я вижу вызов - а ну-ка, Дашуля, прибавь оборотов и ищи приключения дальше! Теперь, когда я осознала, что я, оказывается, могу сама открыто спрашивать и говорить о том, что думаю и чувствую. Я оказывается, просто могу подойти к заинтересовавшему меня человеку и просто сказать "ты мне нравишься, и я хочу узнать тебя поближе".

Раньше такое было немыслимо, да как же, а что он подумает, а что скажет, а что вокруг скажут, а вдруг откажет, да страшно то как. Но этот случай мне открыл глаза, оказывается я все понимала неправильно. Быть уязвимым, показывать свою уязвимость - это на самом деле сила. И я горда, что я на пути ее обретения. Это путь к личной свободе, и свобода эта божественна на вкус.

11:02

Ну что ж, сегодня уже вроде полегче, но все равно определенно чувствую недостаток энергии и общую грусть. Я думаю, дело в том, что я почему-то настроилась на интересные, волнующие приключения, на страстный роман, а в итоге ничего. В итоге прежняя рутина, праздник отменяется. А мне хочется сильных эмоций и чудес, давно у меня в жизни не было чудес.

21:59

Я страдаю! Я страдаю очень! Он так и не написал, а значит уже и не напишет. И что-то мне давно так хреново не было. Я может и не влюбилась, но как идею это вбила себе в голову основательно. И дело не в том, что отказ меня выбил из колеи, и у меня упала самооценка. Ничего у меня не упало, но я так редко влюбляюсь, последний раз это было 2 года назад! И вот в кои-то веки мне кто-то понравился, а что он там подумал - неизвестно, главное, что не написал, значит ему даже не любопытно. Когда я еще кем-то заинтересуюсь? через 3 года? А если там тоже откажут, то потом через 5? Господи боже, я просто хочу эмоций.

И мне вообще-то действительно как-то очень грустно, я бы даже всплакнула, но кажется, антидепрессанты еще и слезные клапаны перекрывают. Поплакала бы - стало бы легче.

Маркос, Маркос... загадочный аргентинец, с которым у меня никогда ничего не будет :(


Что-то слишком много отвержений в последнее время, повод ли это задуматься?

18:28

Сегодня я специально поехала в Пальму, специально ради того, чтобы сказать ему то, что я хотела. А его не было опять, и я спросила у его коллеги, оказалось, что он должен был прийти через час. Ну и что бы я час ждала? Я оставила ей свой номер телефона и попросила ему передать. Она согласилась без проблем. Как же я была горда собой!! Я шла по улице с широкой улыбкой на лице, просто вау!! Но вот уже 6 вечера, а он так и не написал. Знаю, знаю, надо бть готовой к отказу, но мне так хочется, чтобы все получилось. Но честно говоря, надежда слабеет каждый час. Если сегодня вечером так и не напишет, значит все. А имя-то у него какое! Маркос.... божественное имя!

22:46

Ну что, я такая наскребла по всем своим сусекам смелости, пришла в то кафе, а его не было. А сегодня вечером я уже уехала на другой конец острова на пару месяцев. Когда в ближайшее время поеду в Пальму - неизвестно. Вот и сказке конец. Я по нему страдаю, а как найти его - не знаю. Я опечалена.

20:38

Но по понедельникам-то эта кофейня закрыта, я и забыла.

Пойду завтра спрашивать :) СТРАШНО!

21:55

Я должна сделать что-то очень очень отважное для меня. Это одна из проблем, с которыми я борюсь, и если я пересилю себя и сделаю это, то буду бесконечно горда собой вне зависимости от результата. Я случайно обнаружила, что парень, который меня очень заинтересовал год назад, но которого я с тех пор не видела, работает барменом в одной приятной кофейне. И я. Хочу. Завтра. Пойти. Туда. И. СПРОСИТЬ ЕГО, не хочет ли он пойти со мной на свидание. Не просто поулыбаться ему, не просто сказать что-то типа "какой вкусный у вас тут кофе", а именно целенаправленно дать ему понять, что он мне нравится. И самое интересное, что по большому счету мне непринципиально что он мне ответит, страшно не от того, что может отказать (а на это могут быть миллион причин), а страшен сам факт спросить. Я вот так напрямик, чтобы без повода, без предварительного светского трепа, кажется никогда лично к человеку не подходила. Но я хочу это сделать, потому что я хочу духовно расти, а в моем случае это означает в том числе и обретать уверенность в себе и избавляться от страхов. Я хочу стать бесстрашной Дашей, которая делает то, что хочет без страха и упрека! И еще важно помнить, что сценарий моей жизни - в моих руках. Я могу ничего не делать, и тогда в ней ничего и не будет происходить. Но если я буду что-то делать, то, конечно, меня вполне возможно часто будут отвергать, но тогда появляется вероятность, что будет случаться в моей жизни и что-то интересное...


Ну что, смогу я завтра? Отважусь???

09:46

А я по-прежнему о своих баранах.
Любопытная вещь у меня происходит. Я пью антидепрессанты, а именно флуоксетин, и он всегда снижает мое либидо почти до нуля. Да, если вдруг встречается мужчина, который проявляет ко мне интерес, и я начинаю чувствовать его близость, начинаю в голове представлять всякие разные фантазии, то да, я чувствую возбуждение, но все равно несравнимое с тем, когда я не пью антидепрессанты. А если конкретного мужчины нет, то абстрактно, просто из любви к искусству, я о сексе не думаю практически вообще, и ничего не хочу и никак не маюсь. Но сны-то эротические я вижу очень часто! Вот в чем загадка. Сны же - это вытесненные или подавленные желания, но именно психологически. Например, я хоу секса в жизни, но стесняюсь реализовывать свои желания и тогда я делаю это во сне. Или я вообще считаю, что секс - это плохо и грязно, даже искренне могу себя в этом убедить, а вот во сне все защиты снимаются и тогда чего там только не происходит. Но я-то сексуальные желания не подавляла никак, это чисто химия, тогда почему эта химия ослабевает во сне?

Пустота.
Чапаев.
Шапка-ушанка.
Зима.
Россия.
Магнитогорск, магазин рядом с домом, где было пиво на розив.
Алкоголики.
Дно.
Горький.
Усы.
Пуаро.
Бельгия.
Флорис.
Глупость.
Пустота.

***

Забавно, но сегодня мне приснился Флориан с курсов по испанскому. Я о нем не думала примерно с тех пор, как последний раз видела его на этих курсах месяца три назад. И тогда я тоже особо о нем не думала, один из. Вчера утром прислали результаты по устному экзамену по Скайпу, который у всех был примерно в начале июня. Имен там не было, только идентификационный номер каждого ученика. Были два высших балла - мой и еще одного человека. И я подумала, а у кого еще хороший уровень в группе кроме меня? Наверное, у Флориана. И забыла. А ночью мне он приснился, и мы с ним чего только не вытворяли. И это притом, что вечером я внезапно написала Герту узнать, как он и что с ним, и он сказал, что сегодня уезжает жить в Албанию, что меня почему-то расстроило. Все-таки когда он жил в соседней Италии, была возможность (ну чисто теоретическая, конечно), что он наконец остановится на минутку зарабатывать свои миллионы денег и прилетит на пару дней на Майорку, чтобы наконец встретиться лично. Но теперь нет, он очень надолго уезжает в Тирану. И было бы примерно в сто раз логичнее, если бы мне приснился он. Но нет, кувыркалась я с Флорианом. Какая все-таки непознанная вселенная это наше подсознание.

22:45

Когда я иду по белоснежному песку, когда одна за другой к берегу накатывают теплые волны и касаются моих ступней, когда я захожу в прозрачную голубую воду, когда смотрю как на ней отражаются солнечные блики и сверкающей дорожкой ведут по направлению к солнцу, когда ощущение искренней радости, спокойствия, гармонии и удовольствия переполняет меня, то я думаю, что все-таки я люблю Майорку, я люблю этот островок. И возможно, я вовсе и не хочу отсюда бежать, как я всегда бежала из одних мест в другие. Лето пришло, и, оказывается, вода, солнце, цветы, природа заряжают меня такой живительной энергией, что мне в какие-то моменты становится до невозможности хорошо, что я плыву и улыбаюсь, волны ласково обнимают меня или игриво ударяются в спину, а я смеюсь! Когда я от души улыбалась или смеялась в последний раз? Давно, очень давно. Возможно, как раз прошлым летом. Ох, и люблю же я воду. Люблю же я эту невообразимую красоту, люблю ощущать как солцне касается моей кожи... Я смотрю вверх, щурюсь и повторяю что-то тихонько, вроде "карантин наконец закончился, этот кошмар позади, а я здесь и сейчас - в этом раю. И внутри меня легкость и радость, и это моя реальность, это не сон. Мне просто хорошо, и это не сон."

19:12

Слова, все это пустые слова. Сегодня случилась истерика со слезами, когда примерила платье с прошлого лета и увидела свои толстые руки. Мне 32 года, ептвоюмать, а реакция на собственное тело у меня как у 13-летнего подростка. Что с этим делать, как это изменить - я не знаю.