А я продолжаю таскать домой запасы, сегодня напокупала сладких йогуртов и изюм в шоколаде. Съела совсем чуть-чуть, но пусть лежат и душу греет 
Я все чаще ловлю себя на мысли, что я со своими 55 кг очень себе нравлюсь. Потому что мне удобно, ничего нигде не висит (ну почти), вещи налезают (кроме тех, что я купила под свой 40й размер год назад - но что мне теперь себя ради платьев мучить?), именно - мне комфортно. Возможно, еще минус пару кг для запаса, но и достаточно.
Я пытаюсь последнее время переосмысливать то, что навязано мне социумом, модой, все, что извне. В данном контексте - по поводу внешнего вида, фигуры, веса. Еще два века назад, да что я говорю, еще в середине прошлого века та худоба, что превозносится сейчас, считалась не просто болезненной, но даже очень непривлекательной. А были такие времена и такие культуры, когда самыми красивыми считались дородные женщины, которые по нынешним меркам страдают ожирением. Т.е. весь этот ажиотаж вокруг худобы абсурден. Он заставляют мучиться, страдать, переживать, не жить полноценной жизнью миллионы женщин, которые, блин, никому ничего не сделали. Вот я, при росте 166 см я никогда не весила больше 66 кг, и то - такой вес у меня был буквально пару недель во время очень сильной депрессии, а рабочий вес в то время был около 62-63, но это опять же было на протяжении примерно 2 лет, а в остальное время и до и после вес варьировался в пределах 50-55 кг. И что, была ли я когда-нибудь толстой? Можно назвать меня страдающей лишним весом? Да, возможно в 66 кг в бикини на подиум расхаживать меня не взяли бы. Но объективно - была ли я толстой? Нет. Однако с 13 лет я мучала себя диетами, голодовками, разгрузочными днями, и даже не это самое страшное, а то состояние духа, в котором я жила почти все 13 лет до сего момента. Состояние безысходности, отчаяния, осуждения, нелюбви к себе. Слезы, депрессии, на этом фоне, именно на этом, меня отчисляли три раза из универа - мне просто стыдно было ходить на пары такой толстой (ага, в 60-то кг), и поэтому я много пропускала, хотя умом меня бог не обделил. Но видимо не в области восприятия себя. А сколько запретов я себе накладывала - ты слишком толстая, ты не пойдешь на эту вечеринку сегодня, если посидишь неделю на кефире - то потом можно будет. Или - какое свидание? похудей сначала. Или даже - пока не похудею, буду сидеть дома, гулять не пойду, людей пугать. Господи боже мой, и это в 55-60 кг. И вот сейчас сижу я и думаю, а к чему я так себя мучила? зачем я просрала по сути 13 лет своей молодости? Потому что в обществе мода на худых?
То ли я взрослею наконец в этом плане, то ли еще что, но мне становится все больше плевать на то, что подумают окружающие, большая ли у меня жопа или нет. Я знаю, что нет. Она неидеальная, но я не собираюсь себя мучить диетами ВСЮ ЖИЗНЬ (а потому что иначе никак), не собираюсь по два часа проводить в тренажерке 6 дней в неделю, чтобы эта жопа была как орех. Почему так популярно выражение "красота требует жертв"? Кто сказал, что она должна достаться кровью и потом? Почему? Т.е. если я считаю, что в принципе с чистой кожей и чистыми волосами в опрятной одежде я красива, то я неправа? Обязательно должен присутствовать сам факт мучения, этой самой жерственности во имя красоты? Либо я мучаюсь, голодая, истязая свое тело, а значит и себя, либо я мучаюсь, истязая себя в тренажерке. Я не пытаюсь кидать камни ни в чьи огороды, я уважаю людей, которые искренне любят процесс тягания тяжестей, которые упорно достигают определенного видимого результата, но и только. Для меня фитнес скучен, бессмысленен, почти что ненавистен. Кроме того, эти люди так же морят себя белковыми диетами, пьют всякую химию, и я знаю это непонаслышке. И вот ради чего? Ради того, что принято в социуме? Мне в радость плавание, велик, бег, но нет же, социум говорит, что красиво - это когда кубики непосредственно на животе проступают, когда попа стульчиком. А разве красота это не тогда, когда твое тело активно и бодро?
Я не хочу подчиняться социуму. Я хочу иметь собственную независимую шкалу того, что есть красиво и что есть здорОво. Конечно, прожив 26 лет непосредственно в обществе, среди людей, тяжело взять и переключиться на свой собственный образец того, как надо жить.. но я стремлюсь к этому. Я смотрю на себя в зеркало и говорю, что я красива. Я вижу на улице девушку с пышными формами, но ни в коем случае не оплывшую и не запустивую себя, и говорю себе - вот ЭТО красиво.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что я со своими 55 кг очень себе нравлюсь. Потому что мне удобно, ничего нигде не висит (ну почти
), вещи налезают (кроме тех, что я купила под свой 40й размер год назад - но что мне теперь себя ради платьев мучить?), именно - мне комфортно. Возможно, еще минус пару кг для запаса, но и достаточно. Я пытаюсь последнее время переосмысливать то, что навязано мне социумом, модой, все, что извне. В данном контексте - по поводу внешнего вида, фигуры, веса. Еще два века назад, да что я говорю, еще в середине прошлого века та худоба, что превозносится сейчас, считалась не просто болезненной, но даже очень непривлекательной. А были такие времена и такие культуры, когда самыми красивыми считались дородные женщины, которые по нынешним меркам страдают ожирением. Т.е. весь этот ажиотаж вокруг худобы абсурден. Он заставляют мучиться, страдать, переживать, не жить полноценной жизнью миллионы женщин, которые, блин, никому ничего не сделали. Вот я, при росте 166 см я никогда не весила больше 66 кг, и то - такой вес у меня был буквально пару недель во время очень сильной депрессии, а рабочий вес в то время был около 62-63, но это опять же было на протяжении примерно 2 лет, а в остальное время и до и после вес варьировался в пределах 50-55 кг. И что, была ли я когда-нибудь толстой? Можно назвать меня страдающей лишним весом? Да, возможно в 66 кг в бикини на подиум расхаживать меня не взяли бы. Но объективно - была ли я толстой? Нет. Однако с 13 лет я мучала себя диетами, голодовками, разгрузочными днями, и даже не это самое страшное, а то состояние духа, в котором я жила почти все 13 лет до сего момента. Состояние безысходности, отчаяния, осуждения, нелюбви к себе. Слезы, депрессии, на этом фоне, именно на этом, меня отчисляли три раза из универа - мне просто стыдно было ходить на пары такой толстой (ага, в 60-то кг), и поэтому я много пропускала, хотя умом меня бог не обделил. Но видимо не в области восприятия себя. А сколько запретов я себе накладывала - ты слишком толстая, ты не пойдешь на эту вечеринку сегодня, если посидишь неделю на кефире - то потом можно будет. Или - какое свидание? похудей сначала. Или даже - пока не похудею, буду сидеть дома, гулять не пойду, людей пугать. Господи боже мой, и это в 55-60 кг. И вот сейчас сижу я и думаю, а к чему я так себя мучила? зачем я просрала по сути 13 лет своей молодости? Потому что в обществе мода на худых?
То ли я взрослею наконец в этом плане, то ли еще что, но мне становится все больше плевать на то, что подумают окружающие, большая ли у меня жопа или нет. Я знаю, что нет. Она неидеальная, но я не собираюсь себя мучить диетами ВСЮ ЖИЗНЬ (а потому что иначе никак), не собираюсь по два часа проводить в тренажерке 6 дней в неделю, чтобы эта жопа была как орех. Почему так популярно выражение "красота требует жертв"? Кто сказал, что она должна достаться кровью и потом? Почему? Т.е. если я считаю, что в принципе с чистой кожей и чистыми волосами в опрятной одежде я красива, то я неправа? Обязательно должен присутствовать сам факт мучения, этой самой жерственности во имя красоты? Либо я мучаюсь, голодая, истязая свое тело, а значит и себя, либо я мучаюсь, истязая себя в тренажерке. Я не пытаюсь кидать камни ни в чьи огороды, я уважаю людей, которые искренне любят процесс тягания тяжестей, которые упорно достигают определенного видимого результата, но и только. Для меня фитнес скучен, бессмысленен, почти что ненавистен. Кроме того, эти люди так же морят себя белковыми диетами, пьют всякую химию, и я знаю это непонаслышке. И вот ради чего? Ради того, что принято в социуме? Мне в радость плавание, велик, бег, но нет же, социум говорит, что красиво - это когда кубики непосредственно на животе проступают, когда попа стульчиком. А разве красота это не тогда, когда твое тело активно и бодро?
Я не хочу подчиняться социуму. Я хочу иметь собственную независимую шкалу того, что есть красиво и что есть здорОво. Конечно, прожив 26 лет непосредственно в обществе, среди людей, тяжело взять и переключиться на свой собственный образец того, как надо жить.. но я стремлюсь к этому. Я смотрю на себя в зеркало и говорю, что я красива. Я вижу на улице девушку с пышными формами, но ни в коем случае не оплывшую и не запустивую себя, и говорю себе - вот ЭТО красиво.
-
-
18.04.2014 в 21:47-
-
19.04.2014 в 18:48