Вот что это, знак или просто совпадение? С тех пор как я повстречала Н. и начала все больше и больше сомневаться в искренности его слов и вообще присутствии каких-либо его чувств ко мне, кроме разве что моему телу, то везде как по заказу я натыкаюсь вот на что-то подобное:
Это я раньше просто не замечала всего этого сентиментально-информационного мусора? или как?
К слову, о знаках. Вообще, чем дольше живу, тем мне более стыдно за то, что где-то в глубине души я верю, что бог есть. Вернее не уверена, сомневаюсь, но верить хочу. Да, хочу, вот в этом-то и стыд. Что я не могу рационально взглянуть на ситуацию и на свои страхи и осознать, что бог нам нужен, потому что мы слишком слабы взять ответственность за все происходящее на себя, потому что нам страшно оказаться одним, без какой-либо протекции сверху, потому что мы не можем признать, что несправедливость есть, и никакого воздаяния где-то там не будет. И мне стыдно, что я, все понимая, цепляюсь еще за какие-то доказательства, которые при трезвой оценке и доказательствами-то сложно назвать. И о чем это может говорить? О незрелости, личностной и эмоциональной. Как будто где-то в глубине меня сидит ребенок, который ожидает, что если все совсем станет как-то нехорошо, то придут мама с папой и сделают снова все хорошо.
Да что за глупости вообще! Большинство из тех женщин и в особенности мужчин, которые на самом деле привлекали мое внимание своим интеллектом и личными качествами, почти все были и есть атеисты. И это вполне объяснимая тенденция. И ведь я по какой-то причине тоже отношу себя к этому кругу, однако почему я не могу уверенно и четко сказать, что, мол, конечно, безусловно, какой еще Бог, о чем вообще речь. Нет, я сейчас не говорю про религию, это совсем другая тема. Я говорю о существовании чего-то после, чего-то вне нашего понимания, какой-то системы, частью которой является наше бытие. Если задуматься, совершенно бессмысленной системы, и тогда опять же вопрос - если в ней нет смысла, то зачем бы ей вообще быть? И столько всяких "но" и нестыковок, и фактов, настолько очевидных, что их даже обсуждать бессмысленно. Однако я, к своему большому стыду, по-прежнему не могу однозначно назвать себя атеисткой. Вот такая у меня слабость. Видимо, моя реальность слишком пугающая, чтобы просто взять и принять ее as it is. Мой разум борется с моей дремучестью, которая кормит меня сказками, что придет добрый дядя и накажет всех виноватых, хорошим раздаст подарки, а пока что надо еще немного потерпеть.
Вот пишу и думаю, а чего же я хочу? Хочу быть атеисткой? Да наверное я просто хочу перестать сомневаться, надоело. Либо да, либо нет, не хочу никаких промежуточных вариантов. Надоело в тяжелые моменты где-то глубоко внутри надеяться, что если сильно попросить, то может там все-таки кто-то есть и этот кто-то услышит, и все станет хорошо. Не надо вообще мне этой опции в голове. И не хочу испытывать стыд. Потому что для меня эта слабость - стыдная. Хочу уверенности в этом вопросе. Для меня вера или ее отсутствие никогда не были важным вопросом, но мне просто надоело сомневаться, я уже хочу определиться, пора уже.
Это я раньше просто не замечала всего этого сентиментально-информационного мусора? или как?
К слову, о знаках. Вообще, чем дольше живу, тем мне более стыдно за то, что где-то в глубине души я верю, что бог есть. Вернее не уверена, сомневаюсь, но верить хочу. Да, хочу, вот в этом-то и стыд. Что я не могу рационально взглянуть на ситуацию и на свои страхи и осознать, что бог нам нужен, потому что мы слишком слабы взять ответственность за все происходящее на себя, потому что нам страшно оказаться одним, без какой-либо протекции сверху, потому что мы не можем признать, что несправедливость есть, и никакого воздаяния где-то там не будет. И мне стыдно, что я, все понимая, цепляюсь еще за какие-то доказательства, которые при трезвой оценке и доказательствами-то сложно назвать. И о чем это может говорить? О незрелости, личностной и эмоциональной. Как будто где-то в глубине меня сидит ребенок, который ожидает, что если все совсем станет как-то нехорошо, то придут мама с папой и сделают снова все хорошо.
Да что за глупости вообще! Большинство из тех женщин и в особенности мужчин, которые на самом деле привлекали мое внимание своим интеллектом и личными качествами, почти все были и есть атеисты. И это вполне объяснимая тенденция. И ведь я по какой-то причине тоже отношу себя к этому кругу, однако почему я не могу уверенно и четко сказать, что, мол, конечно, безусловно, какой еще Бог, о чем вообще речь. Нет, я сейчас не говорю про религию, это совсем другая тема. Я говорю о существовании чего-то после, чего-то вне нашего понимания, какой-то системы, частью которой является наше бытие. Если задуматься, совершенно бессмысленной системы, и тогда опять же вопрос - если в ней нет смысла, то зачем бы ей вообще быть? И столько всяких "но" и нестыковок, и фактов, настолько очевидных, что их даже обсуждать бессмысленно. Однако я, к своему большому стыду, по-прежнему не могу однозначно назвать себя атеисткой. Вот такая у меня слабость. Видимо, моя реальность слишком пугающая, чтобы просто взять и принять ее as it is. Мой разум борется с моей дремучестью, которая кормит меня сказками, что придет добрый дядя и накажет всех виноватых, хорошим раздаст подарки, а пока что надо еще немного потерпеть.
Вот пишу и думаю, а чего же я хочу? Хочу быть атеисткой? Да наверное я просто хочу перестать сомневаться, надоело. Либо да, либо нет, не хочу никаких промежуточных вариантов. Надоело в тяжелые моменты где-то глубоко внутри надеяться, что если сильно попросить, то может там все-таки кто-то есть и этот кто-то услышит, и все станет хорошо. Не надо вообще мне этой опции в голове. И не хочу испытывать стыд. Потому что для меня эта слабость - стыдная. Хочу уверенности в этом вопросе. Для меня вера или ее отсутствие никогда не были важным вопросом, но мне просто надоело сомневаться, я уже хочу определиться, пора уже.