[I am ok]

Антидепрессанты - это как усыпить своих внутренних демонов, они все еще здесь, они все еще живы и сильны, только пока спят. Периодически просыпаются, но сонные и дезориентированные, я сразу накачиваю их транквилизаторами, и они снова проваливаются в сон. Только вот я все это время в страхе и тревоге - когда они снова проснутся? что будет, когда это случится? а вдруг у меня не получится их усыпить на этот раз? Какой ад ждет меня, если я позволю себе загрустить? Если какие-то неприятные события извне растормошат их так, что таблетки будут бессильны? Что будет? Если честно, раньше, когда боль была постоянной, я страдала, но я как-то с ней мирилась. Даже когда сил справляться не было совсем, я принимала это состояние как данность, выпадала из жизни на день-два, а потом все равно шаг за шагом выкарабкивалась из состояния "невыносимо плохо" до перманентного "плохо". А сейчас, когда я как будто глотнула свежего воздуха, когда уже пару месяцев у меня не было подобных рецидивов, я стала панически бояться любой боли. Потому что если вернется то состояние, я боюсь, что не справлюсь. Нет, я, конечно же, справлюсь, куда деваться, только теперь мне очень страшно.

Comments

[Ana_Mnesis]

Мне очень знаком этот страх того, что вернется боль, которую удалось на какое-то время заглушить. У меня тоже возникали похожие мысли: "было проще, когда боль была практически постоянной". Страх перед болью стал для меня намного хуже, чем сама боль.

Я не знаю, как с этим справляться, если честно. Мне до сих пор кажется, что если вдруг будет ухудшение состояния, то я больше это не переживу. Но что-то мне подсказывает, что переживем - и ты, и я.
И еще (правда, я совершенно не знаю, как этого добиться!) - станет легче, если перестать бояться. Страх притягивает.

Простой (самый понятный) пример: я всегда панически боялась приступов переедания. Я думала о них, считала их чуть ли не "концом всего". Мне казалось, что если я, будучи уже в recovery, снова не устою перед перееданием, то мне придется вернуться к самому началу терапии, словно весь мой прогресс будет перечеркнут, потеряет значимость.
И когда я боялась этих приступов, они обязательно случались. И они были такими разрушительными морально, что я всерьез задумывалась уже о том, что мне пора попросить своего терапевта о госпитализации.

Но как-то так получилось, что я настолько устала бояться, что... постепенно страх стал слабеть. Я не знаю, как это сработало, если честно...

Может, попробовать как-то принять этих своих "сонных внутренних демонов", признать, что они могут иногда просыпаться и снова причинять тебе боль - но принять так же, как ты принимала раньше свою постоянную боль. Как данность. Не считать это "крахом".

Про "ад и загрустить" мне очень знакомо. Я тоже часто боюсь собственных эмоций.
И пока что это действительно сложно.

Держись. Я с тобой =)

[I am ok]

Ana_Mnesis, о, я не считаю это "крахом", потому как и победы с моей стороны не было. Я просто начала пить таблетки. Но страх есть, потому что у меня сейчас новые обстоятельства в жизни, и я не могу больше позволять себе выпадать из реальности, просто не могу. Т.е. тут не только страх боли, сколько и страх потерять то, что я имею, из-за того, что эта боль лишит меня последних сил.

[Ana_Mnesis]

I am ok, я тебя понимаю. Мне тоже часто бывает страшно потерять то, что я имею, из-за своих "состояний", в которых я совершенно теряю способность что-то делать...
Если я тебя могу как-то поддержать, я всегда рада =)