Да, в эти дни разыгралась настоящая драма.
Все выходит из под контроля, постепенно наступает ситуация, где я перестаю быть такой уж "свободной", как я себе представляла. Позавчера я получила драматическое письмо от Пабло, полное эмоций и сожалений, что он не может видеть меня замужем за другим, даже ради бумаг, что это его очень ранит, и поэтому, чтобы мне было легче принять решение, он исчезнет на какое-то время, на сколько - неизвестно, может и вообще навсегда. Забавно, что все эти 8-9 месяцев, что я сижу на антидепрессантах, я ни разу не смогла заплакать, просто не могла, а вот тут, читая это прощальное письмо, которое конечно, было слишком мелодраматично, но как раз по ситуации тем не менее, так вот читая это письмо, слезы полились у меня из глаз, и я плакала как если бы никакие таблетки не закупоривали мои слезные каналы. Потом мы очень эмоционально говорили, и в итоге остановились на том, что мы встретимся и посмотрим, к чему это нас приведет.
Спала я плохо, встала в шесть утра с тяжелой головой, тяжелыми мыслями, но все же написала ему, что я приняла решение не выходить замуж, поскольку это действительно тяготит меня необходимостью быть обязанной Тони, жить с ним несколько лет и пр.
Постепенно вещи между нами налаживаются, но я все равно просыпаюсь с тяжелыми, мучительными думами. Больше я не могу так легко смотреть на то, что происходит между нами. Я не могу перестать дискутировать сама с собой в голове. Я понимаю чувства Пабло, я пытаюсь поставить себя на его место, думаю, что мне тоже было бы неприятно. Но если быть полностью откровенной, во-1, я не представляла, что для него это так серьезно. Да, он давал понять, что я ему очень нравлюсь, и мне тоже хотелось с ним встретиться, но о влюбленности никто не говорил, поэтому мне это виделось, что мы вроде может быть начинаем что-то чувствовать, но все еще аккуратно сохраняем дружескую дистанцию.
Во-2, я до сих пор перематываю в голове его слова:
"То, что ты даже не дала нам шанс, что продолжала раздумывать об этом, вот что больнее всего, Даша"
"ты отказываешься дать нам шанс и ради чего, ради пары строк в паспорте?"
"и ради чего, ради возможности получить гражданство через 3-4 года?"
"если ты думала обо мне, о нас, я не могу понять, почему тогда ты возвращаешься к этой мысли снова и снова?"
Я говорю ему и говорю и говорю, и он понимает, но НЕ МОЖЕТ прочувствовать. И это меня сбивает с толку. Он верит, что для меня это просто росчерк в паспорте, что я не чувствую и не почувствую ничего к Тони. Но он, рожденный в Испании, запросто вольный пожить хоть в Италии, хоть во Франции, хоть в Коста-Рике или Японии, он не понимает, что такое сидеть в провинциальном российском Мухосранске и плакать каждый раз, да, буквально плакать, от невозможности вырваться оттуда. Когда не видишь выхода, не знаешь, как, как же уехать оттуда, на что жить, как легализоваться, как вообще что. Когда ты плачешь, потому что это все откуда-то из параллельной вселенной. Когда переехать в Европу - мечта всей твоей жизни. Когда ты в конце концов, ценой ежедневных слез и нервного срыва, становишься фрилансером, и когда потом, ошалело, не веря до конца происходящему, ты решаешься на переезд в Испанию, когда ты решаешься провести 3 года в стране нелегально, без возможности работать официально, а только какой-нибудь нянечкой за нал, без выездов за пределы страны, не видя неходячую бабушку, которая в конце концов может умереть, а ты даже не появишься на ее похоронах, когда ты не видишь маму, когда начинает сниться Петербург, его улицы, его кофейни, его музеи, когда ты невыносимо хочешь побыть там, хотя бы несколько дней, и когда вот тут вдруг появляется челрвек, который просто от чистого сердца готов тебе помочь, женившись, не требуя взамен ни секса, ни даже денег (которые я все равно бы ему дала), просто потому что он считает, что я хороший человек, и заслуживаю этого... когда он вроде все это понимает, но все равно спрашивает: "почему же ты продолжаешь думать об этом снова и снова?", вот тогда мне становится тяжело. Это необычная ситуация. Не просто два человека познакомились и стали постепенно узнавать друг друга и наблюдать, к чему это может их привести. Нет, эта ситуация, где я нелегальная эмигрантка и вот прямо передо мной возможность эту проблему решить. Не через два года и не с возможностью получить гражданство через 15 лет, а через полгода и возможностью получить гражданство через 3 года. С возможностью уже относительно скоро увидеть и обнять маму, бабу, Лиду, Кирчика, погулять по Питеру с дурацкой улыбкой на лице, начать работать. Уже скоро, а не через 2 с лишним года. Я знаю, что он понимает, он сам говорил, что не может представить, что в течение 3х лет не видел бы брата, сестру, родителей. Тогда почему, почему он искренне вопрошает, как же я могу думать об этом снова и снова? Это меня так угнетает. Он замечательный человек, я и он тоже не встрчеали еще людей, которые были бы так похожи. Но он не понимает, что это не просто выбор между любовью и легализацией здесь. Здесь нет еще любви, а вторая опция - это мечта всей моей жизни, подстегиваемая сильной тоской по дому и родным. Он не может этого прочувствовать. Он понимает, но в то же время не понимает. Это меня сильно угнетает.
И все это смахивает на драму серьезных отношений, которых я избегаю. Вот почему я предпочитаю другую модель, вот почему я за полигамию, за чувства на ранней их стадии, где никто ни от кого ничего еще не требует, где нет конфликтов и разборок, а только удовольствие и, возможно, легкая грусть после. Вот почему Отношения я ставлю на последнее место, вот почему я вижу в них ограничение моей внутренней свободы, и здесь я имею в виду не моногамию, а свободу в целом. Я понимаю, что возможно, это несколько инфантильный подход, но я имею право на свой выбор. Когда я плакала над его письмом, где он говорил, что понимает, что он - ненадежный вариант, в то время как у Тони хорошая работа (с чего он взял), и в случае чего он сможет мне помочь финансово (да кто же ему это сказал, ведь я же, я же сама ему объясняла, что это я буду Тони помогает, а не наоборот), когда вот он представил меня в таком меркантильном свете, мне все это остро напомнило отношения с Кириллом, наши ссоры, наши драмы, слезы, страсти, агонии, и мне стало так жутко, от того, что это снова может повториться. Я не хочу таких отношений, я больше не хочу драм в своей жизни, я не хочу выяснений отношений, не хочу скандалов и слез по этому поводу. Мне это просто не надо. Но мне нужен Пабло, я хочу посмотреть, что может выйти у нас. Но вот этот последний конфликт, он выбил у меня почву под ногами отчасти. Я не могу не задаваться вопросом - если он не до конца понимает, почему я об этом думаю и насколько это важно для меня, какой бы хороший человек он не был, мой ли он человек?
Все выходит из под контроля, постепенно наступает ситуация, где я перестаю быть такой уж "свободной", как я себе представляла. Позавчера я получила драматическое письмо от Пабло, полное эмоций и сожалений, что он не может видеть меня замужем за другим, даже ради бумаг, что это его очень ранит, и поэтому, чтобы мне было легче принять решение, он исчезнет на какое-то время, на сколько - неизвестно, может и вообще навсегда. Забавно, что все эти 8-9 месяцев, что я сижу на антидепрессантах, я ни разу не смогла заплакать, просто не могла, а вот тут, читая это прощальное письмо, которое конечно, было слишком мелодраматично, но как раз по ситуации тем не менее, так вот читая это письмо, слезы полились у меня из глаз, и я плакала как если бы никакие таблетки не закупоривали мои слезные каналы. Потом мы очень эмоционально говорили, и в итоге остановились на том, что мы встретимся и посмотрим, к чему это нас приведет.
Спала я плохо, встала в шесть утра с тяжелой головой, тяжелыми мыслями, но все же написала ему, что я приняла решение не выходить замуж, поскольку это действительно тяготит меня необходимостью быть обязанной Тони, жить с ним несколько лет и пр.
Постепенно вещи между нами налаживаются, но я все равно просыпаюсь с тяжелыми, мучительными думами. Больше я не могу так легко смотреть на то, что происходит между нами. Я не могу перестать дискутировать сама с собой в голове. Я понимаю чувства Пабло, я пытаюсь поставить себя на его место, думаю, что мне тоже было бы неприятно. Но если быть полностью откровенной, во-1, я не представляла, что для него это так серьезно. Да, он давал понять, что я ему очень нравлюсь, и мне тоже хотелось с ним встретиться, но о влюбленности никто не говорил, поэтому мне это виделось, что мы вроде может быть начинаем что-то чувствовать, но все еще аккуратно сохраняем дружескую дистанцию.
Во-2, я до сих пор перематываю в голове его слова:
"То, что ты даже не дала нам шанс, что продолжала раздумывать об этом, вот что больнее всего, Даша"
"ты отказываешься дать нам шанс и ради чего, ради пары строк в паспорте?"
"и ради чего, ради возможности получить гражданство через 3-4 года?"
"если ты думала обо мне, о нас, я не могу понять, почему тогда ты возвращаешься к этой мысли снова и снова?"
Я говорю ему и говорю и говорю, и он понимает, но НЕ МОЖЕТ прочувствовать. И это меня сбивает с толку. Он верит, что для меня это просто росчерк в паспорте, что я не чувствую и не почувствую ничего к Тони. Но он, рожденный в Испании, запросто вольный пожить хоть в Италии, хоть во Франции, хоть в Коста-Рике или Японии, он не понимает, что такое сидеть в провинциальном российском Мухосранске и плакать каждый раз, да, буквально плакать, от невозможности вырваться оттуда. Когда не видишь выхода, не знаешь, как, как же уехать оттуда, на что жить, как легализоваться, как вообще что. Когда ты плачешь, потому что это все откуда-то из параллельной вселенной. Когда переехать в Европу - мечта всей твоей жизни. Когда ты в конце концов, ценой ежедневных слез и нервного срыва, становишься фрилансером, и когда потом, ошалело, не веря до конца происходящему, ты решаешься на переезд в Испанию, когда ты решаешься провести 3 года в стране нелегально, без возможности работать официально, а только какой-нибудь нянечкой за нал, без выездов за пределы страны, не видя неходячую бабушку, которая в конце концов может умереть, а ты даже не появишься на ее похоронах, когда ты не видишь маму, когда начинает сниться Петербург, его улицы, его кофейни, его музеи, когда ты невыносимо хочешь побыть там, хотя бы несколько дней, и когда вот тут вдруг появляется челрвек, который просто от чистого сердца готов тебе помочь, женившись, не требуя взамен ни секса, ни даже денег (которые я все равно бы ему дала), просто потому что он считает, что я хороший человек, и заслуживаю этого... когда он вроде все это понимает, но все равно спрашивает: "почему же ты продолжаешь думать об этом снова и снова?", вот тогда мне становится тяжело. Это необычная ситуация. Не просто два человека познакомились и стали постепенно узнавать друг друга и наблюдать, к чему это может их привести. Нет, эта ситуация, где я нелегальная эмигрантка и вот прямо передо мной возможность эту проблему решить. Не через два года и не с возможностью получить гражданство через 15 лет, а через полгода и возможностью получить гражданство через 3 года. С возможностью уже относительно скоро увидеть и обнять маму, бабу, Лиду, Кирчика, погулять по Питеру с дурацкой улыбкой на лице, начать работать. Уже скоро, а не через 2 с лишним года. Я знаю, что он понимает, он сам говорил, что не может представить, что в течение 3х лет не видел бы брата, сестру, родителей. Тогда почему, почему он искренне вопрошает, как же я могу думать об этом снова и снова? Это меня так угнетает. Он замечательный человек, я и он тоже не встрчеали еще людей, которые были бы так похожи. Но он не понимает, что это не просто выбор между любовью и легализацией здесь. Здесь нет еще любви, а вторая опция - это мечта всей моей жизни, подстегиваемая сильной тоской по дому и родным. Он не может этого прочувствовать. Он понимает, но в то же время не понимает. Это меня сильно угнетает.
И все это смахивает на драму серьезных отношений, которых я избегаю. Вот почему я предпочитаю другую модель, вот почему я за полигамию, за чувства на ранней их стадии, где никто ни от кого ничего еще не требует, где нет конфликтов и разборок, а только удовольствие и, возможно, легкая грусть после. Вот почему Отношения я ставлю на последнее место, вот почему я вижу в них ограничение моей внутренней свободы, и здесь я имею в виду не моногамию, а свободу в целом. Я понимаю, что возможно, это несколько инфантильный подход, но я имею право на свой выбор. Когда я плакала над его письмом, где он говорил, что понимает, что он - ненадежный вариант, в то время как у Тони хорошая работа (с чего он взял), и в случае чего он сможет мне помочь финансово (да кто же ему это сказал, ведь я же, я же сама ему объясняла, что это я буду Тони помогает, а не наоборот), когда вот он представил меня в таком меркантильном свете, мне все это остро напомнило отношения с Кириллом, наши ссоры, наши драмы, слезы, страсти, агонии, и мне стало так жутко, от того, что это снова может повториться. Я не хочу таких отношений, я больше не хочу драм в своей жизни, я не хочу выяснений отношений, не хочу скандалов и слез по этому поводу. Мне это просто не надо. Но мне нужен Пабло, я хочу посмотреть, что может выйти у нас. Но вот этот последний конфликт, он выбил у меня почву под ногами отчасти. Я не могу не задаваться вопросом - если он не до конца понимает, почему я об этом думаю и насколько это важно для меня, какой бы хороший человек он не был, мой ли он человек?