Сегодня я чувствую себя лучше. Странное ощущение свободы, как будто я вернула свою жизнь. Все еще разбитая и кровоточащая, но я как будто обрела снова свою цельность. Как будто я теперь опять своя, а не чья-то. Как будто я не должна теперь заставлять себя что-то делать из-за чувства долга, не должна подавлять "неподобающие" чувства. Как будто я снова в праве быть такой, какая я есть, не ломать себя и не стараться быть лучше, потому что иначе это может сделать больно тому, кто рядом. Теперь рядом никого нет.
Я не хочу, чтобы эти слова хоть как-то очерняли Пабло, потому что он всегда был заботлив, внимателен и никогда на меня не давил. Просто он хотел одного, а я хотела другого. Он был собой, но и я была собой. Мы потрясающе совпали на каком-то эмоциональном уровне, настолько, что расставаться каждый раз для нас было как рвать по живому, по самому глубинному, но во многих остальных вещах мы друг другу не подходили. И это тяжело было признать, потому что такая душевная схожесть - это очень большая редкость, и терять эту связь - невыносимо больно.
Я думаю, что это постепенно уходит фоновое чувство вины. Я постоянно чувствовала вину, что недодаю Пабло много вещей, которые он заслуживает. Он заслуживает, чтобы его хотели со страстью, чтобы его любили сильнее, чтобы не было столько драмы и сомнений в отношениях, чтобы рядом с ним был человек, который также как и он хочет этих самых отношений. Хотя наверное стоит замолвить слово и за себя - ведь я в сущности неплохой человек, я тоже заслуживаю быть свободной от вины и страданий.
Еще я полагаю, что разрыв, и этот и все предыдущие, проходит так тяжело, потому что мы оба на данном этапе своей жизни потеряны. Он ненавидит свою работу и не ищет новых заказов, у меня работы нет вообще. Он не знает, где хочет жить и точно не хочет жить в доме родителей, у меня дома нет вообще, я кочую от одних знакомых к другим, из одной съемной комнаты в другую. У него нет друзей, у меня с моими вечными переездами тоже здесь их нет. У него депрессия, у меня - депрессия в кубе. Нам не на что было опереться, кроме друг друга. Он поддерживал меня, я - его. А теперь потеряли мы друг друга, поэтому отпустить так сложно - ведь по сути это отпустить последнюю опору в жизни.
Кроме того, с моей стороны, я думаю, есть еще один момент. По сути, Пабло - первый мужчина в моей жизни, который принял меня полностью, какая я есть. Который полюбил меня, зная меня всю, со всеми моими комплексами, неврозами, депрессией, проблемами. Никому до него я не доверяла настолько, чтобы, например, со всеми подробностями рассказать о моем расстройстве пищевого поведения, или что не могу принять свое тело, а не просто кокетливое "ой, что-то я растолстела" и многое другое. С моим нарушением привязанности, которое, как я полагаю, все-таки спровоцировало исчезновение на несколько лет отца, когда я была совсем маленькой и когда очень сильно нуждалась в нем, я всю свою жизнь видела мир небезопасным местом, где тебе надо быть хорошей, чтобы тебя любили, где всегда надо быть начеку, где нельзя просто расслабиться и быть собой. И Пабло дал мне это ощущение безопасности, опоры, принятия. Возможно, человеку со здоровой психикой в аналогичных обстоятельствах расставание далось бы легче. Но в моем случае это расставание с тем, с кем я была полностью собой, с кем могла обсудить буквально все. И вот этот момент перекрывает все наши несостыковки, которые на самом деле достаточно существенны.
И еще, очень важное. У него потрясающе доброе сердце и чистая душа. В моей жизни была пара человек, про которых я могу сказать почти однозначно, что они мудаки; есть и люди, которые хоть и причиняли боль, с которыми у нас были конфликты, но при этом были хорошими людьми, просто мы все иногда делаем ошибки, иногда серьезные. Но Пабло... у меня какое-то ощущение, что он Хороший человек с большой буквы. Он даже в моменты аффекта не становится уродлив, как многие из нас. У него есть отрицательные черты, и он бывает зол, но даже в эти моменты он не скажет или не сделает чего-то такого, что ранит тебя до глубины души. И вообще, я смотрю на него и вижу доброту, много-много доброты. И встретить такого человека - большая удача. И это еще одна причина, почему так больно и тяжело отпустить его.
Я не хочу, чтобы эти слова хоть как-то очерняли Пабло, потому что он всегда был заботлив, внимателен и никогда на меня не давил. Просто он хотел одного, а я хотела другого. Он был собой, но и я была собой. Мы потрясающе совпали на каком-то эмоциональном уровне, настолько, что расставаться каждый раз для нас было как рвать по живому, по самому глубинному, но во многих остальных вещах мы друг другу не подходили. И это тяжело было признать, потому что такая душевная схожесть - это очень большая редкость, и терять эту связь - невыносимо больно.
Я думаю, что это постепенно уходит фоновое чувство вины. Я постоянно чувствовала вину, что недодаю Пабло много вещей, которые он заслуживает. Он заслуживает, чтобы его хотели со страстью, чтобы его любили сильнее, чтобы не было столько драмы и сомнений в отношениях, чтобы рядом с ним был человек, который также как и он хочет этих самых отношений. Хотя наверное стоит замолвить слово и за себя - ведь я в сущности неплохой человек, я тоже заслуживаю быть свободной от вины и страданий.
Еще я полагаю, что разрыв, и этот и все предыдущие, проходит так тяжело, потому что мы оба на данном этапе своей жизни потеряны. Он ненавидит свою работу и не ищет новых заказов, у меня работы нет вообще. Он не знает, где хочет жить и точно не хочет жить в доме родителей, у меня дома нет вообще, я кочую от одних знакомых к другим, из одной съемной комнаты в другую. У него нет друзей, у меня с моими вечными переездами тоже здесь их нет. У него депрессия, у меня - депрессия в кубе. Нам не на что было опереться, кроме друг друга. Он поддерживал меня, я - его. А теперь потеряли мы друг друга, поэтому отпустить так сложно - ведь по сути это отпустить последнюю опору в жизни.
Кроме того, с моей стороны, я думаю, есть еще один момент. По сути, Пабло - первый мужчина в моей жизни, который принял меня полностью, какая я есть. Который полюбил меня, зная меня всю, со всеми моими комплексами, неврозами, депрессией, проблемами. Никому до него я не доверяла настолько, чтобы, например, со всеми подробностями рассказать о моем расстройстве пищевого поведения, или что не могу принять свое тело, а не просто кокетливое "ой, что-то я растолстела" и многое другое. С моим нарушением привязанности, которое, как я полагаю, все-таки спровоцировало исчезновение на несколько лет отца, когда я была совсем маленькой и когда очень сильно нуждалась в нем, я всю свою жизнь видела мир небезопасным местом, где тебе надо быть хорошей, чтобы тебя любили, где всегда надо быть начеку, где нельзя просто расслабиться и быть собой. И Пабло дал мне это ощущение безопасности, опоры, принятия. Возможно, человеку со здоровой психикой в аналогичных обстоятельствах расставание далось бы легче. Но в моем случае это расставание с тем, с кем я была полностью собой, с кем могла обсудить буквально все. И вот этот момент перекрывает все наши несостыковки, которые на самом деле достаточно существенны.
И еще, очень важное. У него потрясающе доброе сердце и чистая душа. В моей жизни была пара человек, про которых я могу сказать почти однозначно, что они мудаки; есть и люди, которые хоть и причиняли боль, с которыми у нас были конфликты, но при этом были хорошими людьми, просто мы все иногда делаем ошибки, иногда серьезные. Но Пабло... у меня какое-то ощущение, что он Хороший человек с большой буквы. Он даже в моменты аффекта не становится уродлив, как многие из нас. У него есть отрицательные черты, и он бывает зол, но даже в эти моменты он не скажет или не сделает чего-то такого, что ранит тебя до глубины души. И вообще, я смотрю на него и вижу доброту, много-много доброты. И встретить такого человека - большая удача. И это еще одна причина, почему так больно и тяжело отпустить его.