Часто читаю в фб всякие блоги феминисток-активисток или не активисток, но в целом, скажем так, современную интеллигенцию. И вот всегда в текстах или комментах проскакивает "очень похоже на депрессию, надо к врачу, надо лечиться". Т.е. вот реально люди бьют тревогу, когда что-то им не в радость жить стало несколько месяцев уж как. И я читаю и думаю - а я всю жизнь так живу, вот всю. Моменты просветления были очень редкими и исключительно под влиянием редкого сочетания каких-то замечательных обстоятельств, когда не радоваться было бы просто странно. Но это длится недолго, и дальше все возвращается на круги своя - с апатией, пессимизмом, безнадегой, тревогой, отсутствием сил и мотиваций, ночными кошмарами и желанием умереть, и все с разной степенью интенсивности. Так я проживаю, скажем, 95% своей жизни. Остальные 5% - это какие-то редкие моменты, когда почему-то легко и хорошо на душе, когда появляются какие-то надежды, силы, и вообще я чаще улыбаюсь и начинаю, наконец, нормально спать. И так лет с 13, когда вдруг закончилось детство и началась жесткая ненависть к себе. Вот с тех пор. И что я должна делать? Я уже год отпила антидепрессанты, потом бросила в надежде, что ко мне вернется либидо, и удастся решить хотя бы эту проблему в отношениях с Пабло. Особо не помогло, но еще и потому что дела вообще в целом начали складываться таким образом, что с головой ушла в свои страдания, а тут с таблетками или без - не до секса. Вот снова начала пить и переехала на Майорку. Стало полегче. Нет, стало ощущаться чуть меньше давления. Легко не стало. Радости не прибавилось. Я, как и почти в любой, наугад взятый период своей жизни, предпочла бы умереть, если бы это было как-то возможно. Я не живу, я тяну лямку существования, потому что меня родили, так уж вышло. Так было всегда, есть, и я уже не лелею надежд, что что-то когда-то кардинально изменится. Быстрей бы уже все это подошло к своему логическому завершению, я так устала.