Три недели назад я бросила флуоксетин в надежде, что я справлюсь без него и что ко мне вернется либидо, хоть самое слабое. Ничего не вернулось, зато последние дни я совсем ушла в сумрак. Живу, разговариваю, жестикулирую на автомате, без конца в голове крутится вариант, что добровольная эвтаназия в Цюрихе стоит 4 тысячи евро. И сюрприз, у меня есть 4 тысячи евро. Как я уже не раз говорила, убивая себя, я убью и маму. Не физически, но ментально - совершенно точно. Поэтому это вопрос того, когда станет настолько невыносимо, что я переступлю и этот последний барьер. Но отложить эти деньги и держать этот вариант в уме - ничто нынче так не греет мне душу.

Тем временем, сейчас надо как-то выживать. И если вопрос стоит именно так - не иметь больше никаких сексуальных отношений, не хотеть их, забыть вообще, что такое секс и страсть, но иметь чуть больше душевных сил, чтобы хоть как-то ежедневно функционировать, то что ж, битва моя проиграна. Флуоксетин выиграл. Выпила сегодня снова очередную таблетку. Сколько еще месяцев, лет, десятилетий я его буду принимать - не знаю. Какая уже в сущности разница? Пабло я потеряла. (ну спасибо, Даша, за эту мини-драму, сижу опять плачу в библиотеке).