Сегодня, наконец, в моей голове в словесной форме оформилось понимание того, что же меня так мучит все эти годы - я не ощущаю своей ценности как личности, никакой, даже минимальной. Как метко сказала Симона де Бовуар, "чтобы познать себя как завершенную личность, необходимо делать, создавать что-то позитивное." Я же ничего не создаю, от этого мои метания. Не от того, что я не могу путешествовать, или что у меня нет любви, или еще бог знает отчего. Я живу как индивид, но не как личность. Я как личность ничего не привношу нового в этот мир, ни одной нарисованной открыточки, которую бы кто-то оценил и купил за деньги. Пусть что-то совсем маленькое, незначительное, но мое, продукт моей индивидуальности. Я страдаю без работы и не любой, а той, которая бы придавала мне глубинный смысл. Когда я работала нянькой, я чувствовала себя чуть лучше от осознания факта зарабатывания денег, но ненамного, ибо эта работа не есть труд, самовыражение души, а именно его я жажду. Когда я работала фрилансером и писала код, я была почти что счастлива. Пока мне нравилось то, что я делаю, пока я находила в этом смысл для собственного развития, я в буквальном смысле ощущала свою самость, свою целостность и внутреннюю наполненность. В зеркале на меня смотрел другой человек. А сейчас я пустая. Я дышу, но чувствую себя мертвой. Или никакой. Или прозрачной. Или вакуумом. Да, я пытаюсь что-то там учить: психологию, каллиграфию, языки, но в состоянии перманентной апатии мой кпд очень невысок, и потом учеба - это вложение, а мне остро необходима отдача, чтобы почувствовать свою нужность и хоть какую-то значимость в этом мире.
Завтра мой день рождения, и я хочу, чтобы все про меня забыли. И вовсе не для того, чтобы был потом повод драматично выть о том, что меня никто не любит. Во-первых, как я уже неоднократно упоминала, "выть" - это сейчас за гранью моего эмоционального диапазона. А во-вторых, я не чувствую, что я достойна, чтобы на меня тратили время, чтобы про меня вспоминали. А в самом деле, как же так? - дожить до 32 лет и все еще блуждать по жизни вслепую? когда же я выйду из сумрака?
Завтра мой день рождения, и я хочу, чтобы все про меня забыли. И вовсе не для того, чтобы был потом повод драматично выть о том, что меня никто не любит. Во-первых, как я уже неоднократно упоминала, "выть" - это сейчас за гранью моего эмоционального диапазона. А во-вторых, я не чувствую, что я достойна, чтобы на меня тратили время, чтобы про меня вспоминали. А в самом деле, как же так? - дожить до 32 лет и все еще блуждать по жизни вслепую? когда же я выйду из сумрака?