Ну и ночка... жуткие, зловещие сны, где мне страшно и плохо. Несколько раз просыпалась среди ночи, и опять с вопросами и непониманием. Если бы его интереса не было с самого начала, то ладно. Если бы я все себе придумала, а он бы на самом деле ничего не говорил из того, что сказал, то ладно. Но интерес был, и сильный! Помню вначале он писал мне, что почти не мог спать всю ночь и перечитывал нашу переписку, так был рад и возбужден предстоящей встречей. Что уже много лет он так не наслаждался беседой. Что ему очень, очень нравится быть со мной. Что он восхищается моим умом и моей смелостью. Что я настолько ему интересна, что несмотря на то, получится у нас что-то или нет, мы всегда будем друзьями. И потом... вдруг все кончилось. Потом оказалось, что я даже как друг ему не нужна, даже просто поговорить, даже... хоть что-то. Т.е. я настолько ему неинтересна/неприятна/безразлична, что даже как друг, как собеседник я ему оказалась не нужна. И как мне тут не терзаться?! Что вдруг произошло? Что вдруг я сделала не так? Ведь я не придумала тот короткий период, когда у нас действительно сложилась какая-то эмоциональная связь, ведь я не выдумала его интерес ко мне, я это читала, видела по его глазам, по его поведению. А потом вдруг... все. То, что он говорил, не говорят просто из вежливости, "чтобы не обидеть". Так что же я сделала не так? Почему вначале он был очарован, а потом резко и бесповоротно разочарован? Как мне не терзаться? Это для меня неразрешимая загадка! И я зла на него, зла безмерно, потому что я говорила ему, по-человечески просила его быть со мной честным, что я спокойно и нормально отношусь к любой правде, но только не врачью и увиливанию. И что? В итоге он так и не сказал мне "нет", не сказал, что я права в своей уверенности, что я ему не нравлюсь, "нет, ты не права!", после чего он окончательно исчезает, окончательно. И лучше бы он сказал какую угодно неприятную, но правду "ты скучная/ты заносчивая/ты грубая/ты старая для меня", что угодно. Я бы отстрадала это за пару дней. А сейчас, когда я не знаю, что же произошло, все мыслимые и немыслимые причины, даже самые невероятные, все они одинаково возможны. Вместо одной неприятной правды я переживаю одновременно сто.
И я уверена, что он забыл обо мне, обо всей этой ситуации через минуту после окончания нашего последнего разговора, что с тех пор его ум не посещает ни единая мысль обо мне, о том, что вот как-то некрасиво и незавершенно вышло, а я продолжаю жевать это у себя в голове, и это выбивает почву у меня из-под ног, меня это злит! Почему я трачу свое время, свои дни на эти бесполезные мысли, когда некрасиво поступил он, когда мне бы плюнуть и забыть. Но нет, я продолжаю крутить по кругу вопросы "что было не так", "что произошло", "почему он мне врал, какие были у него причины мне врать", "что со мной не так"... Мне не нужен он, я не страдаю по нему, я страдаю от неопределенности, от того, что никакое внятное объяснение не укладывается в моей голове, и в итоге я остаюсь без объяснения вообще.
И я уверена, что он забыл обо мне, обо всей этой ситуации через минуту после окончания нашего последнего разговора, что с тех пор его ум не посещает ни единая мысль обо мне, о том, что вот как-то некрасиво и незавершенно вышло, а я продолжаю жевать это у себя в голове, и это выбивает почву у меня из-под ног, меня это злит! Почему я трачу свое время, свои дни на эти бесполезные мысли, когда некрасиво поступил он, когда мне бы плюнуть и забыть. Но нет, я продолжаю крутить по кругу вопросы "что было не так", "что произошло", "почему он мне врал, какие были у него причины мне врать", "что со мной не так"... Мне не нужен он, я не страдаю по нему, я страдаю от неопределенности, от того, что никакое внятное объяснение не укладывается в моей голове, и в итоге я остаюсь без объяснения вообще.