Какое же хромое, непрерывно больное это лето... весь июль и почти весь август я с ужасом наблюдала кровотечения и вынуждена была ждать непонятно чего и непонятно когда, потому что врачи ничего мне сказать не могли. Вроде кровотечения прекратились, моя тревога немного уменьшилась. А потом почти сразу я упала с велосипеда, и так упала, что вот уже две недели у меня болят внутренние органы, болят ноги, нервы, дак так что я не могу толком спать по ночам, а врачи опять же разводят руками и ничего мне не могут сказать, кроме как прописывать обезбаливающие, все сильнее и сильнее. "Ждите". Чего ждать-то? Когда нога откажет? Чего ждать-то? Ну а пока я пью горстями обезбаливающие, да. Это притом, что я все это лето заперта в отдаленном от цивилизации доме с пожилой женщиной, которая завладела моей жизнью и хочет завладеть даже моими мыслями, выспрашивая, а не депрессия ли у меня, и что нельзя быть такой несоциальной, и что она "просто беспокоится", и что я чересчур закрытая, и раз я не рассказываю ей о моих друзьях, то стало быть у меня никого и нет. И вообще, она же просто беспокоится. Т.е. моего физического пристуствия ей мало, ей надо присутствовать у меня в голове, и знать, чем же я живу. А меня это злит, потому что несоциальная я именно по ее вине - это она вдруг стала такой зависимой, что я почти всегда должна быть "поблизости", в мое-то свободное время, иначе ей тревожно, страшно, и хрен еще пойми что. Это по ее вине мне пришлоь отказаться от хорошей работыв свое свободное время, где у меня этой социализации было бы выше крыши, потому что ей тревожно, страшно, и вообще она "потерялась", "как-то все так неожиданно". А теперь она лезет мне в душу с комментариями, что "похоже, у тебя депрессия", и "нельзя быть такой закрытой", и "нельзя все время быть одной". Ау, женщина! Я одна, потому что ты присвоила себе мою жизнь, потому что тебе необходимо, чтобы я была "поблизости", а то же тебе одиноко. Блять, когда же закончится эта пытка? Когда перестанет болеть тело? Когда перестанет, хотя бы ненадолго, болеть душа?