Началось это - нет, точнее сказать, эта фаза - 16 декабря 2022 года. 4 месяца, когда вдруг фокус бытия, ранее размытый и не направленный на что-то конкретное, ибо бытие было всегда, пока было сознание, но сознание не находило чего-то по-настоящему стоящего, чтобы этот фокус без какого-либо усилия сосредоточился на чем-то одном... когда вдруг фокус бытия перестал быть фокусом блуждающим и остановился на .. на нем. Моем (секретно моем) чудесном философе.
4 месяца моментов чистейшей радости, но чаще моментов падения в самые глубокие недры бессмысленности этого самого бытия. И все это внутри меня. Нет никаких нас. Не в смысле романтическом, конечно же, а в смысле осязаемого близкиго контакта двух людей. Я понятия не имею, что он думает, почему он иногда мне отвечает, почему он говорит это или то. Я могу делать выводы, холодным разумом и плачущим сердцем, но выводы рациональные, и они мне говорят, что скорее всего обратная связь от него это не более чем вежливость.
Я выросла в культуре, где вежливость может ограничиваться "спасибо", где люди могут казаться грубыми в своей прямолинейности, но в мире за пределами России вежливость, вынужденная ли, привитая ли с малых лет, может простираться на необъятные расстояния в любом мыслимом измерении. И так как я больше не живу в том прямолинейном, более понятном мире, то я не могу не учитывать, что скорее всего то, что кажется, совсем не то, что есть на самом деле. В любой непонятной ситуации следует напоминать себе, что это всего лишь вежливость. И скорее всего вежливость безликая, безразличная.
И то же самое я вынуждена думать и относительно него. Слишком много знаков, что это вынужденная вежливость. Но я не могу позволить себе навязываться этому человеку, я слишком люблю его, чтобы доставлять ему неудобства. Поэтому я стараюсь отступать, поэтому мои ответы все короче, а вопросов уже практически нет. Поэтому я очень часто грущу о нем, думаю о нем каждый день, иногда даже - совсем редко, но - плачу о нем, но ничего, конечно же, ему об этом всем не говорю. Как я уже и сказала, все это внутри меня. Хочу ли я изгнать это из себя? Я не знаю. Он так важен и дорог моему существу, что даже его безразличие не уменьшает эту важность. Я могла бы заставить эти переживания замолчать, усилием сместить фокус с него на опять Ничто. Но я не уверена, что хочу. Пока я не готова.
Вчера вечером я получила от него письмо о том, что через 4 дня он будет давать лекцию в Порто и там же показывать свой документальный фильм. И что если я приеду, там бы мы могли встретиться, и что так как пианист, который принимал участие в фильме и должен был там быть, заболел, то я могу остановиться в отеле вместо него. Это письмо лишь меня расстроило. Я порой думаю, что теперь любое сообщение от него лишь еще больше расстраивает меня. Еще раз я пытаюсь быть рациональной. Но со вчерашнего вечера я ощущаю комок в горле и непреходящее напряжение в районе солнечного сплетения. Конечно, я посмотрела билеты, конечно через 4 дня с Канарских островов лететь до Порто недешево. А через 6 дней я должна со своим 30-килограммовым чемоданом лететь на Майорку. И если я не лечу, то как поступить с вещами? Везти с собой, с пересадками? это нереально. Конечно, я ради него готова на очень и очень многое, но кроме того, у меня есть еще и мое достоинство. А оно мне говорит, что он делает это из вежливости и на самом деле ему все равно, а я тут буду горы сворачивать, чтобы бегать за ним как собачонка. Жизнь без него бесцветна, но жизнь без самоуважения - это смерть. Наверняка он давно знал об этой лекции, почему он не сказал чуть раньше, хотя бы даже неделю назад? Билеты бы были много дешевле, и я бы спланировала свой отъезд на Майорку в другие даты, и я бы знала, как поступить с вещами. А если бы пианист не заболел, то скорее всего он бы и вовсе не сказал об этой лекции.
Бритва Оккама, Даша! Он не сказал раньше, потому что либо не думал обо мне, либо сомневался, что хочет меня там видеть, но в последний момент что-то заставило его передумать, хотя он не мог не понимать, что за 4 дня до вылета организовать такую поездку будет очень сложно. Поэтому для меня это скорее еще одно подтвеждение того, что ему все равно, что я ему неинтересна. И, конечно же, это вполне понятно. Нет нужды снова повторять, кто он и кто я. Но я и мой простой, ничем не выдающийся мир - это все, что у меня есть. Я не могу прыгнуть выше головы. Я не могу стать кем-то другим, кем-то лучше, умнее, талантливее. И в рамках даже своего примитивного Я, я должна сохранять достоинство и не бегать как собачка за тем, кому это не нужно. Я отказалась. Конечно, вежливо и с благодарностью, но отказалась.
Увижу ли я его когда-нибудь? Я устала. Я хочу плакать.
4 месяца моментов чистейшей радости, но чаще моментов падения в самые глубокие недры бессмысленности этого самого бытия. И все это внутри меня. Нет никаких нас. Не в смысле романтическом, конечно же, а в смысле осязаемого близкиго контакта двух людей. Я понятия не имею, что он думает, почему он иногда мне отвечает, почему он говорит это или то. Я могу делать выводы, холодным разумом и плачущим сердцем, но выводы рациональные, и они мне говорят, что скорее всего обратная связь от него это не более чем вежливость.
Я выросла в культуре, где вежливость может ограничиваться "спасибо", где люди могут казаться грубыми в своей прямолинейности, но в мире за пределами России вежливость, вынужденная ли, привитая ли с малых лет, может простираться на необъятные расстояния в любом мыслимом измерении. И так как я больше не живу в том прямолинейном, более понятном мире, то я не могу не учитывать, что скорее всего то, что кажется, совсем не то, что есть на самом деле. В любой непонятной ситуации следует напоминать себе, что это всего лишь вежливость. И скорее всего вежливость безликая, безразличная.
И то же самое я вынуждена думать и относительно него. Слишком много знаков, что это вынужденная вежливость. Но я не могу позволить себе навязываться этому человеку, я слишком люблю его, чтобы доставлять ему неудобства. Поэтому я стараюсь отступать, поэтому мои ответы все короче, а вопросов уже практически нет. Поэтому я очень часто грущу о нем, думаю о нем каждый день, иногда даже - совсем редко, но - плачу о нем, но ничего, конечно же, ему об этом всем не говорю. Как я уже и сказала, все это внутри меня. Хочу ли я изгнать это из себя? Я не знаю. Он так важен и дорог моему существу, что даже его безразличие не уменьшает эту важность. Я могла бы заставить эти переживания замолчать, усилием сместить фокус с него на опять Ничто. Но я не уверена, что хочу. Пока я не готова.
Вчера вечером я получила от него письмо о том, что через 4 дня он будет давать лекцию в Порто и там же показывать свой документальный фильм. И что если я приеду, там бы мы могли встретиться, и что так как пианист, который принимал участие в фильме и должен был там быть, заболел, то я могу остановиться в отеле вместо него. Это письмо лишь меня расстроило. Я порой думаю, что теперь любое сообщение от него лишь еще больше расстраивает меня. Еще раз я пытаюсь быть рациональной. Но со вчерашнего вечера я ощущаю комок в горле и непреходящее напряжение в районе солнечного сплетения. Конечно, я посмотрела билеты, конечно через 4 дня с Канарских островов лететь до Порто недешево. А через 6 дней я должна со своим 30-килограммовым чемоданом лететь на Майорку. И если я не лечу, то как поступить с вещами? Везти с собой, с пересадками? это нереально. Конечно, я ради него готова на очень и очень многое, но кроме того, у меня есть еще и мое достоинство. А оно мне говорит, что он делает это из вежливости и на самом деле ему все равно, а я тут буду горы сворачивать, чтобы бегать за ним как собачонка. Жизнь без него бесцветна, но жизнь без самоуважения - это смерть. Наверняка он давно знал об этой лекции, почему он не сказал чуть раньше, хотя бы даже неделю назад? Билеты бы были много дешевле, и я бы спланировала свой отъезд на Майорку в другие даты, и я бы знала, как поступить с вещами. А если бы пианист не заболел, то скорее всего он бы и вовсе не сказал об этой лекции.
Бритва Оккама, Даша! Он не сказал раньше, потому что либо не думал обо мне, либо сомневался, что хочет меня там видеть, но в последний момент что-то заставило его передумать, хотя он не мог не понимать, что за 4 дня до вылета организовать такую поездку будет очень сложно. Поэтому для меня это скорее еще одно подтвеждение того, что ему все равно, что я ему неинтересна. И, конечно же, это вполне понятно. Нет нужды снова повторять, кто он и кто я. Но я и мой простой, ничем не выдающийся мир - это все, что у меня есть. Я не могу прыгнуть выше головы. Я не могу стать кем-то другим, кем-то лучше, умнее, талантливее. И в рамках даже своего примитивного Я, я должна сохранять достоинство и не бегать как собачка за тем, кому это не нужно. Я отказалась. Конечно, вежливо и с благодарностью, но отказалась.
Увижу ли я его когда-нибудь? Я устала. Я хочу плакать.