[I am ok]

Единственная радость в жизни - пожрать. Впихнуть в себя побольше сладкого. И то, радость механическая, а не настоящая. И двоякая, потому что после такой "радости" наступает еще бОльшая депрессия. Я корова. Вот теперь да, без преувеличений, я корова. Разожралась. Теперь, когда я попрощалась с высшим образованием до следующего года, и не осталось никакого дела, кроме работы (хотя как такую работу можно назвать делом), я целенаправленно, а также с чувством, с толком и с расстановкой деградирую. После истории с вышкой я на себе крест поставила. Больше у меня не осталось никаких планов, желаний, целей, никакого уважения к себе. Живу ме-ха-ни-чес-ки. Если раньше, я хоть какие-то себе лазейки на самообман оставляла, верила, что еще одумаюсь, и достигну хоть чего-то, то теперь я просто-напросто боюсь будущего. Боюсь, что может наступить момент, когда будет просто не на что содержать свое существование, даже не знаю, что я тогда буду делать. Не знаю. И я корова. Я мерзко выгляжу. Я мерзко соображаю. Блин, и ведь никаких желаний. Все хожу и мечтаю, что по счастливой случайности на меня упадет кирпич. И насмерть. Постоянно думаю о еде, о себе, голова болит. Люблю К., но не сейчас. Пытаюсь объяснить ему, в каком я расшатанном состоянии сейчас, чтобы он неверно мое поведение не истолковывал. Пора в бассейн, что ли. Но меня так разнесло, что стыдно одевать купальник. Да, Да, млять!! как пишет мне по аське моя дорогая мамочка - Даша, делай что-нибудь!! займись собой! своим развитием!

Господи, мамочка, зачем? чего ради? Я в болоте, and I absolutely have no desire to get out.


п.с. Единственное, чего я постоянно хочу - это есть. Есть все, всегда и везде. Но это тоже на автомате. Наверное, от нечего делать. Или от нечего чувствовать.


В реальной жизни не ною. Только К., иногда. И по мелочи. Наверное, распустить сопли здесь я имею право?

Comments

мне помог фильм "всегда говори да" с джимом керри