А у меня тут рай... )
вторник, 10 июня 2014
Все хорошо, и море, и солнце, и вода, и новая жизнь, но я бодро двигаюсь по направлению к лишнему весу. Все-таки человеку с нарушенными отношениями с едой не так просто взять и стать интуитивным едоком, особенно когда нет возможности соблюдать все для этого условия. Здесь нет гречневой крупы, вообще. Нет ряженки/варенца/кефира и прочих натуральных молочных продуктов. Нет творога, нет сметаны, нет моих спасительных натуральных хлебцев. Все, к чему я привыкла, и что требует мой организм, отсутствует.
воскресенье, 18 мая 2014
09:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 мая 2014
20:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 мая 2014
20:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 06 мая 2014
Еда - это не вознаграждение, потому что разрешено все. А значит нет такого продукта, который можно было бы есть в исключительных случаях. Можно все, что захочется. Когда голодна.
Еда - это не развлечение. Если нечего делать - значит, надо найти занятие. Еда - не занятие, а тело - не помойка, чтобы от скуки кидать туда все, что есть дома.
Еда - не враг. И не союзник. Еда - это просто еда. С ней должны быть спокойные нейтральные отношения.
Еда - это не развлечение. Если нечего делать - значит, надо найти занятие. Еда - не занятие, а тело - не помойка, чтобы от скуки кидать туда все, что есть дома.
Еда - не враг. И не союзник. Еда - это просто еда. С ней должны быть спокойные нейтральные отношения.
суббота, 03 мая 2014
20:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:02
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
08:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 апреля 2014
12:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 апреля 2014
Я почему-то очень хочу переехать со всеми со своими мыслями в ЖЖ, там я пытаюсь организовать что-то вроде фотоблога, и как только хочу написать что-то о себе, личное, хотя бы отдаленно похожее на то, что я писала здесь (и речь даже не о закрытых записях), у меня не получается быть откровенной. Не получается быть искренней или местами грубой, а где-то развить мысль на 1000 знаков. Вот барьер и все. Я привыкла к дайри, здесь я своя, и неважно, читают мой дневник или нет, здесь моя история, я здесь плакала и радовалась на протяжении 6 лет.. больше, конечно, плакала, но именно дайри меня и спасал, я выплакивала свое горе здесь, и мне становилось легче. А сейчас вот пытаюсь все то же самое продолжить в ЖЖ и не могу! Да и не только в этом дело. Различия есть и вполне осязаемые - сюда приходишь как в уютную комнату с камином, а туда - как на вокзал, где могут и обругать и обосрать.
Короче, судя по всему, расстаться с дайри у меня не выйдет )) поплакаться я буду сюда приходить и впредь )
Короче, судя по всему, расстаться с дайри у меня не выйдет )) поплакаться я буду сюда приходить и впредь )
среда, 23 апреля 2014
Я тут вот над чем задумалась - если послать к чертям тот идеал фигуры, который навязан в обществе, то что остается? Что Я считаю красивым и достаточным для себя?
Я долгое время хотела быть именно худой, не накачанной, не с приятных размеров грудью-попой, а именно худой. Соответственно, мучила и истязала себя, вес скакал, волосы выпадали, здоровье ухудшалось, но это уже другой разговор. Прошлой зимой я по сторонним причинам похудела до 46-47 кг при росте 166 см, что для меня было абсолютным минимумом. Выглядела я не очень, но меня тогда это мало волновало, однако помню ту легкость и, главное, непривычное удобство, ничего ниоткуда не торчало, одежда подходила любая, в общем о весе я вообще не думала. Короче, мораль: худоба - это реально удобно. Поэтому позже, когда сторонние причины отошли далеко на задний план, а потом и вовсе исчезли, я стала хорошо кушать, и постепенно вес вернулся. Сейчас вследствие последних месяцев безработицы, да и общей апатии я набрала даже сверх своих привычных 52-53 кг. Я сейчас вешу 55 кг. И передо мной дилемма - мне неудобно, все эти торчащие уши, колыхающиеся части, это правда неудобно. Но садиться на диеты я больше не намерена никогда и к этому я не вернусь, я должна думать о своем теле наперед - в будущем мне еще большие проблемы не нужны. И я хочу любить свое тело, любить себя. Стоит ли мне кидаться в омут безудержного фитнеса? Я думаю об этом, но опять же (!) на перспективу. У меня уже были опыты хождения на всякие степы-силовухи-спортзалы, благо у меня подруга-тренер, все это очень круто, конечно, но отсутствие регулярности сводит все усилия на нет. А я точно могу сказать, что с моим образом жизни, и тем более с моими ближайшими планами на будущее, я не смогу регулярно посещать какое-то спортивное заведение и обеспечивать себе постоянную силовую нагрузку (ведь я сейчас говорю об идеале накачанного мускулистого женского тела в нашем обществе). Да если бы даже я и могла (по сути ведь я могу качаться дома), я бы не стала. Ибо надо смотреть правде в глаза - и такой опыт у меня был, и не раз. И мотивация "хочу кубики" без любви к этим самым силовым нагрузкам - нифига не мотивация. Если в ближайшее время все получится, как я задумывала, то я уеду туда, где буду много двигаться, ходить, кто знает, может даже получится купить велик, а если нет - то рано или поздно все равно его куплю, но в любом случае все это не приведет меня к "кубикам" и попе стульчиком.
Отсюда вопрос - а что я лично хочу для себя? В каком теле мне будет комфортно? Ибо социум мне говорит - либо быть селедкой, либо качаться до умопомрачения. Достаточно ли мне будет наладить отношения с едой, перестать вкладывать в нее какой-то иной смысл, кроме насыщения, и больше двигаться, но двигаться в удовольствие? Да, я думаю будет достаточно. При таком раскладе со временем (не завтра, конечно, но быстрые результаты - это к тупым диетам) мое тело подтянется и станет таким, каким я хочу его видеть. Главное, и сейчас убеждать себя в том, что я хороша, и с телом моим тоже все хорошо, просто временные трудности. Но скоро станет еще лучше.
В статьях Светланы Бронниковой часто упоминается тот факт, который мы, люди, почему-то совсем не принимаем во внимание. А именно - наше тело не настолько поддается "лепке" извне, как мы думаем.Есть определенное телосложение, которое нормально для каждого конкретного человека в зависимости от многих факторов, например, генетика. Но с модных журналов нам вдалбливают - никто не любит жирных и безвольных, если вы толстая и не с кубиками, то вы просто ленивая. Но если вы возьмете себя в руки, подключите силу воли, начнете питаться "правильно", не есть запрещенные продукты, считать калории и, самое главное, регулярно будете посещать спортзал по 3-4 раза в неделю ( а для запущенных случаев можно и больше), то все будет хорошо. Ну возможно так и есть, кроме "хорошо". Хорошо ли телу, которое запрограммировано природой быть, скажем, 65 кг, весить кг 50? И подумать страшно - стоит только сорваться, как человека понесет в неведомые дали обжорства, забрасывания этого вынужденного-через силу-фитнеса, и пожалуйста - добрый вечер, мы ваши новые 80 кг. А потому что, я считаю, невозможно постоянно поддерживать себя в ситуации стресса - ограничения в питании, когда организм требует совсем не обезжиренный творог, а жирный бифштекс, и регулярно качаться, когда это - совсем не ваше. а ваше, например, конная езда. Но нет - спортзал и точка. Ну возможно, и есть исключения, но их очень мало, я думаю. Да даже если и могут они себя постоянно держать в узде - счастливы ли они? Радостно им по жизни? Они же постоянно хотят жрать, хоть и скрывают, говорят на всевозможных форумах, что организм уже и так привык питаться правильно, и ему не хочется уже ничего из запрещенного списка. Ага, да да, пешите есчо. Да вот об этом самой "лепке" - между прочим, я могу привести реальный пример. У меня есть подруга, мы и сейчас общаемся, и в школе вместе учились, так что я могу авторитетно заявить, что худой и даже стройной по нынешним меркам она не была никогда. Ее рост 162 см, кажется, а средние вес 70-73 кг плюс минус. Были периоды, когда она садилась на диеты и худела до 65 кг, но потом они возвращались. Так вот у нее и родители полные, и сестра, и у нее совершенно спокойные и нормальные отношения с едой. У нее дома неделями может лежать килограмм сладостей, а она занимается своими делами. Я часто задавалась вопросами - как же так, при том, что я ем больше и срываюсь килограммами мороженого на ночь, я не толстею до ее уровня, а она ест реально меньше, но удерживает один и тот же вес. Со здоровьем у нее все ок, как и с самооценкой, слава богу. И вот если представить, что она сейчас сядет на 700-1000 ккал в день (а как иначе ей начать сбрасывать. если она почти никогда не переедает и потребляет нормальные 1500-2000 ккал в день) и пойдет убиваться в спортзале по несколько часов в день. Я даже не уверена, что у нее в принципе получится вылепить себе модельный образ, ибо она ни разу в жизни не весила меньше указанных 65 кг (период роста исключаем), но даже если и получится - я даже не представляю каким внеземным чудом она бы стала поддерживать эту форму всегда. И я уже не говорю о том, что она стала бы злой и апатичной занудой, помешанной исключительно на еде и здоровом питании. Уж я знаю о чем говорю
Так вот, уважаемые журнальщики, гламуры и космополитаны, идите вы в жопу.
Я долгое время хотела быть именно худой, не накачанной, не с приятных размеров грудью-попой, а именно худой. Соответственно, мучила и истязала себя, вес скакал, волосы выпадали, здоровье ухудшалось, но это уже другой разговор. Прошлой зимой я по сторонним причинам похудела до 46-47 кг при росте 166 см, что для меня было абсолютным минимумом. Выглядела я не очень, но меня тогда это мало волновало, однако помню ту легкость и, главное, непривычное удобство, ничего ниоткуда не торчало, одежда подходила любая, в общем о весе я вообще не думала. Короче, мораль: худоба - это реально удобно. Поэтому позже, когда сторонние причины отошли далеко на задний план, а потом и вовсе исчезли, я стала хорошо кушать, и постепенно вес вернулся. Сейчас вследствие последних месяцев безработицы, да и общей апатии я набрала даже сверх своих привычных 52-53 кг. Я сейчас вешу 55 кг. И передо мной дилемма - мне неудобно, все эти торчащие уши, колыхающиеся части, это правда неудобно. Но садиться на диеты я больше не намерена никогда и к этому я не вернусь, я должна думать о своем теле наперед - в будущем мне еще большие проблемы не нужны. И я хочу любить свое тело, любить себя. Стоит ли мне кидаться в омут безудержного фитнеса? Я думаю об этом, но опять же (!) на перспективу. У меня уже были опыты хождения на всякие степы-силовухи-спортзалы, благо у меня подруга-тренер, все это очень круто, конечно, но отсутствие регулярности сводит все усилия на нет. А я точно могу сказать, что с моим образом жизни, и тем более с моими ближайшими планами на будущее, я не смогу регулярно посещать какое-то спортивное заведение и обеспечивать себе постоянную силовую нагрузку (ведь я сейчас говорю об идеале накачанного мускулистого женского тела в нашем обществе). Да если бы даже я и могла (по сути ведь я могу качаться дома), я бы не стала. Ибо надо смотреть правде в глаза - и такой опыт у меня был, и не раз. И мотивация "хочу кубики" без любви к этим самым силовым нагрузкам - нифига не мотивация. Если в ближайшее время все получится, как я задумывала, то я уеду туда, где буду много двигаться, ходить, кто знает, может даже получится купить велик, а если нет - то рано или поздно все равно его куплю, но в любом случае все это не приведет меня к "кубикам" и попе стульчиком.
Отсюда вопрос - а что я лично хочу для себя? В каком теле мне будет комфортно? Ибо социум мне говорит - либо быть селедкой, либо качаться до умопомрачения. Достаточно ли мне будет наладить отношения с едой, перестать вкладывать в нее какой-то иной смысл, кроме насыщения, и больше двигаться, но двигаться в удовольствие? Да, я думаю будет достаточно. При таком раскладе со временем (не завтра, конечно, но быстрые результаты - это к тупым диетам) мое тело подтянется и станет таким, каким я хочу его видеть. Главное, и сейчас убеждать себя в том, что я хороша, и с телом моим тоже все хорошо, просто временные трудности. Но скоро станет еще лучше.
В статьях Светланы Бронниковой часто упоминается тот факт, который мы, люди, почему-то совсем не принимаем во внимание. А именно - наше тело не настолько поддается "лепке" извне, как мы думаем.Есть определенное телосложение, которое нормально для каждого конкретного человека в зависимости от многих факторов, например, генетика. Но с модных журналов нам вдалбливают - никто не любит жирных и безвольных, если вы толстая и не с кубиками, то вы просто ленивая. Но если вы возьмете себя в руки, подключите силу воли, начнете питаться "правильно", не есть запрещенные продукты, считать калории и, самое главное, регулярно будете посещать спортзал по 3-4 раза в неделю ( а для запущенных случаев можно и больше), то все будет хорошо. Ну возможно так и есть, кроме "хорошо". Хорошо ли телу, которое запрограммировано природой быть, скажем, 65 кг, весить кг 50? И подумать страшно - стоит только сорваться, как человека понесет в неведомые дали обжорства, забрасывания этого вынужденного-через силу-фитнеса, и пожалуйста - добрый вечер, мы ваши новые 80 кг. А потому что, я считаю, невозможно постоянно поддерживать себя в ситуации стресса - ограничения в питании, когда организм требует совсем не обезжиренный творог, а жирный бифштекс, и регулярно качаться, когда это - совсем не ваше. а ваше, например, конная езда. Но нет - спортзал и точка. Ну возможно, и есть исключения, но их очень мало, я думаю. Да даже если и могут они себя постоянно держать в узде - счастливы ли они? Радостно им по жизни? Они же постоянно хотят жрать, хоть и скрывают, говорят на всевозможных форумах, что организм уже и так привык питаться правильно, и ему не хочется уже ничего из запрещенного списка. Ага, да да, пешите есчо. Да вот об этом самой "лепке" - между прочим, я могу привести реальный пример. У меня есть подруга, мы и сейчас общаемся, и в школе вместе учились, так что я могу авторитетно заявить, что худой и даже стройной по нынешним меркам она не была никогда. Ее рост 162 см, кажется, а средние вес 70-73 кг плюс минус. Были периоды, когда она садилась на диеты и худела до 65 кг, но потом они возвращались. Так вот у нее и родители полные, и сестра, и у нее совершенно спокойные и нормальные отношения с едой. У нее дома неделями может лежать килограмм сладостей, а она занимается своими делами. Я часто задавалась вопросами - как же так, при том, что я ем больше и срываюсь килограммами мороженого на ночь, я не толстею до ее уровня, а она ест реально меньше, но удерживает один и тот же вес. Со здоровьем у нее все ок, как и с самооценкой, слава богу. И вот если представить, что она сейчас сядет на 700-1000 ккал в день (а как иначе ей начать сбрасывать. если она почти никогда не переедает и потребляет нормальные 1500-2000 ккал в день) и пойдет убиваться в спортзале по несколько часов в день. Я даже не уверена, что у нее в принципе получится вылепить себе модельный образ, ибо она ни разу в жизни не весила меньше указанных 65 кг (период роста исключаем), но даже если и получится - я даже не представляю каким внеземным чудом она бы стала поддерживать эту форму всегда. И я уже не говорю о том, что она стала бы злой и апатичной занудой, помешанной исключительно на еде и здоровом питании. Уж я знаю о чем говорю
Так вот, уважаемые журнальщики, гламуры и космополитаны, идите вы в жопу.
Заметила - с тех пор как вняла статьям об интуитивном питании, не ела ни мороженое, ни шоколад, хотя раньше именно они были главным блюдом объедания, самый хит - купить полкилограммчика пломбира и посыпать протертыми на терке 100 г шоколада. Последние недели/месяцы безделья и безработицы это вообще был писк срывов. Сейчас не хочется вообще. Странно действительно - я давно не помню момента, чтобы я так долго не ела ни шоколад, ни мороженое, а между тем уже почти две недели. Но не считая того 50 г пакетика грильяжа в шоколаде Milka, который я купила неделю назад, и там еще половина осталась. Это не считается, это даже несоизмеримо с теми масштабами, которыми я оперировала ранее ) Другое дело, что я завела дома другие вещи - например, увидела в магазине неделю назад новую серию йогуртов Чудо, кокосовый и страчателла, и понеслась душа в рай. Я же себе разрешила, так я их пила по литру в день (то-то на мне сейчас еле сходятся джинсы, бывшие впору еще недавно). Остановилась, подумала, прекратила покупать, не запретила, но рассудила, что не всегда просто определить, хочет ли твой организм именно это или это просто так вкусно, что ты сама это хочешь съесть. В итоге покупать перестала и думать забыла. Похоже та же ситуация с орехами, я их всегда любила, но покупала крайне редко, потому что, понятно, что 750 ккал в 100 г бразильского ореха за счет почти исключительно жиров, не очень чудесно. А теперь разрешила себе - и специально закупилась разными орехами и сухофруктами. Обнаруживаю следующее - поскольку я не сильно перегружена делами, то достаточно немало времени провожу дома. А когда почти под носом лежат вкуснейшие орешки, есть их начинаю как-то бесконтрольно. пытаюсь прислушиваться к себе - хочет ли мой организм конкретно орехов, или просто они такие вкусненькие да хрустященькие, что сами в рот лезут? Думаю, второе. На самом деле, если не полениться и посвятить некоторое время прислушиванию в потребностям организма, на самом деле выходит, что ему для насыщения нужно очень и очень немного. По 100 г орехов ему точно не нужно, так что больше их не покупаю. И ни в коем случае это не запрет, повторяю это себе, чтобы подсознание не восприняло это как очередной диетический идиотизм. Это не запрет, просто если и без них (как и без чудо-йогурта) все чудно и чувства лишения нет совсем, то и нафиг они сдались.
Все же стоит отметить, что я разочарована по поводу нынешнего своего вида. Первая эйфория разрешения себе всего прошла, и теперь я вижу, что есть над чем работать. Впрочем, я не хочу опять загонять себя в какие-то рамки. Надо понимать, что в этой области как нигде нужно думать на перспективу. Если в карьере или в личной жизни, шанс, удача может прийти и извне, и это не всегда можно предугадать, то в области фигуры нельзя думать только о настоящем - если села на диету, чтобы похудеть к пляжному сезону, надо понимать, как ни прискорбно, что в будущем килограммы вернутся, да еще больше, чем было "до". И это не "может быть", именно так и случится. Если не загнать себя в пищевые ограничения и бешеный спорт на-все-гда, то все вернется, да еще с такой лихвой, что останется только реветь белугой денно и нощно. Поэтому как ни соблазнительно для меня сейчас ограничить себя в преддверии купальников (в которых, как я посмотрела, я выгляжу не очень), я осознаю, что сейчас-то я похудею, а позже будет еще больше проблем. Единственный выход, который я вижу - больше двигаться, и прислушиваться, прислушиваться к организму. Не есть лишнее, не переедать, не перекусывать. Это очень тонкая грань, но лишь ее соблюдение поможет в будущем убрать все накопленное килограммами мороженого на ночь. И что поделать - одевать купальник и идти такой пока нестройной с гордо поднятым носом. Я привыкла ограничивать свою социальную активность в "толстые" периоды, коих у меня было в разы больше, чем "худых", но я больше не буду так делать. Не хочу пропустить свою жизнь из-за стеснения и из-за комплексов. В конце концов, я себя такую никому не навязывала и навязывать не собираюсь. Не нравится - пусть не смотрят. А искупаться в этом сезоне я планирую. И возможно даже где-то совсем неблизко
Все же стоит отметить, что я разочарована по поводу нынешнего своего вида. Первая эйфория разрешения себе всего прошла, и теперь я вижу, что есть над чем работать. Впрочем, я не хочу опять загонять себя в какие-то рамки. Надо понимать, что в этой области как нигде нужно думать на перспективу. Если в карьере или в личной жизни, шанс, удача может прийти и извне, и это не всегда можно предугадать, то в области фигуры нельзя думать только о настоящем - если села на диету, чтобы похудеть к пляжному сезону, надо понимать, как ни прискорбно, что в будущем килограммы вернутся, да еще больше, чем было "до". И это не "может быть", именно так и случится. Если не загнать себя в пищевые ограничения и бешеный спорт на-все-гда, то все вернется, да еще с такой лихвой, что останется только реветь белугой денно и нощно. Поэтому как ни соблазнительно для меня сейчас ограничить себя в преддверии купальников (в которых, как я посмотрела, я выгляжу не очень), я осознаю, что сейчас-то я похудею, а позже будет еще больше проблем. Единственный выход, который я вижу - больше двигаться, и прислушиваться, прислушиваться к организму. Не есть лишнее, не переедать, не перекусывать. Это очень тонкая грань, но лишь ее соблюдение поможет в будущем убрать все накопленное килограммами мороженого на ночь. И что поделать - одевать купальник и идти такой пока нестройной с гордо поднятым носом. Я привыкла ограничивать свою социальную активность в "толстые" периоды, коих у меня было в разы больше, чем "худых", но я больше не буду так делать. Не хочу пропустить свою жизнь из-за стеснения и из-за комплексов. В конце концов, я себя такую никому не навязывала и навязывать не собираюсь. Не нравится - пусть не смотрят. А искупаться в этом сезоне я планирую. И возможно даже где-то совсем неблизко
вторник, 22 апреля 2014
Жутко страшно взять и решиться. И даже не решиться страшно, я первая полезу на рожон во славу перемен, а страшно ошибиться. А вдруг это блажь? А вдруг я маюсь иллюзиями, в то время как люди вокруг меня уже успешны в карьере? Вдруг я упускаю шансы один за одним? За чем я гоняюсь? Что я пытаюсь найти? Как справиться с неодобрением семьи? Тяжело. Не смертельно, конечно, но все так непросто. Столько тревоги.. одни сплошные беспокойства и переживания по жизни, задрало это, сил уж нет.
воскресенье, 20 апреля 2014
15:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 апреля 2014
Хороший сегодня день. Все-таки чем больше ходишь и двигаешься, тем лучше себя чувствуешь, я ведь сегодня чуть ли не за шкирку себя выгнала из дома несмотря на свое обычное сомнамбулическое состояние.
И все же - еще раз огромное спасибо Светлане Бронниковой, она своими статьями оказала мне неоценимую помощь. Помощь там, где я вообще уже не видела выхода. Любопытное наблюдение - раньше, когда я сидела на своих тупых диетах и почитывала форумы о здоровом питании, я часто натыкалась на совет заменить любимые вредные лакомства на сухофрукты, мол, и полезно, и сладко. И я всегда про себя думала - ну что за бред, как можно вообще заменить сладкое на эту пародию десерта? что за глупые советы, я поем ваших сухофруктов, а потом все равно пойду и куплю свое ведерко мороженого. Но сейчас, когда я себе все разрешила, хоть поливаться сгущенкой с ног до головы, хоть 5 шоколадок за раз слопать, мне хочется сухофруктов. Вон на полке лежит шоколадный грильяж, в холодильнике любимое клубничное варенье, а я с удовольствием пью чай с финиками. Это поразительно и удивительно, я столько лет не слышала и не слушала свой организм, хотя ему по большому счету все эти мороженки и шоколадки никуда не уперлись. Зато упиралась я и регулярно в себя это запихивала. Во дела!
Завтра Пасха, для меня это всегда был особенный день, из детства, так сказать ) И поедание килограммами куличей тоже своего рода психологический ритуал - я как будто возвращалась в ранние свои годы, в беззаботность, в радость. Когда не получалось на Пасху приезжать домой в Магнитку, я закупалась куличами и ела их реально много, хотя физического голода, как я сейчас понимаю, у меня не было. В данном случае куличи вообще к разряду еды как таковой не относились, традиция, ритуал, психологический якорь, что угодно, но не еда ) И вот в этом году первая Пасха, когда я не ела куличей "до", т.е. не купила ни одного, как только они появились в продаже еще несколько дней назад, и первая Пасха, когда я лишь из уважения к празднику, к традиции купила себе завтра на утро самый маленький куличик, просто чтобы откусить пару раз. А на самом деле не хотела и не хочу я куличей. Вот же ж
А я тем временем снова на распутье. Как же долго я стою на месте. Постоянно себе говорю "Даша, подумай, реши, что делать дальше, как жить дальше, в каком направлении пойти" и не нахожусь с ответом. Таки рвануть в Питер? или рвануть покопать картошку заграницу? Помотаться по свету, поголодать, но узнать новой жизни.. что мешает? А мне так в кайф жить одной. Своя квартира, хоть и, к сожалению, не заработанная собственными потом и кровью, все-таки ставит палки в колеса моим планам. Как я вот сейчас рвану, когда я с таким кайфом просыпаюсь по утрам, завариваю себе кофе, делаю все, что я хочу и когда я хочу, и никто не указывает мне когда по графику уборка, никто не приходит со своими уставами в мой монастырь, никто не оставляет мне грязную посуду и носки по всему дому. Я никогда не жила такой единоличной хозяйкой в целой-прецелой квартире, и я тяну с принятием решения, пытаясь еще чуть-чуть вот-вот насладиться этими волшебными ощущениями. Хотя надо уже либо сдавать квартиру и уезжать, либо оставаться и уже бесповоротно и надолго устраиваться на работу здесь. А я не хочу бесповортно и надолго оставаться в екб, не хочу, хоть режьте. Но в квартире этой одна жить капец как хочу. Но решать надо уже сейчас, уже нет ни времени, ни ресурсов на раздумья.
И все же - еще раз огромное спасибо Светлане Бронниковой, она своими статьями оказала мне неоценимую помощь. Помощь там, где я вообще уже не видела выхода. Любопытное наблюдение - раньше, когда я сидела на своих тупых диетах и почитывала форумы о здоровом питании, я часто натыкалась на совет заменить любимые вредные лакомства на сухофрукты, мол, и полезно, и сладко. И я всегда про себя думала - ну что за бред, как можно вообще заменить сладкое на эту пародию десерта? что за глупые советы, я поем ваших сухофруктов, а потом все равно пойду и куплю свое ведерко мороженого. Но сейчас, когда я себе все разрешила, хоть поливаться сгущенкой с ног до головы, хоть 5 шоколадок за раз слопать, мне хочется сухофруктов. Вон на полке лежит шоколадный грильяж, в холодильнике любимое клубничное варенье, а я с удовольствием пью чай с финиками. Это поразительно и удивительно, я столько лет не слышала и не слушала свой организм, хотя ему по большому счету все эти мороженки и шоколадки никуда не уперлись. Зато упиралась я и регулярно в себя это запихивала. Во дела!
Завтра Пасха, для меня это всегда был особенный день, из детства, так сказать ) И поедание килограммами куличей тоже своего рода психологический ритуал - я как будто возвращалась в ранние свои годы, в беззаботность, в радость. Когда не получалось на Пасху приезжать домой в Магнитку, я закупалась куличами и ела их реально много, хотя физического голода, как я сейчас понимаю, у меня не было. В данном случае куличи вообще к разряду еды как таковой не относились, традиция, ритуал, психологический якорь, что угодно, но не еда ) И вот в этом году первая Пасха, когда я не ела куличей "до", т.е. не купила ни одного, как только они появились в продаже еще несколько дней назад, и первая Пасха, когда я лишь из уважения к празднику, к традиции купила себе завтра на утро самый маленький куличик, просто чтобы откусить пару раз. А на самом деле не хотела и не хочу я куличей. Вот же ж
А я тем временем снова на распутье. Как же долго я стою на месте. Постоянно себе говорю "Даша, подумай, реши, что делать дальше, как жить дальше, в каком направлении пойти" и не нахожусь с ответом. Таки рвануть в Питер? или рвануть покопать картошку заграницу? Помотаться по свету, поголодать, но узнать новой жизни.. что мешает? А мне так в кайф жить одной. Своя квартира, хоть и, к сожалению, не заработанная собственными потом и кровью, все-таки ставит палки в колеса моим планам. Как я вот сейчас рвану, когда я с таким кайфом просыпаюсь по утрам, завариваю себе кофе, делаю все, что я хочу и когда я хочу, и никто не указывает мне когда по графику уборка, никто не приходит со своими уставами в мой монастырь, никто не оставляет мне грязную посуду и носки по всему дому. Я никогда не жила такой единоличной хозяйкой в целой-прецелой квартире, и я тяну с принятием решения, пытаясь еще чуть-чуть вот-вот насладиться этими волшебными ощущениями. Хотя надо уже либо сдавать квартиру и уезжать, либо оставаться и уже бесповоротно и надолго устраиваться на работу здесь. А я не хочу бесповортно и надолго оставаться в екб, не хочу, хоть режьте. Но в квартире этой одна жить капец как хочу. Но решать надо уже сейчас, уже нет ни времени, ни ресурсов на раздумья.
пятница, 18 апреля 2014
Любопытный нюанс я в себе обнаруживаю - мне лень заводить знакомства с мужчинами. Т.е. знакомства ради знакомства. В моем представлении идеальный вариант начала взаимоотношений, какого-то интересного флирта - это тогда, когда ты узнал человека настолько и так, что он тебя заинтриговал, что в голову стали приходить мысли романтического характера. Т.е. сначала знакомство, не подразумевающее взаимодействие М+Ж личного характера, а затем если в процессе и М, и Ж поняли, что они друг другу интересны, они друг друга зацепили, то и хорошо, то и замечательно! Т.е. идеальный сценарий - познакомились на работе/на общем хобби/в интернете, но в блогах, например - прочитали, поняли, что близки духом, и понеслось. Я, как мои подруги, не могу просто познакомиться на сайте знакомств, перемолвиться парой слов, договориться о встрече, встретиться, ну и дальше по обстоятельствам. Мне дико скучно, эти вымученные разговоры "ни о чем", шутки из-под палки, да и тем более не маленькие дети, кто с тобой на сайте знакомств будет переписываться неделями, чтобы понять, интересно вам друг с другом или нет. Так что всем подавай реальные встречи и сразу. Да я, собственно, и не против по большому счету. Видимо, мотивации не хватает. У меня нет навязчивых идей "найти мужчину", "срочно в отношения", "выйти замуж", "нарожать детей", ну и прочее. Вернее есть идеи как раз-таки этого не делать. Но все-таки я человек, существо социальное до определенной степени так что периодически регистрируюсь на этих самых сайтах, провожу там несколько часов и удаляюсь с чистой совестью ) Вот у моих подруг все очень результативно в этом плане, ощущение, что мы как будто в разных реальностях живем.
К чему это я... подруга посоветовала зарегистрироваться в Топфэйсе на ВК, я и подумала, что это, у всех вокруг такая интересная бурлящая событиями жизнь, а я дома книжки читаю, а ведь весна, хоть бы на свидание сходить, проветриться. Ну и вот написали мне несколько парней, и вроде ничего, и вроде приличные, да и вообще нет причин их как-то хаять Блин, но так скучно вести эти разговоры. Флиртовать и кокетничать я не умею, тут уж похвастать нечем да и потом есть у меня страх - вот встретимся мы и поговорить будет совсем не о чем, что тут делать - встать уйти? да я со своей тактичностью буду мучить себя до конца, не раз уж такое было. Ну и вот не хочу себя мучить и боюсь таких встреч и не встречаюсь ни с кем с сайтов знакомств. Вот так и живу )
Пойду книжку читать )
А пора бы уже свою написать, тем более когда там хочется )
Т.е. идеальный сценарий - познакомились на работе/на общем хобби/в интернете, но в блогах, например - прочитали, поняли, что близки духом, и понеслось. Я, как мои подруги, не могу просто познакомиться на сайте знакомств, перемолвиться парой слов, договориться о встрече, встретиться, ну и дальше по обстоятельствам. Мне дико скучно, эти вымученные разговоры "ни о чем", шутки из-под палки, да и тем более не маленькие дети, кто с тобой на сайте знакомств будет переписываться неделями, чтобы понять, интересно вам друг с другом или нет. Так что всем подавай реальные встречи и сразу. Да я, собственно, и не против по большому счету. Видимо, мотивации не хватает. У меня нет навязчивых идей "найти мужчину", "срочно в отношения", "выйти замуж", "нарожать детей", ну и прочее. Вернее есть идеи как раз-таки этого не делать. Но все-таки я человек, существо социальное до определенной степени так что периодически регистрируюсь на этих самых сайтах, провожу там несколько часов и удаляюсь с чистой совестью ) Вот у моих подруг все очень результативно в этом плане, ощущение, что мы как будто в разных реальностях живем. К чему это я... подруга посоветовала зарегистрироваться в Топфэйсе на ВК, я и подумала, что это, у всех вокруг такая интересная бурлящая событиями жизнь, а я дома книжки читаю, а ведь весна, хоть бы на свидание сходить, проветриться. Ну и вот написали мне несколько парней, и вроде ничего, и вроде приличные, да и вообще нет причин их как-то хаять
Блин, но так скучно вести эти разговоры. Флиртовать и кокетничать я не умею, тут уж похвастать нечем да и потом есть у меня страх - вот встретимся мы и поговорить будет совсем не о чем, что тут делать - встать уйти? да я со своей тактичностью буду мучить себя до конца, не раз уж такое было. Ну и вот не хочу себя мучить и боюсь таких встреч и не встречаюсь ни с кем с сайтов знакомств. Вот так и живу )Пойду книжку читать )
А пора бы уже свою написать, тем более когда там хочется )
А я продолжаю таскать домой запасы, сегодня напокупала сладких йогуртов и изюм в шоколаде. Съела совсем чуть-чуть, но пусть лежат и душу греет
Я все чаще ловлю себя на мысли, что я со своими 55 кг очень себе нравлюсь. Потому что мне удобно, ничего нигде не висит (ну почти), вещи налезают (кроме тех, что я купила под свой 40й размер год назад - но что мне теперь себя ради платьев мучить?), именно - мне комфортно. Возможно, еще минус пару кг для запаса, но и достаточно.
Я пытаюсь последнее время переосмысливать то, что навязано мне социумом, модой, все, что извне. В данном контексте - по поводу внешнего вида, фигуры, веса. Еще два века назад, да что я говорю, еще в середине прошлого века та худоба, что превозносится сейчас, считалась не просто болезненной, но даже очень непривлекательной. А были такие времена и такие культуры, когда самыми красивыми считались дородные женщины, которые по нынешним меркам страдают ожирением. Т.е. весь этот ажиотаж вокруг худобы абсурден. Он заставляют мучиться, страдать, переживать, не жить полноценной жизнью миллионы женщин, которые, блин, никому ничего не сделали. Вот я, при росте 166 см я никогда не весила больше 66 кг, и то - такой вес у меня был буквально пару недель во время очень сильной депрессии, а рабочий вес в то время был около 62-63, но это опять же было на протяжении примерно 2 лет, а в остальное время и до и после вес варьировался в пределах 50-55 кг. И что, была ли я когда-нибудь толстой? Можно назвать меня страдающей лишним весом? Да, возможно в 66 кг в бикини на подиум расхаживать меня не взяли бы. Но объективно - была ли я толстой? Нет. Однако с 13 лет я мучала себя диетами, голодовками, разгрузочными днями, и даже не это самое страшное, а то состояние духа, в котором я жила почти все 13 лет до сего момента. Состояние безысходности, отчаяния, осуждения, нелюбви к себе. Слезы, депрессии, на этом фоне, именно на этом, меня отчисляли три раза из универа - мне просто стыдно было ходить на пары такой толстой (ага, в 60-то кг), и поэтому я много пропускала, хотя умом меня бог не обделил. Но видимо не в области восприятия себя. А сколько запретов я себе накладывала - ты слишком толстая, ты не пойдешь на эту вечеринку сегодня, если посидишь неделю на кефире - то потом можно будет. Или - какое свидание? похудей сначала. Или даже - пока не похудею, буду сидеть дома, гулять не пойду, людей пугать. Господи боже мой, и это в 55-60 кг. И вот сейчас сижу я и думаю, а к чему я так себя мучила? зачем я просрала по сути 13 лет своей молодости? Потому что в обществе мода на худых?
То ли я взрослею наконец в этом плане, то ли еще что, но мне становится все больше плевать на то, что подумают окружающие, большая ли у меня жопа или нет. Я знаю, что нет. Она неидеальная, но я не собираюсь себя мучить диетами ВСЮ ЖИЗНЬ (а потому что иначе никак), не собираюсь по два часа проводить в тренажерке 6 дней в неделю, чтобы эта жопа была как орех. Почему так популярно выражение "красота требует жертв"? Кто сказал, что она должна достаться кровью и потом? Почему? Т.е. если я считаю, что в принципе с чистой кожей и чистыми волосами в опрятной одежде я красива, то я неправа? Обязательно должен присутствовать сам факт мучения, этой самой жерственности во имя красоты? Либо я мучаюсь, голодая, истязая свое тело, а значит и себя, либо я мучаюсь, истязая себя в тренажерке. Я не пытаюсь кидать камни ни в чьи огороды, я уважаю людей, которые искренне любят процесс тягания тяжестей, которые упорно достигают определенного видимого результата, но и только. Для меня фитнес скучен, бессмысленен, почти что ненавистен. Кроме того, эти люди так же морят себя белковыми диетами, пьют всякую химию, и я знаю это непонаслышке. И вот ради чего? Ради того, что принято в социуме? Мне в радость плавание, велик, бег, но нет же, социум говорит, что красиво - это когда кубики непосредственно на животе проступают, когда попа стульчиком. А разве красота это не тогда, когда твое тело активно и бодро?
Я не хочу подчиняться социуму. Я хочу иметь собственную независимую шкалу того, что есть красиво и что есть здорОво. Конечно, прожив 26 лет непосредственно в обществе, среди людей, тяжело взять и переключиться на свой собственный образец того, как надо жить.. но я стремлюсь к этому. Я смотрю на себя в зеркало и говорю, что я красива. Я вижу на улице девушку с пышными формами, но ни в коем случае не оплывшую и не запустивую себя, и говорю себе - вот ЭТО красиво.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что я со своими 55 кг очень себе нравлюсь. Потому что мне удобно, ничего нигде не висит (ну почти
), вещи налезают (кроме тех, что я купила под свой 40й размер год назад - но что мне теперь себя ради платьев мучить?), именно - мне комфортно. Возможно, еще минус пару кг для запаса, но и достаточно. Я пытаюсь последнее время переосмысливать то, что навязано мне социумом, модой, все, что извне. В данном контексте - по поводу внешнего вида, фигуры, веса. Еще два века назад, да что я говорю, еще в середине прошлого века та худоба, что превозносится сейчас, считалась не просто болезненной, но даже очень непривлекательной. А были такие времена и такие культуры, когда самыми красивыми считались дородные женщины, которые по нынешним меркам страдают ожирением. Т.е. весь этот ажиотаж вокруг худобы абсурден. Он заставляют мучиться, страдать, переживать, не жить полноценной жизнью миллионы женщин, которые, блин, никому ничего не сделали. Вот я, при росте 166 см я никогда не весила больше 66 кг, и то - такой вес у меня был буквально пару недель во время очень сильной депрессии, а рабочий вес в то время был около 62-63, но это опять же было на протяжении примерно 2 лет, а в остальное время и до и после вес варьировался в пределах 50-55 кг. И что, была ли я когда-нибудь толстой? Можно назвать меня страдающей лишним весом? Да, возможно в 66 кг в бикини на подиум расхаживать меня не взяли бы. Но объективно - была ли я толстой? Нет. Однако с 13 лет я мучала себя диетами, голодовками, разгрузочными днями, и даже не это самое страшное, а то состояние духа, в котором я жила почти все 13 лет до сего момента. Состояние безысходности, отчаяния, осуждения, нелюбви к себе. Слезы, депрессии, на этом фоне, именно на этом, меня отчисляли три раза из универа - мне просто стыдно было ходить на пары такой толстой (ага, в 60-то кг), и поэтому я много пропускала, хотя умом меня бог не обделил. Но видимо не в области восприятия себя. А сколько запретов я себе накладывала - ты слишком толстая, ты не пойдешь на эту вечеринку сегодня, если посидишь неделю на кефире - то потом можно будет. Или - какое свидание? похудей сначала. Или даже - пока не похудею, буду сидеть дома, гулять не пойду, людей пугать. Господи боже мой, и это в 55-60 кг. И вот сейчас сижу я и думаю, а к чему я так себя мучила? зачем я просрала по сути 13 лет своей молодости? Потому что в обществе мода на худых?
То ли я взрослею наконец в этом плане, то ли еще что, но мне становится все больше плевать на то, что подумают окружающие, большая ли у меня жопа или нет. Я знаю, что нет. Она неидеальная, но я не собираюсь себя мучить диетами ВСЮ ЖИЗНЬ (а потому что иначе никак), не собираюсь по два часа проводить в тренажерке 6 дней в неделю, чтобы эта жопа была как орех. Почему так популярно выражение "красота требует жертв"? Кто сказал, что она должна достаться кровью и потом? Почему? Т.е. если я считаю, что в принципе с чистой кожей и чистыми волосами в опрятной одежде я красива, то я неправа? Обязательно должен присутствовать сам факт мучения, этой самой жерственности во имя красоты? Либо я мучаюсь, голодая, истязая свое тело, а значит и себя, либо я мучаюсь, истязая себя в тренажерке. Я не пытаюсь кидать камни ни в чьи огороды, я уважаю людей, которые искренне любят процесс тягания тяжестей, которые упорно достигают определенного видимого результата, но и только. Для меня фитнес скучен, бессмысленен, почти что ненавистен. Кроме того, эти люди так же морят себя белковыми диетами, пьют всякую химию, и я знаю это непонаслышке. И вот ради чего? Ради того, что принято в социуме? Мне в радость плавание, велик, бег, но нет же, социум говорит, что красиво - это когда кубики непосредственно на животе проступают, когда попа стульчиком. А разве красота это не тогда, когда твое тело активно и бодро?
Я не хочу подчиняться социуму. Я хочу иметь собственную независимую шкалу того, что есть красиво и что есть здорОво. Конечно, прожив 26 лет непосредственно в обществе, среди людей, тяжело взять и переключиться на свой собственный образец того, как надо жить.. но я стремлюсь к этому. Я смотрю на себя в зеркало и говорю, что я красива. Я вижу на улице девушку с пышными формами, но ни в коем случае не оплывшую и не запустивую себя, и говорю себе - вот ЭТО красиво.