Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 августа 2020
10:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 15 августа 2020
Мне надо как-то помочь себе пройти этот гнусный период. Именно что гнусный. Как-то сублимировать это дикое желание срочно быть любимой и влюбиться самой. А как?
пятница, 14 августа 2020
Ну что ж... да, все так и есть, меня никто не любит. Тот, в кого я недавно влюбилась, просто забил на меня. Лусиано, женатый, после того, как я передумала насчет поездки на пляж и объяснила почему, перестал отвечать на сообщения. Не то, чтобы это все были знаки того, что эти люди мне очень подходят, но я испытывала чувства и сильный интерес, а это со мной случается нечасто, и поэтому эти отвержения тяжело принять. Потому что когда мне нравится человек, это значит, что он похож на меня, у него похожие интересы, он чувствует мир как я, и тогда возникает вопрос - а чем я-то тогда его не устраиваю? Почему у меня рождается желание, а у него нет? Как меня вообще можно не желать? это же я!
среда, 12 августа 2020
Какая-то невероятная маета.. когда же она закончится? Когда мне снова станет все равно, что меня никто не любит?
Ну что же меня так припекло... весь день я маюсь от ощущения одиночества и безрадостности. Что никак я не могу встретить человека, в которого влюблюсь, которого буду желать физически, с которым у меня будут отношения, и который так же будет любить и желать меня. Почему..... почему...
Нет, не проведу. Я отказалась в последний момент накануне, и от этого чувствую себя немного погано - потому что менять свое мнение в последний момент не очень красиво. Но я сказала себе - Даша, доверяй своей интуиции, она тебе что говорит? А она вовсе не была уверена, что с женатым мужчиной, с которым предварительно еще не выяснены детали взаимодействия, стоит ехать на дальний пляж на весь день. Если вдруг что-то пойдет не так, если у меня возникнет ощущение, что он пытается со мной флиртовать, а жене при этом ничего не сказал, или мне не понравится как он со мной обращается, то куда я пойду? пойду искать автобус домой? нет, так не пойдет.
Ну а вообще, что-то мне последнее время совсем невесело, и сейчас особенно. В душе печаль, на сердце тяжесть. Знаю, что то, что происходит сейчас в моей личной жизни, это, в общем-то, нормально, если начинаешь контактировать с людьми. Негативные эмоции, отвержения, несбывшиеся ожидания, неприятные удивления. Это часть опыта. В моем случае положительная часть затерялась где-то по дороге, но что поделать, нельзя рассчитывать, что все будет идти как по маслу. Оно и не идет =) Но черт возьми, все равно неясно, как я могла так ошибаться в оценке ситуации? Когда казалось, что мы подходим друг другу идеально, когда его первоначальное поведение демонстрировало очень живой интерес и удовольствие от общения со мной... и потом вдруг все. Конечно, я уже не плачу по этому поводу, но я до сих пор не могу понять, на каком моменте и что именно пошло не так. Ну и традиционное "да почему же мне так не везет с мужчинами, что же это такое?!"
И вот я разрываюсь между желанием активно искать новые знакомства (где только? когда все закрыто из-за вируса) и намеренно оставить эти мои бесплодные мятущиеся попытки встретить кого-то особенного и сосредоточиться на медитации, например. Сублимировать мое отчаяние и нереализованное желание в нее.
Ну а вообще, что-то мне последнее время совсем невесело, и сейчас особенно. В душе печаль, на сердце тяжесть. Знаю, что то, что происходит сейчас в моей личной жизни, это, в общем-то, нормально, если начинаешь контактировать с людьми. Негативные эмоции, отвержения, несбывшиеся ожидания, неприятные удивления. Это часть опыта. В моем случае положительная часть затерялась где-то по дороге, но что поделать, нельзя рассчитывать, что все будет идти как по маслу. Оно и не идет =) Но черт возьми, все равно неясно, как я могла так ошибаться в оценке ситуации? Когда казалось, что мы подходим друг другу идеально, когда его первоначальное поведение демонстрировало очень живой интерес и удовольствие от общения со мной... и потом вдруг все. Конечно, я уже не плачу по этому поводу, но я до сих пор не могу понять, на каком моменте и что именно пошло не так. Ну и традиционное "да почему же мне так не везет с мужчинами, что же это такое?!"
И вот я разрываюсь между желанием активно искать новые знакомства (где только? когда все закрыто из-за вируса) и намеренно оставить эти мои бесплодные мятущиеся попытки встретить кого-то особенного и сосредоточиться на медитации, например. Сублимировать мое отчаяние и нереализованное желание в нее.
вторник, 11 августа 2020
Завтра проведу день с Лусиано, тем вторым аргентинцем, который женат. Я не планирую ничего такого, только вместе сходить на пляж и пообщаться, и это лишь с учетом, что насколько я поняла, у них что-то вроде открытых отношений, а значит обманом жены это не считается. Но я в любом случае не собираюсь с ним флиртовать и ни на что его провоцировать. Не знаю, какие у него цели для этой встречи, а у меня вполне четкие - окончательно отвлечься от мыслей о М. Он вообще перестал писать, и на этот раз это уже не вызывает во мне никакого изумления или злости, так что мое единственное намерение относительно этого вопроса - это забыть про все как можно скорее, чтобы ни одна тень сожаления не осталась у меня в душе. И общение с Лусиано, человеком, который мне показался интересным, может в этом мне помочь. Возможно, это будет и последней встречей (ну а что еще тут ждать при таких исходных данных?) А заводить роман с женатым, пусть даже и в полиаморных отношениях, я для себя смысла не вижу.
пятница, 07 августа 2020
А сегодня на меня навалилась такая апатия, что я еле шевелю ногами. Мне вдруг снова стало скучно жить, ни для чего, ни для кого. Ладно бы я была объективно непривлекательная, без руки, со шрамом на все лицо, глупая, высокомерная или еще что. Но нет, я же прекрасный человек, ну правда! Я не кричу об этом на каждом шагу, да и с самооценкой у меня всегда было не очень, но по-большому счету надо отдать себе должное: я красивая, умная (весьма), сексуальная, эмпатичная, добрая, умею слушать, неконфликтная... но я никак не могу встретить человека, который бы подошел мне по всем параметрам и который при этом полюбил бы и меня тоже. И ладно бы я сидела дома и ждала, когда принц постучит в дверь. Ничего подобного! Я сама хожу и стучусь в эти блин двери, а мне все не открывают, или открывают, но не те. Что же со мной не так, в самом деле?
четверг, 06 августа 2020
Все постепенно возвращается на свои места, как было до встречи с М. Я смирилась, что он весь такой занятой и что я его недостаточно заинтересовала. Окей. Сегодня уже был обычный день с прекрасным настроением, плаванием, чтением книг, и внимание мое почти не уносилась к пережевыванию недавних событий. Хорошоо...
вторник, 04 августа 2020
А я снова собой горда! Посмотрела сегодня в зеркало в свои несчастные оленьи глаза, вздохнула и потащилась со своим апатично-меланхоличным настроением на открытый рынок в Алькудию. А там, а там, в киоске с самодельными тканевыми сумками снова тот же приятнейшей наружности и добрейшей души (мне опять моя интуация нашептала) аргентинец, с которым мы снова начали дружелюбно болтать. Снова - потому что на прошлой неделе я уже ходила на этот рынок и купила у него одну сумку, чудесную, и он меня запомнил. В этот раз я пришла за другой сумкой, и у меня сложилось впечатление, что он не против как-нибудь сходить со мной в бар или еще куда. О чем я прямо и спросила (и вот об этом моя гордость! я, похоже вообще весь страх растеряла, что меня радует до небес =)) Но он сразу сказал, что женат, но дал телефон все равно, потому что оттого, что мы просто по-дружески сходим погулять, никто не умрет. Жаль, конечно, что он женат, но черт возьми, я супер женщина, ей богу. Я теперь могу открыто заявлять о своих желаниях, не боясь что подумают и что скажут. Где раньше была эта моя уверенность? Эх, столько лет потеряно, столько возможностей упущено...
А вчера вечером я убитая горем, под медитацию и аффирмации мудрого ютубера Кеннета, лила слезы и внимала его "you re worthy, you re good enough no matter what, you re courageous, you re pure expression of love and kindness in a human form..." Я плакала навзрыд, и со слезами уходила тяжесть с души. Глаза опухли, но сердце немного успокоилось. Спасибо тебе, Кеннет, где бы ты ни был.
А вчера вечером я убитая горем, под медитацию и аффирмации мудрого ютубера Кеннета, лила слезы и внимала его "you re worthy, you re good enough no matter what, you re courageous, you re pure expression of love and kindness in a human form..." Я плакала навзрыд, и со слезами уходила тяжесть с души. Глаза опухли, но сердце немного успокоилось. Спасибо тебе, Кеннет, где бы ты ни был.
понедельник, 03 августа 2020
В итоге я написала ему сообщение о том, что вот таким исчезновением он проявил ко мне большое неуважение, и что единственное, что я просила, это честность и уважительное отношение, и поэтому мне неприятно и больно. Он был на работе, написал, что ему жаль и что он мне напишет позже о том, как он видит ситуацию. Я попросила в ответ его больше мне не писать.
Я не знаю, почему мне так больно. Ощущение, что если он все-таки напишет и скажет что-нибудь типа "я думал и так все понятно, и я не воспрнимал это серьезно", хотя если он вообще напишет что угодно, то меня стошнит, настолько мне тяжело внутри. Я не знаю, почему и что происходит. Я помню, когда год назад я рассталась с Пабло, было мучительно больно, но я не помню ощущения вот этой тошноты, и не от отвращения тошноты, а от переполняющей тревоги внутри. Помню, как меня второй раз бросил Бруно без объяснений. Меня, конечно, это шокировало, но тоже не помню ощущения какого-то осязаемого телесного недомогания. А здесь, сейчас, мне почти физически плохо, хотя у нас действительно с ним особо-то ничего и не было.
А еще я чувствую страх перед болью, и еще бОльшей болью в перспективе. И у меня в связи с этим есть гипотеза - возможно, то, что произошло, что он вот так пропал, после заверений, что я ему нравлюсь, и без единого объяснения, возможно, это обманутое доверие наложилось на уже аналогичную ситуацию с Бруно год назад, плюс на все те негативные эмоции, которые я испытывала за последнее время, и все локализовалось в одной этой истории с М. Он не сделал ничего особо криминального, просто поступил не очень красиво (вообще некрасиво, я бы сказала), а я так остро и сильно это чувствую, потому что это запустило цепочку самобичевания "со мной уже так было, и не раз, и вот снова - значит, дело во мне? что я делаю не так? что со мной не так? И почему у меня никак ничего не получается в личной жизни? Почему что бы я не делала, все время провал?", и эти вопросы циркулируют туда-сюда вкупе с ощущением неважности меня и моих чувств для него, и для того другого..
Конечно, первое желание послать всю эту личную жизнь куда подальше, потому что теоретическая возможность встретитить человека, которого я полюблю, который будет подходить мне и интеллектуально, и физически, и все то же самое будет и у него в отношении меня - такая вероятность очень мала и несоразмерна с рядом разочарований и переживаний, которые я испытываю при неудавшейся попытке. Оно реально того не стоит.
Я не знаю, почему мне так больно. Ощущение, что если он все-таки напишет и скажет что-нибудь типа "я думал и так все понятно, и я не воспрнимал это серьезно", хотя если он вообще напишет что угодно, то меня стошнит, настолько мне тяжело внутри. Я не знаю, почему и что происходит. Я помню, когда год назад я рассталась с Пабло, было мучительно больно, но я не помню ощущения вот этой тошноты, и не от отвращения тошноты, а от переполняющей тревоги внутри. Помню, как меня второй раз бросил Бруно без объяснений. Меня, конечно, это шокировало, но тоже не помню ощущения какого-то осязаемого телесного недомогания. А здесь, сейчас, мне почти физически плохо, хотя у нас действительно с ним особо-то ничего и не было.
А еще я чувствую страх перед болью, и еще бОльшей болью в перспективе. И у меня в связи с этим есть гипотеза - возможно, то, что произошло, что он вот так пропал, после заверений, что я ему нравлюсь, и без единого объяснения, возможно, это обманутое доверие наложилось на уже аналогичную ситуацию с Бруно год назад, плюс на все те негативные эмоции, которые я испытывала за последнее время, и все локализовалось в одной этой истории с М. Он не сделал ничего особо криминального, просто поступил не очень красиво (вообще некрасиво, я бы сказала), а я так остро и сильно это чувствую, потому что это запустило цепочку самобичевания "со мной уже так было, и не раз, и вот снова - значит, дело во мне? что я делаю не так? что со мной не так? И почему у меня никак ничего не получается в личной жизни? Почему что бы я не делала, все время провал?", и эти вопросы циркулируют туда-сюда вкупе с ощущением неважности меня и моих чувств для него, и для того другого..
Конечно, первое желание послать всю эту личную жизнь куда подальше, потому что теоретическая возможность встретитить человека, которого я полюблю, который будет подходить мне и интеллектуально, и физически, и все то же самое будет и у него в отношении меня - такая вероятность очень мала и несоразмерна с рядом разочарований и переживаний, которые я испытываю при неудавшейся попытке. Оно реально того не стоит.
воскресенье, 02 августа 2020
А все же какой же я мудрый филин. Перечитываю свои записи двухгодичной давности, когда вот так же совершенно неожиданно, после, казалось бы, установления эмоциональной связи, пропал Б., и как же я там аналогично не понимаю, что вообще это было и как это называется, и там же делаю мудрые выводы. Любопытно, что ощущения один в один. И что ситуация, похоже, тоже.
"Я не чувствую злобы или обиды, конечно. Но опять вернулись недоумение и непонимание - если я неинтересна, то почему нельзя было об этом прямо сказать, зачем говорить что-то, что может быть истолковано наоборот? мы договорились, что именно это, если что, друг другу и скажем. И в целом, очень много людей так себя ведут, пропадают, и я так могу себя вести, но с очень шапочными знакомыми, с которыми в анамнезе разговоры ни о чем и пара чашек кофе в кафешке, с которыми встречаешься совсем от нечего делать. Но когда что-то более близкое, более дружеское, даже пусть и несерьезное, то... ну я не знаю, как-то странно все это. Он ничем мне, конечно, не обязан, вообще ничем, но... Просто недоумеваю, к чему все тогда? Я что ли его ко всему этому принуждала? и встретиться со мной, и говорить по душам со мной, и сексом заниматься? Это было обоюдное желание и интерес. А потом все резко оборвалось и даже ни "привет".
***
В общем, я ничего не жду и не надеюсь, я просто нихрена не понимаю. Но по опыту знаю, что любопытство мое удовлетворено не будет, этот гештальт придется закрыть исключительно своими силами, потому что писать ему и спрашивать я, разумеется, не буду, а он и так уже не пишет. "
***
"...Очень блять простые истины:
2) Если врет, значит будет врать и дальше. Мне в моей жизни такой человек не нужен.
3) Если не стремится к встречам, не пишет, не интересуется как я вообще там, значит ему все это не надо, значит не заинтересован. Это единственно возможный вариант помимо внезапной смерти.
4) Все оправдания, удобные варианты, иллюзия - все в жопу."
***
"...И надо признать, что если бы он хотел меня, он бы нашел время. Если он его не находит, значит ему это не нужно. Иногда самое просто объяснение верно, вот как здесь."
***
"Больше всего меня бесит, расстраивает в этой ситуации не то, что меня отшили, и я не понимаю почему - вчера весь день я думала, что сделала что-то не так, причём что-то такое ужасное, что он сразу в ужасе убежал - а то, что я снова позволила этому случиться. Полтора года назад у нас уже была подобная история, когда он говорил, что я ему нравлюсь, что я ему интересна, что между нами эмоциональная связь, и пропадал на недели, а потом как ни в чем не бывало - «я такой». И я своё отстрадала, забыла. И вот он снова появился, сам начал звать туда-сюда, сам начал говорить, что ему все это интересно, говорил длинные пространные речи. А потом ни с того ни с сего «дело не в тебе, дело во мне», причём без нормальных объяснений; ощущения, что ему важно чтобы я поняла, чтобы как можно меньше причинить мне боли, не было. Наоборот - наговорить много абстрактных вещей и побыстрей отделаться.
Вот какие я делаю выводы из этой ситуации:
- если интуиция упорно и совершенно недвусмысленно говорит мне, что что-то не то, то действительно что-то не то, и обрывать всю связь надо немедленно. Это уже не раз случалось со мной, и я шла на поводу у своих инстинктов или каких-то надежд, или ещё чего, но в конечном итоге интуиция ВСЕГДА оказывалась права, и никогда меня не подводила. Когда я уже начну применять это заключение на практике?
- я никогда не смогу залезть другому в голову и понять почему, зачем и для чего. Возможно, дело действительно в том, что у него там какие-то внутренние противоречия, и его мотает из стороны в сторону так, что даже мне, королеве нестабильности, не снилось. Всегда есть люди более нестабильные, чем я. Однако в равной степени может быть и любая другая причина - он просто решил, что ему неинтересно, или он решил освободить это время для другой девушки (он же полиамор - хаха, ещё бы он знал, что это такое), или ему резко разонравился секс со мной, на самом деле может быть что угодно, и надо это просто принять. А ещё надо принять, что иногда люди ведут себя так нелогично, что голова взрывается, и ты никогда не получишь вразумительный ответ, что же это такое произошло.
- даже если с его стороны дело во мне, дело не во мне. Я не могу нравиться всем, да оно и не надо. Я все такая же как и прежде - добрая, умная, симпатичная, со своими недостатками, конечно же. И если он вдруг обнаружил что-то, что его резко оттолкнуло, то что ж, ок.
Самый важный урок, который мне надо вынести из этой ситуации, это доверять своим ощущениям и интуиции. Они меня никогда не подводили, на самом деле."
"Я не чувствую злобы или обиды, конечно. Но опять вернулись недоумение и непонимание - если я неинтересна, то почему нельзя было об этом прямо сказать, зачем говорить что-то, что может быть истолковано наоборот? мы договорились, что именно это, если что, друг другу и скажем. И в целом, очень много людей так себя ведут, пропадают, и я так могу себя вести, но с очень шапочными знакомыми, с которыми в анамнезе разговоры ни о чем и пара чашек кофе в кафешке, с которыми встречаешься совсем от нечего делать. Но когда что-то более близкое, более дружеское, даже пусть и несерьезное, то... ну я не знаю, как-то странно все это. Он ничем мне, конечно, не обязан, вообще ничем, но... Просто недоумеваю, к чему все тогда? Я что ли его ко всему этому принуждала? и встретиться со мной, и говорить по душам со мной, и сексом заниматься? Это было обоюдное желание и интерес. А потом все резко оборвалось и даже ни "привет".
***
В общем, я ничего не жду и не надеюсь, я просто нихрена не понимаю. Но по опыту знаю, что любопытство мое удовлетворено не будет, этот гештальт придется закрыть исключительно своими силами, потому что писать ему и спрашивать я, разумеется, не буду, а он и так уже не пишет. "
***
"...Очень блять простые истины:
2) Если врет, значит будет врать и дальше. Мне в моей жизни такой человек не нужен.
3) Если не стремится к встречам, не пишет, не интересуется как я вообще там, значит ему все это не надо, значит не заинтересован. Это единственно возможный вариант помимо внезапной смерти.
4) Все оправдания, удобные варианты, иллюзия - все в жопу."
***
"...И надо признать, что если бы он хотел меня, он бы нашел время. Если он его не находит, значит ему это не нужно. Иногда самое просто объяснение верно, вот как здесь."
***
"Больше всего меня бесит, расстраивает в этой ситуации не то, что меня отшили, и я не понимаю почему - вчера весь день я думала, что сделала что-то не так, причём что-то такое ужасное, что он сразу в ужасе убежал - а то, что я снова позволила этому случиться. Полтора года назад у нас уже была подобная история, когда он говорил, что я ему нравлюсь, что я ему интересна, что между нами эмоциональная связь, и пропадал на недели, а потом как ни в чем не бывало - «я такой». И я своё отстрадала, забыла. И вот он снова появился, сам начал звать туда-сюда, сам начал говорить, что ему все это интересно, говорил длинные пространные речи. А потом ни с того ни с сего «дело не в тебе, дело во мне», причём без нормальных объяснений; ощущения, что ему важно чтобы я поняла, чтобы как можно меньше причинить мне боли, не было. Наоборот - наговорить много абстрактных вещей и побыстрей отделаться.
Вот какие я делаю выводы из этой ситуации:
- если интуиция упорно и совершенно недвусмысленно говорит мне, что что-то не то, то действительно что-то не то, и обрывать всю связь надо немедленно. Это уже не раз случалось со мной, и я шла на поводу у своих инстинктов или каких-то надежд, или ещё чего, но в конечном итоге интуиция ВСЕГДА оказывалась права, и никогда меня не подводила. Когда я уже начну применять это заключение на практике?
- я никогда не смогу залезть другому в голову и понять почему, зачем и для чего. Возможно, дело действительно в том, что у него там какие-то внутренние противоречия, и его мотает из стороны в сторону так, что даже мне, королеве нестабильности, не снилось. Всегда есть люди более нестабильные, чем я. Однако в равной степени может быть и любая другая причина - он просто решил, что ему неинтересно, или он решил освободить это время для другой девушки (он же полиамор - хаха, ещё бы он знал, что это такое), или ему резко разонравился секс со мной, на самом деле может быть что угодно, и надо это просто принять. А ещё надо принять, что иногда люди ведут себя так нелогично, что голова взрывается, и ты никогда не получишь вразумительный ответ, что же это такое произошло.
- даже если с его стороны дело во мне, дело не во мне. Я не могу нравиться всем, да оно и не надо. Я все такая же как и прежде - добрая, умная, симпатичная, со своими недостатками, конечно же. И если он вдруг обнаружил что-то, что его резко оттолкнуло, то что ж, ок.
Самый важный урок, который мне надо вынести из этой ситуации, это доверять своим ощущениям и интуиции. Они меня никогда не подводили, на самом деле."
Поговорила с Хави, и он, мой чудесный друг, раскрыл мне глаза. Что вероятней всего мне просто навешали лапшу на уши на аргентинский манер. Что никто ни с какой девушкой не расставался, и что все его "конспираторские" идеи и нежелание открыто меня целовать или дотрагиваться, а также не ходить туда, где его знают, все это говорит о том, что девушка как была, так и осталась. А меня он просто обманул. И про свою нереальную занятость обманул, и про то, что я так ему нравлюсь, и про то, что ему нравится быть со мной, просто вот он такой, все это отговорки, отписки и все это было вранье. На мой прямой вопрос, нравлюсь ли я ему, хочет ли он чего-то со мной, и что он честно может мне сказать, что нет, - он соврал. Он предпочел сказать то, что я якобы хотела услышать, а потом просто пропасть и вот так решить проблему.
Я не рассматривала этот вариант, потому что не думала, что могла настолько ошибиться в человеке, что этот человек способен себя так повести. Значит, то, что внутри не дает мне покоя, это, в основном, гордыня - как так? я ошиблась? да нет же, этому наверняка есть какое-то объяснение и он вот-вот напишет. И вот эта проклятая гордыня и не дает надежде окончательно исдохнуть и таким образом отпустить ситуацию. Но правда в том, что я ошиблась в нем, я не выношу когда со мной неискренни, когда мне говорят неправду, и именно это он и сделал. Я ошиблась в нем, и я должна двигаться дальше, потому что может быть он и хороший человек, изредка делающий не очень приятные вещи (все мы не без греха), но это все равно совсем не то, что мне нужно, а значит и сожалений не должно быть. Если человек считает приемлемым так себя вести, пусть он хоть 10 раз хороший, это качество в людях мне близких я не принимаю.
Еще раз - я ошиблась в нем. Он потерял интерес и исчез без малейшего объяснения, перестал писать, и до этого, по всей видимости, мне врал. Такой человек мне не подходит, даже если он зачитывается Достоевским, Толстым и Воннегутом.
Я не рассматривала этот вариант, потому что не думала, что могла настолько ошибиться в человеке, что этот человек способен себя так повести. Значит, то, что внутри не дает мне покоя, это, в основном, гордыня - как так? я ошиблась? да нет же, этому наверняка есть какое-то объяснение и он вот-вот напишет. И вот эта проклятая гордыня и не дает надежде окончательно исдохнуть и таким образом отпустить ситуацию. Но правда в том, что я ошиблась в нем, я не выношу когда со мной неискренни, когда мне говорят неправду, и именно это он и сделал. Я ошиблась в нем, и я должна двигаться дальше, потому что может быть он и хороший человек, изредка делающий не очень приятные вещи (все мы не без греха), но это все равно совсем не то, что мне нужно, а значит и сожалений не должно быть. Если человек считает приемлемым так себя вести, пусть он хоть 10 раз хороший, это качество в людях мне близких я не принимаю.
Еще раз - я ошиблась в нем. Он потерял интерес и исчез без малейшего объяснения, перестал писать, и до этого, по всей видимости, мне врал. Такой человек мне не подходит, даже если он зачитывается Достоевским, Толстым и Воннегутом.
пятница, 31 июля 2020
Признаться честно, эти последние два дня - вчера и сегодня - просто ужас, летящий на крыльях ночи. Внутри почти беспрерывно пульсирует какая-то необъяснимая и достаточно сильная тревога. Да, эта ситуация с М. сбила меня с толку очень сильно, но мне кажется, что до меня наконец доехали последствия резкого прекращения приема антидепрессантов. Бросать их пить в один момент неправильно и вот грозит такими побочными действиями как усиление тревоги и депрессии, что со мной и происходит, а если еще как раз в этот момент случается что-то очень неприятное, то все, капут. Вот мне и капут. Я снова начала их пить. Это не обязательно значит, что я продолжу прием (хотя вполне возможно), но если я все-таки решусь бросать, то надо это сделать постепенно, а значит пока что изредка их принимать.
Но вернемся к моим кошмарам. М. Как я уже говорила, после всего между нами произошедшего, после той пусть и некрепкой и недолгой, но в какой-то мере значимой связи, после его же немногих, но сказанных слов о том, как я ему нравлюсь и как ему нравится проводить время со мной, и что вот он разберет сейчас свои дела, и мы сможем чуть больше времени проводить вместе, после вот этого всего...он просто исчез. И это не дает мне покоя. Я, конечно, не осмелюсь заявить, что вижу людей насквозь, но все же не так уж часто в них ошибаюсь, моя интуиция, как правило, оказывается права. И вот он не из тех, кто просто направо и налево ходит и разочаровывает людей, кто с легкостью причиняет им неприятные переживания и тут же об этом забывает. Тогда как объяснить этот возникший у меня и не дающий мне теперь покоя когнитивный диссонанс? Что случилось? Почему он исчез? Неужели те несколько приятных и эмоциональных моментов, которые мы с ним разделили, не стоят хотя бы одного, даже пусть самого банальнейшого сообщения в стиле "Ты очень приятная девушка, но я сейчас так занят, и вообще мне сейчас это вообще не нужно..." или даже "дело не в тебе, дело во мне". В общем-то, в нашу последнюю встречу он что-то подобное и говорил про время и про неподходящий момент, в которой мы встретились, но все же открыто он не обозначил, что все, я больше никак вкладываться сюда не собираюсь. Он прекратил писать вообще слишком уж резко. А вначале, когда мы по 4 часа общались несколько дней подряд, он откуда нашел вдруг время? А когда мы 2 дня подряд встречались и проводили вечера, он откуда время взял? А что случилось потом, что я сделала не так, что время вдруг у него неожижданно и окончательно кончилось? Что я сделала не так? Что он открыл во мне такого, от чего он так внезапно потерял интерес? Что?
Эти дни я просто сама не своя, у меня нет сил, я еле-еле волочу по дому ногами, сплю в течение дня, разговаривать ни с кем не хочется. Возможно, как я уже сказала, дело и в отмене антидепрессантов, и в невыносимой жаре, но сейчас я просто тело, которое передвигается и разговаривает на автомате и что-то там себе пережевывает в голове.
Как же я хочу, чтобы это закончилось. Мне это напомнило ситуцию с Б. Где я тоже усмотрела какую-то особую связь между нами, где он вроде хотел какого-то продолжения, а потом пропал на месяц и даже не понял "ачотакова". И здесь так же. Но я вовсе не из тех фантазерок, у которых в голове складывается отдельная реальность. Так в чем же дело? Неужели все-таки дело во мне? Я же, в конце концов, не требую всенепременной страсти в ответ, просто уважительного отношения, которое предполагает, что в случае потери интереса, ты хотя бы коротким сообщением даешь понять, что все, извини, неинтересно.
Но вернемся к моим кошмарам. М. Как я уже говорила, после всего между нами произошедшего, после той пусть и некрепкой и недолгой, но в какой-то мере значимой связи, после его же немногих, но сказанных слов о том, как я ему нравлюсь и как ему нравится проводить время со мной, и что вот он разберет сейчас свои дела, и мы сможем чуть больше времени проводить вместе, после вот этого всего...он просто исчез. И это не дает мне покоя. Я, конечно, не осмелюсь заявить, что вижу людей насквозь, но все же не так уж часто в них ошибаюсь, моя интуиция, как правило, оказывается права. И вот он не из тех, кто просто направо и налево ходит и разочаровывает людей, кто с легкостью причиняет им неприятные переживания и тут же об этом забывает. Тогда как объяснить этот возникший у меня и не дающий мне теперь покоя когнитивный диссонанс? Что случилось? Почему он исчез? Неужели те несколько приятных и эмоциональных моментов, которые мы с ним разделили, не стоят хотя бы одного, даже пусть самого банальнейшого сообщения в стиле "Ты очень приятная девушка, но я сейчас так занят, и вообще мне сейчас это вообще не нужно..." или даже "дело не в тебе, дело во мне". В общем-то, в нашу последнюю встречу он что-то подобное и говорил про время и про неподходящий момент, в которой мы встретились, но все же открыто он не обозначил, что все, я больше никак вкладываться сюда не собираюсь. Он прекратил писать вообще слишком уж резко. А вначале, когда мы по 4 часа общались несколько дней подряд, он откуда нашел вдруг время? А когда мы 2 дня подряд встречались и проводили вечера, он откуда время взял? А что случилось потом, что я сделала не так, что время вдруг у него неожижданно и окончательно кончилось? Что я сделала не так? Что он открыл во мне такого, от чего он так внезапно потерял интерес? Что?
Эти дни я просто сама не своя, у меня нет сил, я еле-еле волочу по дому ногами, сплю в течение дня, разговаривать ни с кем не хочется. Возможно, как я уже сказала, дело и в отмене антидепрессантов, и в невыносимой жаре, но сейчас я просто тело, которое передвигается и разговаривает на автомате и что-то там себе пережевывает в голове.
Как же я хочу, чтобы это закончилось. Мне это напомнило ситуцию с Б. Где я тоже усмотрела какую-то особую связь между нами, где он вроде хотел какого-то продолжения, а потом пропал на месяц и даже не понял "ачотакова". И здесь так же. Но я вовсе не из тех фантазерок, у которых в голове складывается отдельная реальность. Так в чем же дело? Неужели все-таки дело во мне? Я же, в конце концов, не требую всенепременной страсти в ответ, просто уважительного отношения, которое предполагает, что в случае потери интереса, ты хотя бы коротким сообщением даешь понять, что все, извини, неинтересно.
четверг, 30 июля 2020
Acabo de terminar un libro que me regaló Marcos y dijo que era hermosa. Pues, así es. Es hermosa, que incluso me ha hecho a llorar un poco al final. Y es lo que siento y comprendo ahora: me has gustado tanto, Marcos, porque tienes una capacidad poco común de sentir, ver y entender la belleza de las cosas, del conocimiento, del mundo. Las ganas de ir más allá de lo habitual, de lo normal. Por poder percibir este libro en la misma manera que yo (seguro). Porque sabía que podía compartir contigo mis sensaciones a veces vagas, y me entenderías. Y por eso me duele y por eso todavía pienso en esto aunque quiero que se vaya, que te vayas de mi cabeza ya! Pero todavía estás aquí, joder!
Чувствую, сегодня мне предстоит новый виток размышлений на тему, что же со мной не так, и почему те, кто мне действительно нравится, кого я вижу очень похожими со мной во взглядах, вдруг пропадают, исчезают... что они сначала, кажется, видят во мне, разделяют тот же восторг от знакомства, говорят что-то наподобие "как же я рад, что мы познакомились", "с тобой так интересно", "ты особенная", а потом исчезают... что это? почему так происходит? что я делаю не так? что происходит? вечные вопросы без ответа, из разряда "что было до Большого взрыва", ответов нет и не будет никогда.
Я чувствую себя одиноко. Не потому что нет людей вокруг, или не с кем поговорить, как раз наоборот. А потому что нет тех, с кем я могу разделить мое стремление к познанию, эту жажду, которую никак не утолить (да и хорошо), с кем я могу говорить метафорами, намеками, аллюзиями и часами обсуждать... да что угодно, от психологии до астрологии. И вот появляется такой человек, и вот ему со мной интересно и хорошо, и вот он вдруг исчезает, и я не понимаю, совершенно не понимаю почему и что произошло.
В общем-то, в этом и есть жизнь. Disfruta, cielo.
Чувствую, сегодня мне предстоит новый виток размышлений на тему, что же со мной не так, и почему те, кто мне действительно нравится, кого я вижу очень похожими со мной во взглядах, вдруг пропадают, исчезают... что они сначала, кажется, видят во мне, разделяют тот же восторг от знакомства, говорят что-то наподобие "как же я рад, что мы познакомились", "с тобой так интересно", "ты особенная", а потом исчезают... что это? почему так происходит? что я делаю не так? что происходит? вечные вопросы без ответа, из разряда "что было до Большого взрыва", ответов нет и не будет никогда.
Я чувствую себя одиноко. Не потому что нет людей вокруг, или не с кем поговорить, как раз наоборот. А потому что нет тех, с кем я могу разделить мое стремление к познанию, эту жажду, которую никак не утолить (да и хорошо), с кем я могу говорить метафорами, намеками, аллюзиями и часами обсуждать... да что угодно, от психологии до астрологии. И вот появляется такой человек, и вот ему со мной интересно и хорошо, и вот он вдруг исчезает, и я не понимаю, совершенно не понимаю почему и что произошло.
В общем-то, в этом и есть жизнь. Disfruta, cielo.
Снова появляется необходимость писать, а это значит, что тучи начинает сгущаться на небе моей безупречной внутренней гармонии. И вот вопрос, настоящей ли, или всего лишь иллюзорной? Я здесь кто - рулевой или всего лишь наблюдатель? Кто управляет тем, что происходит у меня в душе? Я, или стечение обстоятельств (счастливых или не очень), или антидепрессанты, которые я две недели назад бросила пить? Я так легкомысленно отношусь к их приему, как если бы это был какой-нибудь глицин. Карантин, обострение депрессии, тяжело? Начинаю пить. На горизонте замаячил мужчина, с которым может быть чудесный секс, а значит надо вернуть либидо в норму? Бросаю пить. Мужчина этот после всего, что было и когда, казалось бы, "ничего не предвещало", внезапно просто перестает писать? Что, снова начать их пить? Где здесь в свете последних событий апатия нормальная, потому как произошла вещь неприятная и совершенно непонятная, а где - апатия, обусловленная двухнедельным отсутствием моих волшебных таблеток? Как это понять? И что, начинать снова пить? С одной стороны, я понимаю, что это костыль, это не норма, и рано или поздно надо бросать это баловство, но с другой стороны я снова трепетная лань с точеным профилем и хрупкими запястьями, и терять это мне страшно. Я просыпаюсь по утрам с улыбкой и день живу пританцовывая, и я не хочу, чтобы это прекращалось. В конце концов, речь идёт всего лишь о либидо. Но нет, не всего лишь. Ещё о моей аутентичности. Потому что где радость моя, мною созданная и поддерживаемая, а где та искусственная "сома", которая без моего собственного внутреннего усилия разгоняет тучи на моём горизонте? Где эта граница? Как это понять? Вернуться мне в мой дивный новый мир или стоически остаться в нестабильном старом? Я не знаю. Вот они, таблетки, лежат на ночном столике. Пить или не пить, вот в чем вопрос. Хотя нет, на самом деле вопрос о другом - быть или казаться?
вторник, 28 июля 2020
Всю последнюю неделю я была в Пальме, а ноутбук и планшет оставила в Алькудии, так что все свои хаотичные душевные метания записывала в бумажную книжечку. Суть примерно вот в чем: М. внезапно перестал писать, один раз мы встретились и он объяснял, что я ему вообще-то очень нравлюсь, просто у него так много дел, и вообще он не любит писать онлайн, и еще вот то и это... с тех пор прошло 5 дней, и он ничего мне так и не написал. У меня больше никаких сомнений и иллюзий нет, так что после недели неприятной внутренней маеты я окончательно закрываю эту тему и здесь больше об этом не пишу. Пошло оно все в жопу. Идем дальше.
суббота, 18 июля 2020
Тем временем он продолжает игнорировать мои попытки вызвать в нем что-то сентиментальное в мою сторону. "Я скучаю по тебе" - без ответа, "я хочу поцеловать тебя" - без ответа, "надеюсь, что мы скоро увидимся" - о, тут-таки прогресс: "я уверен, что мы скоро увидимся". Вообще, его поведение продолжает быть непонятным. Что же ему от меня нужно? Чего же он хочет? Он говорит, что я очень ему нравлюсь, но это он сказал вот только недавно, а во все остальное время он не дает никаких мелких деталей, по которым я могла бы убедиться, что оно действительно так и есть. Тогда что же его держит? Почему тогда он так закрыт и, я бы даже сказала, холоден. Хотя это не совсем то слово. Во время встреч он все время улыбается глядя на меня и даже кажется, что немного волнуется (но тут опять же, я уже не знаю, что и думать и как интепретировать некоторую его сдержанность), ему нравится говорить со мной, ему нравится смотреть на меня. Я спрашиваю его порой, нравится ли, когда я говорю ему что-то из области моих чувств, желаний, эмоций. И он говорит, что да, ему приятно слышать это. А мне приятно делать ему приятно, и я говорю, что думаю о нем, что мне нравится вот это и вот то в нем, говорю, что хочу с ним делать и что хотела бы, чтобы сделал он. Говорю открыто о своих чувствах. Я знаю, что людям приятно это слышать. Но он почти никогда не говорит ничего подобного мне. Почему? Если он ничего такого никогда не чувствует, тогда что он вообще тут забыл? В самом деле, иных причин продолжать находиться рядом со мной и продолжать писать мне, чем если ему действительно это нравится, нет. Тогда почему он никогда не говорит об этом? Ведь мне тоже хоть раз было бы приятно это услышать. Ведь эти мелкие детали возбуждают воображение и мотивируют на продолжение. Я вот уже сегодня решила для себя, что больше инициативы в этом направлении проявлять не буду. Ни первая писать, ни первая предлагать встретиться, ни тем более говорить, что чувствую и чего хочу. И если с его стороны так ничего и не последует, то мне все это просто-напросто надоест, и очень скоро. Я не слепая вроде, и если бы с его стороны не было интереса, не было бы невербальных знаков симпатии, я бы уже давно свернула все это общение. Но знаки от него вроде и есть, а потом как будто игнорирование. Я ничего не понимаю, честно. Я сбита с толку, и мне это не нравится. А я тут, в конце концов, для собственного удовольствия, а оно как-то за такими бесконечными гаданиями на кофейной гуще, куда-то потерялось.
четверг, 16 июля 2020
Вчера он мне проникновенно говорит, что я ему ОЧЕНЬ нравлюсь, а сегодня уже у него появляется возможность в ближайшем будущем выкупить половину бара в Мадриде и соответственно туда переехать. Очень хочу, чтобы у него получилось все, что он задумал и что делает его счастливым, но мне все равно грустно. Ох, Маркос...