13:03

Todo es efímero.
Y eso es lo más bello y lo más triste.

Una ambigüedad eterna.
te quiero, te olvido
Quédate, vete
Para siempre, nunca más.

Mañana ya no me sentiré así.
Qué alivio.. y qué pena.

Soy poeta sin saber hacer rima.
Pero sé contemplar la belleza
Oírla. Tocarla. Encontrarla por todas partes, incluso en el dolor.

Quiero escribir palabras, unirlas como perlas en un collar.
No.. no me atrevo hablar - soñar, al contrario, sí - de las perlas, me conformo con una mezcla artesanal de abalorios, quizás simple pero creativa y con su propio carácter. Pero palabras, ¡por favor! ¡No quiero que me miréis, quiero que me leáis!

Pero de qué estoy hablando.. Ya no valen palabras. Sólo imágenes, como el único medio de manifestarse, de transmitir el mensaje "existo". Y si uno consigue que la imagen suya grite suficiente explicita y claramente para capturar la atención, entonces tiene recibido el segundo mensaje "existo y soy guay".

Pero ya está, no hay nada más. Es un final. El botón "me gusta" es un final. Venga, siguiente imagen. Un dedo desliza de abajo hacía arriba, abajo arriba, abajo arriba. ¡Rápido, rápido! Devorar, absorber, olvidar, repetir. No hay tiempo de parar y pensar "¿y qué quería decir el autor?". El autor ya no quiere decir nada. El autor ya ha muerto, nosotros lo hemos matado.


17:56

Я вот одно только хочу отметить. Они вполне милая пара оказались, а потом я отдельно встретилась с мужчиной, и мы в конце нашей прогулки поцеловались. В целом, этот человек сексуально меня не привлек, но, собственно, почему бы и нет, вдруг случится чудо, и поцелуй меня возбудит.

Так вот, друзья. Это наверное один из или самый худший поцелуй в моей жизни. Интересно, существует ли объективное понятие "уметь целоваться"? Я понимаю, что все относительно, и на любое извращение найдется свой любитель, но давайте так - все-таки есть какое-то минимальное, путь и очень размытое, мерило сему действу? Я понимаю, что наверное каждый думает о себе как о боге поцелуев, и я в том числе, но я и правда особенно это люблю и наслаждаюсь, поцелуи для меня - важный показатель, будет ли что-то дальше или нет. Если человек совершенно не умеет целоваться, мое либидо тут же сойдет на ноль, если не ниже.

Так вот этот человек, который рассказывал про свой богатый опыт в сексуальном плане, и как девушки по нему плакали и как расстаривались, когда он уходил, а они же хотели большего; и потом показал мне фотографии итальянской девушки, с которой он вел горячую переписку и с которой планировал встретиться по возвращению в Берлин, и о боги, эта девушка божественна, я бы и сама с ней занялась всем чем угодно не раздумывая, так вот этот самый человек не умеет целоваться абсолютно, совершенно, ноль, зеро, капут. Он не знает, что вообще делать с языком, что делать с губами пока ты что-то делаешь языком, как одновременно делать что-то и губами, и языком. Такого полного профанства я не встречала никогда. НИКОГДА, блин! И главное, потом вел себя как будто тут между нами возникла сексуальная энергия и еще хотел целоваться, и говорил, какой привлекательной я ему кажусь. И вообще, когда я к нему в гости поеду. Т.е. человек даже ни сном, ни духом, ни ухом, ни рылом о том, что он вообще не умеет целоваться, и искренне верит, что "это" называется поцелуй, и вот "это" ему даже понравилось.

И честное слово, честнейшее пионерское, мне стало так жаль ту прекрасную итальянскую девушку, что она вот с этим собирается целоваться и заняться сексом, и что она вот сейчас себе строит иллюзии и предвкушает, возможно, вечер/ночь удовольствия. А там к ней вот такое придет. С другой стороны, я думаю - ну раз у него уже были отношения, и не одни, и мимолетные случайные связи, и у меня нет причин видеть тут какие-то особые мотивы для вранья, то это значит, что кому-то такие поцелуи нравятся. Реально, друзья, либо я чего-то в жизни не понимаю, либо они там все ничего не понимают. Ну существуют же на свете пары, которые искренне верят, что занимаются сексом, а потом приходят к врачу с жалобой на то, что после нескольких лет попыток никак не наступает беременность, и оказывается, что у жены даже девственная плева не поверждена. А они ведь икренне верили, что занимаются сексом. (нет, я не говорю, что секс без проникновения таковым считаться не может, я говорю об элементарном незнании того, что происходит). Так вот может и здесь также с поцелуями - встречаются два человека, которые тупо не умеют и не знают, что можно вообще по-разному целоваться, и что языком можно подвигать, и губами. И они дуиают, что вот это оно и есть. Но как же их это может возбуждать обоих?.. Ну и дела, ну и дела...

14:17

Все-таки как же сильны заложенные с самого детства стереотипы, "ценности", верования. Заложенные окружением, средой, действующей культурной парадигмой... и даже изо всех сил стараясь докопаться до собственного истинного Я, на которое с самого рождения накручивались страхи и предубеждения моей семьи и социума, все равно я периодически натыкаюсь на ощущения "ой, ну это же нехорошо" без какого-либо понимания а почему, собственно, это нехорошо.

Вот, например, курение. Мне не нравится, когда люди курят. Но когда курят девушки, мне это не нравится гораздо больше. СРазу приходят на ум слова "вульгарная, доступная". Но это же полнейшая глупость, через секунду я уже понимаю, что эти слова вообще никак на мое восприятие личности девушки не влияет. Это такой вот автоматизм. Но во-первых, что такое вульгарная? Что это слово значит? По оценке кого вульгарная? Относительно чего? А доступная - вообще неясно что в этом слове оскорбительного. Даже если бы и существовала хоть какая-то корреляция между курением и сексуальной активностью девушки/женщины (который, очевидно, нет вообще абсолютно), то даже и в этом случае что плохого в повышенной сексуальной активности? Я вот очень даже за то, что если хочется, и никто при этом не страдает, то на здоровье, хоть целыми днями, хоть по 10 партнеров за раз. А когда хочется, но ты себе ничего такого не позволяешь исключительно из-за морально-нравственных причин, то это как раз-таки, на мой взгляд, плохо.

А все почему? Потому что бабушка (да и мама) с самого детства твердили мне, что курят только шлюхи (ну во-первых, кто такие эти демонические шлюхи, и что в них плохого?). Шлюхи и проституки. И если бабушка узнает, что я курю, то я ей больше не внучка. Ладно, это я уже переанализировала много лет назад. и сама курила много раз и периодов. Но до сих пор каждый раз, когда я курю (давно уже нет), помимо неудовольствия от вреда своему здоровью (что адекватно), я ощущаю себя как-то ментально "грязно" (и вот это уже навязано). Хотя казалось бы, ну разобрались же уже с этим вопросом.

Начала-то я эту тему потому, что я сейчас собираюсь встретиться за кофе с немецкой парой и посмотреть, хотим ли мы встретиться в другой день и возможно заняться сексом втроем. Я определенно чувствую любопытство в эту сторону. Но сейчас я опять ловлю себя на какой-то внутренней тревоге, которую я пытаюсь опознать. Как будто я делаю что-то не очень хорошее, как будто я пытаюсь быть не тем, кто я есть? А кто я есть? Кем я была бОльшую часть своей жизни? Крайне закомплексованной депрессивной девицей? Ну а почему я такой была? Не потому ли, что росла в субнормальной, блин, семейке?
Так по сути что плохого в групповом сексе? Я понимаю умом, что ничего. И осознанно я не вижу ничего такого в этом. Секс я люблю. Секс я считаю естественным и хорошим занятием. Все ханжество вокруг него навязано морально-нравственными ценностями, которые не просто так возникли в обществе, а как способ контроля. ОЧередной способ контроля. Осуждаю ли я какие-либо сексуальные меньшинства/сексуальные практики/еще что угодно? Абсолютно нет, я даже рада тому, что общество идет в направлении бОльшей свободы и открытости в этой сфере. Причинил бы кому-нибудь вред этот потенциальный групповой секс? Этой немецкой паре или мне? Нет. Тогда в чем дело? Откуда это тревога внутри?

19:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:33

"I wish I would be there with you now"
"I would hug you now"
"I would kiss you now"
"I would spend the whole day with you"
"I wish I would be able to spend some time with you"
"Things would be different, if..."

... but you never do. You just "would".


"Would" relationship.

11:28 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:59

Бруно мотает мне нервы тем, что говорит, что я ему мотаю нервы. А точнее, что давлю, и что он чувствует себя обязанным держать контакт, чтобы мои чувства к нему не ушли. Я давлю, слышали? Это притом, что мы уже недели 3 не виделись, я ему не пишу, ничего не прошу, не требую, вообще живу свою жизнь, о нем не думая, а когда он меня спрашивает думаю ли я о нем, я либо избегаю ответа, либо честно говорю, что поскольку мы не видимся и не поддерживаем связь, это логично, что я перестаю о нем думать. И тем самым я, оказывается, на него давлю. Тем, что даю ему понять, что если он пропадает, то и чувства мои постепенно угасают. Ну извините, такова человеческая психика, блин. Нет раздражителя, внимание рассеивается.

В общем, вчера он мне вот это все выложил, а я сегодня злюсь на него. Т.е. я виновата в том, что не поддерживаю в себе чувства (как, интересно, я должна это делать?) пока мы не видимся и не общаемся. Из-за его, вообще-то занятости. И когда я ему на это указываю, без призывов "делай что-нибудь", хотя, как он выражается, прямо ты этого не говоришь, но даешь понять.. так вот когда я ему на это указываю, то я на него давлю. А он на меня давит тем, что хочет получать все в любой момент, когда ему вздумается. Что он исчезает без объяснений, а я должна сидеть и ждать, и главное сохранять остроту чувств. А потом и не думать говорить, что, мол, извини, я уже не чувствую как раньше. Кто на кого тут давит, вот вопргос.

Что-то мне это начинает надоедать. Количество драмы перевешивает количество получаемого удовольствия.

13:53

Пошли какие-то грустные дни. Я не вижу четкой цели, что делать дальше, как делать. Честно признаться, я так устала от этой коронавирусной изоляции. Когда даже кофе в кофейне не попить, потому что все закрыто. С людьми не встретиться, ни к кому не слетать. Вчера-сегодня особо остро ощущается одиночество.

21:24

Ай драма, драма, драма... после нашего невероятно уютного и искреннего вечера разговов, я на следующий день написала ему, что лучше б нам сразу закончить, пока дальше не зашло. Знаю, почему написала, но могла сначала эту причину обсудить, а не сразу все рвать с корнем. В итоге полночи не спала, он там тоже весь в смятении и расстройстве. Сегодня я написала ему, что не права, и что сначала надо было поговорить. И что я хочу этого разговора, и теперь решение за ним. Сказал, что подумает. Вот так и живем мы с Бруно на этой планете.

14:53

Ай драма, драма... интересно, к чему все это в очередной раз приведет? опять психанем оба и перестанем общаться, а через год снова спишемся? Бразильский сериал!

14:49

Ну вот и настал тот особенный момент, когда наконец подвезли ложки, а обед-то уже давным давно закончился. Вчера написал мне Бруно. Не прошло и года, да. Написал, что думает обо мне, что хочет все начать сначала, что я вся такая особенная и всегда такой ему казалась, что тогда он просто испугался (на этом моменте я закатываю глаза), и что он сожалеет, что тогда не смог мне все объяснить. Ну и вот все в таком духе. А как же год назад я гадала, что же я сделала не так, что сказала не так, и т.д. и т.п. А сейчас-то мне уже и неинтересно - говорю же, обед уже давно съеден и переварен.

13:50

При видимом отсутствии каких-то особенно значимых радостных событий мое душевное состояние настолько стабильно и позитивно, что это меня даже порой удивляет. Я вижу красоту в повседневных вещах. И что меня больше всего радует, что я МОГУ видеть эту красоту, она не замылена ежедневной рутиной. Я просто смотрю на деревья, на улицы, на проходящих людей, улыбаюсь и чувствую, что мне просто хорошо, что мне спокойно, что мне безопасно, и как хороша эта реальность, в которой я живу. Что жизнь - это сейчас, и что ценнен сам процесс, а не результат ("вот когда достигну того-то и того-то, тогда и заживу, тогда и буду счастдивой). Нет, именно процесс, он и есть суть.

12:06

Да ничо я не зануда. Глупости какие.

Сегодня зачем-то согласилась поехать в горы с Жаном Батистом. И хотя он очень милый, все равно я не могу отделаться от мысли о потере времени, когда я провожу его с другими людьми. А могла бы дома вязать медведя.

12:04

Пришла тут в голову догадка - а может я зануда? может люди уходят, потому что я слишком много про вот это вот все космическое разговариваю? Не то, чтобы много, но да, иногда разговариваю. А может этого достаточно, чтобы люди меня занудой посчитали?

11:01

Вот только есть одно "но" во всем этом моем блаженном созерцании мира. Меня не интересуют люди. Если человек мне неинтересен, если нет какого-то особого любопытства о том, кто он, как он думает, что он думает, то я всегда выберу пойти попить кофе, читая книгу, прогуляться одной, остаться дома и повязать, почитать еще одну книгу, и еще одну.. чем встретиться и поболтать с кем-нибудь по-приятельски.
Фактически после окончания этого лета с его влюбленностями и интересами относительно некоторых людей, после окончания общения с ними, я почти ни с кем не общаюсь. Да, есть пара человек, которым почему-то хочется общаться со мной, но их прилипчивость и настойчивость меня крайне раздраждает, о чем я не раз давала понять почти что прямо или своим поведением. Но в целом я общаюсь только с Марией, обитателями ее квартиры, ну и периодически с кем-нибудь онлайн. И мне больше не надо! У меня всегда есть чем заняться вместо пустого трепа с кем-нибудь, кто мне особенно неинтересен. Вот что наталкивает меня на размышления. Интересно, это нормально? Это моя характериологическая особенность или это таким образом бессознательно говорит во мне Эго, что мол я такая особенная и возвышенная и куда им всем до меня? (ну что я вот сейчас напраслину на себя навожу, ведь вовсе я так не думаю).

12:34

Как же я люблю свою жизнь... несмотря на все трудности, кратковременные и более долгосрочные, все же внутри почти всегда присутствует некое Наблюдательное Я, которое все время напоминает мне истинное - что я достаточно сильна, чтобы пройти почти что угодно; что текущие трудности вовсе не такие всеобъемлющие, чтобы на них циклиться; что я живу в прекрасном месте; что я здорова, умна и мне интересно жить; и еще раз - что мне вполне по силам НЕ тревожиться о пустяках (а пустяками, по сути, является большинство проблем).

Вот, например, неожиданно затягивается оформление документов. Я три года ждала этого момента, а выходит, что все не так быстро, и что услуги адвоката, ноатуриуса и пр. и пр. будет мне стоить достаточно много денег. Меня сначала это бессилие взбесило, а потом я спрсоила себя - я могу повлиять на ситуацию? Нет. Существует другой путь получения документов, более быстрый и более дешевый? Нет. Тогда смысл беспокоиться? И все, я приняла ситуацию и вмиг успокоилась. И много, много таких вот моментов. Я трезво спрашиваю себя - я могу изменить ситуацию? если да, то иду и меняю. Если нет, то мне поможет хоть как-то тревога? Нет. И я перестаю беспокоиться, и снова обращаю внимание на Сейчас, на том, где я, что я делаю, и наслаждаюсь моментом. Вместо тревоги о том, на что я буду жить через несколько месяцев, когда закончатся деньги, я пью кофе на террасе кофейни, смотрю на деревья вокруг, на солнечную аллею, на людей, проходящих мимо.. да, я знаю, что надо предпринимать действия, чтобы через эти несколько месяцев действительно не оказаться на улице, но тем не менее есть понимание, что отравлять текущий момент тревогой нет никакого смысла. Жизнь ведь - это сейчас, именно сейчас; счастье, радость - это процесс, а не результат. Я хочу, чтобы моя текущая жизнь мне нравилась, я столько лет жила на черновик, что хватит, никаких больше "вот когда я достигну того-то, то и...". Нет, сейчас, именно сейчас.

12:24

Вчера я купила банку шоколадной пасты (300г), и хотя я лелеяла слабую надежду, что у меня на этот раз получится растянуть ее на несколько дней, вечером как только я взяла ее в руки, ложка за ложкой я съела ее всю.

Мне 33, и 20 лет из этих 33 я страдаю расстройством пищевого поведения. И 20 лет я не могу найти ответ на вопрос - почему? почему я склонна к компульсивной зависимости? и почему именно еда? почему не алкоголь, сигареты, секс, наркотики, что угодно еще? почему еда? и почему другие люди к ней равнодушны? как они могут съесть ложку шоколадной пасты и без каких-либо волевых усилий поставить банку обратно в холодильник? Как они могут забыть о том, что у них в морозилке лежит мороженое? как они могут иметь в шкафах шоколад, конфеты, шоколадные пасты и просто продолжать жить свою жизни без навязчивых мыслей "съешь все это сейчас"? Ну т.е я понимаю, что именно так оно и есть, но мой вопрос - почему я не могу? что заставляет меня есть ложку за ложкой? ведь банка шоколадной пасты это убойное количество калорий и жиров, и ни одному организму за раз объективно столько не нужно, и ясно как божий день, что физически мой организм этого не просил.

Ну и потом, дело ведь не только в том ЧТО я ем, ведь бывает, что дома у меня только диетические мюсли и какие-нибудь несладкие йогурты. Так в компульсивном порыве я могу этого наесться до состояния, когда больше не лезет. Я ем быстро и беспокойно, лишь бы успеть (до чего?), и в общем-то неважно, что то, что я ем, не так уж и вкусно. Главное, что еда, главное, что я жую.

Так чего просит мой организм? Или мой мозг? Или мое Я? В процессе еды я что? забываюсь? от чего? наслаждаюсь выделением серотонина? значит мне его не хватает? А что вызывает его выработку? сама еда или процесс жевания? как однажды предположила моя первая психотерапевтка, возможно именно оральность приносит мне наибольшее удовольствие. А ведь если посмотреть, я никогда не была на грани алкоголизма, хотя были времена, когда я выпиваала достаточно часто, но эти периоды были короткие и в целом выпивка для меня это... скучно. Никогда я не чувствовала физической/психологической необходимости пить. А вот курение, сам процесс именно "оральности" - я курила периодами, и каждый раз впадала в зависимость очень быстро. Мне не хватало сигареты в руках, во рту. Я даже осмелюсь предположить, что дело было не в никотине; я вообще не помню именно физической потребности организма покурить, а скорее нехватку моментов "блаженного забытья" с сигаретой в руке и момента втягивания дыма, ощущение губами, ртом.. Я помню, когда я в очередной раз бросала - это было в Сербии, в Новом Саде - я несколько вечеров подряд ощущала "ментальную" ломку, именно что не физическую, я сидела на балконе и имитировала курение невидимой сигареты: как я затягиваю, как выпускают дым, как снова затягиваюсь и так далее. И смешно, но этот процесс отчасти помогал. У меня не было никаких физических проявлений отмены никотина, мне не хватало именно "оральности". Удовольствия от "оральности".

Вот я сейчас пишу, и мне кажется, где-то близко витает инсайт - а что если еда не цель, а лишь один из инструментов? Ясно, что еда никогда не была самоцелью, в конце концов ее самоцель заканчивается с насыщением физического голода, а я почти всегда пролетала этот пункт и продолжала есть. Но я всегда завалась вопросом - ну почему еда? Да потому что оральность! Не сама еда и ее потребление вызывало выработку нейромедиаторов, а оральность процесса. Вот почему по большому счету мне все равно что есть - шоколадную пасту или пакет диетических хлебцев, главное подольше жевать, чувствовать губами, откусывать, пережевывать.. Еда, сигареты.. а как я люблю целоваться.. поцелуи возбуждают меня сильнее всего, я могу предавать этой прелюдии бесконечно долго. Даже сам процесс секса не так приятен, как поцелуи. И что если еда в данном смысле - наиболее доступный источник орального удовольствия? Сигареты тоже доступны, но я себя всегда ругала за их вредность. Но помню, что когда я курила, потребность переедать была ниже, потому что рот уже можно было занять сигаретой, а не едой.

И еда в данном контексте - проще всего. 5 минут до магазина или еще раньше, если дома уже что-то есть. И переедаю я не потому что вкусно, а потому что я хочу продлить это оральное удовольствие как можно дольше, а продлить его можно, если продолжать есть до состояния физической невозможности съесть больше.

Отлично. Если все так, то тогда следующий вопрос - а почему фиксированность на оральности? По Фрейду, фиксированность на оральности означает оральный характер, и хотя частично я узнаю в себе некоторые черты из описания, ключевой момент, как мне кажется, мне совершенно не соответствует. А именно - такие люди несамостоятельны, они беспомощны и не могут сами себя организовать. Нужно, чтобы им постоянно напоминали, направляли, говорили что делать. И это совершенно и абсолютно не про меня. Я как раз таки всегда была самостоятельна и самодостаточна. Но если отбросить эту теорию, то может ли повышенная потребность в оральности быть как-то связанной с тем, что мать не кормила меня грудью, что я была на искусственном кормлении? Т.е. базовая потребность в оральности не была удовлетворена сполна, и я таким образом до сих пор пытаюсь ее "добрать"? В общем, есть над чем подумать.

22:35

Пару ночей назад мне приснился Бруно. Как будто он любил меня, как будто смотрел на меня с нежностью и принятием. Не знаю, почему вдруг этот сценарий и почему он. Я даже не знаю, почему я сейчас об этом здесь пишу, потому что в целом это работа моего подсознания, а мое сознание ничего почти по этому поводу не чувствует и не думает. Наверное, с тем и пишу - удивительно, что бывает скрыто в нас от нас самих, о чем мы и не подозреваем. Интересно, мое подсознание таким образом показало мне мое желание быть любимой кем-то? А мужской образ был просто подкинут в целом бессистемно? Хотя наверное, не просто так, когда-то он для меня что-то значил, и чего уж кривить душой, мне польстило бы, если бы сейчас он вдруг захотел бы возобновить отношения.