Вчерашний вечер и полночи с Джованни дали мне пищу для размышления о том, чего же я хочу. И что моя модель отношений с противоположным полом "чувствовать здесь и сейчас, завтра не существует", похоже, не функционирует должным образом. Суммарно ощущения грусти и потери сильнее, чем радости и удовольствия. Однако и традиционная модель отношений "girlfriend/boyfriend" и "жили они долго и счастливо" по-прежнему меня не интересует. Надо думать, как дальше. Just let it flow?

Еще интересный вопрос - можно ли насладиться моментом, если точно знаешь, что это последняя встреча? Никакое развитие событий невозможно, и скоро он уедет к своей девушке. Мне было хорошо, в целом, но я предпочитаю, чтобы вопрос "а что потом" всегда оставался открытым, а не наглухо заколоченным. Хоть я и не хочу отношений, но вот эта интрига "а вдруг завтра чувства будут сильнее?" добавляет эмоций, страсти. Иначе горечь, много горечи.

---

I'm gonna love ya like no one could, make your heart feel the way it should
I'm gonna hold ya when no one would, cause I swear you deserve so good

***

I'm from a place where we never, openly show our emotions
We drown our sorrows in bottemless bottles and leave them to float in the ocean

***

My dreams are made of gold
My heart's been broken and I'm down along the road
But I know, my dreams keep fading til I get old
Breathe for a minute, breathe for a minute, I'll be okay


Avicii больше нет, это какое-то недоразумение, он мог еще столько дать человечеству.
Я искренне, до собственного искреннего удивления, желаю, чтобы он был сейчас в лучшем мире.
Значит, я еще могу чувствовать, значит я могу любить, могу сострадать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В двух словах. Если бы у меня была кнопка "закончить жизнь прямо сейчас и со 100% результатом", сегодня я бы, вероятно, ее нажала.

Стыдно признаться, но вот сейчас я даже немного плакала, хотя даже не помню, когда был последний раз, осенью? Антидепрессанты блокируют возможность плакать. Хочешь, а не можешь. А сегодня смогла. И по какой причине - нет человека, кто бы меня любил за то, кто я. Не как я выгляжу, не какой я себя показываю, а меня. По сути никто не меня и не любил. Два человека в моей жизни сказали мне "я люблю тебя", не "я хочу тебя", не "я чувствую особенную связь", "я влюблен", "ты не такая как все", а "я люблю тебя". Это был Кирилл, который потом, когда мы стали жить вместе, и я набрала 5 кг, деликатно намекнул, что хотел бы рядом видеть спортивную, подтянутую девушка. И это был Хавьер, который совсем ненадолго чувствовал любовь, я верю, но я была очаровательна худа, ключицы торчали, волосы развевались на соленом ветру, и как тут не влюбиться. Все остальные чувствовали страсть и/или интерес. И не было никогда и нет такого человека, к которому я могла бы прийти и сказать " у меня обострение моей депрессии, у меня обострение ЕД, я хочу умереть, я хочу плакать", а этот человек бы не ушел, не испугался, а остался бы со мной. Не было такого человека и нет.

Я знаю, что это временное помутнение, я знаю, что я со всей этой херней жила, живу и жить буду. Просто грустно. Время, мчись, я уже хочу состариться и умереть. И пусть там не будет ничего, пусть это будет конец.

Возможно, это частично связано со смертью Avicii. Ему было всего 28, он был молод, талантлив, и у него было доброе лицо. ЧТо-то мне подсказывает, что он был хорошим человеком, на самом деле хорошим. И он тоже ушел, как и Честер Беннингтон, и все они, я уверена, в лучшем мире. А я не так молода, совершенно точно не так талантлива и амбициозна, и я здесь, я жива. И что мне с этим делать?

---

Джованни. Я в него влюблена. Не сумасшедше, не трагично, как если бы я целыми днями думала только о нем. Но периодически тягостное чувство, что он не мой, даже на миг, и никогда я не появляюсь в его мыслях, это чувство присутствует. Что-то такое не только в его personality особенно привлекает меня, но и на физическом уровне тоже. Я уже не раз повторяла, что невольно вижу в нем ангела, его голос... мелодичный, мягкий, да боже мой, наверное именно таким тембром говорили бы ангелы, если бы они существовали, мне нравится в нем все. Если бы я знала его лучше, нашлось бы немало, что не понравилось, и это нормально, но лучше я его не узнаю. У меня все еще есть выбор просто заняться с ним сексом, но я знаю, что для него это ничего не значит совершенно, ему 24, он хочет каждую вторую, а тут я, почему бы и нет. Но учитывая то, что я к нему чувствую, этот секс не принесет мне никакой радости, а совсем наоборот, подчеркнет его ко мне равнодушие.

У него есть подруга, которую он любит, и через 2 недели он уедет отсюда к ней. Все. Пусть это быстрее случится, а я силой воли перестану смотреть его фотографии, потому что.. ну потому что смотреть на него для меня почти что эстетическое удовольствие.

И все, я разочарована в поисках этих самых чувств, потому что каждый раз, когда что-то такое я нахожу, это невзаимно. Я устала от этого, и если раньше, например, после Н., после того же Б., я говорила себе "ок, ищу дальше", то теперь я устала от этой односторонней маеты.

---

Я устала. Я знаю точно, что меня можно любить, в меня можно влюбиться, но однако этого не случается. Я уже больше года активно (в сравнении с предыдущими годами) контактирую с людьми, и... ничего. Только секс, и порой чувства с моей стороны и ничего с другой. Почему? Что я делаю не так? Почему если кто-то меня-таки заинтересовал, что случается ооочень редко, то этому кому-то все равно?

Пусть 2 недели поскорее пройдут, и Джованни уже уедет.

---

Раньше я любила спать, потому что пока спишь, отвлекаешься немного от реальных проблем. Но не тут-то было, теперь не дай бог проснуться посреди ночи (что со мной случается, так, дайте подсчитать.. каждую ночь!), состояние тревоги и отчаяния с ума сводит, просто сводит с ума, безумная этакая полудрема.

Очень приятно сегодня сходила на консультацию врача-дерматолога в клинику красоты. Первый раз в жизни я оказалась в таком заведении с мягкими диванами, до умопомрачения любезным персоналом и... и все, дальше одна боль. Я сидела среди обеспеченных женщин средних лет и выше, половина из которых уже обколота всякими ботоксами или чем там они балуются, а другая половина как раз за такими уколами и пришла. Диафильм на стене показывал дорогой коммерческий ролик о разных процедурах, беспрерывно демонстрируя молодые лица и тела, тетеньки жадно его смотрели. Я пришла, потому что у меня на лице появились пигментные пятна, ровно на там месте, где у мужчин усы. В Украине мне делали процедуру лазера, она не помогла, и тогда мне сочувствующим тоном сообщили, что значит в моем случае единственный выход - это не усугублять ситуацию, избегать солнца и постоянно мазаться защитным кремом. Когда на Майорке зажарило солнце, мои пятнышки изгвадали мне всю физиономию, и сегодня дорогущий врач в дорогущей клинике сказал мне примерно то же самое. Это, как я уже изволила выразиться, очень приятно - когда тебе говорят, что в 30 лет и далее с пигментными пятнами на лице уже ничего не поделаешь, увы, и лучше бы вам держаться подальше от солнца. Очень, очень чудесно. Особенно с учетом того, где я живу.

Джованни... о боже мой. Казалось бы, сегодня мы уже почти условились, что я вечером иду к нему, и, конечно, как мне и думалось, поцелуи у этого ангела такие же мягкие и чувственные, как и его кожа, как его улыбка, как все. Только у него есть девушка, он ее любит, и у них открытые отношения. Как известно, я в свою очередь любви до гроба и отношений не ищу. Но я ищу эмоций, влюбленности, и я хочу видеть эту влюбленность в глазах другого. А здесь я этого не вижу. Поэтому что я сделала? правильно, все как по учебнику, сначала весьма активно не возражала против почти что чуть ли не секса на пляже, потом ночами просыпалась в поту, мучимая своими мыслями и внутренними противоречиями, а сейчас написала ему "извини, я очень устала, останусь дома". А потом я удивляюсь, а почему в меня никто не влюбляется? а почему у меня так тяжко на душе всегда? так со мной с ума сойти можно, сплошные двойные, а то и тройные послания. Я сама от себя уже одурела. Чего я хочу, чего мне нужно? я не понимаю.

Выпью-ка я гидазепамчик на ночь.

---

Краткая инструкция к жизни:
Идешь и берешь.

Открытым остается вопрос, стоит ли исключить из жизни приятельские отношения, которые ничего не дают, никакой пользы не несут, ни информационной, ни эмоциональной, а лишь поддерживаются для совместного умертвления времени? Или как там сказал Омар Хайям, лучше быть одному, чем с кем попало?

---

=> Теперь, когда я достигла определенного уровня понимания испанского, дальше надо тренировать другой навык, который у меня прямо-таки хромает на обе ноги - hablar. Посему - на английском говорю только с теми, кто не понимает испанского, со всеми остальными буквально прикинуться, что я не говорю по-английски.

=> все соц.сети я открываю только, если пришло сообщение. Чтение новостей, ленты и прочие варианты прокрастинации - a partir de ahora está prohibido

=> Еще что касается новостей в целом - перестать тратить время на всякий информационный хлам. Вообще. Не читать новости в яндексе, мэйлру, а оттуда переходить по ссылкам на другие новости и т.д. и т.п. Мое время ценно.

=> Когда я ем, я глух и нем. А лучше еще и слеп.

=> Я официально объявляю готовность посвятить 1 год своей жизни на изучение нового языка программирования. Go, Python или C++
Каждый день 2 часа тратить на обучение. Иногда можно пропускать, но минимум 10 часов в неделю. Это немного, зато через год будет готовый специалист.

=> Работать над восприятием себя. Мне 30, но последнее время я особенно остро чувствую тяжесть лет, как будто лучшие годы позади и мне уже по меньшей мере 50. И авантюры все в прошлом, а впереди только дряхление. Но поскольку умом я понимаю, что это не так, то каждый раз, когда такие ощущение наваливаются на меня, когда хочется забиться в угол от всех физических недостатков, которые стали появляться, каждый раз напоминать себе, что я - боец что можно быть желанной и очаровательной и в 50, и что главное - не точеная фигура, а собственное ощущение неотразимости. О боже ж мой, сколько я вижу в себе недостатков в последнее время, которые уже не пройдут, ибо время их пришло, и руки опускаются, но боже мой, неужели это преграда? Зачем я буду переживать о том, что очередной молодой мальчик, которым я заинтересовалась, подумает, что я слишком стара для него? что за глупость? пусть думает, а следующий не подумает. Пусть думают, что у меня неидеальная фигура, какая мне разница? а кто-то не подумает, а кто-то подумает, но ему все равно.

Вот я три дня назад, не все так плохо:

---

Мне приснился Джованни. Ну какой же он лакомый кусочек, молодой, умный, с ангельской внешностью и улыбкой, и, как я подозреваю, с ангельским сердцем, с собственным мнением. Но я его не интересую. Вот так всегда!) Зато он напомнил мне, что значит to be eager for life, for knowledge. Я набросилась на философию, мне жутко интересно, что же там пытался сказать Ницше, мне интересна история средневековой Европы, теории Хокинга и многое другое. Я думаю, именно Джованни вдруг каким-то образом запустил снова эту программу под названием "хочу все знать". За это ему и спасибо. Но боже мой, он именно что ангел Когда случайно первый раз я увидела его в фб, его аватарку, даже не зная еще, кто он вообще такой, я сразу вслух сказала елейным голосом что-то вроде "Боже, какой же ты милый, Джованни, просто ангелочек во плоти". Позже я свое первое впечатление не поменяла ) Его отрицательные стороны я не успела увидеть, но может оно и к лучшему.

Но хватит о нем, это история почти исключительно в моей голове, история без продолжения.

---

Решила увеличить ежедневную дозу антидепрессантов. Скорее всего буду еще более рассеянной, сонной и несоображающей, но сегодня я окончательно поломалась, опять курение и переедание, да такое, что страшно вспомнить. Я одновременно и падаю, и понимаю, что падать нельзя. Если здесь начнется то, что было в России, на протяжении многих лет было, это означает конец всему. Я даже не могу представить сценарий, когда я снова закрываюсь ото всех, осоловело лежу днями в кровати, и то плачу, то не плачу, но точно бесконтрольно обжираюсь и думаю о самоубийстве. Не могу представить это здесь, в Пальме, в маленьком городе, где на каждом шагу знакомый, где все это будет наблюдать мой flatmate, где исчезнуть и скрыть это все никак не получится.

Параллельно с набором веса, потерей контроля над ситуацией, я мучаюсь мыслями о том, как жить дальше, что делать дальше. Мой фриланс сдох, это пора окончательно признать. Учиться дальше у меня не получается, во всяком случае сейчас. Работу здесь в ближайшие пару лет я найти не смогу. Я застряла в каком-то невнятном моменте, когда надо составить план дальнейших действий и идти вперед. А у меня нет плана, я не знаю, что делать в течение дня. Вернее я знаю, но делать это я не могу. О да, я учу испанский, весьма плотно, так что сказать, что я вообще ничего не делаю - нельзя. Но испанский - это лишь средство коммуникации здесь, мое хобби, которое приносит удовлетворение. Но еще нужно зарабатывать деньги, развиваться, достигать целей, но ... I'm stucked.

Я здесь почти 5 месяцев, и на протяжении всего этого времени я активно встречала то одних людей, то других, пытаясь найти альтернативные способы выдернуть себя из депрессии. Найти эмоции, влюбиться, подружиться, заняться сексом, чтобы в сложные моменты я бежала к кому-то, а не к холодильнику. Честно, я приложила немало усилий, и люди отзывались, с кем-то было даже очень обоюдно интересно, но вот сегодня, сейчас, я понимаю, что все те, с кем я познакомилась здесь, интересные, неинтересные, все в прошлом. Ни одно знакомство не продолжилось долго, ни одно не принесло каких-либо долгосрочных положительных эмоций, только некоторые моменты, но все ушло. Никто не стал ни близким другом, ни даже просто другом. И если в начале я однозначно была открыта для всего нового, для всех, то сейчас я... устала. Я уже не хочу ничего, ни эмоционального, ни физического. Эти 5 месяцев попыток сближения с людьми принесли только смуту в душу. Один успел за неполный месяц измотать все нервы и еще взять за это деньги, в другого я почти влюбилась, но его поведение, его слова... я не поняла этого человека, не поняла ничего, только измучилась вся, и до сих пор еще порой его вспоминаю. Без сожаления, но осадок еще остался. Если бы я хотела найти любовь до гроба, выйти замуж или еще что-то серьезное!... но я всего-то хотела почувствовать, и взаимно. Хотела немного серотонина, немного дофамина, немного адреналина. И не через еду. И только один человек вызвал у меня это состояние, и как раз ему-то все это было не нужно. Что же мне делать дальше? Я устала искать, знакомиться, быть веселой и энергичной, флиртовать и пытаться влюбиться. Я устала! Но как-то же надо дальше идти? Как-то же надо себя встряхнуть? Но как?

Да, говорят же, когда за чем-то бежишь, оно от тебя убегает еще быстрее. Вот только если не бежишь, оно все равно не приходит. Так все обрыдло, слов нет.

---

Californiaaa.. don't let me down
Seems so golden but there's struggle all around..

Это был эпиграф.

А вот само эссе:
Необходимость принятия важного решение. Оттягивание принятия этого решения, хотя в данной ситуации другого выхода нет.
Тупик. Деградация. Депрессия. Вопросы, куча вопросов.

---

Я устала, очень. Днем создавать видимость нормальности, радости, даже для самой себя, ибо часто днем мне хорошо, я чувствую, я вижу мир красивым, мой мир здесь. Но ночью... начинается ад. Засыпаю я в целом нормально, даже порой обнимаю свою подушку и приговариваю, как же я люблю свою постельку (да, каюсь, настолько мне бывает иногда уютно), но я всегда, всегда! просыпаюсь на несколько минут/часов ночью, и вот тут-то спасает только логика, ибо только бесконечное повторение, что утром станет гораздо легче, помогает преодолеть это необъятное, съедающее заживо чувство тревоги, отчаяния, моей поломанности, в общем, это мой регулярный маленький ад. Рядом лежит телефон, и я каждый раз включаю его посмотреть, есть ли для меня новые сообщения, или опять "полковнику никто не пишет", потому что в этот момент мне больно осознавать, что я никому не нужна. В любое другое время эта мысль не вызывает никаких эмоций, а вот в это сакральное ночное пробуждение... хочется сжаться, стать как можно меньше, чтобы почти что и исчезнуть, и я пытаюсь заснуть в позе эмбриона, и даже получается. Про сны вообще отдельная тема, они у меня как по учебнику, все мои страхи, все отвержения, люди из прошлого и настоящего, с которыми все вышло не очень хорошо... и каждую ночь такие прекрасные зарисовки о том, как меня снова и снова отвергают, о том, как случаются со мной какие-то неудачи, конфузы, конфликты. Как я оказываюсь голая в общественном месте, как надо мной издеваются (не из-за наготы, это уже другой сценарий), как меня прилюдно не принимают в каком-то отдельно взятом обществе, и все там против меня, как люди, которые что-то для меня значат, отворачиваются. Даже моя собственная мать иногда мне снится и отказывается от меня, хотя я знаю, что никогда этого не случится, и уж тем более никогда я не думала, что у меня есть такой страх. Хотя я полагаю, что она здесь символизирует кого-то важного для меня, не саму себя буквально, а собирательный образ человека, который для меня много значит, и который в итоге не принимает меня, критикует все, что я делаю, и самым жестоким образом меня отвергает.

Так все странно. Значит ли это, что антидепрессанты - это всего лишь маска, которая скрывает на время осознанного бодрствования то, что у меня глубоко внутри? А ночью - это я настоящая? Все эти месяцы, когда я счастливо подставляю лицо солнцу, когда я чуть ли не каждый день благодарю мироздание, что я живу здесь, что моя жизнь повернулась таким образом, когда я буквально чувствую разницу реакций на события (до и после приема антидепрессантов), все это - лишь маска? это не я? как же это не я, если я чувствую, что это и есть моя самая настоящая сущность, ни капли притворства в этом нет. Но что тогда происходит ночью? откуда все эти страхи? Днем я их почти не чувствую, если только совсем изредка бывает одиноко, но это проходит.

---

Я устала. Найти единомышленников - это как выиграть лотерею. Можно сколько угодно пытаться и никого не встретить. Столько людей, сколько я узнала за последние месяцы, я не встречала годы до этого. Но никто их них не тронул меня за душу, не вызвал никаких вибраций, волнения, отклика. А кто вызвал, один человек, тот наименее мне подходит с любой стороны, с какой можно представить.
И я устала. Это не помогает, тоска не проходит, и я продолжаю ее заедать. Люди не помогают, общение не помогает, не радует, не приносит ничего нового в мою жизнь.

---

Это надо окончательно оставить в прошлом, ни капли не оставить в настоящем. Не знаю, почему я так чувствовала, и зачем я вообще его такого встретила, но все. Что бы ни было, я иду дальше.

---

А у меня опять сложные беседы с Б. Вчера ночью. У нас все, и я пью гидазепам, ляляля.

Мне надо перестать так концентрироваться на отношениях с мужчинами, один, второй, третий, пятый, и ничего толком не выходит. Либо я ничего не чувствую, либо чувствую, но ответа нет. Сплошное разочарование. Лучше я сосредоточусь на себе, своем образовании. В конце концов, мне всего 30, а не 60, чтобы переживать, что у меня уже все позади, и надо бы поскорее успеть влюбиться и влюбить, пока не стало совсем поздно. Еще не поздно. Я могу выдержать несколько месяцев без секса, без чувств. Господи, да я годы выдерживала. И в 40 я буду не менее горяча и привлекательна, чем сейчас. Нет повода для паники. Нет. Нет же?

---

Ночью поспала. Утром 3 чашки кофе. Днем пришла домой, снова поспала. Потом 3 чашки кофе. Сейчас бы опять поспала, но кофе уже некуда.

Позавчера вдруг написал Б. Потом я вдруг позвала его в гости. Самые что ни на есть безобидные гости, чтобы посмотреть фильм, поболтать, убедиться, что мне уже все равно. Любопытно, что в целом я разделяю его точку зрения (на данный момент) о полигамных отношениях, только мы видим это по-разному совершенно. Для меня влюбленность, эмоции, страсть - если они есть - как минимум, проявляются в том, что я хочу видеть этого человека почаще, как минимум раз в неделю, хотя бы. Иначе эмоциональная связь прерывается. Это как я вижу полигамные, полиаморные отношения для себя. Когда в жизни есть люди, которые для меня что-то значат, и возможно таких людей больше, чем один. А для него - вот он вдруг почувствовал что-то, захотел увидеть кого-то, увиделся - все, следующий раз может наступить через месяц или больше. Речь не о том, что я для него что-то значу или нет, я не знаю этого, я не знаю что именно он ко мне чувствует. Но о том речь, что хотя я, как ни странно, и разделяю его идеи в какой-то мере, по видению этих идей мы расходимся очень сильно.
Я думаю, он опять пропадет на месяц или что-то около того. И в целом мне уже все равно. И вот в этом все дело. Я не вижу смысла во встречах с человеком, если мне ну почти что все равно. Я хочу чувств и страсти, но я не могу поддерживать их в себе с такими промежутками между встречами. Он, кажется, может, я - нет. В этот раз я уже не чувствовала того возбуждения и эмоциональной связи, что в прошлый раз. Он теперь скорее для меня только приятный знакомый, но это не то, что я хочу, если говорить не просто о приятельстве.

В интеллектуальном плане я продолжаю оставаться овощем. Чем дальше, тем хуже. Джава, мать его, скрипт не дается мне ни с какой стороны. Я думаю, дело все-таки в проблемах со здоровьем. Записалась к врачу, готова к самому худшему. А что для меня худшее? Сценарий по типу "Дарья, у вас большие проблемы с щитовидной железой, поэтому назначаю вам пить гормоны". После чего Даша набирает вес, и конец. Всему конец тогда, мне ли не знать.

---

Немцы такие скучные, такие скучные, просто до зубного скрежета. Ужас. Теперь я знаю, что мне от них нужно держаться подальше.

---

Это, безусловно, прекрасное ощущение - отсутствие тревоги. Помню, раньше меня тревожило и доводило до отчаяния ВСЁ. Я беспокоилась о деньгах, о будущем, о лишнем весе, о друзьях и не очень, один сплошной комок нервов я была. Сейчас уже пятый месяц, как я принимаю свои волшебные пилюли, и кажется, меня унесло в противоположную крайность - мне все проблемы по барабану, я о них вообще почти не думаю. Конечно, кроме боязни снова набрать лишний вес, но это, кажется, у меня уже намертво вшито в ДНК, если можно так сказать. Это со мной до гроба, я подозреваю. А что касается всего остального... вот правда, мне бы побеспокоиться, но нет, мне некогда, мне надо жизнью наслаждаться, на солнышко щуриться, людям улыбаться, с новыми друзьями общаться. В общем, дел много, только бы не работать и не тревожиться. А между тем, работы почти нет уже не первый месяц, и я впервые за год залезла в долги, и чем дальше, тем больше они будут накапливаться. Но как я уже и сказала, мне по барабану. На улице чудесная погода, в кафешках вкусный кофе, солнечные блики на воде заставляют глупо и счастливо лыбиться. Не до тревог. А надо бы, надо бы уже задуматься.

---

Я постоянно взываю к новым знакомствам с людьми, и люди откликаются, а потом я понимаю, что я жутко устала от этих бесконечных общений. Я хочу спокойненько одна в библиотечке поработать, одна пойти выпить кофе, одна поизучать испанский, и только иииизредка, когда хочется с кем-то поговорить, только тогда договориться с кем-то о встрече. А на деле я назначаю кучу встреч, а потом почти все их отменяю, ну потому что невозможно же себя заставить.