Я сделала ошибку на эмоциях. Сейчас главное опять не впасть в эмоции и не погрузиться в состояние "я говно", а сесть, подумать и сделать выводы. Это единственный конструктивный выход из моей глупой ситуации.

Хотя как же хочется утонуть в этом болоте. Ведь мне 30, ведь я думала, что я могу контролировать свое поведение почти полностью, что я адекватна. Но где грань между моей адекватностью/неадекватностью и в целом нормальном/допустимой реакцией на происходящее? Я повела себя как истеричка или в целом ничего страшного, сойдет? Господи, вот бы кто выдал инструкции к жизни, где все четко прописано, а?

Возможно еще помощь к выходу - несколько дней попить гидазепам как помощь в уменьшении тревожности и ненужных дум. Только вот не произойдет ли у меня к нему привыкание такими темпами? вот в чем вопрос.

---

Мне хочется провести какие-нибудь глупые эксперименты, вот меня прям обуяло желание что-то нибудь такое сделать. Вот, например, начала с малого - ровно на неделю полностью отказываюсь от сыра, сегодня 2й день. На самом деле это и правда для меня сложно, учитывая как я его люблю, и какой здесь огромный выбор. Плюс убрать соль из рациона, а то у меня глаза уже не открывается, как я с этого сыра вся отекла..

Но это, конечно, несерьезно. Вот, например, я знаю, что мне тяжело даются знакомства с новыми людьми. Именно знакомства ради знакомства, целенаправленные. Дружба ли, что-то большее, неважно. Сами встречи проходят, как правило, весьма удачно и расслабленно, но ожидание всегда мучительно и крайне неприятно, я всегда ищу предлоги перенести, отказаться, хотя только так можно найти здесь друзей. Так что может устроить себе эксперимент - в течение недели каждый день встречаться с новым человеком?


P.S. окей, гугл, сегодня встретилась с одним новым человеком, как найти еще 6х? таки 7 дней встреч объявляются открытыми

P.P.S. el día número dos sin queso está terminado! Но правда, когда я в магазине вижу эти брусочки, кусочки местного сыра, разного, и при этом его не покупаю - я каждый раз в душе немножечко умираю..

P.P.P.S еще бы неплохо устроить неделю реакта. Хотя бы по полтора часа. Может на азарте смогу его одолеть?

Господи, быстрее бы выучить испанский, потому что дальше я хочу каталонский, итальянский и французский. А потом какой-нибудь эльфийский.

---

Ну что ж, пробую дальше, продолжаю искать эмоции и секс. И не потому что я хочу отношений, или что-то со мной не так, а потому что либо это, либо еда, еда, еда. Кстати, я переедаю уже 2е сутки. До этого почти три месяца ела мало и не хотела особо, потому что вне еды была жизнь! сейчас люди вокруг вдруг все резко исчезли, деньги на кафешки исчезли, и я снова начала есть. А ведь еще совсем недавно меня спрашивали "а как ты ешь, все что хочешь, и такая стройная"? Меня! Вот это спрашивали! Ох, ребят, если бы вы только знали, у вас бы голова сломалась. А мораль сей басни такова: мой самый сильный страх - снова начать переедать как единственный способ справиться с эмоциями, снова потолстеть, снова спрятаться от мира и опять пропустить жизнь. Нет, я обратно не хочу и позволить себе этого не могу, только не здесь и не сейчас (и не потом), нет, нет, нет. Поэтому через не могу/не хочу продолжаю искать новых друзей и ощущений, и эмоций. И влюбиться немного. Иначе... я знаю, что иначе, и не дай бог.

---

О, я теперь знаю прекрасный, ни с чем несравнимый вкус отвержения! Когда "после всего, что было", ты неинтересен ни в каком аспекте. Ни как личность, ни даже в сексе. Причем, когда и так понимаешь, что все, что у человека на тебя нет времени, человек очень сильно полигамен, но при этом были такие моменты, когда оба почувствовали эмоциональную связь и возбуждение. И когда, что самое интересное, была четкая договоренность не врать друг другу, а говорить всю правду. И я после знакомства с этим человеком была действительно уверена, что он-то не будет говорить неправду, даже чтобы просто не обидеть. И вот это мне очень понравилось - все в лоб. Хорошее, плохое - как на духу.

И после того, как было сказано мне, что я нравлюсь, что со мной интересно, что see you very soon, он пропал на неделю (по настоящее время). И если сначала я недоумевала, что нельзя поговорить даже по вотсапу, настолько занят, что даже некогда выпить кофе вечером? То потом я, конечно, закрыла для себя эту тему, ибо разгадывание таких загадок я уже проходила, и мне это больше не надо. А сегодня вечером на сайте каучсерфинга в приложении "те, кто хочет встретиться прямо сейчас", я увидела его. И в этот момент почувствовала отвержение как оно есть. Когда ты настолько неинтересна, что даже при условии, что была страсть на какое-то время, был взаимный интерес и много общего, и расстались мы на дружеской ноте, так вот когда ты настолько неинтересна, что тебе не пишут даже от нечего делать. А выставляют запрос на сайт о встрече хоть с кем. И я бы еще поняла вот это все, если бы это был ... ну почти любой мужчина на его месте. Но с ним мы как-то особенно честны были, и я бы ни за что не подумала, что этот человек может писать мне даже безобидное "see you very soon", не имея на самом деле это в виду. Ничего серьезного у нас с ним не было и быть не могло, но мы сразу договорились - honesty and respect. Я не считаю, что исчезнуть больше, чем на неделю, и даже не написать в мессенджере "привет, как дела?", при условии, что не было обозначено, что все, это его не интересует, даже дружеские отношения/разговоры - так вот я почему-то считаю, что это сложно назвать в полной мере честностью или уважением. Не знаю.

Я не чувствую злобы или обиды, конечно. Но опять вернулись недоумение и непонимание - если я неинтересна, то почему нельзя было об этом прямо сказать, зачем говорить что-то, что может быть истолковано наоборот? мы договорились, что именно это, если что, друг другу и скажем. И в целом, очень много людей так себя ведут, пропадают, и я так могу себя вести, но с очень шапочными знакомыми, с которыми в анамнезе разговоры ни о чем и пара чашек кофе в кафешке, с которыми встречаешься совсем от нечего делать. Но когда что-то более близкое, более дружеское, даже пусть и несерьезное, то... ну я не знаю, как-то странно все это. Он ничем мне, конечно, не обязан, вообще ничем, но... Просто недоумеваю, к чему все тогда? Я что ли его ко всему этому принуждала? и встретиться со мной, и говорить по душам со мной, и сексом заниматься? Это было обоюдное желание и интерес. А потом все резко оборвалось и даже ни "привет".

В общем, я ничего не жду и не надеюсь, я просто нихрена не понимаю. Но по опыту знаю, что любопытство мое удовлетворено не будет, этот гештальт придется закрыть исключительно своими силами, потому что писать ему и спрашивать я, разумеется, не буду, а он и так уже не пишет. Но ничего, у меня уже есть подобный опыт с Н. Вот уж тот меня натаскал, там вообще была теорема Ферма, не меньше ) Но там хотя бы у меня осталась своя недоказанная теория, что я повстречала либо нарцисса-манипулятора, либо психопата, неспособного понимать и различать эмоции.
А здесь после всего резко вдруг перестали интересоваться вообще, после честных вопросов-ответов на тему хочет ли, интересую ли. В общем у меня на Майорке, что ни мужчина, то все страньше и чудесатее.

Такие дела.

---

Моя сонливость и рассеянность, похоже, реальная проблема, которую я не хотела видеть. Я бросила курс по реакту (во 2й раз), потеряв при этом примерно 16 тысяч, потому что я не могла и продолжаю не мочь воспринимать информацию. Я сплю по 10-12 часов, днем зеваю и хочу еще спать, иногда сплю и днем, а потом еще и ночью. Пью кофе безостановочно, но бестолку. Продолжаю зевать, продолжаю спать. Все это время я упорно обвиняла себя в отсутствии дисциплины, но вообще-то с ней у меня проблем почти нет. Я честно могу заставить себя прийти в библиотеку, посмотреть вебинар (это нереально сложно, но как факт - заставить могу), почитать что-то, но с нулевым результатом. Я постоянно отвлекаюсь, не понимаю что говорят, не запоминаю, ничего. Я помню прекрасно, насколько энергичной и продуктивной могу быть, как быстро могу усваивать информацию. Так вот сейчас (и последние много месяцев, а сейчас в особенности), энергии нет вообще. 0. Не 0.01 даже. Ее просто нет. Я выезжаю лишь на одном титаническом усилии продолжать мои бесплодные попытки заставить себя что-то делать, и кстати, физические нагрузки и монотонную работу я делать могу нормально. Что касается изучения нового - это катастрофа. Я думаю, что во многом виноваты антидепрессанты, но полагаю, что не только, возможно тут что-то еще, потому что раньше они на меня так не действовали. Сейчас ей-богу, единственным вариантом мне видится идти работать няней или мыть полы, ибо какой-либо умственной деятельности мой мозг объявил тотальный бойкот.

П.С. Но что странно, есть исключение - мне в радость учить испанский. Да, я преимущественно учу его, смотря сериалы по Netflix, но я смотрю их на испанском и с испанскими субтитрами, все время останавливая видео и переводя незнакомые фразы в словаре, что тоже, знаете ли, требует определенных усилий и сосредоточения. Это, конечно, не программированием заниматься, но все же. Хотя и здесь тоже снижение работоспособности очень заметно. Раньше я могла часами учить языки и не только по развлекательным видео, а по нудным словарям и учебникам. А сейчас... не знаю, что происходит сейчас. Сейчас я не развиваюсь. Очень хочу, и есть насущная в этом необходимость, но что-то со мной не так.

---

Все мы умрем в одиночестве, и неизвестно, что будет там, небытие или еще что? Так какой смысл в этом страхе, который периодически посещает каждого из нас, кого-то чаще, кого-то очень редко (как, например, меня, но все же), страхе одиночества, страхе, что ты один. Нет, не так - ты ОДИН, и никто не сможет понять тебя всего, понять и помочь и поддержать. И что "а вдруг вот так всю жизнь, смотреть в небо одной, думать думы, которые разделяю только я, страдать одной, умереть одной"? А что в этом такого ужасного в конце концов? По-моему, это вообще не имеет тональности. Это факт, ни хороший, ни плохой.

Одиночество физическое иногда досаждает мне, потому что встречи с людьми, романтические, сексуальные или дружеские - это одна из альтернатив разрушительным способам справляться с эмоциями - курению, перееданию, депрессии. Одиночество ментальное меня не пугает почти никогда, потому что ничто не вечно. Эмоции от встречи кого-то, кто тебя понимает, очень приятны и удивительны, но это же не вечное слияние двух половинок? Каких еще половинок? Мы уже цельные, мы можем быть поломаны, неисправны, испорчены, но мы не части чего-то, мы уже это целое "что-то". Встретить такую soulmate на каком-то отрезке своей жизни, конечно, замечательно, конечно, принесет больше положительных эмоций, но это кончится рано или поздно, и поэтому надо сразу принять и понять, что никакая встреча не изменит того факта, что мы одиноки с самого начала, в процессе и в смерти. Не надо этого бояться, этот страх бессмысленный.

Как я люблю повторять - "это всего лишь жизнь". Мы столько смысла ей назначаем, столько смысла вкладываем в наши проблемы, страхи, тревоги, а это просто временной отрезок бытия отдельно взятого индивидуума, который относительно скоро (слава богу) закончится. В жизни нет смысла вообще, а значит и во всех проблемах и страхах его тоже нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное, мне потихоньку становится легче (по поводу Б.)
Сегодня утром перебросились парой фраз, и мне было немного грустно, как мне всегда грустно от разочарования. Но не смертельно, конечно же. Я так мысленно вцепилась в него, потому что мы похожи, потому что мы можем говорить совершенно откровенно, все что на уме, без всяких светских преамбул, у нас во многом одинаковые взгляды на жизнь. Но во многом все-таки нет.

И надо признать, что если бы он хотел меня, он бы нашел время. Если он его не находит, значит ему это не нужно. Иногда самое просто объяснение верно, вот как здесь.

И я должна совершенно мысленно его отпустить, потому что он не может дать того, что мне сейчас нужно. Мне нужна буря, страсть и эмоциональная связь. Без обязательств, без клятв любить до гроба, даже я допускаю открытые отношения. Но я хочу, чтобы здесь и сейчас это было сильно. Завтра пусть кончится, но сейчас пусть штормит. Мне показалось на миг, что у нас установилась эмоциональная связь, на какой-то момент нам обоим так показалось, но это уже вчерашняя история. Сегодня связи нет, бури нет, влюбленности нет. И мне грустно, потому что это такая редкость коснуться душами, а не только телами, и почти сразу понять, что нет, тут ничего не будет. Поэтому я все еще думаю о нем, потому что могло бы быть. Хотя я сама же и ненавижу эти всякие "бы". Есть только то, что есть. А чего нет, того быть не могло.

Он мне этой бури дать не может, он не может дать мне любовь и страсть. Он и другом-то в моем понимании толком быть не может, потому что даже на дружеские встречи у него почти нет времени. Он может быть просто знакомым, с которым переписываешься раз в полгода, узнать как дела. Не больше. Отпусти, Даша, отпусти. Ищи эмоции дальше.

Может быть это К.? ) а может найти кого-нибудь еще моложе? например, 20-летнего мальчика. Как было бы интересно послушать, какие мысли у человека в 20 лет, разнообразия ради. А каков был бы секс? хаха, было бы забавно попробовать )

---

6 сигарет вчера. 1 только что, с утра.
Как и всегда я чувствую себя вульгарно и особенно тоскливо от того, что я своими руками убиваю остатки свой молодости. And that I failed again! Потому что я не села медитировать, не пошла в бассейн, не сделала еще кучу вещей, а выбрала путь наименьшего сопротивления - два метра до балкона и сигарета.

Однажды, в далеком 2008 году, во время очередной панической атаки, которая была спровоцирована выкуренной сигаретой, я пообещала себе, чуть ли не на крови, что эта сигарета будет последней в моей жизни. И долгих 8 лет я не выкурила ни одной, я разрушала себя перееданием, депрессией, алкоголем (хотя ладно уж, это никогда не было моей проблемой), но никогда не курила.

И вот чуть больше года назад, когда отчаяние меня захлестнуло настолько, что я уже просто не могла спокойно сидеть на месте, когда я почти была на грани самоубийства, я пошла и купила пачку сигарет. Стало мне легче или нет - это другой вопрос. Но я начала курить и ненавидеть себя за это. Иногда мне становилось легче, и я бросала, а потом все начиналось заново.

Когда чуть больше трех месяцев назад я стала пить антидепрессанты, желание курить как отрезало. Мне было хорошо, я переехала в новую страну, да чего уж там, может быть не сердцем, но умом я была счастлива. И вот последние недели стресса опять вернули меня к мыслям о сигаретах. Но это путь вникуда. Я не хочу себя ненавидеть, я не хочу разрушать себя таким образом. Может быть настало время, сегодня, сейчас, снова объявить "больше никогда ни одной"? Конечно, поначалу будет сложно, особенно сейчас, когда период действительно очень стрессовый. Но суть не в том, что будет сложно не курить.

Надо принять уже тот факт, что жизнь - это борьба, с этим ничего не поделаешь, и средств от этого нет. 99% борьбы, и 1% спокойствия и счастливых моментов. Страдания от неразделенных чувств, страдания от недостигнутых высот, от бессмысленности всего сущего, от ограничений, миллиарда ограничений извне и в собственной голове, от уходящей молодости, от отсутствия свободы. И только изредка - вспышки счастья. Так было, есть и будет.

---

Мой КПД - 0.

Сегодня я купила пачку сигарет, впервые за все то время, когда я принимаю антидепрессанты, т.е. около 3 месяцев. Когда я выпила свою первую таблетку, мне почти сразу стало лучше, меньше тревоги, появились какие-то краски в жизни, и я сразу перестала курить без каких-либо усилий. С тех пор с друзьями может быть выкурила за компанию пару-тройку сигарет.

Последние дни, недели я все чаще думала о том, что хочу курить, а сегодня вот отдала 6 евро за одну пачку. Это говорит не о том, что у меня зависимость, а о том, что мне как-то по-настоящему хреново. Не так по-настоящему, как если бы я бросила пить антидепрессанты, но тем не менее сигареты - это тревожный знак. Я прекрасно знаю, что надо делать, когда ощущаешь эту невыносимую тревогу, когда ни на минуту не можешь от нее отделаться, как от зубной боли. Надо маленькими шажками менять ситуацию, идти вперед, пусть миллиметр за миллиметром, и тогда через какое-то время, если оглянуться назад, можно увидеть, что есть какой-то прогресс. Но пока что... тяжело, пока что я снова курю. От этого мне чуть лучше и сильно хуже одновременно.

А почему тревога? потому что эмоция №1 последнее время - чувство вины. Она буквально убивает меня, ест меня заживо, выбивает почву под ногами.


Вчера засыпала под песню Дельфина "Серебро". В таком состоянии особенно где-то внутри отзываются строки:

Чтобы еще раз подняться
И чтобы опять пролиться
Только бы не остаться
Вечности льдом искриться


Иногда мне кажется, что если бы не этот дневник последние лет 8 - я бы сошла с ума.
Кому бы, где бы еще я могла рассказывать о себе настоящей?

---

Господи, снова утро. А жизнь та же.

---

Боже мой, борьба с собой - это сложнейшее из испытаний.

БЕГИ, ВРЕМЯ, БЕГИ. ЗАБЕРИ С СОБОЙ ЭТО ЧУВСТВО, ЭТО СОМНЕНИЕ. ОНО МНЕ НЕ НУЖНО, me duele mi alma. TAKE AWAY THIS DISCOMFORT THAT I CAN'T GET RID OF NEITHER WITH PILLS NOR WITH FOOD, OTHER PEOPLE, SLEEP. Просто сотри это, как будто и не было этой встречи.

Я же сильная, я все могу, почему я все еще думаю об этом?

Завтра я буду думать об этом меньше. Послезавтра еще меньше. Дня через три мне, надеюсь, станет все равно. Всего лишь пережить эти три дня. Можно пить больше таблеток, можно встретиться еще с кем-нибудь, нельзя больше есть, может быть можно покурить (хотя нежелательно), но чтобы через три дня все забыть. За дело.


Вот что значит быть открытой чувствам, людям? Это значит, не бояться рисковать, быть готовой к боли, но только в этом случае можно и поймать счастливые моменты. Но вопрос такой - почему чтобы испытать этот счастливый момент (пару-тройку часов), все остальное время надо маяться от боли и тоски? Хорошо, я хочу эмоций, всплеска в своей жизни, но пока что я испытываю только грусть от встречи с людьми. Я не влюбляюсь, а если и чувствую что-то такое, то это не взаимно. Все то разочарование, томление последнего года, когда я таки решила открыться возможностям, все это несопоставимо с теми моментами радости, которые я получила. Эта радость не стоит всего того нехорошего, что я испытала. Ее было ничтожно мало, я ее несколькими часами за весь год могу посчитать. А сколько было грустных, тревожных дум передумано? Дни, недели! Вот как, как? Дайте мне инструкцию к жизни, я не умею, не знаю, как правильно жить.

---

Ну куда же мне еще это написать. Я скучаю по нему. Ничего серьезного, просто я скучаю, и это не самое приятное чувство, особенно когда оно не взаимно. Да, да, я знаю, уже через пару дней, если ничто мне о нем не напомнит, я успокоюсь окончательно, но эти пару дней надо же прожить?

Блин, да проживу, конечно. Он - не центр моей вселенной. Ее центр - это учеба, а она у меня не получается, и чем дальше, тем все становится только запутаннее, и тем меньше у меня мотивации, тем больше лени, отговорок, чувства вины из-за этого и страха за будущее. Удивительно (или нет), но я снова стала хотеть курить и больше есть. Мой плоский живот скоро таковым быть перестанет. И я слишком хорошо знаю, что будет после этого. Я настолько это хорошо знаю, что пожалуй, удвою дозу антидепрессантов и почаще буду закидываться гидазепамом. Я не готова вступить в борьбу со своим ед, я знаю, что сейчас столько всего на кону, что я не могу себе этого позволить.

А ведь всего-то, всего-то надо было немного влюбиться и много заниматься сексом. Производительность взлетела бы до небес. Да я бы, я бы... но толку от этих "бы".

---

Дисциплина спасет мир.

---

Б. все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

МУЧЕНИЕ, всюду. с учебой, с Б., все летит к черту.

---

Мне нужно сосредоточиться. Смириться с тем, что ближайшие недели - mostly React, less pleasure. Просто взять и пережить эти недели, хотя даже не просто пережить, а заставить себя as much as possible. Потом будет легче, но этот трудный период все-таки придется пройти.

---

Не знаю, как это продолжится и чем кончится. Я давно уже не чувствовала чего-то подобного, наверное со времен Хавьера, а времена те были почти 3 года назад. Не могу сказать однозначно, что я влюблена, но это не просто страсть. И если честно, с Н. страсть была сильнее, секс лучше, но здесь я чувствую нежность, когда я смотрю в его глаза. Но я думаю, что для него это не так. У него своя занятая жизнь, свои друзья, другие девушки, поэтому когда он говорит, что "занят", я понимаю, что я не важна для него так, как он мне. И логичное поведение здесь - прекратить все сейчас. Что я и хотела сделать, но подумала, что возможно мне нужно погрузиться в этот душевный дискомфорт, и где-то даже немного боль. Потому что я хочу попробовать что-то новое в своей жизни, в данном случае - эмоциональная связь вне общепринятого формата "отношений", где и он, и я открыты для всех возможностей. С одной стороны мне любопытно, как это, а с другой - я знаю, как - больно. Вопрос в том, когда боль начнет перевешивать удовольствие. А пока боль терпима, вполне очень даже, я потерплю. Эксперимента ради. И ради смены своей парадигмы поведения тоже ) Раньше я бы тотчас это прекратила, сейчас мне любопытно поступить иначе, во всяком случае не рубить пока с плеча. Потому что на данном этапе вопрос не столько в том, что я ревную его к другим, а в том, что я не вижу тех же чувств с его стороны, что я питаю к нему. Я дам себе время убедиться, так это или нет. Если так - тогда, конечно, да, закончу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра