Ya con el mismo despertar, siento el peso enorme de mi espíritu enfermizo. Cada noche sueño con cosas angustiosas y espantosas, pero todavía no puedo decidir con claridad, donde es mejor, aquí o allí..

Debo comprar ya los billetes a Berlín. Pero qué ironía, después de todos estos meses , justo cuando ya sí que puedo ir y muy pronto, justo en este momento no tengo ninguna energía mental para ello. Más seductor me parece suicidarme.

---

Ich weiß einfach nicht, ob ich nach Berlin fahren soll oder nicht... Que no lo sé!! Si a él le da completamente igual, pues no quiero ir. Pero es así? Tampoco lo sé.

---

Sí, fueron peonías, pero eso no cambia nada.

---

¡No fueron peonias sino camelias! ¡Qué estupidez! ¿Cómo has podido decirle esto?! Y ahora que? Ahora qué, ah?!

---

Удивительно, насколько дайри терапевтичен для меня. Я здесь уже 15 лет. Начала его вести 20-летней наивной девушкой, а сейчас мне 35. Уже не такая наивная и уж точно далеко не девушка. В самые острые моменты написать длинный текст или даже короткую строчку, если на большее не было моральных сил, облегчало мою боль. Менялся стиль, иногда язык, но не эффект. И вот снова я здесь, вот уже две недели, а в последнее время еще сильнее, у меня приступ какой-то болезни поджелудочной, от которой я не могу есть пойти ничего. Но, конечно, я ем, ибо не есть .. ну как? голодать я больше не могу. В общем.. нелегко мне. Но жаловаться кому-то живому я не хочу, просто не хочу, а вот сюда написала, и как будто пожаловалась. И мне легче.

---

Сегодня мой чудесный философ - который да простит мне это фамильярное "мой", ведь он об этом никогда не узнает - сегодня вечером он дает лекцию в прекрасном Опорто. Сегодня вечером я еще не раз об этом вспомню.

---

За четыре, даже три, дня до своей лекции и показа фильма он мне пишет и приглашает их посетить. С моей стороны это почти нереально по организации и реально, но очень нерационально по деньгам. Я отказываюсь. Но на следующий же день утром пишу ему:

Schon bald kann ich nach Berlin kommen. Ehrlich gesagt, ich habe Angst, mit Ihnen können nicht reden, oder mit meiner Anwesenheit Sie müde machen.. Aber ab etwa 25. April kann ich kommen, wenn Sie Zeit haben.

... и молчание.

Сегодня я - как обычно - проснулась ночью и не спала - не как обычно около часа - а часа три. Я безостановочно, спутанно, навязчиво, обсессивно думала о нем, о том, что все это значит и значит ли. И если не значит, тогда что значат эти периодические странные сообщения, которые, казалось бы, что-то да значат. Что значит его молчание? Что значат его сообщения? Как он меня видит? Как он меня видит?! Как странное создание, которое зачем-то, почему-то, с чего-то пишет ему эмоциональные письма, и которое создает драму из ничего? так он меня видит? Не знаю. Три часа бесконечного перемалывания этих и многих других вопросов, сочинения прощального письма с объяснениями почему я не приеду в Берлин и почему я, хоть мне это и невероятно тяжело, не буду ему больше писать и тревожить его тем самым, с выкидыванием, изменением наиболее драматических пассажей, чтобы не казаться совсем уж экзальтированной, но чтобы при этом не казаться совсем уж странной и мистически непонятной. Я схожу с ума. Или я сама свожу себя с ума. Или он сводит меня с ума. Все смешалось. В доме Облонских, добавила бы я, но в этом доме кроме меня никого больше нет.

Я должна что-то сделать. Так не может продолжаться. Эта односторонняя драма отравляет меня.

---

Может он вообще меня видит этаким экзальтированным, эмоциональным, непонятно что он него ожидающим существом. Может, он уже жалеет, что связался, и не знает, как от меня отвязаться. Может я у него уже вызываю отторжение. В конце концов, это я почти всегда пишу первая после перерывов, это я пишу больше, много больше. Господи, как я наивна и глупа. Как же мне хочется верить в чудеса. Порой очевидность происходящего меня буквально ослепляет, а я все еще пытаюсь притвориться, что все не так, все не так.. Да все так, Даша, Боже мой.


У меня снова начались проблемы с поджелудочной. Раз в несколько лет это случается, и случается это в результате длительного стресса.

---

Началось это - нет, точнее сказать, эта фаза - 16 декабря 2022 года. 4 месяца, когда вдруг фокус бытия, ранее размытый и не направленный на что-то конкретное, ибо бытие было всегда, пока было сознание, но сознание не находило чего-то по-настоящему стоящего, чтобы этот фокус без какого-либо усилия сосредоточился на чем-то одном... когда вдруг фокус бытия перестал быть фокусом блуждающим и остановился на .. на нем. Моем (секретно моем) чудесном философе.

4 месяца моментов чистейшей радости, но чаще моментов падения в самые глубокие недры бессмысленности этого самого бытия. И все это внутри меня. Нет никаких нас. Не в смысле романтическом, конечно же, а в смысле осязаемого близкиго контакта двух людей. Я понятия не имею, что он думает, почему он иногда мне отвечает, почему он говорит это или то. Я могу делать выводы, холодным разумом и плачущим сердцем, но выводы рациональные, и они мне говорят, что скорее всего обратная связь от него это не более чем вежливость.

Я выросла в культуре, где вежливость может ограничиваться "спасибо", где люди могут казаться грубыми в своей прямолинейности, но в мире за пределами России вежливость, вынужденная ли, привитая ли с малых лет, может простираться на необъятные расстояния в любом мыслимом измерении. И так как я больше не живу в том прямолинейном, более понятном мире, то я не могу не учитывать, что скорее всего то, что кажется, совсем не то, что есть на самом деле. В любой непонятной ситуации следует напоминать себе, что это всего лишь вежливость. И скорее всего вежливость безликая, безразличная.

И то же самое я вынуждена думать и относительно него. Слишком много знаков, что это вынужденная вежливость. Но я не могу позволить себе навязываться этому человеку, я слишком люблю его, чтобы доставлять ему неудобства. Поэтому я стараюсь отступать, поэтому мои ответы все короче, а вопросов уже практически нет. Поэтому я очень часто грущу о нем, думаю о нем каждый день, иногда даже - совсем редко, но - плачу о нем, но ничего, конечно же, ему об этом всем не говорю. Как я уже и сказала, все это внутри меня. Хочу ли я изгнать это из себя? Я не знаю. Он так важен и дорог моему существу, что даже его безразличие не уменьшает эту важность. Я могла бы заставить эти переживания замолчать, усилием сместить фокус с него на опять Ничто. Но я не уверена, что хочу. Пока я не готова.

Вчера вечером я получила от него письмо о том, что через 4 дня он будет давать лекцию в Порто и там же показывать свой документальный фильм. И что если я приеду, там бы мы могли встретиться, и что так как пианист, который принимал участие в фильме и должен был там быть, заболел, то я могу остановиться в отеле вместо него. Это письмо лишь меня расстроило. Я порой думаю, что теперь любое сообщение от него лишь еще больше расстраивает меня. Еще раз я пытаюсь быть рациональной. Но со вчерашнего вечера я ощущаю комок в горле и непреходящее напряжение в районе солнечного сплетения. Конечно, я посмотрела билеты, конечно через 4 дня с Канарских островов лететь до Порто недешево. А через 6 дней я должна со своим 30-килограммовым чемоданом лететь на Майорку. И если я не лечу, то как поступить с вещами? Везти с собой, с пересадками? это нереально. Конечно, я ради него готова на очень и очень многое, но кроме того, у меня есть еще и мое достоинство. А оно мне говорит, что он делает это из вежливости и на самом деле ему все равно, а я тут буду горы сворачивать, чтобы бегать за ним как собачонка. Жизнь без него бесцветна, но жизнь без самоуважения - это смерть. Наверняка он давно знал об этой лекции, почему он не сказал чуть раньше, хотя бы даже неделю назад? Билеты бы были много дешевле, и я бы спланировала свой отъезд на Майорку в другие даты, и я бы знала, как поступить с вещами. А если бы пианист не заболел, то скорее всего он бы и вовсе не сказал об этой лекции.
Бритва Оккама, Даша! Он не сказал раньше, потому что либо не думал обо мне, либо сомневался, что хочет меня там видеть, но в последний момент что-то заставило его передумать, хотя он не мог не понимать, что за 4 дня до вылета организовать такую поездку будет очень сложно. Поэтому для меня это скорее еще одно подтвеждение того, что ему все равно, что я ему неинтересна. И, конечно же, это вполне понятно. Нет нужды снова повторять, кто он и кто я. Но я и мой простой, ничем не выдающийся мир - это все, что у меня есть. Я не могу прыгнуть выше головы. Я не могу стать кем-то другим, кем-то лучше, умнее, талантливее. И в рамках даже своего примитивного Я, я должна сохранять достоинство и не бегать как собачка за тем, кому это не нужно. Я отказалась. Конечно, вежливо и с благодарностью, но отказалась.

Увижу ли я его когда-нибудь? Я устала. Я хочу плакать.

---

Меня сегодня все бесит. Хочу сдохнуть и пусть сдохнет все, что меня сегодня бесит

---

Pfff, estoy siendo patética incluso.

---

Me despierto en plena noche. ¿Y en qué pienso? En él.

Sé que estoy siendo dramática. No lo niego, no lo impido, en parte lo hago a propósito. Porque aunque hay que aprender vivir sin él, en este mundo que sin él es totalmente vacío, a la vez ser dramática es lo único que tengo para guardar la ilusión de la conexión con él. Si con toda mi fuerza intentaré olvidarlo, trivializarlo, pues es como quitarlo la importancia. Y es incorrecto, porque es más importante de lo imaginable durante toda mi vida. Y si con toda mi racionalidad, inteligencia, experiencia, acumuladas durante 35 años digo que es excepcionalmente importante, pues entonces esto es excepcionalmente importante.

---

Hace un par de semanas reduje la dosis de antidepresivos. Y ahora ya se nota, porque ya puedo llorar. Lo sé porque lloré ayer, un poco, pero lloré. Por él. Mi ilusión y sueño más grandes, nunca anhelaba tanto a estar cerca de una persona. Y sobre todo, nunca antes he encontrado una persona de esta altura. De esta profundidad. Él es el autentico Otro. Y siempre lo será. Por eso lloro. Por imposibilidad, por saber que no y nunca.

Mirad, conscientemente evito usar las palabras "siempre" y "nunca". Porque son demasiado... demasiado todo. Definen lo blanco y negro, y nada de los matices. Pero que la vida enteramente consiste de matices, ¿no? Y ahora acabo de usar ambas palabras casi juntas. Es elocuente.

Sé como suena todo esto, soy lista, así qué lo sé perfectamente, pero.. es como me enseñaron lo que hay fuera de la cueva, me enseñaron el mundo más que el de las sombras, y luego me dicen "vale, y ahora vuélvete a la cueva". Qué? Cómo? Cómo ahora puedo seguir viviendo como antes en la cueva?


... es que le amo.
Como la imagen en mi cabeza, como la idea, como la mente brillante, como el ser humano con sensibilidad excepcional. Le amo.

---

Я и не думала ему писать. Эта мысль возникла спонтанно. Я была одна в тихой маленькой церкви на острове в Атлантическом океане, и свет красиво падал через цветной оконный витраж на скамью. И я послала ему фотографию с парой предложений на немецком. А он ответил в тот же день, тоже на немецком. Но вопрос не в этом! Как мне понять, вежливость ли это, уже достаточно уставшая от количества моих набегов, или же его не раздражают мои сообщения? А может быть мне просто нужно перестать писать. Но как? Он же мой Дерсу Усала. Другого такого нет на всем свете. Как мне оборвать эту тонкую связь, которую я скорее всего сама себе и придумала, но оборвать ее без прямого на то запроса? Вдруг он просто очень, очень, очень вежлив? Хорошо, допустим я себе скажу - если он сам не напишет, я ему сама больше первая писать не буду. Но как мне, спустя время, как уже не раз случалось, не передумать, не найти оправдание, повод и не написать все.таки? как мне следовать этой линии?

сейчас мне пришла одна мысль. Если бы это касалось любого другого человека на планете Земля, я бы уже несомненно сделала вывод, что я неинтересна, что мне здесь не рады, и я бы несомненно перестала навязываться. Но здесь, с ним, я ищу оправдания, ищу тайные смыслы и бог знает какую еще чепуху. Но почему? Ведь он такой же человек. ОН ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК. Если он не пишет, значит у него нет такой потребности.

Мне нужно зафиксировать эту мысль.
Él no está interesado. Déjale en paz a él y déjate a ti tu propia dignidad hasta que sea demasiado tarde y ya no quede nada.

---

Depression. Emotional eating again.

---

He mirado el correo hoy. No hay mensajes de él. Estoy harta. Estoy cansada. Estoy deprimida. Estoy muda. Estoy desesperada. Estoy todo. Que no oiga nada de él nunca más. No le culpo a él, obviamente, pero esas ilusiones me destrozan. No puede ocurrir nada de lo que me gustaría que ocurriera, y me mato con las esperanzas inútiles, estúpidas, absurdas. Todo es absurdo, todo, todo, todo. Él, Jeanne, cualquier persona que me interesa, todo en vano, no hablo idiomas de los demás, no me ven, no me desean, no me oyen. Solo puedo sonreír, pero no puedo acercarme.

---

Necesito descansar de él, o mejor dicho, de mi interminable ansiedad relacionada con él. De si lo que escribí es demasiado *cualquier adjetivo*, o si me contestará, y si no, como voy a superarlo, y si contestará, entonces cuando, y por que su mensaje es tan seco, o por que de repente parece que significa algo, y qué piensa, y si tiene algún curiosidad hacía mi, y si vengo a Berlín, como vamos a comunicarnos si no le gusta hablar ingles, y si esto, y si aquello....

Sí, necesito una pausa. Hasta el 5 tarde no abro gmail. (pata luego abrir y ver que no hay ningún mensaje de él y que empiece nueva tormenta dentro de mí).

---

Out of the blue.
"Dear Daria,
They invited me to participate in Madrid´s Literary Festival Capítulo Uno. When I'm there, can you visit me?"

OUT. OF. THE. BLUE.

Could I? Let's make a mental experiment and imagine just at least one reason why I couldn't. Hmm... I would be run over by a track?

---

Desde hace 2 meses he aumentado la dosis de fluoxetina, pero sigo sintiéndome mal. Ni siquiera puedo imaginar como sería SIN antidepresivos. Quiero huir de Barcelona, la rutina de casa-trabajo me vuelve loca, me hace comer y comer y comer, porque no hay tiempo para nada más, ni leer, ni hacer deporte, ni estudiar. Vivo para trabajar y no al revés. Esto no es la vida. Cualquier vida no me parece muy atractiva pero esta menos de todas. ¿Qué debo hacer? ¿Irme a.. donde? Canarias? Pienso en Canarias... y que hay allí? Infinito escape de mi oscuridad interna. Pero parece que está ganando ella, no yo. Pero... ella ES yo, y yo es ella.

---

Ну почему он так холоден и сух в своих ответах? Лучше бы совсем не отвечал (он и не отвечал, сама же ему написываешь). Все, яснее некуда, Даша, тебя здесь не хотят. Не навязывайся больше. Ты это переживешь.

Больше не буду ему писать.