Как же капризно мое сексуальное влечение..

Если бы только я желала Микэля, то могла бы начать серьезные, стабильные, зрелые отношения, но я его совершенно не желаю, хотя говорить и обсуждать мы можем что угодно. Наверное, поэтому и не желаю, что он при всем своем уме не спонтанен, его взгляд на мир, его поведение, его мысли не спонтанны. Он не креативен, в нем нет необычности. Даже отношения с ним были бы типичные традиционные отношения с периодическими поездками обедать к родителям, с периодическими социальными вылазками, где было бы много-много small talks, и так далее и тому подобное. Идеальный парнер для стабильного будущего. Но я же совсем не такая. Кто свел меня с ума больше всего? Тот, кто мыслил нестандартно; тот, кто совсем не подходил под мерки нормальности.. да, я имею в виду моего философа. Но это идеал нестандартности, и я, конечно, помню что эта нестандартность несет с собой вместе.

Если бы я только желала Франа в свое время, то не было бы Луиса, не было бы это пустой слепой страсти без какой-либо эмоционально-интеллектуальной связи, не было бы аборта, не было бы года страданий, не было проблем со здоровьем, много чего бы не было, а была бы я сейчас в стабильных и очень интересных отношениях с человеком, с которым мы можем часами без остановки вести интеллектуальные беседы, которые нам обоим приносят столько удовольствия. Если бы я только его желала!.. Если бы только меня возбуждали его поцелуи!... Но, увы.

Если бы я только желала Хавьера, моего лучшего друга Хавьера, от которого я позавчера вернулась из Барселоны... то вот уж точно, мы могли бы быть вполне отличной, оригинальной парой. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы смотрим на отношения очень похожим, нетрадиционным образом, мы лучшие друзья, и он все это время, все эти десять лет не терял ко мне сексуального интереса, даже очень наоборот, но я... когда я впервые прилетела в Барселону десять лет назад, возбужденная фантазиями о его представлении в моей голове, я увидела реального человека, который не соответствовал этим представлениям, и на первых порах я еще могла поддерживать страсть в себе за счет этих самых фантазий, но это быстро прошло. Мне приятно, когда он трогает меня, но когда эти начинает переходить дружеские касания, я со смехом и шутками это останавливаю. Его поцелуи, вернее то, как он целует, мне неприятно, его манера заниматься любовью совсем не укладывается в то, что возбуждает меня, его манера двигаться, говорить, все это не возбуждает меня. Я люблю его как друга, но не больше, ни йоты больше...

Я могу перечислять и перечислять, но вот давайте лучше взглянем, кого же я действительно желала?

Нихата, с которым у меня был самый лучший секс, с которым у меня была страсть и вот все это самое. С патологическм нарциссом, манипулятором, эгоистом, который вывернул мне душу наизнанку, оставив зализывать раны снова и снова, при этом не теряя возбуждения даже при мысли о нем. Интеллектуально-эмоциональная связь - 0.

Бруно, похожая история. Страсть, притяжение, безумные поцелуи. И? Болтун, если не сказать пожестче, который произносит речи, речь за речью, как будто вычитанные из книг о нетрадиционных отношениях, где нет моногамии, но есть уважение и этика, и так вот речь за речью, который, похоже, сам верит в то, что говорит, хотя эти речи никогда не соответствовали его поступкам. Человек, который никогда на самом деле меня не уважал и не хотел ничего, кроме секса, хотя, конечно, наговорено было совсем иное. Пустой, пустой Бруно... Интеллектуально-эмоциональная связь - 0.

Луис. Интересный хипстер в очках, отличный секс, чудесные поцелуи, которые никак не хотелось заканчивать. Затем чудесная, как обухом по голове, беременность, еще более чудесный аборт, и наконец чудеснейшее исчезнование самого хипстера в очках. Чудесный год подозрений на осложнения, на рак даже, и, конечно, бессонные ночи и бесконечные "почему".. зато секс какой! Интеллектуально-эмоциональная связь - 0.

Я могу продолжать, честное слово. Только зачем?

Почему я такая? Вселенная, почему я такая?

---

Вот поэтому я ненавижу это нестабильное состояние, когда мысли постоянно возвращаются к одному конкретному человеку. В Альберта я не влюблена, но мне нравится его физическая близость. И вот я думаю, а почему он мне не пишет, а когда он мне напишет, а когда я снова поеду к нему и мы будет трогать друг друга, а вот он холодно попрощался, а вот зачем он это сказал, а вот с какой целью он то сказал... ну блин. Знаю, что с этим человеком не будет ничего кроме этих самых физических приятных минут, но я все равно всю эту ерунду думаю и маюсь, и маюсь..

---

Проклятый год. Сколько же и каких потерь было в нем! Умерла баба, мама была обманута мошенниками, в следствие чего и она, и я оказались в огромнейших долгах, и я полгода проработала буквально бесплатно на адской работе, и в следствие чего еще она продает квартиру моего детства. И еще одна важнейшая потеря - моей музы. Я перестала писать практически совсем, тексты больше не склыдваются у меня в голове и не просятся на бумагу. То ли это выгорание, то ли полная апатия, то ли конец этой части моей жизни... в любом случае невозможность писать это большая боль для меня.

---

Сколько раз я себе повторяю, что ты "лучше будь один, чем вместе с кем попало", и в целом у меня получается следовать этому правилу (наверное поэтому я большую часть времени одна), но все же меня так и гложет периодически написать и предложить встретиться Рикардо (мне неприятнейшему) и Бруно (балаболу, какого свет еще не видывал). Второго я встретила случайно на днях, и мы перекинулись парой слов. И с тех пор меня гложет ностальгия и желание ему написать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что никакого интереса в нем самом у меня нет, но его существование ассоциируется у меня с самым моим переездом на Майорку, первыми и дальше длящимися восторгами, надеждами, ощущением себя еще молодой, и что столько всего еще впереди. Конечно, я помню, сколько неприятных моментов этот человек мне причинил, я помню, какой он мастер произносить адекватные и правильные речи, при этом ничего не делая, или делая совсем противоположные вещи, и я помню, что вот уже два или три года я окончательно поставила точку в этой бессмысленности, которая между нами была, но вот когда периодически я его встречаю, то каждый раз какое-то время меня преследует комбинация всего опсианного выше. Я знаю, что не напишу ему, потому что слишком много раз я себе расшибала лоб этими граблями, но это маетное ощущение меня бесит, оно мне отравляет дни.

---

Desde hace tiempo una rara, pero muy intensa sensación me persigue.. como si viviera en dos tiempos a la vez - en el ahora, es decir, en el momento actual, y en el futuro cuando todo lo de ahora se acabó ya. Nunca antes la percepción del tiempo fue tan agudo, ambiguo, doloroso. No se trata de saber que todo tarde o temprano termina, sino sentir profundamente este mismo fin hasta incluso cierto estado de pánico. El tiempo no solamente vuela o corre, el tiempo está siempre adelante y lo que percibo es su huella reciente, su "ha estado hace poco". Lo bueno, lo malo pasan tan rápido que no puedo relajarme, respirar tranquilamente, no consigo paz ni por un momento. Lo máximo que puedo conseguir es olvidar, narcotizarme por un rato con tareas cotidianas, pero esto no es la paz.

Cuando estoy con mi madre, ya en parte experimento su muerte, mi vida sin ella, y esto me rompe el corazón (como si ya no estuviera roto). Siento esa pérdida vívidamente, con mi piel, con mis manos. Miro a mis manos y veo, percibo esa sensación. Estoy en el momento cuando ella está viva, y me encuentro a la vez en varias dimensiones donde ya no está. Y así me veo dentro años, décadas; así vuelo en el vacío sin tierra bajo mis pies, sin nada para agarrarse. Intento, realmente intento estar aquí y ahora, envolverme completamente en el momento dado, vivirlo, pero no puedo deshacerme de esta otra realidad simultánea del futuro, no puedo sincronizarme con el paso del tiempo. Lo más ansioso es que ya no es algo metafórico como era en el pasado: "ah, cómo vuela el tiempo!.. Hay que disfrutar el presente", sino que aquella metáfora más bien mental se transformó en algo real, palpable. Ya no me parece una idea vaga, sino lo Real, y con toda la crudeza de lo Real. El ahora no me sucede en su plenitud, no me rellena como me gustaría, o - diría - no me ciega antes del sinsentido de la vida misma, sino siempre escapa dejándome pistas, alusiones, tristezas.

Me pregunto a veces, ¿entonces cómo conciliarme con esa existencia dolorosa? con que el tiempo me elude? ¿En qué encontrar alivio? ¿Cómo justificar para mí misma el sentido de seguir existiendo? Y me viene a la mente la única razón, el único consuelo, que me podría dar un abrazo tierno y protector y es la gente que amo y que me ama a mí. La gente que amaré y que me amará a mí. Pasar esos momentos elusivos con ellos. Que me cojan la mano y que no siente este vértigo tan fuerte. Al final, nada - ni dinero, ni estatus, ni incluso conocimiento y libertad - importa tanto como el amor. El auténtico cariño y el amor.

---

Наверное, вести дневник это тоже привычка, как и все. Я отучилась от этой привычки, и сейчас, когда мне плохо - т.е. почти всегда, - мне уже не приходит мысль и даже не чувствуется необходимость зайти сюда и записать то, что на душе. А между тем, мне плохо. Первые дни в России, в доме, с мамой, в квартире, которую скоро она продаст на долги, были адом. Бесконечные вопросы, как спасти, что еще не сделано, как выйти из этого состояния тяжелой депрессии, как перестать плакать, как захотеть хотя бы что-то, как перестать злиться на нее, как жить самой дальше, когда вся в долгах и без перспектив, вот все эти вопросы мучали меня, и продолжают мучать. Хотя плачу я уже меньше. Но тяжесть жизни, существования, реальности и бессмысленности этого существования и отсутствия какого-либо энтузиазма по поводу грядущего - все это со мной от момента, когда я открываю глаза утром, до момента, когда я проваливаюсь в сон ночью. Вот так я живу, dear diary.

---

Сижу в кафе, пытаясь сосредоточиться на тексте Фуко. Может его historiadores сказали бы, что эта конференция одна из самых легких (а может и нет), но мне однозначно тяжело. В связи с чем я чувствую себя глупой. Вся моя жизнь это постоянная попытка стать умнее, понимать все более и более сложные концепции, воспринимать все более сложный язык, стиль. Но порой мне кажется, что я бьюсь в стену, в которой и двери-то - закрытой даже - и нет вовсе. Грустно, маетно от этого. А еще от того, что я старею. Годы бегут, оставляя все более видимый след на моем лице, на моем теле, отягащая душу какой-то экзистенциальной усталостью и вытравливая из меня ту немногую жизненность, которая иногда проявлялась то тут, то там.

А сейчас... я сижу в кафе, ничего не случилось, работа закончилась. Я в долгах, но я могу поспать, я разбита, но я могу попытаться себя склеить, я выжжена и измождена, но казалось бы... есть возможность восстановиться, нужно лишь немного энтузиазма. А мне бы хотелось умереть. Существовать это так тяжело... как я однажды написала уже здесь, быть мной это неподъемно, а если еще к этому внутреннему фактору добавляются убийсвтенные внешние (да, мама, я про твои кредиты сейчас), то вылезать из еровати по утрам это уже подвиг. Только дело в том, что я не герой, чтобы жить подвигами, и быть им не хочу. А что хочу? Да не жить. Я смертельно устала жить, друзья мои...

---

Ну вот и все, сегодня был последний день уборки, больше моя нога не ступит в этот ресторант. Вот и закончилась моя пытка. Теперь я свободна. И что я должна делать с этой свободой?
Вот в этом весь человек! Он мается, мучается, ждет, когда страдание пройдет, и вот оно проходит, и он уже снова знает куда себя деть. Конечно, я не хочу вернуться в ту мясорубку, но что я хочу? Я чувствую, что я, во-первых, так устала, что эта усталость мешает мне трезво оценивать мои варианты, и во-2, этих вариантов столько, что не могу сосредоточиться ни на одном.

Через 3 недели ехать, как уже договорилась, под Берлин на ферму животных волонтером? Но понимаете, я обожаю животных, и мне с ними хорошо, но я так устала, что я сейчас ВООБЩЕ не хочу работать. А там все-таки будет физическая работа 5 часов в день.

Ехать в Россию? Ну что ж, возможно да. Там хотя бы я могу без жить бесплатно без ощущения вины, что всем вокруг всего должна. В общем-то только это. Хотя с мамой будет непросто.. я ведь все еще зла на нее. Она, хоть и не желая, причинила мне очень много вреда (не говоря уже о том, сколько самой себе она говна в жизнь принесла). Она изменилась, она стала еще более набожной, все дальше уходит в эзотерику, мне тяжело с ней иногда... или часто. Но это моя мама. Я иногда напоминаю себе, как я сейчас сожалею о том, что проводила мало времени с бабой, мало с ней говорила, и это сожаление - мой урок. Если представить, что мамы вдруг нет, ну неужели тот факт, что она ударяется в эзотерику и, как бы меня это не злило, не выносит реальные уроки из граблей, которые постоянно бьют ее по лбу (и не только ее, увы), так неужели из-за этого я не буду сожалеть о том, что не проводила времени с ней, когда могла? Вообще говоря, ведь у меня больше ни кого на свете нет. Кого-нибудь, кто по-настоящему любит меня, предан мне. Нет больше никого, кроме нее.

---

Hoy me siento un poco mejor.

---

Me doy cuenta que actualmente no hay ni UNA opción, o refugio, al cual podría agarrarme en estos tiempos tan difíciles.

O sea, no hay ni una persona a la cual podría llorar todo esto, porque los amigos cercanos han desaparecido, y venga, a quien le gustará llanto de una persona al borde de crisis nerviosa? Javier ya me dio entender que soy "demasiado pesimista". Para no decirle "check your fuckin privileges, you happy european of-rich-family-cis white man" prefiero no hablar con él.
A la madre? Ni hablar. Tantas cosas, tantas acusaciones quiero dirigir a ella, que elegir palabras y controlarme todo el tiempo requería incluso más esfuerzos que no hablar para nada.
A Fabio? Pff, no quiero agobiarle.
A María? Ya se lo he dicho varias veces, no puedo agobiarla más.
No hay nadie cuya mera presencia en mi vida provoca alegría o alivio.
Cualquier contacto con cualquier ser humano me es difícil.

Tampoco puedo elegir comida como un fuente de dopamina, ya que ha empezado de nuevo mi formula de desde hace años: estrés fuerte - problemas con páncreas - no poder comer cosas de grasa. Azúcar ya no como.

No puedo olvidarse en el sueño - tengo insomnio, y duermo muy mal, de allí dolores de la cabeza, de allí casi lentitud de movimientos, de pensamientos, de todo.

No puedo cambiar el ambiente por un corto tiempo, ni siquiera ir al nuevo barrio para tomar café. No tengo tiempo, ni simplemente energía básica para ello.

Ojo, ni menciono que han empezado estudios y son tan intentos, hay leer tanto, y con deadlines, claro, que no consigo enfocarme en lo que leo, no consigo seguir el horario, mi cerebro apenas funciona, y eso también añade ansiedad.

Ayer intenté hacer lo básico - tumbarme en la cama y intentar dormir - no pude, porque mi sueño es tan malo ahora que ni siquiera puedo dormir aunque quiero.

Qué más me queda? Pues, diary me queda. Voy a llorar mi infierno aquí. A ver, si me ayude como me ayudaba en el pasado.

---

Вчера был единственный выходной день на неделе, и я с 6 вечера в постели, смертельно уставшая от просто покупок. Плакала и плакала, потому что завтра (сегодня) снова на работу. Я больше ВООБЩЕ не улыбаюсь, ни в какой ситуации, у меня на лице маска, лицо как будто застыло, я не чувствую ничего кроме апатии и депрессии. Я растолстела и не могу больше никак контролировать этот процесс. Я думаю о суициде. Впрочем эта мысль далеко не нова для меня, но уже долгое время (последние пару лет, наверное) как она практически меня не посещает. Но вот снова. Я НЕ могу оставить эту работу сейчас, иначе мне не будут выплачивать потом пособие по безработице, а без него я просто-напросто буду жить под мостом, потому что я все свои ранее накопленные сбережения и всю зарплату отдаю на мамины долги. Спасибо, мамочка. Вот зачем ты меня родила, теперь я поняла. Чтобы на меня опереться.

Мне казалось (и в общем-то, и сейчас кажется), что я очень сильно продвинулась касательно избавления от своих прошлых комплексов, травм и прочее. Но, конечно, невозможно жить вне контекста, этакая идеальная жизнь в вакууме. Увы, нет. Мой нынешний контекст просто адский, мне подобные аналогии ранее в моей жизни не приходят на ум. Пожалуй, никогда я не была такое длительное время в состоянии тяжелого рабства (а это именно оно - я работаю на очень тяжелой работе, помимо которой у меня нет сил НИ НА ЧТО абсолютно, и я работаю бесплатно), причем добавляет несчастья осознание того, что не я это выбрала, я плачу не за свои ошибки, не за свой выбор, а за сознательный выбор другого человека, которому ты не раз указывал на его трравмы и ложные установки, мешающие ему жить, но он, этот человек, тебя не слушал, и в итоге за его последствия его ложных установок платишь ты (я). Притом, что больше всего в жизни я ценю свободу, и сейчас эту свободу у меня полностью забрали, и даже тело физически устало так, что болят ноги, руки, сердце, голова, все... и нет этому конца и какого-то хоть короткого отдыха (выходные мне не дают), так вот все же в этом контексте я, думаю, еще справляюсь не так уж и плохо. Хотя мне это уже не так важно, мне нужно выдержать до 3 ноября. Это будет последний день работы. Дальше я наверное просто буду лежать днями пластом в кровати, пытаясь восстановить выжженное внутреннее всё.

---

Я порой просто НЕ МОГУ. Сегодня я НЕ МОГУ. Я настолько устала, что в редкие моменты, когда я не на работе, я не могу не выспаться, ни пойти в какую.то уютную кафешку, чтобы просто 5 минут поблаженствовать на террасе, потому что я постоянно невыспашвая, в депрессии, с больной головой. Каждая мелочь, вроде того, что например, забыла купить мешки для мусора в магазине меня вгоняют в слезы. А работать еще две недели. Я не знаю, как я вывезу. Я просто хочу больше не просыпаться никогда. Чтобы бездонная черная вселенная поглотила меня, мое сознание, мою усталость, мои беды бесконечные..и чтобы я исчезла, как будто и не существовала никогда.

---

Я не пишу это здесь, да и нигде, но моя жизнь последние месяцы это ад. Казалось бы, согласно рациональному восприя тию реальности, в жизни должно быть примерно одинаково и хорошего и плохого. Я честно пытаюсь вспомнить времена / моменты, когда приходило просто хорошее без моих каких-либо усилий, без ожидания, просто что тебя долбанет по башке, но в хорошем смысле. И я помню только плохое. Например, из последнего: как меня долбануло 7 июня, когда я узнала, что мама набрала кредитов на 7 с лишним миллионов, и как я ее спасала из Европы, занимая огромные для меня деньги и пытаясь их как.то переслать в Россию, чтобы у нее не забрали машину и не пришлось совсем задаром продавать квартиру, и отныне отдавая ВСЮ свою зарплату на долги, и так будет еще месяцы и месяцы и месяцы (для нее и годы).юю Я помню это. Еще я помню как мне адски тяжело на работе, как я посадила себе здоровье, как я впала в депрессию, как у меня теперь хроническая усталость и бессонница и отсутствие энергии на буквально хоть что.то помимо похода в магазин поутру. Я помню как с меня снимают всякие налоги, оплаты, неожиданные платежи банки и организации, а как мне вдруг привалили деньги - не помню. Не помню, чтобы кто-то когла.то постучал в мою дверь и сказал: привет, я интересный человек, которого ты искала и глубокие разговоры с которым тебе помогут пережить этот период. Я не помню, что мне вдруг звонит знакомая и говорит: слушай, а тут появилась крутая возможность для работы, и ты как раз подходишь. Я помню только постоянную сука борьбу в этой ебаной жизни, вот что я помню. Т.е. так называемая случайность событий в жизни почему.то со мной в основном работает в одну сторону. Я нынче разбита ментально, психологически и физически. И простите меня, но я помню свою жизнь, достаточно открыть эти же дневники. Почти вся моя ебаная жизнь это продирание сквозь обстоятельства, бедность, несчастья, большие и мелкие. Что.то хорошее просто так с неба не сваливается, зато плохое и тяжелое - да почти только оно и сваливается. Ну и что вот мне делать? Каким дзеном себя наполнять? Я заебалась этим вашим дзеном. Хорошо жить в гармонии с собой и миром в комфорте и хороших условиях и когда с тобой не случается всякое говно.

---

Ну что ж, здравствуйте мои дорогие воображаемые читатели. И вот я снова здесь. Вчера на работе подумала, ну почему я оставила записи в дайри. Я помню, я начала писать здесь в 2008 году, т.е. 16 лет назад. 16 ЛЕТ! Dios mío!

Los problemas actuales que pongo para la reflexión ahora son:

- ¿puede que reflexiono demasiado en los porqués de motivos de mis propios reacciones, acciones?

- ¿puede que mi "madurez" y así falta de comportamiento impulsivo son las consecuencias de mi infancia en la que tuve que aprender ser obediente, dócil, de callarme, de ser cómoda de toda costa. O sea, si ahora no explosiono, no grito cada dos por tres no es por mi sabia parte racional sino más por prevalencia de esa parte que me dice "cállate, cállate, no seas visible, no seas incómoda". ¿O quizá esto nos lleva al punto uno: que reflexiono demasiado?

- ¿Cuál es el origen de rechazo y antipatía inexplicable hacia la gente que en realidad no me hicieron nada malo? O sea, como ejemplo, Txumari. Mirad, es un hombre bueno, racionalmente lo entiendo, pero emocionalmente me molesta su mera presencia, hasta los cojones me molesta. Su eterna sonrisa "iluminada", su tono algo de sermones, como si el supiera más que yo (puede ser, pero ¿acaso he pedido clases de sabiduría?), y esto (oh, dioses!) lo espiritual que "todo está conectado", "todo es misterio", "hay energías"... que ni siquiera él mismo puede explicar lo que quiere decir con todo eso, pero joder, que iluminado es! pues, la pregunta, ¿es algo que me irrita en gente general, o sea, simplemente son actitudes que no soportaría en cualquier persona?, ¿o es algo dentro de mí que se proyecta a él, mi rechazo a gente, a acercamiento a gente en general, mis propias problemas psicológicas? O sea, ¿es más interno o externo?

---

Почему я почти перестала писать здесь? Думать-то я не перестала.
Это, кстати, интересный вопрос. Вести дневник всегда выполняло для меня терапевтическую функцию. Напишу, проанализирую почему чувствую это, почему случилось то, и мне сразу становится легче. Т.е. необходимость самоанализа никуда не делась, да и в уме я постоянно этим занимаюсь. А вот сюда практически не пишу. Значит ли это, что я стала психологически стабильнее, и мне не нужно каждый день делать разборы на бумаге, а достаточно проговорить это в уме (да и все равно я записываю свои мысли, если они того стоят, только не здесь)? Или может быть я удовлетворяю эту необходимость другими способами? (например, я больше и гораздо свободнее чем раньше общаюсь с людьми, а потому большая свобода в самовыражении способствует меньшему накоплению драмы от внутренних комплексов). Или это просто вопрос привычки? Из-за внешних обстоятельств стала писать здесь все меньше и меньше, пока сама необходимость стала еле ощутимой?

---

¿Y si este agonizante maratón por productividad a toda costa (que igual no cumplo ni de lejos) es una ficción? Ilusión? Mentira que me contaron y que creo? Y si deambular por las tiendas de vez en cuando mirando cositas bonitas también es una parte importante de la vida y también vale la pena? Y si de vez en cuando es permisible ver varios episodios enseguida de Peaky Blinders en Netflix sin pensar luego “qué pérdida del tiempo! ¡No has hecho nada útil hoy!”? No solamente leer algo, aprender algo, mejorar algo, y tampoco estar en modo contemplativo, creativo, o sea siempre hacer algo “de calidad” sino NO HACER NADA PRODUCTIVO?? En otras palabras, ¿y si de vez en cuando deliberadamente PERDER EL TIEMPO también vale la pena?

Claro, sé perfectamente las respuestas, pero el inconsciente es otra cosa. Mi problema es el tiempo, tenemos una relación muy complicada. A él le importo un bledo, y a mí él me da pánico. Corre tan rápido que no llego a percibirlo, no llego a VIVIR. Quiero hacer tantas cosas, leer tantos libros, conocer tantas experiencias, pero el tiempo se desliza entre mis dedos como arena, y casi lo único que me queda es mi angustia por NO poder vivir. De ello viene mi casi obsesión con rellenarlo lo máximo posible con las cosas que me importan: libros, arte, filosofía, reflexiones, contemplaciones… las únicas cosas por las que se merece vivir (o aguantar esta vida). Pero debo aprender a pararme SIN remordimientos. Parar por parar. ¡oh, cuánto más me queda aprender!.. (y qué placer en ello!)

---

Hoy, al despertar eт plena noche, me vino a la cabeza lo siguiente. Hay un dicho "en el corazón no se manda", y sería rarísimo oír que uno deba, aunque no lo quiera, amar este o aquel. Pero cuando se trata de la vida misma, es otra cosa. Si no te gusta vivir, si no amas la vida, debes aprender amarla. Así la vida misma me parece una violadora. Te crea a ti sin preguntar, te da consciencia para que des cuenta de todas tus preocupaciones, miedos, las condiciones objetivos de esta realidad, y te dice "ámame". Ámame, porque si no me ames, peor para tí, tonto desgraciado, solamente amargarás más tu estancia aquí, y serás miserable y infeliz. Tu infructuosa rebeldía acerca de no aceptar lo que hay, no amarme, no disfrutarlo no te llevará a ninguna parte, idiota. Tienes tres opciones: 1. me amas, 2. no me amas y, como ya he dicho, harás más daño a ti mismo, 3. suicídate*.
Pero, en serio, ¿acaso no es una violación pura y dura??

*de hecho, Camus escribió un libro entero sobre el suicidio como una protesta, como un rechazo de este chantaje asqueroso. "El mito de Sísifo" se llama.

---

Ничего не меняется. Быть мною - неподъемно. Я не справляюсь. Я не знаю, куда и зачем я иду. Внутри меня ничего нет, я пустой космический вакуум, вот кто я.

---

Будущее это бездонная беспросветная безнадежная пропасть. Лучше будет что? Я не стану моложе, я не стану привлекательнее, мое ментальное состояние ухудшается как все, что ухудшается со временем. Я еле сдерживаюсь физически и ментально, чтобы окончательно не развалиться. Я больше не привлекательна. Я получаю сплошные отказы, в работе, в личной жизни. Я устала. Господи, если ты существуешь (хотя увы), отпусти меня. Я устала смертельно. Я не справляюсь с задачей быть мной и существовать на этом свете.

---

Сижу за ноутбуком, справа от меня стоит мое пианино, а с утра я слушала видео Райана Холидея, где он говорил о том, как важна в жизни дисциплина. А я смотрю на свое пианино, и думаю - ну хорошо, дисциплина. А для чего я дисциплинированно научусь играть все больше и больше сложных произведений? А для чего я иду в этом году на курсы французского? А для чего дисциплинировать себя на чтение книг? Для чего это все? Ну правда, мои дорогие несуществующие читатели, для чего идти вперед? Ведь можно найти какую-нибудь так себе работку (в моем контексте другую и не получится), а в свободное время смотреть Netflix. И так и дотянуть до конца. И вот я с утра задаюсь этим вопросом - к чему мне ваша дисциплина? К чему я стараюсь пичкать себя знаниями? Мне практически что это дает? А я отвечу: именно практически - ничего, зеро, ноль.

Порой мне кажется, что мои компульсивная необходимость все время что-то изучать - это всего-навсего побег от себя, от своего мнения о себе, а именно: я никто, и я не имею никакой ценности, и если я даже читать не буду, то тут даже обмануться нечем. А так у меня есть хоть какой-то контраргумент: нет, я не совсем ноль, я говорю на двух иностранных языках (и? что такого?), я читаю умные книжки. Я слишком низкого о себе мнения, я слишком впитала мнение моего отца о себе, оно подобно нервной системе в физическом теле пронизывает всю мою душу. Изменить это мнение мне представляется как пытаться вырвать каркас из тела. Это невозможно без того, чтобы тело при этом не развалилось и не умерло. Т.е. речь идет о том, чтобы мне перестать быть собой, стать другим человеком. Как это возможно? И для чего мне тут дисциплина?